Mladí lidé se ptají . . .

Proč si neumím udržet přátelství?

„Měly jsme s kamarádkou mnoho společných zájmů a činností; bavilo nás trávit čas společně. Najednou však naše přátelství ochladlo. Opravdu jsem z toho sklíčená.“ (Maria)

KONEČNĚ jsi našel přítele, někoho, kdo ti rozumí a neposuzuje tě. Pak přátelství mezi vámi začne z ničeho nic slábnout. Snažíš se ho zachránit, ale bez úspěchu.

Věrný přítel je nesmírně cenný. (Přísloví 18:24) A ztráta přítele může být bolestná. Bible ukazuje, jak Job hořekoval, když ho jeho přátelé opustili: „Moji důvěrně známí přestali existovat, a ti, které znám, na mne zapomněli.“ (Job 19:14) Jestliže se nedávno rozpadlo tvé přátelství, pociťuješ možná podobný zármutek. Jak to říká mladý Patrick, „máš pocit, jako by ti umřel někdo, koho jsi měl rád“. Ale co v případě, že se rozpadlo vlastně každé přátelství, které jsi navázal?

Křehká přátelství

Kniha Adolescence (Dospívání) od Eastwooda Atwatera ukazuje, že přátelství u dospívajících „lehce vzplanou a ochladnou; provázejí je náhlé a výrazné změny a pocity hořkosti, když se přátelé rozejdou“. Proč jsou přátelství dospívajících tak křehká? Jedním důvodem je to, že s věkem se mění tvoje pocity, názory, cíle a zájmy. (Srovnej 1. Korinťanům 13:11.) V některých ohledech můžeš předčit své vrstevníky — anebo můžeš zaostávat.

A tak když přátelé dospívají, někdy se rozejdou — ne proto, že by se pohněvali, ale proto, že začínají mít různé cíle, zájmy a hodnoty. Je možná dokonce velmi dobré, že určitý vztah skončí. Jak dospíváš a začínáš brát duchovní věci vážněji, uvědomíš si možná, že někteří z tvých bývalých přátel na tebe neměli dobrý vliv. (1. Korinťanům 15:33) Zajímáš se o ně, ale již netrávíš čas v jejich společnosti jako dříve.

Věci, které kazí přátelství

Co ale dělat, jestliže stále ztrácíš přátele — vztahy, o které stojíš? Upřímně řečeno, může to znamenat, že máš určité vady osobnosti, které je třeba překonat. Přátelství kazí například žárlivost. Představ si třeba, že máš kamaráda, který je bohatší, nadanější, přitažlivější nebo oblíbenější, než jsi ty. Budeš nést nelibě pozornost, které se on nebo ona těší? „Žárlivost je hnilobou kostem.“ (Přísloví 14:30) „Doopravdy jsem svému příteli záviděl jeho oblíbenost a všechny věci, které on měl, a já ne,“ připouští mladý Keenon, „a to se projevilo na našem přátelství.“

Majetnickost může být druhým ničivým rysem. Co uděláš, když zjistíš, že přítel tráví stále více času s druhými a stále méně času s tebou? Jedna dívka připustila: „Žárlila jsem, dokonce i když si druzí s některou z mých kamarádek jenom povídali.“ Možná, že to vnímáš jako zradu, když se tvůj přítel stýká s jinými lidmi.

Puntičkářství může také způsobit konec přátelství. Zjistíš například, že tvůj přítel o tobě mluví za tvými zády, a snad dokonce prozrazuje důvěrné věci. (Přísloví 20:19) „Už mu (jí) nemůžu vůbec důvěřovat!“ zvoláš hněvivě.

Přátelství — Dostávat, či dávat?

Jestliže žárlivost, majetnickost nebo puntičkářství vede k napětí v tvých přátelských vztazích, pak se zeptej sám sebe: „Co čekám od přátelství?“ Představuješ si, že přátelství znamená mít někoho, kdo na kývnutí prstem přiběhne — něco jako sluha, který vykoná tvé rozkazy? Hledáš si přátele kvůli vlivu, popularitě nebo zisku? Vyžaduješ od přítele výlučnou oddanost a domníváš se, že ve vašem vztahu již není místo pro druhé? Pak potřebuješ svůj názor na přátelství opravit.

Z biblického učení poznáváme, že dobré vztahy s druhými nejsou výsledkem dostávání, ale dávání! Ježíš Kristus řekl u Matouše 7:12: „Všechno tedy, co chcete, aby vám lidé činili, budete také podobně činit jim.“ Je tedy zcela přirozené, že od přátel určité věci očekáváme. Kniha Understanding Relationships (Jak porozumět vztahům) připouští: „Obvykle očekáváme, že přítel bude někdo, kdo je poctivý a otevřený, projevuje nám náklonnost, říká nám svá tajemství a problémy, poskytuje nám pomoc, když ji potřebujeme, důvěřuje nám a je také . . . připraven řešit neshody.“ Tím však tato otázka nekončí. Kniha dodává: „To jsou věci, které lidé očekávají od svého přítele a předpokládají, že je na oplátku pro přítele budou dělat.“ (Kurzíva od nás.)

