‘Το Σφάλμα Είναι Όλο Δικό Του!’—Ειρήνη Παρά τις Διαφορές

«ΑΝ ΛΟΙΠΟΝ, εσύ γίνεις σωστός και κάνεις αυτά που υποτίθεται ότι πρέπει να κάνεις», είπε με θυμό η Σέρυ, «τότε και εγώ θα κάνω αυτά που πρέπει να κάνω». Ο σύζυγός της, ο Άλλεν, δεν είπε τίποτα. Αλλά μέσα στη διάνοιά του αισθανόταν ότι τα πράγματα ήταν εντελώς αντίθετα. Και οι δυο γνώριζαν αυτά που έλεγε η Βίβλος, αλλά ο καθένας πίστευε ότι ο άλλος ήταν εκείνος που δεν τα εφάρμοζε.

Τα ζευγάρια συχνά φτάνουν σε ένα τέτοιο αδιέξοδο, πιστεύοντας ότι τα προβλήματά τους οφείλονται κυρίως στα σφάλματα του άλλου. Πεπεισμένη ότι επρόκειτο για σφάλμα του Άλλεν και ότι δεν επρόκειτο να αλλάξει, η Σέρυ έφυγε από κοντά του. «Πίστευα ότι δεν είχε κανένα νόημα να προσπαθήσω», είπε. «Η κατάσταση έμοιαζε χωρίς ελπίδα». Έχετε αισθανθεί ποτέ μ’ αυτό τον τρόπο; Ευτυχώς, το ζευγάρι αυτό βρήκε τη λύση που έσωσε το γάμο.

Πρόκειται Μόνο για Σφάλμα του Ενός Ατόμου;

Όταν βρισκόταν σε μια συνάθροιση των Μαρτύρων του Ιεχωβά, η Σέρυ άκουσε κάτι που άγγιξε την καρδιά της. Ένας διάκονος είπε ότι η ταπεινοφροσύνη ήταν ζωτική για την ανάπτυξη της γαμήλιας επικοινωνίας. Η Σέρυ ταπεινά άρχισε να εξετάζει τον εαυτό της, για να δει αν είχε συμβάλει και αυτή στο πρόβλημά τους.

Τελικά όλοι είμαστε πολύ γρήγοροι στο να απαλλάξουμε τον εαυτό μας από κάθε μομφή. «Ο άντρας που εκθέτει πρώτος την κατάστασή του μπροστά στο δικαστή φαίνεται αυτός που έχει το δίκιο· αλλά κατόπιν έρχεται ο γείτονάς του και ρίχνει στην υπόθεσή του το αληθινό φως». (Παροιμίαι 18:17, The Bible in Basic English ) Το να μεμφθείς ένα σύντροφο παρέχει απλώς μια ρηχή δικαιολογία και αποφεύγεται η επώδυνη εξέταση του εαυτού σου για τις πιθανές αιτίες της διένεξης. Σύμφωνα με τη Βίβλο, μπορείς είτε να ‘οικοδομήσεις’ είτε να ‘καταγκρεμίσεις’ το γάμο σου με ‘τα ίδια σου τα χέρια’. (Παροιμίαι 14:1) Το να κοιτάζουμε τον εαυτό μας κάτω από το «αληθινό φως» συχνά αφήνει χώρο για βελτίωση.

Αυτή η ψυχοδιερεύνηση ήταν η αρχή της λύσης για τη Σέρυ. Συνειδητοποίησε ότι δεν είχε πιθανότητα να αλλάξει τον ομολογουμένως δεσποτικό σύζυγό της με τον τρόπο που είχε χειριστεί τα πράγματα. Αλλά μπορούσε να αλλάξει την ανταπόκρισή της και τον τρόπο με τον οποίο αυτή του μιλούσε. Αυτό θα μπορούσε να τον επηρεάσει ώστε να βελτιωθεί. Έτσι επέστρεψε σπίτι της, αποφασισμένη τώρα να προσέχει τα λόγια της. Τα αποτελέσματα ήταν θετικά.

