Nevěra a její tragické následky

„Odešel jsem,“ řekl hlas v telefonním záznamníku. Byla to nejhorší slova, jaká kdy Janaa od svého manžela slyšela. „Nemohu prostě pochopit, že mě zradil,“ říká Jana. „To, čeho jsem se vždy nejvíc bála — že mě manžel opustí kvůli nějaké jiné ženě —, to se stalo hroznou skutečností.“

JANA opravdu chtěla, aby jejich manželství bylo dobré, a manžel ji ujišťoval, že ji nikdy neopustí. „Slíbili jsme si, že budeme stát při sobě, ať se stane cokoliv,“ vzpomíná Jana. „Byla jsem přesvědčena, že to myslí upřímně. A potom . . . udělal tohle. Jsem teď úplně sama. Nemám nic — nemám kočku, ani rybičky —, nemám vůbec nic!“

Hiroši nikdy nezapomene na den, kdy vyšla najevo nevěra jeho matky. „Bylo mi jen jedenáct let,“ vzpomíná si. „Mamka prudce vběhla do domu. Taťka šel hned za ní a říkal jí: ‚Neukvapuj se. Pojď si o tom promluvit.‘ Cítil jsem, že se děje něco hrozného. Otec byl otřesen. A nikdy se z toho úplně nevzpamatoval. Horší však bylo, že se neměl komu svěřit. Tak to řekl mně. Představte si to — čtyřicetiletý muž chce od svého jedenáctiletého syna, aby ho utěšil a aby mu projevil pochopení.“

Manželská nevěra si neustále vybírá tragickou daň, ať již jde o skandální aféry členů královských rodin, politiků, filmových hvězd a náboženských představitelů či o zradu a slzy ve vlastní rodině. „Zdá se, že cizoložství,“ uvádí The New Encyclopædia Britannica, „je stejně rozšířené, a někde i stejně běžné jako manželství.“ Někteří výzkumní pracovníci odhadují, že nevěry se — přinejmenším někdy — dopustilo padesát až pětasedmdesát procent lidí. Odbornice na problémy manželství Zelda West-Meadsová říká, že ačkoli nevěra většinou zůstane utajena, „milostných pletek podle všech dokladů přibývá“.

Lavina pocitů

Ačkoli jsou statistiky nevěry a rozvodů šokující, neodhalují v plné míře to, jaký dopad mají tyto věci na každodenní život lidí. Za těmito statistikami se kromě ohromných finančních důsledků skrývá i nesmírné množství pocitů — mnoho prolitých slz, nezměrný zmatek, žal, úzkost a mučivá bolest i nesčetné bezesné noci, které členové rodiny prožili v úzkosti. Takové věci pravděpodobně zanechávají na lidech dlouhodobé citové šrámy. Bolest a křivdu nelze tak snadno odčinit.

„Rozpad manželství obvykle způsobí obrovskou erupci citů,“ uvádí kniha How to Survive Divorce (Jak se vyrovnat s rozvodem), „erupci, která někdy člověku zabrání, aby viděl jasně. Co byste měli udělat? Jak byste měli reagovat? Jak se s tím vším vyrovnat? Možná, že kolísáte mezi pochybnostmi a jistotou, mezi hněvem a pocitem viny nebo mezi důvěrou a podezřením.“

Potom, co se Petr dověděl o nevěře své manželky, prožíval něco podobného. „Když odhalíte nevěru,“ přiznává Petr, „zaplaví vás změť pocitů.“ Jestliže ten, koho to postihlo, se obtížně vyrovnává se zničujícími pocity — jen ztěží mohou situaci chápat lidé, jichž se to osobně netýká. „Nikdo,“ tvrdí Jana, „doopravdy nechápe, co cítím. Když myslím na to, že můj manžel je s ní, cítím fyzickou bolest, bolest, kterou nelze vyjádřit.“ A dodává: „Jsou chvíle, kdy si myslím, že se zblázním. Jeden den jasně cítím, že situaci zvládám, a druhý den ten pocit nemám. Jeden den mi chybí, a následující den si uvědomuji, jak mě podváděl, ponižoval a jak mi lhal.“

Hněv a úzkost

„Někdy,“ vzpomíná jedna žena, které byl manžel nevěrný, „pociťujete ostrý hněv.“ Není to jen rozhořčení kvůli špatnému jednání a bolesti, kterou vám partner způsobil. Jak uvedla jedna novinářka, je to spíše „zlost kvůli tomu, že jste mohli mít šťastné manželství, a on to zničil“.

