Unge spørger:

Hvorfor kan jeg ikke holde på mine venner?

„Min veninde og jeg havde mange fælles interesser; vi hyggede os når vi var sammen. Men pludselig begyndte vores venskab at kølnes. Det gjorde mig deprimeret.“ — Maria.

DU HAR endelig fundet en ven, en som forstår dig og kan lide dig som du er. Men pludselig begynder jeres venskab at smuldre. Du prøver at redde det, men forgæves.

En loyal ven er uvurderlig. (Ordsprogene 18:24) At miste et sådant venskab kan være en smertefuld oplevelse. Bibelen fortæller at da Job blev svigtet af sine venner, klagede han: „Mine nærmeste er forsvundet, og de som jeg kender, har glemt mig.“ (Job 19:14) Du har måske følt det på samme måde hvis et af dine venskaber for nylig er gået i stykker. En ung mand ved navn Patrick siger at „det føles som når én man elsker dør“. Men hvad hvis praktisk talt alle de venskaber du i tidens løb har knyttet, er gået i stykker?

Sårbare venskaber

Bogen Adolescence af Eastwood Atwater fortæller at venskaber i teenageårene „er tilbøjelige til skiftevis at blusse op og kølnes, med pludselige, drastiske forandringer og bitre følelser når venner går hver til sit“. Hvorfor er venskaber mellem unge særlig sårbare? Det skyldes blandt andet at ens følelser, synspunkter, mål og interesser ændrer sig efterhånden som man bliver ældre. (Jævnfør Første Korintherbrev 13:11.) Man opdager måske at man i nogle henseender er kommet foran — eller måske bagefter — sine kammerater.

Efterhånden som venner bliver ældre, kan det ske at de vokser fra hinanden — ikke fordi de bliver vrede på hinanden, men fordi de får forskellige mål, interesser og værdier i livet. Til tider er det måske endda bedst at et venskab slutter. Efterhånden som du bliver ældre og begynder at tage åndelige anliggender mere alvorligt, indser du måske at nogle af dine venner ikke øver en positiv indflydelse på dig. (1 Korinther 15:33) Du er glad for dem, men du nyder ikke deres selskab på samme måde som før.

Ting der kan ødelægge venskaber

Men hvad er der galt hvis de venskaber du gerne vil bevare, hele tiden går i stykker? Det kunne tyde på at du har nogle personlige svagheder som du må aflægge. Misundelse kan for eksempel ødelægge venskaber. Forestil dig at du har en ven som har flere penge, er dygtigere, mere attraktiv og mere populær end dig. Nager det indvendig når han eller hun får større opmærksomhed end dig? „Skinsyge [misundelse] er råddenskab i knoglerne.“ (Ordsprogene 14:30) „Jeg var virkelig misundelig på min vens popularitet og alle de ting han havde som jeg ikke havde,“ indrømmer Keenon, „og det påvirkede vores venskab.“

Besiddertrang er et andet negativt karaktertræk. Hvordan reagerer du hvis du opdager at en ven bruger mere og mere tid sammen med andre og mindre og mindre tid med dig? En pige indrømmer: „Jeg blev jaloux hvis andre så meget som talte med nogle af mine venner.“ Du opfatter det måske endda som om din ven forråder dig når han/hun er sammen med andre.

Forventningen om fuldkommenhed kan også give et venskab dødsstødet. Du opdager for eksempel at en ven har talt om dig bag din ryg, måske endda røbet fortrolige oplysninger. (Ordsprogene 20:19) „Jeg stoler aldrig på ham (eller hende) mere!“ udbryder du vredt.

I et venskab må begge parter yde

Hvis misundelse, besiddertrang eller forventningen om fuldkommenhed har givet dig et anstrengt forhold til andre, så spørg dig selv: ’Hvad ønsker jeg af et venskab?’ Forbinder du en ven med en der står på pinde for dig, nærmest en tjener som adlyder dine befalinger? Ønsker du venner for selvisk vindings skyld eller fordi du gerne vil opnå større anseelse og popularitet? Forventer du 100 procents opmærksomhed fra din ven og levner derved kun ganske lidt plads til fællesskab med andre? Hvis det er tilfældet, er der behov for at du ændrer dit syn på venskaber.

Bibelen fortæller os at man får et godt forhold til andre hvis man er villig til at yde, ikke blot nyde. I Mattæus 7:12 siger Jesus Kristus: „Derfor, alt hvad I ønsker at folk skal gøre mod jer, skal I også gøre mod dem.“ Det er kun naturligt at forvente noget af sine venner. Bogen Understanding Relationships siger: „Vi forbinder som regel en ven med en der er ærlig og åben, er kærlig over for os, delagtiggør os i sine hemmeligheder og problemer, hjælper os når vi har brug for det, stoler på os og som også er . . . parat til at tale tingene igennem når der opstår uoverensstemmelser.“ Men der hører mere med. Bogen tilføjer: „Dette er ting som folk forventer at en ven gør for dem og som de til gengæld ønsker at gøre for vennen.“ — Kursiveret af os.