Η Δύναμη της Γλώσσας

Η «γλώσσα που μιλάει ειρηνικά είναι ένα δέντρο του οποίου ο καρπός δίνει ζωή», λέει η Βίβλος, αλλά η «απείθαρχη γλώσσα μπορεί να σπάσει καρδιές». (Παροιμίαι 15:4, The Holy Bible από τον Ρόναλντ Α. Νοξ) Ο απερίσκεπτος, «απείθαρχος» λόγος συχνά θα εκθρέψει το θυμό και τη μνησικακία. «Πάντα συνήθιζα να τα βάζω μαζί του για το γεγονός ότι με παντρεύτηκε απλά και μόνο για να έχει κάποιον να φροντίζει το σπίτι του και τα παιδιά του», παραδέχτηκε η Σέρυ. «Εκείνος θύμωνε και άρχιζε να φωνάζει. Σταμάτησα λοιπόν να το κάνω αυτό. Σταμάτησα να είμαι τόσο επιλεκτική και επικριτική. Αντί να τον προσβάλω μπροστά στα παιδιά, περίμενα μέχρις ότου έρθει η σωστή ώρα για να συζητήσουμε τα πράγματα που δεν μου άρεσαν. Προσπάθησα να ακούω περισσότερο και να του κάνω φιλοφρονήσεις όποτε μπορούσα».

Ο γάμος τους ζεσταινόταν καθώς ο Άλλεν ανταποκρινόταν. Τα δικά σας λόγια εμπλουτίζουν το γάμο σας ή προξενούν πόνο, ‘σπάζοντας την καρδιά’ του συντρόφου σας; Υπακούτε στην εντολή της Βίβλου να δείχνετε ‘συμπάθεια και στοργικότητα’;—1 Πέτρου 3:8.

Για παράδειγμα, ένα άλλο ζευγάρι, ο Λάρρυ και η Μισέλ, σκέφτονταν τι επιδόρπιο να ετοιμάσει για ένα βραδινό πάρτυ. «Φτιάξε κάτι το απλό. Αγόρασε ένα κέικ», παρότρυνε ο Λάρρυ. Η Μισέλ επέμενε να φτιάξει η ίδια κάποιο περίπλοκο κέικ. Όπως ήταν μάλλον βέβαιο, προτού αρχίσουν να φτάνουν οι επισκέπτες, ο Λάρρυ άκουσε ένα θρήνο από την κουζίνα. Το γλυκό αντί να φουσκώσει είχε καταρρεύσει. «Δεν σου είπα εγώ ότι ήταν κουτό να προσπαθήσεις να φτιάξεις αυτό το κέικ;» είπε ο Λάρρυ, χωρίς καμιά ευαισθησία απέναντι στη στενοχώρια της συζύγου του. «Τώρα τι πρόκειται να κάνεις για επιδόρπιο;»

«Παρά λίγο να του ρίξω όλο αυτό το πράγμα στο πρόσωπό του», ομολόγησε η Μισέλ. Μόνο η άφιξη των επισκεπτών σταμάτησε τη βία. Μόλις που μιλούσαν ο ένας στον άλλο τις επόμενες μέρες. Αλλά θα μπορούσε ο Λάρρυ να υποστηρίξει ότι το λάθος ήταν μόνο της συζύγου του; Απεναντίας, η απερίσκεπτη παρατήρησή του ‘κάρφωσε σαν μαχαίρι’, προξενώντας μια βίαιη απάντηση. (Παροιμίαι 12:18) Πόσο πιο εποικοδομητικό θα ήταν αν έμπαινε στη θέση της και πρότεινε το φτιάξιμο ενός άλλου επιδόρπιου!

Τι θα πούμε, όμως, αν ο σύντροφός σας είναι αναστατωμένος εξαιτίας ενός πικρού ατομικού προβλήματος ή αποτυχίας; Ασφαλώς κατανοείτε ότι δεν είστε σεις αληθινά ο στόχος. Ωστόσο, πώς θα τα καταφέρετε όταν, από απογοήτευση, ο άλλος τα βάζει μαζί σας;

Αυτοθυσιαστική Αγάπη

Αντί να αποσυρθείτε, η Βίβλος συμβουλεύει: «Αλλήλων τα βάρη βαστάζετε και ούτως εκπληρώσατε τον νόμον του Χριστού». (Γαλάτας 6:2) Εφόσον είναι δύσκολο να δοθεί υποστήριξη σ’ έναν αναστατωμένο σύντροφο, η εφαρμογή ‘του νόμου του Χριστού’ είναι ζωτική.

