청소년은 묻는다 ···
부모의 이혼으로 내 생활이 파탄될 것인가?
경제적 어려움, 의기 소침, 비행 그리고 결혼 생활의 실패에 빠지기 쉬운 경향—이러한 것들이 바로 이혼한 부모의 자녀들에 관하여 일부 전문가들이 묘사하는 냉혹한 모습이다. 따라서 부모가 이혼하거나 별거할 경우, 자녀가 미래에 대하여 두려움을 갖는 것은 이해할 만하다.
사실상, 부모의 이혼으로 당신의 생활이 이미 파멸되고 있는 것처럼 보일지 모른다. 데니라는 청소년은 이렇게 기억을 되살린다. “나는 부모가 이혼한 후로 불행했고 우울했읍니다. 학교에서는 문제가 생기기 시작하였고 낙제한 탓에 한 학년을 또 다녔읍니다. 그후로는 공부해 봐야 ‘무슨 소용이 있담?’이라고 말했지요. 그래서 나는 학급에서 익살꾼이 되었고 툭하면 싸웠읍니다.” 일부 청소년들은 심지어 알콜, 마약 혹은 성에 주의를 돌리는 식으로 혹은 비극을 초래하는 충동적인 결정을 하는 식으로 반응을 나타내기까지 한다.
하지만, 이혼으로 말미암아 그토록 많은 청소년의 생활이 파탄되는 이유는 무엇인가? 그리고 부모의 이혼으로 당신의 생활이 파탄되지 않도록 하기 위해 어떻게 할 수 있는가?
감정적 고통이 산출하는 것
이혼의 여파로 인해, 어떤 청소년은 이전에는 상상조차 하지 않았을 방식으로 비행을 저지름으로 자신의 좌절감과 분노를 표출한다. 어떤 청소년은 탈선 행위를 함으로 부모가 이혼한 것에 대하여 비뚤어진 방식으로 “응징”하려 든다. 어떤 경우에는 그것이 자녀에 대한 관심을 갑자기 상실한 듯이 보이는 부모로부터 주의를 끌어 보려는 애처로운 부르짖음이 되기도 한다. 15세인 티나는 이렇게 한탄한다. “어머니는 집에 없었어요. 징계도 규칙도 없었고, 다만 텅 빈 집뿐이었지요. 그 때문에 나는 마약과 성행위에 빠지게 되었지요.”
그러면, 왜 때때로 부모들은 이혼한 후에는 징계를 소홀히 하는가? 흔히, 그것은 단순히 그들 역시 커다란 감정적 고통을 겪고 있기 때문이다. 그러하기에 한 이혼한 여인은 이렇게 털어 놓았다. “정말로 아이들을 잘 돌보지 않았어요. 이혼한 후로, 저는 매우 혼란에 빠졌고, 아이들을 도저히 보살필 수 없었지요.”
책임을 져야 할 필요성
충격적인 행위가 부모에 대한 분풀이로서의 역할은 충분히 될 것이다. 그러나 참으로 달성되는 것은, 이미 긴장된 상황에 긴장을 더하는 것밖에 무엇이 있겠는가? 악행으로 “응징”받게 되는 쪽은 오로지 그 악행을 저지른 사람일 따름이다. 부모가 이혼한 후로 마약, 부도덕 및 도적질에 빠지게 된 19세 소년은 이렇게 시인했다. “나는 이러한 잘못들로 인해 고통을 겪고 있읍니다.”—비교 갈라디아 6:7.
히브리서 12:13에 있는 다음과 같은 성서의 충고는 적절하다. “너희 발을 위하여 곧은 길을 만들어 저는 다리로 하여금 어그러지지 않고 고침을 받게 하라.” 부모의 징계가 없는 경우라 할지라도, 특히 당신이 의로운 원칙을 가르침받았을 경우에는, 비행에 대해 변명할 여지가 없다. “사람이 선을 행할줄 알고도 행치 아니하면 죄니라.” (야고보 4:17) 자기 행동에 대한 책임을 지고 자기 징계를 해야 한다. (고린도 전 9:27) 평생 후회하게 될 행동을 피할 것이다.