Běžné jsou také pocity nedostatečnosti a méněcennosti. Petr se svěřuje: „Máte takové pocity jako ‚Jsem dost přitažlivý? Nemám v jiném ohledu nějaký nedostatek?‘ Začnete sami sebe pitvat, abyste našli, kde je chyba.“ V knize To Love, Honour and Betray (Milovat, ctít a zradit) Zelda West-Meadsová z Britské národní rady pro manželské poradenství připouští: „Jednou z nejtěžších věcí, s níž se člověk musí vyrovnat. . ., je podlomení sebeúcty.“

Pocit viny a deprese

Za vlnou hněvu a úzkosti bezprostředně následuje pocit viny. Jedna sklíčená manželka říká: „Myslím si, že ženy trpí silným pocitem viny. Obviňujete se a říkáte si: ‚Co jsem udělala špatně?‘“

Jeden podvedený manžel mluví o další stránce, kterou nazývá „horská dráha citů“. Říká: „Novým faktorem je deprese, která se usadí jako špatné počasí.“ Jedna manželka vzpomíná, že když ji manžel opustil, denně plakala. „Jasně si vzpomínám na první den bez slz — bylo to několik týdnů potom, co mě opustil,“ říká tato žena. „Teprve po několika měsících jsem za celý týden ani jednou neplakala. Tyto dny a týdny byly mezníky označující cestu vpřed.“

Dvojí zrada

Mnozí lidé si neuvědomují, že nevěrný partner uštědřil tomu druhému dvojí ránu. Jak to? Jana ukazuje proč: „Bylo to pro mě těžké. Mnoho let byl nejen mým manželem, ale také přítelem — mým nejlepším přítelem.“ Ano, když vzniknou problémy, ve většině případů manželka žádá svého manžela o pomoc. Nejenže se manžel nyní sám stal příčinou velmi bolestných problémů, ale také přestal být tolik potřebným zdrojem pomoci. Způsobil své manželce krutou bolest a zároveň ji oloupil o jejího důvěrného přítele.

Proto jeden z nejsilnějších pocitů, který nevinní partneři prožívají, je hluboký pocit zrady a otřesené důvěry. Jedna pracovnice v manželské poradně vysvětluje, proč v citové oblasti může manželská zrada člověka tolik ochromit: „Do manželství jsme vložili velmi mnoho ze sebe, své naděje, sny a očekávání . . ., hledali jsme někoho, komu bychom mohli opravdu důvěřovat, na koho bychom se mohli vždy spolehnout. Jestliže člověk o tuto důvěru náhle přijde, může to být, jako když se náhle rozpadne domeček z karet.“

Je úplně jasné, jak uvádí kniha How to Survive Divorce, že člověk v takové situaci „potřebuje pomoc, aby se s citovým otřesem vyrovnal . . . Možná potřebuje pomoc, aby si ujasnil, jaká rozhodnutí může udělat a jak je provést.“ O jaká rozhodnutí jde?

‚Je pro nás řešením usmířit se?‘ ptáte se možná sami sebe. ‚Nebo bychom se měli rozvést?‘ Zvláště v případě, kdy byly v manželství napjaté vztahy, může být velmi lákavé dospět k ukvapenému rozhodnutí řešit problémy rozvodem. ‚Vždyť přece,‘ říkáte si možná, ‚Bible dovoluje rozvod na základě manželské nevěry.‘ (Matouš 19:9) Na druhé straně si možná uvědomujete, že Bible na rozvodu netrvá. Možná tedy máte pocit, že bude lepší usmířit se a manželství obnovit a upevnit.

Rozhodnutí, zda se s nevěrným partnerem rozvést, či ne, je věcí osobní volby. Jak ale můžete zjistit, co dělat? Prozkoumejte nejdříve některé z faktorů, jež vám snad pomohou zjistit, zda je ve vašem případě možné se usmířit.

[Poznámka pod čarou]