Οι Νεαροί Ρωτούν . . .
Πώς Μπορώ να Έχω Ιδιωτική Ζωή σε Μεγαλύτερο Βαθμό;
«Μαμά!» ξεφωνίζεις, ψάχνοντας με σπασμωδικές κινήσεις κάτι να φορέσεις. «Σ’ έχω παρακαλέσει εκατό φορές να χτυπάς την πόρτα πρώτα!» Αλλά απ’ ό,τι φαίνεται, η μαμά σου το βρίσκει αστείο που βρίσκεσαι σ’ αυτή τη δύσκολη θέση. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, σκαλίζει για μια ακόμα φορά τα συρτάρια της ντουλάπας σου, με το πρόσχημα ότι «σου τα τακτοποιεί». Κι έπειτα είναι κι αυτή η αδελφή σου, που πιστεύει ότι έχει το αναντίρρητο δικαίωμα να δανείζεται όλα τα πράγματά σου—με ή χωρίς τη δική σου άδεια.
‘Μα κανένας δεν σέβεται το δικαίωμά μου για ιδιωτική ζωή;’ απορείς.
ΕΛΑΧΙΣΤΑ πράγματα είναι τόσο ενοχλητικά όσο η παραβίαση της ιδιωτικής ζωής. Βέβαια, δεν αμφισβητείς το γεγονός ότι οι γονείς σου έχουν το δικαίωμα να σε επιτηρούν. Αλλά είναι ανάγκη τελικά να ανακατεύονται και στην παραμικρή λεπτομέρεια της ζωής σου; Και φυσικά δεν σε πειράζει να μοιράζεσαι το δωμάτιο με τον αδελφό ή την αδελφή σου, αλλά δεν δικαιούσαι να χαίρεσαι το δωμάτιο χωρίς την παρουσία άλλου για κάποιο χρονικό διάστημα;
Ευτυχώς, μπορεί τα πράγματα να μην είναι και τόσο άσχημα όσο φαίνονται. Μπορεί, με λίγη ικανότητα και φαντασία, να κατορθώσεις να έχεις ιδιωτική ζωή σε αρκετά μεγάλο βαθμό.
Οι Γονείς σου—Ενδιαφέρονται ή Απλώς Είναι Περίεργοι;
Οι γονείς έχουν το δικαίωμα να γνωρίζουν τι συμβαίνει στη ζωή των παιδιών τους. Θέλουν να ‘απομακρύνεσαι από τις επιθυμίες που συνεπάγεται η νεότητα’ και να γλιτώνεις τις συμφορές. (2 Τιμόθεον 2:22, ΜΝΚ) Βλέπουν πώς οι χωρίς διάκριση σεξουαλικές σχέσεις και η χρήση ναρκωτικών καταστρέφουν τη ζωή άλλων νεαρών και θέλουν κάτι καλύτερο για σένα.
Είναι λοιπόν πολύ φυσικό να ανησυχούν για το πώς συμπεριφέρεσαι όταν δεν είσαι κάτω από το βλέμμα τους. Έτσι, όποτε ένας από τους γονείς σου εισβάλλει απρόσκλητα στο δωμάτιό σου ή κρυφοκοιτάζει το ημερολόγιό σου, αυτό δεν είναι απλή περιέργεια, αλλά μάλλον έκφραση αληθινής αγάπης και αληθινού ενδιαφέροντος. Όταν ένα κορίτσι έγραψε στον αρθρογράφο μιας εφημερίδας το παράπονο που είχε από τη μητέρα της, η οποία απαιτούσε να μένει η πόρτα ανοιχτή όταν η κοπέλα ήταν μόνη της με κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου, ο αρθρογράφος απάντησε: «Να ευγνωμονείς την ‘αδιάκριτη’ μητέρα σου που ενδιαφέρεται για σένα τόσο πολύ, ώστε να κάνει αυτό που κάθε μητέρα υποτίθεται ότι πρέπει να κάνει—να μειώνει στο ελάχιστο τους ανθρώπινους πειρασμούς, με τους οποίους τελικά έρχονται αντιμέτωπα όλα τα φυσιολογικά παιδιά».
