Σύζυγοι Άντρες και Γυναίκες—Υπερνικήστε τη Διαμάχη με την Επικοινωνία

Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ—Καταφύγιο Ειρήνης;

Όπλα είναι τα λόγια που έχουν σκοπό να καυτηριάσουν με ανατριχιαστική ακρίβεια τα ασθενή σημεία στη συναισθηματική πανοπλία του άλλου συντρόφου. Ακόμη και το μεγαλόφωνο και πομπώδες ύφος, οι στριγγλιές, τα χτυπήματα και το πέταγμα πραγμάτων είναι η καθημερινή υπόθεση οικογενειών που έχουν κηρύξει ανοιχτό πόλεμο. Άλλες οικογένειες, ωστόσο, έχουν παραιτηθεί από την ανοιχτή μάχη και έχουν αποσυρθεί πίσω από το φράγμα της σιωπής και το κλάμα της απογοήτευσης. Ωστόσο ως επί το πλείστον, τα άτομα αυτά είναι μέλη μιας και της ίδιας οικογένειας που ενδιαφέρονται για τις μεταξύ τους σχέσεις. Τι είναι εκείνο που τους εμποδίζει να απολαμβάνουν τη θέρμη που ζητούν τόσο απεγνωσμένα στην οικογενειακή τους ζωή; Πώς μπορούν να βελτιωθούν οι συνθήκες; Τα επόμενα άρθρα παρέχουν μερικές ρεαλιστικές απαντήσεις.

Η ΤΖΟΑΝ και ο Πωλ είχαν αυτό που πολλοί νόμιζαν ότι ήταν «ο τέλειος γάμος». Ο Πωλ, ωστόσο, ήταν συναισθηματικά δεμένος με την εργασία του. ‘Όταν πήγαινα σπίτι, το μόνο που ήθελα να συζητάω ήταν οι συναρπαστικές προκλήσεις που αντιμετώπιζα στην εργασία μου. Παρ’ ότι έδινα στην Τζοάν ένα φιλί και την αγκάλιαζα στα πεταχτά, η διάνοιά μου βρισκόταν αλλού’, ομολόγησε ο Πωλ. Η Τζοάν δεν συμμεριζόταν τον ενθουσιασμό του για τη δουλειά του. Αγωνιζόμενη σαν νεαρή μητέρα, αισθανόταν παραμελημένη και παραπεταμένη. Αυτό της δημιούργησε μνησικακία, γιατί ο Πωλ δεν ήταν ευαίσθητος απέναντι στα συναισθήματά της.

Μετά από λίγο η Τζοάν δεν ενδιαφερόταν πια. Όταν ο Πωλ εξέθετε τα προβλήματά του, αυτή ανταποκρινόταν με σκληρή αδιαφορία. Είχε ‘παραιτηθεί’ από συναισθηματική άποψη. Παρά το γεγονός ότι αυτός ήταν καλός προμηθευτής και αυτή μια ικανή μητέρα, είχαν αποστερήσει ο ένας τον άλλον από μια βασική ανάγκη και από ένα πολύ σημαντικό δώρο—την καρδιακή οικειότητα. Είχαν καταντήσει συναισθηματικά ξένοι και αυτή η έλλειψη προσωπικής επικοινωνίας σιγά-σιγά κατέστρεφε το γάμο τους.

Μια Ανάγκη της Καρδιάς

Μια «θεμελιώδης λειτουργία του γάμου» σύμφωνα με τους συμβούλους Μάρσια Λάσγουελ και Νόρμαν Λόμπσεντς, είναι ίσως «το να παίρνει και να δίνει . . . [συναισθηματική] υποστήριξη ο ένας απ’ τον άλλο». Εξαιτίας των επιθέσεων από τον κόσμο που μας περιβάλλει, η υποστήριξη αυτή από εκείνους που αγαπούμε είναι ζωτική. Η έλλειψη της υποστήριξης αυτής πληγώνει βαθύτατα, και ‘εξαιτίας του πόνου της καρδιάς υπάρχει συντριμμένο πνεύμα’. (Παροιμίαι 15:13) Η αυτοπεποίθηση και το πνεύμα του ατόμου μπορεί να συντριφτούν.