성급한 결정
부모의 이혼 후에 청소년이 자신의 미래를 파멸에 이르게 하는 또 다른 경우는 성급한 결정을 하는 데 있다. 확고한 부모의 지도가 없기 때문에, 많은 청소년이—훗날 어떻게 자립할 것인가에 관해서는 거의 생각하지 않고—학업을 중단한다. 또한 자신의 불행한 가정 생활로부터 도피할 기회가 생기면 일단 뛰어드는 청소년도 있다. 린이라는 한 젊은 여자는 이렇게 회상한다. “파탄된 가정 출신이었기에, 내 자신에게 좋지 않은 과거라도 있는 듯이 그리고 무언가 잘못을 범한 것처럼 느꼈읍니다. ‘나같은 사람하고 누가 결혼하려고 하겠는가?’라고 생각했지요. 그래서 가문이 좋은 한 청년이 나와 결혼하기를 원했을 때, 나는 우리 둘 다 결혼할 준비가 되어 있지 않았음에도 불구하고 그와 결혼하였어요.” 슬프게도, 이혼이 곧 뒤따랐다.
사실상, 정신이 너무 혼란하여 바르게 생각할 수 없을 때는 중대한 결정을 유보하는 것이 올바른 상식이다. “슬기로운 자는 그 행동을 삼가느니라.” (잠언 14:15) 부모가 이 점에 있어서 정신이 너무 분망하여 당신의 말에 귀기울일 것 같지 않다면, 가까이 지내는 연장자들과 함께 당신의 결정에 대하여 이야기해 보는 것이 어떻겠는가?
생계에 대한 염려
(종종 생기는 경우로서) 집에 아버지가 더 이상 살지 않게 되면 당신의 미래에 위협이 될 것처럼 보이는 또 다른 문제가 생길 수 있다. 처음으로 당신은 이전에는 당연한 것으로 여겼던 것들—의식주 및 용돈—에 대해 염려하게 될지 모른다.
당신은 굶주림에 처하게 될 것인가? 아마 그렇지는 않을 것이다. 부모는, 비록 어머니가 직장을 가져야 할 형편이 된다 할지라도, 보통 이혼 후의 자녀 부양 수단을 어떻게든 강구한다. 하지만, 불행하게도, 부모는 흔히 이 점에 관하여 조금도 설명하지 않는다. 따라서 당신은 부모에게 진정한 자녀가 되고 부모에게 당신이 염려하는 점을 전해야 할 필요가 있을지 모른다. (잠언 4:3) 당신을 돌볼 어떤 마련들이 취해졌는지에 대하여 차분하게 질문해 보라. 만일 부모가 너무 혼란되어 있어서 그 문제를 논의할 수 없다면, 동료감을 나타내라. (베드로 전 3:8) 다시 질문할 적당한 시기를 기다리라.—잠언 15:23.
그렇지만, 「가정 분열을 견뎌 냄」(Surviving the Breakup)이라는 책은 현실적으로 이렇게 경고한다. “한 가정을 부양했던 것으로 이제는 두 가정을 부양해야 하므로, 모든 가족 성원은 풍족함의 수준에 관계 없이, 생활 표준을 낮추지 않을 수 없게 된다.” 그러므로 이전에 향유하던 것들—새로운 의복 따위—없이 살아가는 데 익숙해져야 할 것이다. 그런데 성서는 우리에게 다음과 같이 상기시킨다. “우리가 세상에 아무 것도 가지고 온 것이 없으매 또한 아무 것도 가지고 가지 못하리니 우리가 먹을 것과 입을 것이 있은즉 족한 줄로 알 것이니라.” (디모데 전 6:7, 8) 아마 당신은 새로운 가계 예산을 세우는 데 협조할 수도 있다. 또한 여호와께서는 “고아의 아버지”라는 사실을 기억하라. (시 68:5) 여호와께서 당신의 필요에 대해 깊은 관심을 가지고 계시다는 점을 확신할 수 있다.