Læg mærke til den måde Jesus behandlede sine nære venner på. Han sagde til sine disciple: „Jeg kalder jer ikke længere trælle, for en træl ved ikke hvad hans herre gør. Men jeg har kaldt jer venner.“ Men var det venskab Jesus havde med sine disciple baseret på hvad de kunne gøre for ham? Nej, han sagde tværtimod: „Ingen har større kærlighed end den, at han sætter sin sjæl til for sine venner.“ (Johannes 15:13, 15) Hvis begge parter lægger selvopofrende kærlighed for dagen, kan venskabet overleve skænderier og problemer.

Når der opstår problemer

Forestil dig for eksempel at din ven har flere penge og er mere begavet end dig. Uselvisk kærlighed vil hjælpe dig til at glæde dig over det. Husk at Bibelen siger at ’kærligheden ikke er skinsyg’. — 1 Korinther 13:4.

Eller lad os antage at din ven siger eller gør noget der sårer dig. Behøver jeres venskab at gå i stykker af den grund? Ikke nødvendigvis. Apostelen Paulus blev meget skuffet da hans ven Markus forlod ham på hans første missionsrejse. Faktisk blev han så skuffet at han nægtede at tage Markus med på sin anden missionsrejse. Paulus udvekslede endda nogle skarpe bemærkninger med Markus’ fætter, Barnabas, om sagen. Nogle år senere omtalte Paulus imidlertid Markus positivt, og han inviterede ham til Rom for at gøre tjeneste hos sig. De havde tydeligvis bilagt deres strid. — Apostelgerninger 15:37-39; 2 Timoteus 4:11.

Hvorfor ikke prøve at gøre det samme når der opstår problemer i dit venskab? Sørg for hurtigst muligt at få tingene ud af verden. (Efeserne 4:26) Få din vens version af historien inden du drager en konklusion eller kommer med vrede anklager. (Ordsprogene 18:13; 25:8, 9) Måske er der tale om en misforståelse. Men hvad hvis din ven rent faktisk har udvist dårlig dømmekraft? Husk at din ven også kun er et menneske. (Salme 51:5; 1 Johannes 1:10) Vi kommer alle til at sige eller gøre noget vi senere fortryder. — Jævnfør Prædikeren 7:21, 22.

Ikke desto mindre kan du ærligt give udtryk for hvor meget din vens opførsel har gjort dig ked af det. Det får måske din ven til at give en oprigtig undskyldning. Eftersom kærlighed ’ikke holder regnskab med hver en forurettelse’, kan du måske blot lægge hændelsen bag dig. (1 Korinther 13:5) Keenon tænker tilbage på et venskab som gik i stykker og fortæller: „Hvis jeg kunne gøre det hele om igen, ville jeg ikke forvente at min ven skulle være fejlfri. Jeg ville lytte mere og støtte ham, og ikke gøre hans fejl større end de i virkeligheden var. Jeg ved nu at et vellykket venskab afhænger af om man sammen kan arbejde sig igennem problemer og udfordringer.“

Hvad skal du gøre hvis din ven ikke er så meget sammen med dig som før eller så meget som du gerne ville have? Kunne det tænkes at du nærmest har ’sat dig’ på din vens tid og opmærksomhed? Det kan ødelægge et venskab. I sunde venskaber har begge parter et vist mål af frihed til at gøre hvad de vil. (Jævnfør Ordsprogene 25:17.) Der er rigelig plads til at dyrke fællesskab med andre. Bibelen tilskynder også kristne til at „udvide“ deres venskaber. (2 Korinther 6:13) Når en ven følger dette råd, er der altså ingen grund til at betragte ham eller hende som illoyal.

Faktisk er det heller ikke nogen god idé at knytte sig for stærkt til én bestemt person. (Salme 146:3) Det er klogt at opdyrke venskaber med andre end sine jævnaldrende kammerater, for eksempel sine forældre, de ældste og andre omsorgsfulde, ansvarsbevidste voksne. Ana fortæller: „Min mor er min bedste ven. Jeg kan tale med hende om alt.“

Du kan opdyrke varige venskaber

I Bibelen står der: „Endelig skal I alle være enssindede, idet I viser medfølelse, nærer broderlig hengivenhed, har inderlig medlidenhed, er ydmyge af sind.“ (1 Peter 3:8) Du vil altid have venner hvis du viser hengivenhed, medfølelse, moralsk integritet og ægte omsorg for andre. Det er sandt at det kræver arbejde og beslutsomhed at opdyrke varige venskaber. Men belønningen er bestemt anstrengelserne værd.

Bibelen fortæller os om det meget inderlige venskab der var mellem David og Jonatan. (1 Samuel 18:1) De formåede at hæve sig op over smålig jalousi og personlige ’skønhedspletter’. Dette var muligt fordi både David og Jonatan betragtede venskab med Jehova Gud og loyalitet mod ham som vigtigere end noget andet. Følg deres eksempel, og du vil ikke have svært ved at holde på gudfrygtige venner.

[Illustrationer på side 26]

Nogle betragter det som illoyalt hvis man har andre venner