Všimněte si, jak se svými blízkými jednal Ježíš. Svým učedníkům řekl: „Již vás nenazývám otroky, protože otrok neví, co dělá jeho pán. Ale nazval jsem vás přáteli.“ Bylo Ježíšovo přátelství s učedníky založeno na tom, co pro něj mohli udělat oni? Naopak. Ježíš řekl: „Nikdo nemá větší lásku než tu, že by se někdo vzdal své duše ve prospěch svých přátel.“ (Jan 15:13, 15) Ano, skutečným základem pro přátelství je obětavá láska! Je-li vztah postaven na lásce, může vydržet spory a problémy.

Když vzniknou problémy

Představ si například, že tvůj přítel má více peněz, je inteligentnější nebo nadanější než ty. Nesobecká láska ti pomůže, abys se z toho radoval. Vždyť „láska není žárlivá,“ říká Bible. (1. Korinťanům 13:4)

Nebo dejme tomu, že tvůj přítel řekne nebo udělá něco, co zraní tvé city. Znamená to, že je vaše přátelství odsouzeno k zániku? Nemusí to tak být. Apoštol Pavel byl velmi zklamaný, když ho jeho přítel Marek na misionářské cestě opustil. Byl zklamaný do té míry, že odmítl vzít Marka s sebou na svou další cestu! Pavel si dokonce na toto téma vyměnil několik ostrých slov s Markovým bratrancem Barnabášem. Po několika letech však Pavel o Markovi mluvil laskavě, a dokonce ho pozval do Říma, aby mu sloužil. Je zřejmé, že své neshody urovnali. (Skutky 15:37–39; 2. Timoteovi 4:11)

Vzniknou-li v tvém přátelství problémy, proč to nezkusit také tak? Nedopusť, aby v tobě tyto věci hlodaly. (Efezanům 4:26) Dříve než uděláš ukvapené závěry nebo přítele hněvivě obviníš, poznej jeho pohled na věc. (Přísloví 18:13; 25:8, 9) Možná došlo k určitému nedorozumění. Ale co v případě, že se tvůj přítel opravdu provinil tím, že projevil nesoudnost? Pamatuj na to, že tvůj přítel je jenom člověk. (Žalm 51:5; 1. Jana 1:10) A každý z nás občas řekne nebo udělá něco, čeho později lituje. (Srovnej Kazatele 7:21, 22.)

Můžeš však otevřeně říct, jak se tě jeho jednání dotklo. Mohlo by to tvého přítele přimět k tomu, aby se ti upřímně omluvil. A protože láska „nevypočítává urážky“, dokážeš snad na tu záležitost zapomenout. (1. Korinťanům 13:5) Když se mladý Keenon dívá zpátky na ztracené přátelství, říká: „Kdybych byl v té situaci znovu, neočekával bych od přátelství dokonalost. Více bych příteli naslouchal a podporoval ho a nezveličoval jeho nedostatky. Teď chápu, že to, co dělá přátelství úspěšným, je překonávání zkoušek a problémů.“

Co však v případě, že tvůj přítel s tebou netráví tolik času jako dříve nebo ne tolik, kolik by sis přál? Mohlo by se stát, že budeš nepřiměřeně majetnický na čas a pozornost svého přítele? To může váš vztah dusit. Lidé, kteří mají mezi sebou zdravé vztahy, dávají jeden druhému určitou míru svobody. (Srovnej Přísloví 25:17.) Poskytují si vzájemně spoustu prostoru, aby se těšili ze vztahů k jiným lidem! Vždyť i Bible křesťany vybízí, aby se ve svém přátelství ‚rozšířili‘. (2. Korinťanům 6:13) Jestliže to tvůj přítel dělá, není třeba pokládat ho za nevěrného.

V každém případě, stát se příliš závislým na nějakém člověku není dobrý nápad. (Žalm 146:3) Je moudré pěstovat přátelství s lidmi mimo skupinu tvých vrstevníků, třeba s rodiči, se sborovými staršími a jinými zodpovědnými dospělými. Ana vypráví s něžností: „Maminka je moje nejlepší přítelkyně. Mohu s ní mluvit o všem.“

Trvalé přátelství můžeš získat

Bible říká v 1. Petra 3:8: „Konečně, všichni smýšlejte stejně, projevujte soucítění, mějte bratrskou náklonnost, buďte něžně soucitní, pokorní v mysli.“ Ano, projevuj laskavost, soucit, mravní ryzost a upřímný zájem o druhé a vždy budeš přátele přitahovat! Skutečně, k trvalému přátelství je třeba úsilí a odhodlanost. Ale odměna za to úsilí stojí.

Je zajímavé, co Bible říká o Davidovi a Jonatanovi. Jejich vztah byl mimořádný. (1. Samuelova 18:1) Dokázali se povznést nad malichernou žárlivost a osobní nedostatky. Bylo to možné proto, že jak David, tak Jonatan kladli nade vše ostatní právě přátelství s Jehovou a věrnost jemu. Udělej to také tak a stěží budeš mít problémy udržet si bohabojné přátele!

[Obrázky na straně 26]

Přátelství se často rozpadne, jestliže si člověk myslí, že mít další přátele je projevem nevěrnosti