결혼 생활에 미치는 영향
부모가 결혼 생활에서 실패할 경우, 자녀가 성공적인 결혼 생활을 즐길 자신의 전망에 대해 걱정하게 될 수 있다는 것은 이해할 만하다. 다행스럽게도, 결혼 생활의 불행은—주근깨처럼—부모로부터 물려받게 되는 성질의 것이 아니다. 당신은 당신 고유의 개성을 갖고 있으며, 당신의 미래의 결혼 생활이 어떠할 것인가는 부모의 실패가 아니라, 당신과 당신의 배우자가 하나님의 말씀을 적용하는 정도에 달려 있다. 당신이 결혼 생활을 비이기적 사랑의 토대 위에 건설하는 한, 불행한 가정 출신이라고 해서 앞으로 안전한 결혼 생활을 즐기지 못한다고는 할 수 없다. 그러한 “사랑은 결코 실패하지 않[는다.]”—고린도 전 13:8, 신세.
예를 들어, 어넷은 알콜 중독자인 아버지 슬하에서 자랐는데, 그 아버지는 몇번이고 가족을 버린 바 있다. “그래서 나는 다소 불안정했읍니다”라고 어넷은 시인한다. “지금까지도, 나는 남편이 돌아오겠다는 말을 확실하게 하지 않고 용무차 떠날 때는 섭섭하기만 합니다.” 그럼에도 불구하고, 어넷은 계속 이렇게 말한다. “내가 결혼하게 되면 그 결혼 생활을 평화로운 생활로 만들겠다고 그리고 행복한 생활을 같이 할 수 있을 것으로 믿어지는 사람과 결혼하리라고 다짐했읍니다. 나는 지금 행복하며, 부모의 결별은 내 기억 속에서 멀리 지나가 버린 것 같이 느껴집니다.”
상황을 유리하게 이용함
예레미야는 이렇게 말했다. “사람이 젊었을 때에 멍에를 메는 것이 좋으니[라.]” (애가 3:27) 물론, 부모가 헤어지는 것을 보는 판국에 ‘좋은’ 것은 별로 없을 것이다. 그러나 이 부정적인 경험을 유리하게 이용할 수도 있다.
예를 들어, 당신은 부가적인 가족 책임들을 어쩔 수 없이 떠맡게 될지 모른다. 이것은 당신이 훗날 생활하는 데 있어서 가치있는 것으로 판명될 기술들을 발전시키는 데 도움이 될 수 있다. 그런가 하면 연구가인 유디스 월러스타인은 이렇게 말했다. “가족의 위기로 인해 촉진된 [이혼한 부모의 자녀들 가운데서의] 감정적 및 지적인 성장은 인상적이며 때로는 감동적이다. 그 자녀들은 ··· 부모의 경험을 신중히 고려해 보고는 그들 자신의 미래에 대해 생각 깊은 결론을 이끌어내었다. 그들은 부모가 저지른 잘못을 범하지 않기 위한 방도를 찾고자 힘썼다.”
폴이라는 청소년은 이것이 참됨을 깨달았다. 그의 부모는 그가 어렸을 때 헤어졌기에, 그는 반목하는 부모 사이에서 이리저리 밀려 다녔다. 그렇지만, 그는 그러한 상황을 이겨 냄으로써 얼마의 유익을 얻었다. “나는 부모의 실수를 반복하지 않기로 결심했어요”라고 그는 말한다. 그리고 불안정한 상황에 대처하여 살아가는 법을 배웠으므로, 그는 다음과 같이 말한다. “나는 여러 가지 상황에 쉽게 적응할 수 있어요.” 그와 비슷하게, 키스라는 청년도 두 차례의 부모의 이혼을 겪으면서 무난히 견뎌 내었다. 그는 이렇게 시인한다. “내게는 불안정한 면이 있읍니다. 그러나 다른 사람들도 다 마찬가지라고 생각합니다. 그리고 나는 부모의 전철을 밟게 되지는 않을 것이라고 봅니다. 왜냐하면 좀더 지각력을 사용하기로 결심했으니까요.”
의심할 바 없이, 부모의 이별이 자녀의 생활에 상처를 남기는 것은 사실이다. 그러나 그 상처가 희미한 자국이 되느냐, 아니면 크게 벌어진 상처가 되느냐는 당신에게 크게 달려 있다.
[15면 삽화]
부모가 이혼할 경우, 미래의 행복에 대한 자녀의 전망은 어떠한 영향을 받게 되는가?