Όταν η καρδιά πονά εξαιτίας της έλλειψης ευαισθησίας του συζύγου, τότε συχνά φλογίζεται ο θυμός. «Όταν απλά κάθεται εκεί και μου λέει ότι είμαι πολύ συναισθηματική, θυμώνω πάρα πολύ», δήλωσε μια σύζυγος. «Ξεσπάω σε κλάματα και αισθάνομαι πολύ άσχημα». Ή όπως αισθανόταν ο Πωλ: ‘Παρατήρησα ότι όταν μέναμε μόνοι, η Τζοάν έδειχνε ελάχιστο ενθουσιασμό, αλλά αμέσως μόλις τηλεφωνούσε ή μας επισκεπτόταν κάποιος, συγκινιόταν τόσο πολύ, που με αγνοούσε τελείως. Αισθανόμουν συντριμμένος και ταυτόχρονα θυμωμένος, επειδή πίστευα ότι μ’ εκμεταλλευόταν. Της παρείχα τα αναγκαία κι ωστόσο αυτή έκανε σαν να προτιμούσε τη συντροφιά των άλλων’.

Μερικά ζευγάρια διαλέγουν να υποφέρουν σιωπηλά, και γίνονται, τελικά, «μεγάλοι υποκριτές», λες και τα πάντα πηγαίνουν καλά στο γάμο τους. Αλλά το σώμα αισθάνεται αυτά που η διάνοια προτιμάει να αγνοεί. Χρόνιοι πόνοι, πονοκέφαλοι, αναστατωμένο στομάχι, κατάθλιψη, ψυχρότητα, και ανικανότητα αναφέρονται στους γιατρούς από ανθρώπους με άλυτες γαμήλιες διαμάχες. Συχνά, η αυξανόμενη εχθρότητα κορυφώνεται μ’ ένα χωρισμό. Οι ερευνητές υπολογίζουν ότι οι μισοί από τους γάμους στις Ηνωμένες Πολιτείες που γίνονται τώρα για πρώτη φορά, θα καταλήξουν σε διαζύγιο.

Όμως τι μπορεί να γίνει για να κατανικηθεί η διαμάχη και για να αναπτυχθεί η οικειότητα; Το μυστικό είναι: Εφαρμόστε τις Βιβλικές αρχές. Ο Θεός, ο οποίος έφτιαξε την καρδιά και τη διάνοια, γνωρίζει τις συναισθηματικές μας ανάγκες. Συνεπώς, η Βίβλος, η οποία περιέχει τις συμβουλές του, παρέχει την πιο έξοχη καθοδήγηση. Ένα ζευγάρι δεν πρέπει μόνο να γνωρίζει, αλλά να προσπαθεί να εφαρμόσει ειλικρινά τις θεόπνευστες αυτές συμβουλές. Αν τις εφαρμόσει, η Βίβλος μπορεί να βοηθήσει το ζευγάρι να αντιμετωπίσουν πετυχημένα ο ένας τις συναισθηματικές ανάγκες του άλλου.—Εφεσίους 5:22-33.

«Δεν Ξέρω τι Θέλει»

Δεν είναι εύκολο να γνωρίζει κανείς τις συναισθηματικές ανάγκες του/της συζύγου. Ένα άτομο μπορεί να διστάζει να ξεστομίσει τις ανάγκες του/της στους άλλους από φόβο μήπως απορριφθεί, μήπως πληγωθεί περισσότερο ή μήπως απογοητευθεί—ή μπορεί και να μην ξέρει ποιες είναι αυτές οι ανάγκες. «Ορκίζομαι, δεν ξέρω τι θέλει», παραδέχτηκε ένας σύζυγος. «Συνεχώς μου λέει ότι θέλει να συζητήσουμε κι ωστόσο όταν καθόμαστε να συζητήσουμε, το θέμα καταλήγει στο ότι εγώ λέω τα λανθασμένα πράγματα. . . . Έτσι ανησυχώ σχετικά με αυτό, και δεν λέω τίποτα».

Η Βίβλος, ωστόσο, δείχνει ότι, αντί να κλείνεται κανείς στον εαυτό του, όπως αυτός ο σύζυγος, χρειάζεται να δείχνει διάκριση. ‘Με τη σοφία θα οικοδομηθεί το σπιτικό, και με τη διάκριση θα αποδειχθεί στερεά εδραιωμένο’, δηλώνει το Παροιμίαι 24:3. Συνεπώς, προσπαθήστε να διακρίνετε τι βρίσκεται πίσω από τις πράξεις ή τις παρατηρήσεις του συντρόφου σας. Αναλογιστείτε: Γιατί μου το λέει αυτό; Πραγματικά τι θέλει ή χρειάζεται;