Είναι Ανόητο να Εξαπατάς τους Άλλους
Πώς όμως θα πρέπει να αντιδράσεις σε περίπτωση που οι γονείς σου σού επιβάλλουν παράλογους, κατά τη γνώμη σου, περιορισμούς στην ιδιωτική σου ζωή; Η συγγραφέας Άντρια Ίγκαν παρατηρεί: «Το να βάζεις τις φωνές στη μητέρα σου, επειδή πιστεύεις ότι παραλογίζεται, ίσως να μην είναι το πιο επωφελές πράγμα που μπορείς να κάνεις. Προφανώς κι εσύ δεν αντιδράς και πολύ καλά όταν κάποιος σου βάζει τις φωνές και δεν θα ’πρεπε να περιμένεις να αντιδράσει καλύτερα η μητέρα σου».
Το ίδιο μπορούμε να πούμε και για την περίπτωση στην οποία κάποιος καταφεύγει σε πλάγια μέσα ή στο ψέμα. ‘Ο άνθρωπος που χρησιμοποιεί πλάγια μέσα είναι κάτι σιχαμερό στον Ιεχωβά’. (Παροιμίαι 3:32, ΜΝΚ) Επιπλέον, τα πλάγια μέσα συχνά αποβαίνουν σε βάρος του ίδιου του ατόμου. Ένα κορίτσι, του οποίου οι γονείς τού είχαν απαγορεύσει να δημιουργήσει ρομαντικές σχέσεις μ’ έναν έφηβο, προσπάθησε να αλληλογραφήσει μαζί του κρυφά, χρησιμοποιώντας την ταχυδρομική σύσταση του σπιτιού μιας φίλης της. Φυσικά δεν περίμενε ότι οι γονείς της φίλης της θα εξέταζαν την αλληλογραφία της κόρης τους!
Οι συγγραφείς Νταϊάνα Σόου και Καρολάιν Φράνκλιν Μπέρι έδωσαν σωστή συμβουλή μέσω του βιβλίου τους Options (Δυνατότητες Εκλογής), όπου έλεγαν: «Το να λες ψέματα [στους γονείς σου], όταν θέλεις να σε εμπιστεύονται, είναι τόσο λογικό όσο το να κλέβεις για να αποδείξεις την εντιμότητά σου. Όταν σε πιάσουν, το πιθανό είναι ότι θα σε κατσαδιάσουν ακόμα περισσότερο, απλώς και μόνο επειδή φέρθηκες ύπουλα».
‘Δώσε την Καρδιά σου’ σ’ Αυτούς
«Υιέ μου, δος την καρδίαν σου εις εμέ», είπε ο συγγραφέας του εδαφίου Παροιμίαι 23:26. Παρόμοια, και οι γονείς σου θα το εκτιμούσαν αναμφίβολα, αν φερόσουν έντιμα και επικοινωνούσες μαζί τους ήρεμα. Αν έχεις ανάγκη να απομονωθείς για λίγο και να μελετήσεις ή απλώς να ηρεμήσεις, μη γκρινιάζεις ούτε να βάζεις τα κλάματα. Βοήθησε τους γονείς σου να καταλάβουν πόσο σπουδαία είναι για σένα αυτή η απομόνωση. Καθησύχασε οποιουσδήποτε φόβους θα μπορούσαν να έχουν, εξηγώντας τους ακριβώς πώς σκοπεύεις να περάσεις αυτή την ώρα. Όταν γνωρίζουν ότι οι περίοδοι της μοναξιάς σου περιλαμβάνουν δραστηριότητες που εξυπηρετούν κάποιο σκοπό, όπως η σχολική σου εργασία, η καθαριότητα του δωματίου σου ή οι ουσιαστικές σκέψεις, θα είναι πιο φυσικό να θεωρούν ότι αυτή η ώρα δαπανιέται με καλό τρόπο.
Το να ‘δίνεις την καρδιά σου’ περιλαμβάνει να συζητάς ανοιχτά με τους γονείς σου τα προβλήματα και τις ανησυχίες σου. Όταν το κάνεις αυτό σε σταθερή βάση, θα έχουν λιγότερο την τάση να υποψιάζονται ότι κάτι τους κρύβεις και περισσότερο την τάση να σου επιτρέπουν να απομονώνεσαι για λίγο. Βέβαια, είναι πολύ σημαντικό να έχεις ένα υπόμνημα καλής διαγωγής για να εμπνεύσεις στους γονείς σου τη βεβαιότητα ότι μπορούν να σε εμπιστεύονται. «Γνωρίζεται και αυτό το παιδίον εκ των πράξεων αυτού, αν τα έργα αυτού είναι καθαρά και αν ευθέα».—Παροιμίαι 20:11.