Ο Ιησούς πρόσταξε να έχουμε αυτοθυσιαστική αγάπη. (Ιωάννης 13:34, 35) Η αγάπη αυτή ‘δεν αποβλέπει στα δικά της συμφέροντα’. (1 Κορινθίους 13:5) Ακόμη κι αν έχετε ένα βάσιμο ‘λόγο για παράπονο’ η αγάπη αυτή θα σας κάνει να συγχωρήσετε και να παραβλέψετε. (Κολοσσαείς 3:13) Η αυτοθυσία απαιτεί να ‘παίρνει κανείς την ηγεσία’ στο να δείχνει τιμή και να ανταποκρίνεται στο κακό με καλό.—Ρωμαίους 12:10, 17-21.

Ωστόσο, το να είσαι αυτοθυσιαστικός δεν σημαίνει ότι θα κάνεις οτιδήποτε για να ικανοποιήσεις το σύντροφό σου. Η Βίβλος λέει για τη Σάρρα, η οποία ήταν υποτακτική και αυτοθυσιαστική. Παρ’ όλ’ αυτά δεν δίστασε να μιλήσει στο σύζυγό της όταν το απαίτησε η κατάσταση λέγοντας ευθέως αυτά που είχε μέσα στη διάνοιά της. Τοποθέτησε τα μακροπρόθεσμα οφέλη της οικογένειάς της πάνω από οποιαδήποτε άμεση απώλεια ειρήνης.—Γένεσις 16:1-6· 21:8-11.

Έτσι αν ο σύζυγός σας επιδιώκει μια επιβλαβή πορεία, «καλύτερος είναι ένας αποκαλυμμένος έλεγχος παρά μία κρυμμένη αγάπη». (Παροιμίαι 27:5, ΜΝΚ ) Αλλά εκλέξετε την κατάλληλη στιγμή—μακριά από τα παιδιά και τους άλλους. Να είστε θελκτική προς το σύντροφό σας, βοηθώντας τον να βλέπει τη σοφία της αλλαγής.

Το Ζωτικό Μέλημα

Κατά καιρούς, ωστόσο, ο σύντροφος φαίνεται να αρνείται να αλλάξει. Πιθανόν να προτείνετε να πλησιάσετε έναν ενδεδειγμένο σύμβουλο για βοήθεια. Στις εκκλησίες των Μαρτύρων του Ιεχωβά, υπάρχουν πνευματικά κατάλληλοι επίσκοποι οι οποίοι είναι πρόθυμοι να βοηθήσουν. (Ιακώβου 5:14, 15) Ίσως η βοήθεια αυτή να κινήσει το σύντροφο να εφαρμόσει τη Βιβλική συμβουλή, ιδιαίτερα αν δίνει αξία στην καλή σχέση με τον Θεό.

Όμως τι θα πούμε αν ο σύντροφος δεν συναινέσει; Τότε η αγάπη για τους νόμους του Θεού πρέπει να είναι το πρώτο σας μέλημα. Ο ψαλμωδός, ο οποίος κατά καιρούς βρισκόταν κάτω από μεγάλη διανοητική πίεση είπε: «Την οδό της πιστότητας έχω διαλέξει. . . . Θα τρέξω το δρόμο των δικών σου προσταγμάτων επειδή εσύ κάνεις την καρδιά μου να έχει χώρο γι’ αυτό». (Ψαλμός 119:11, 30, 32, ΜΝΚ ) Ο ψαλμωδός ο οποίος πίστευε ότι οι νόμοι του Θεού είναι θησαυροί, όχι μόνο αύξησε τη γνώση του Θεού μέσα στην καρδιά του αλλά επίσης ανέπτυξε και μεγαλύτερη εμπιστοσύνη στην ικανότητα του Θεού να παράσχει υποστήριξη. Γι’ αυτό ο Θεός τον βοήθησε να έχει ‘τον απαιτούμενο χώρο’ στην καρδιά του για να βαστάξει τη συναισθηματική πίεση.