Κατά καιρούς, μια σύζυγος μπορεί να περιπλέξει το σύζυγο με τα ασταθή της συναισθήματα. Αλλά ‘ένας άντρας διάκρισης είναι ψυχρός στο πνεύμα’, και επιδιώκει να ‘αντλήσει’ από τη σύζυγό του το αληθινό πρόβλημα. (Παροιμίαι 17:27· 20:5) Μήπως παλεύει με κάποιο καταπιεστικό συναισθηματικό φορτίο; (Παράβαλε Εκκλησιαστής 7:7.) Μήπως η εχθρότητά της σχετικά με το χρόνο που φτάνετε σπίτι από την εργασία είναι στα αληθινά μια κραυγή ενάντια στην αδιαφορία και στην έλλειψη στοργής σας; Την έχετε, άραγε, πληγώσει με κάποια απερισκεψία; Χρειάζεται ίσως παραπάνω προσπάθεια—και χρόνος—για να εξομαλυνθούν τα ζητήματα; Το να διακρίνει κανείς τις ανάγκες αυτές, ωστόσο, είναι μόνο το πρώτο βήμα.—Παροιμίαι 12:18· 18:19.

Δημιουργώντας Μια Πολύ Στενή Σχέση

Στη Βίβλο, ο Ιώβ δήλωσε ότι τα λόγια του στόματός του θα ισχυροποιούσαν τον ακροατή. (Ιώβ 16:5) Αυτό εφαρμόζεται και στο γάμο επίσης. Οι ειλικρινείς εκφράσεις που βαθύνουν την προσωπική αξία της συζύγου σας είναι ενισχυτικές. ‘Εσείς άντρες σύζυγοι’, προστάζει η Βίβλος, ‘συνεχίστε να κατοικείτε με παρόμοιο τρόπο με [τις συζύγους σας] σύμφωνα με τη γνώση, αποδίδοντάς τους τιμή [θεωρώντας τις πολύτιμες· ιδιαίτερα αγαπητές] σαν σε ασθενέστερο σκεύος, το γυναικείο σκεύος’. (1 Πέτρου 3:7) Όταν κάνετε τη σύζυγό σας να αισθάνεται πολύτιμη, τότε η εχθρότητά της συχνά λιώνει.

Βέβαια, ανάλογα με τα έθιμα, σε μερικές χώρες τα ζευγάρια είναι συναισθηματικά κοντύτερα από όσο σε άλλες. Ωστόσο, παρά τις τοπικές παραδόσεις, οι σύζυγοι που εφαρμόζουν τη Βίβλο στο γάμο τους βλέπουν την αξία τού να έρθουν συναισθηματικά κοντύτερα στις συζύγους τους. Αν η σύζυγος γνωρίζει ότι την αγαπά ο σύζυγός της, αυτό την κάνει να του φανερώνει τα βάθη της καρδιάς της ευκολότερα και αυτό αυξάνει την ευτυχία τους.

«Ένας καλός ακροατής», αναφέρει το βιβλίο The Individual, Marriage and the Family, (Το Άτομο, ο Γάμος και η Οικογένεια), «έχει την ικανότητα να κάνει το άλλο άτομο να αισθάνεται ότι έχει ιδιαίτερη αξία και ότι αυτά που λέει έχουν ενδιαφέρον και σημασία». Συνεπώς, τα ζευγάρια που θέλουν να καλλιεργήσουν στενή σχέση μεταξύ τους θα πρέπει να προσέξουν στο πώς ακούνε τον άλλον. Ένας ακροατής με κατανόηση δίνει στο σύντροφό του πλήρη προσοχή και αποπειράται να κατανοήσει αυτά που λέει ο άλλος χωρίς να διακόπτει, να επιχειρηματολογεί ή να αλλάζει το θέμα. Το να μπαίνετε στη θέση του συντρόφου που ακούτε, καθώς και η καλλιέργεια ανιδιοτελούς ατομικού ενδιαφέροντος για τα θέματα του συντρόφου σας, είναι η ζωή της στενής σχέσης σας μαζί του.—Φιλιππησίους 2:3, 4.

Για να βελτιωθεί η στενή σας σχέση, οι σύμβουλοι γάμου περαιτέρω προτείνουν: (1) Να μάθετε να εμπιστεύεστε μάλλον στο/στη σύζυγό σας παρά σε κάποιον άλλον. (2) Να δημιουργείτε κάποιο χρόνο ποιότητας κάθε μέρα ή τουλάχιστον εβδομαδιαία χωρίς διαταραχές, κατά τη διάρκεια του οποίου θα μπορείτε να εξωτερικεύετε τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας. (3) Να μιλάτε για τα μικρά καθημερινά σας συμβάντα ο ένας στον άλλον. (4) Να δείχνετε τακτικά στοργή σε μικρά πράγματα—δίνοντας ένα μικρό αλλά μη αναμενόμενο δώρο, κάνοντας μια μικροδουλειά που δεν αρέσει του άλλου (χωρίς να σας το ζητήσει), αφήνοντας ένα στοργικό σημείωμα στο κολατσό, ή δίνοντας ένα απρόσμενο άγγιγμα ή αγκάλιασμα.