Τέλος, το να τους ‘δίνεις την καρδιά σου’ σημαίνει να κάνεις τα πράγματα με τον τρόπο που θέλουν εκείνοι. Για παράδειγμα, μήπως η μητέρα σου έρχεται και επιθεωρεί το δωμάτιό σου χωρίς προειδοποίηση—και αμέσως μετά ακολουθεί ολόκληρο κήρυγμα για την τάξη; Το βιβλίο The Private Life of the American Teenager (Η Ιδιωτική Ζωή του Αμερικανού Έφηβου) παρατηρεί: «Πολλοί γονείς δεν δέχονται να σεβαστούν το δικαίωμα της ιδιωτικής ζωής στο δωμάτιο ενός παιδιού, εκτός αν το δωμάτιο είναι καθαρισμένο». Είναι αλήθεια ότι μπορεί να προτιμάς να δείχνει το δωμάτιό σου ότι ‘κάποιος ζει’ μέσα σ’ αυτό κι όχι να είναι τόσο σχολαστικά καθαρό, όπως σου υποδεικνύει η μητέρα σου. Αλλά δεν αξίζει να κάνεις ορισμένα πράγματα έτσι όπως τα θέλει η μαμά σου, προκειμένου να έχεις ιδιωτική ζωή σε μεγαλύτερο βαθμό;
Όταν Πρέπει να Μοιράζεσαι το Δωμάτιο
Αν μοιράζεσαι το δωμάτιο με έναν αδελφό ή μια αδελφή σου, μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο να έχεις δική σου ιδιωτική ζωή σε κάποιο βαθμό. Η κατάσταση μπορεί να είναι ιδιαίτερα κρίσιμη αν πρέπει να μοιραστείς το δωμάτιό σου μ’ έναν αδελφό ή μια αδελφή που απέκτησες από τη θετή σου οικογένεια. Όμως η Αγία Γραφή παρακινεί τους Χριστιανούς: «Δεν θα πρέπει να υπάρχει έδαφος για αντιζηλία και για προσωπική ματαιοδοξία ανάμεσά σας, αλλά θα πρέπει ταπεινά να θεωρείτε τους άλλους καλύτερους από τον εαυτό σας. Να φροντίζετε ο ένας το συμφέρον του άλλου και όχι μόνο το δικό σας». (Φιλιππησίους 2:3, The New English Bible) Ναι, οι Χριστιανοί θα πρέπει να είναι «πρόθυμοι να . . . μοιράζονται».—1 Τιμόθεον 6:18, ΝΔΜ.
Αντί λοιπόν να μαλώνεις με το άτομο που μοιράζεται μαζί σου το δωμάτιο, προσπάθησε να έρχεσαι σε συνεννόηση μαζί του. Ίσως μπορέσετε να φτιάξετε κάποιο πρόγραμμα, σύμφωνα με το οποίο ο ένας θα αφήνει τον άλλο να περνάει λίγη ώρα στο δωμάτιο μόνος του. Εξήγησε καθαρά ποια πράγματα θα μπορεί και ποια δεν θα μπορεί να χρησιμοποιεί ή να δανείζεται. Μια απλή ανακατάταξη των επίπλων (ίσως η χρήση χωρίσματος στο δωμάτιο) μπορεί να αφήσει περισσότερο ελεύθερο χώρο ή τουλάχιστον να δώσει την εντύπωση της απομόνωσης. Πολλοί νεαροί επίσης διαπιστώνουν ότι, όταν σηκώνονται νωρίς το πρωί, βρίσκουν την ευκαιρία να μελετήσουν, να ασχοληθούν με κάποιο χόμπι ή να γυμναστούν ενώ χαίρονται τη μοναξιά τους!
Όταν Εφαρμόζεις το Χρυσό Κανόνα
Ουσιαστικά, το κλειδί για να αποκτήσεις ιδιωτική ζωή είναι να δείχνεις σεβασμό. Η Αγία Γραφή λέει: «Πάντα όσα αν θέλητε να κάμνωσιν εις εσάς οι άνθρωποι, ούτω και σεις κάμνετε εις αυτούς». (Ματθαίος 7:12) Όταν δείχνουμε σεβασμό για την ιδιωτική ζωή των άλλων, το πιο πιθανό είναι ότι και οι άλλοι θα δείχνουν σεβασμό για εμάς.