Έτσι ο Ιεχωβά μπορεί να σας βοηθήσει κι εσάς να αποκτήσετε τον απαιτούμενο χώρο μέσα στην καρδιά σας για να φιλοξενήσετε ακόμη και έναν μη συνεργάσιμο σύντροφο. Η γνώση ότι ευχαριστείτε τον Θεό με το να τηρείτε τις εντολές του σας δίνει εσωτερική ειρήνη.

Αληθινά Έχει Αποτελέσματα!

Ευτυχώς, για δέκα σχεδόν χρόνια, η Σέρυ και ο Άλλεν έχουν ξαναενωθεί από το χωρισμό τους. Και οι δυο παρ’ ότι ατελείς έχουν προσπαθήσει να εφαρμόσουν τη Βιβλική συμβουλή. «Μερικές φορές επιστρέφω σε μερικούς από τους παλιούς μου τρόπους ενέργειας», παραδέχτηκε ο Άλλεν. «Αλλά συνεχίζω να προσπαθώ να αλλάξω».

Ωστόσο, η Σέρυ προσπαθεί να μην αντιδράει υπερβολικά. «Πρέπει να μάθεις να δέχεσαι μερικά πράγματα σχετικά με ένα άτομο», είπε η Σέρυ. «Έτσι είναι. Δεν μπορείς να αλλάξεις τα πάντα πάνω του—ακριβώς όπως δεν μπορώ να αλλάξω και όλες τις δικές μου ατέλειες». Ειλικρινά, η Σέρυ έφτασε σε ένα σημαντικό συμπέρασμα: στην ανάγκη να συγχωρεί τα μικροσφάλματα. (Ματθαίος 18:21, 22) «Από τότε που βλέπω την ανταπόκριση του Άλλεν στην αλλαγμένη μου στάση», ομολόγησε η Σέρυ καθώς έκανε σκέψεις πάνω στα εχθρικά εφτά χρόνια γάμου πριν από το χωρισμό, «σκέφτομαι, ‘Γιατί δεν το έκανα αυτό πριν;’ Τα χρόνια αυτά θα ήταν τόσο πιο εύκολα».

Γι’ αυτό να μην περιμένετε ότι ο σύντροφός σας θα είναι σχεδόν τέλειος. Ο γάμος, ακόμη και με τους καλύτερους συντρόφους, εξακολουθεί να φέρνει ‘θλίψη στη σάρκα’. (1 Κορινθίους 7:28) Να αντιμετωπίζετε ευθέως τα προβλήματα, αντί να φεύγετε από αυτά με τον επιπόλαιο χωρισμό ή το διαζύγιο.a Να ισχυροποιήσετε την ατομική σας απόφαση να διακρατήσετε τους νόμους του Θεού, και θα δοκιμάσετε την αληθινότητα του Ψαλμού 119:165: «Ειρήνην πολλήν έχουσιν οι αγαπώντες τον νόμον σου· και εις αυτούς δεν υπάρχει πρόσκομμα».

[Υποσημειώσεις]

[Πλαίσιο στη σελίδα 12]

«Μόνο σε σχεδόν σπάνιες περιπτώσεις, όπως όταν, χωρίς να είναι αυτό γνωστό στο σύντροφο κατά τον καιρό του γάμου, ο ένας σύντροφος είναι αλκοολικός ή διανοητικά ασθενής, θα μπορούσε να αποδοθεί το μεγαλύτερο μέρος της μομφής για έναν διαταραγμένο γάμο στον έναν από τους συντρόφους αντί και στους δύο». Αυτό είναι το συμπέρασμα στο οποίο έφτασε ο Γκάρυ Μπίρτσλερ της Ιατρικής Σχολής του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνιας, αφού έκανε αξιοσημείωτες έρευνες στον τομέα του γάμου.

[Εικόνα στη σελίδα 11]

Όταν αυξάνει η ένταση, τα λόγια σας κάνουν την κατάσταση καλύτερη ή χειρότερη;