Ωστόσο, ακόμη και αφοσιωμένα ζευγάρια θα διαφωνούν κατά καιρούς. Οι υποδείξεις που δείχνονται στο παραπάνω πλαίσιο μπορούν να βοηθήσουν ώστε οι διενέξεις αυτές να μην κλιμακωθούν σε καταστροφή του γάμου.

Ακόμη και αν οι διαφωνίες γίνουν σοβαρές, αρνηθείτε να υποχωρήσετε από το γάμο σας. Ένα ζευγάρι, οι διαμάχες του οποίου το είχαν οδηγήσει σε χωρισμό, συμφιλιώθηκαν όταν διάβασαν μαζί τη συμβουλή της Βίβλου για το γάμο στο Κολοσσαείς 3:18, 19 με την απόφαση να την εφαρμόσουν. Όταν συζητήθηκαν ευθέως τα συναισθήματα που προκάλεσαν τη μνησικακία, ρώτησαν και οι δύο: «Γιατί δεν μου το είπες πριν ότι αισθανόσουν μ’ αυτόν τον τρόπο;» Άκουσαν και προσπάθησαν να διακρίνουν ο ένας τη σκοπιά του άλλου. Τώρα, αφού ξαναενώθηκαν για σχεδόν μια δεκαετία, ο σύζυγος αναγνωρίζει: «Τα πράγματα πήγαν καλύτερα, χάρη στην όμορφη συμβουλή του Λόγου του Ιεχωβά Θεού. Η ευτυχία μας άξιζε την προσπάθεια».

[Πλαίσιο στη σελίδα 4]

Συναισθηματική Υποστήριξη—Πόσο Σημαντική Είναι;

«Τα περισσότερα ζευγάρια που έχουν γάμο που αντέχει στο χρόνο έχουν βαθιά εκτίμηση για τη συναισθηματική ασφάλεια του γάμου αυτού».—Δρ Έιπριλ Γουέστφωλ, Σύμβουλος Γάμου στη Φιλαδέλφεια.

«Η αδυναμία να κατανοηθεί η λογική των συναισθημάτων βρίσκεται στη ρίζα του μεγαλύτερου μέρους της μνησικακίας ανάμεσα στα φύλα, και συμβάλλει στο να κάνει το γάμο την πιο δύσκολη από όλες τις σχέσεις».—Worlds of Pain—Life in the Working-Class Family (Κόσμοι Πόνου—Ζωή στην Οικογένεια της Εργατικής Τάξης) από την Λίλιαν Ρούμπιν.

«Η σύγχυση των αντρών και η συνακόλουθη έλλειψη ανταπόκρισης στις συναισθηματικές ανάγκες της συζύγου τους είναι και τα δυο αιτία και αποτέλεσμα της έλλειψης ευτυχίας σε πολλούς γάμους».—Psychology Today, Οκτώβριος 1982.

[Πλαίσιο στη σελίδα 5]

Επιλύοντας τις Διαφωνίες

● Θέστε έναν αμοιβαία αποδεκτό χρόνο και τόπο για συζήτηση.

● Προσδιορίστε το ζήτημα και παραμείνετε σ’ αυτό.

● Η στάση σας να είναι να λυθεί το πρόβλημα, όχι να αποδειχθείτε νικητής.

● Να συγκεντρωθείτε πάνω στο παρόν και όχι σε άσχετα γεγονότα του παρελθόντος.

● Να μιλάτε ένας-ένας κάθε φορά.

● Μην προσπαθείτε να κάνετε προσωπικές επιθέσεις ούτε να κρατάτε μνησικακία.

● Να είστε αποφασιστικός κι ωστόσο ευαίσθητος στα συναισθήματα του συζύγου.

● Να αποφεύγετε να διαβάζετε τις σκέψεις του άλλου. Να ζητάτε διευκρινίσεις.

● Να είστε ανοιχτός στο να δίνετε και να παίρνετε πληροφορίες.

● Να αποφεύγετε το σαρκασμό και τις προσβολές.

● Να είστε πρόθυμος να συμβιβάζεστε για χάρη του γάμου σας.