Αν λοιπόν η πόρτα του δωματίου των γονέων σου είναι κλειστή, να χτυπάς πριν μπεις· ίσως κάνουν κι εκείνοι το ίδιο σ’ εσένα. Σε περίπτωση που η αδελφή σου θέλει να μελετήσει ή να σκεφτεί ορισμένα πράγματα, παίξε κάποιο άλλο βράδυ μουσική, αν θέλεις να σου δείξει αργότερα την ίδια ευγένεια. Θέλεις να μην κρυφοκοιτάζουν οι άλλοι το ημερολόγιό σου; Τότε να σέβεσαι τα προσωπικά πράγματα των άλλων μελών της οικογένειας. «Όσο περισσότερο κερδίζεις την εμπιστοσύνη της οικογένειάς σου, τόσο μεγαλύτερος είναι ο βαθμός στον οποίο σου επιτρέπουν να έχεις ιδιωτική ζωή», σημειώνει το περιοδικό Seventeen.
Να Χρησιμοποιείς την Ιδιωτική σου Ζωή Εποικοδομητικά
Πώς όμως θα χρησιμοποιήσεις την ιδιωτική ζωή, που μόλις πρόσφατα απέκτησες; Γιατί να μην αποφασίσεις να χρησιμοποιήσεις με καλό τρόπο τον προσωπικό σου χρόνο; Υπάρχουν πολλά εποικοδομητικά πράγματα που μπορείς να κάνεις. Οι στιγμές απομόνωσης μπορούν να σου προσφέρουν την ευκαιρία να αναπτύξεις νέες ικανότητες, όπως το παίξιμο ενός μουσικού οργάνου ή η εκμάθηση μιας δεύτερης γλώσσας. Για τη 18χρονη Λιν, ιδιωτική ζωή σημαίνει: «Να μπορώ να τρέφω σκέψεις και αισθήματα για κάποιο πράγμα ή να παίρνω αποφάσεις χωρίς να προσπαθούν να το κάνουν αυτό για μένα οι άλλοι». Η εικοσάχρονη Πόλα προσθέτει ότι «ιδιωτική ζωή σημαίνει να έχεις χρόνο κι ένα χώρο για να επιδίδεσαι σε διάφορα πράγματα μόνος σου, πράγματα όπως το να κάνεις στοχασμούς και να προσεύχεσαι στον Ιεχωβά χωρίς να σε διακόπτουν».
Για παράδειγμα, σκέψου τον Ιησού Χριστό. Ήταν ένας διδάσκαλος, ένα δημόσιο πρόσωπο που καθημερινά ερχόταν σ’ επαφή με πλήθη ανθρώπων. Κι όμως, ήξερε πώς να χρησιμοποιεί παραγωγικά τις ιδιωτικές του στιγμές. Το εδάφιο Μάρκος 1:35 μας λέει ότι «το πρωί ενώ ήτο όρθρος βαθύς, σηκωθείς εξήλθε [ο Ιησούς]· και υπήγεν εις έρημον τόπον και εκεί προσηύχετο». Η κατ’ ιδία προσευχή ενδυνάμωνε την πίστη του Ιησού και τον προετοίμαζε για τις δοκιμασίες τις οποίες επρόκειτο να αντιμετωπίσει. Με παρόμοιο τρόπο, και η δική μας πίστη στον Θεό όπως και η εκτίμησή μας για την αγάπη του για εμάς μπορούν να ενδυναμωθούν, αν εμείς ψάχνουμε να βρούμε χρόνο για να κάνουμε στοχασμούς και να προσευχηθούμε.
Ναι, οι πιθανότητες είναι πολλές. Με προσπάθεια, με προθυμία για να επικοινωνείς και με εκδήλωση ειλικρινούς σεβασμού προς τους άλλους, μπορείς κάλλιστα να αποκτήσεις τη δική σου ιδιωτική ζωή στο βαθμό που τη χρειάζεσαι.
[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 20]
Με τις φωνές και τους παραλογισμούς καταφέρνεις ελάχιστα πράγματα. Μέσω ήρεμης συζήτησης, βοήθησε τους γονείς σου να καταλάβουν τα αισθήματά σου
[Εικόνα στη σελίδα 21]
Η αναδιοργάνωση του δωματίου σου, λόγου χάρη το να βάλεις χώρισμα στο δωμάτιο, είναι ένας τρόπος για να έχεις ιδιωτική ζωή σε μεγαλύτερο βαθμό