청소년은 묻는다 ·⁠·⁠·

어떻게 부모의 이혼을 이겨낼 수 있는가?

“아버지가 우리 곁을 떠났을 때를 기억합니다. 우리는 어찌 된 영문인지를 정말 몰랐어요. 어머니는 늘 우리들만 남겨 놓은 채 직장에 나가야 했지요. 우리는 종종 창가에 우두커니 앉아서 어머니마저 우리 곁을 떠나버리지는 않았나 걱정하곤 하였읍니다. ·⁠·⁠·”—이혼한 가정의 한 소녀.

이혼은 세상의 끝 즉 영원한 불행을 가져올 수 있는 파국처럼 보인다. 하지만, 만일 가족이 이혼의 쓰라림을 겪고 있다 하더라도, 용기를 가져야 한다. 회복할 수 있다.

이 말은 사태가 언제나 원래대로 될 것이라는 의미가 아니다. 슬픈 말이지만, 이혼은 보통 돌이킬 수가 없다. 그러나 당혹감, 분노와 배신감 그리고 부모에게 더 이상 사랑받지 못할 것이라는 두려움—이러한 파괴적인 감정들은 가라앉힐 수 있으며, 생활을 원상태로 회복할 수 있다. “치료 시킬 때”가 있다고 성서가 알려 주는 바와 같다.—전도 3:3.

시간의 치료 효과

하지만 치료하는 데는 시간이 걸린다. 결국, 부러진 뼈와 같은 신체적인 상처는 완전히 치료되는 데 수주 내지 수개월이 걸릴 수도 있다. 감정적인 상처에 관해서도 마찬가지로 보아야 하지 않겠는가? 그러면 웬만큼 정상적인 느낌을 되찾기 시작하는 데는 얼마나 많은 시간이 걸릴 것인가?

연구가인 월러스타인과 켈리는 이혼한 가정의 자녀에 관해 연구했는데, 이혼 후 단지 2년 내에 “편만한 두려움, 슬픔 및 충격으로 생긴 불신감 ·⁠·⁠· 등이 희미해지거나 완전히 자취를 감추었다”는 사실을 발견했다. 일부 전문가들은 이혼으로 인한 최악의 상태도 단지 3년 내에 가시게 된다고 생각한다. 이 기간이 오랜 시간처럼 보일지 모르지만, 생활이 안정될 수 있기 전에 많은 것들이 선행되어야 한다.

일례로서, 이혼으로 혼란된 가족의 가사 일과를 재조직해야 한다. 예를 들면, 식사와 세탁을 원래대로 효율적으로 돌보는 데 몇달이 걸리는 수도 있는데, 어머니가 살림을 꾸리기 위하여 세속 직업을 가졌다면 특히 그러하다. 부모가 감정적으로 회복되는 데도 시간이 걸릴 것이다. 그후에야 마침내 그들은 자녀에게 필요한 지원을 해줄 수 있을 것이다.

생활이 어느 정도 규칙적인 모습으로 회복됨에 따라, 자녀는 다시금 정상적인 감정을 갖기 시작한다. 이렇듯 시간의 흐름은 이혼의 상처를 치료하는 특효약에 속한다. 그렇지만, 시간이 지나기를 기다리는 것 외에도 할 수 있는 일들이 더 있다.

과거에 집착하는 일을 피함

12세 된 조지프는 이렇게 말한다. “이혼 전에는, 떠들썩한 집이었어요. 공놀이를 하러 가기도 하고, 함께 모형을 만들기도 하고, TV를 보기도 했죠. 이제는 적막하고, 따분하며, 할 일도 없고, 공놀이하러 가지도 않아요.” 과거에 집착하면 틀림없이 이혼으로 인한 고통이 연장된다. 솔로몬은 이렇게 경고했다. “옛날이 오늘보다 나은 것이 어찜이냐 하지 말라 이렇게 묻는 것이 지혜가 아니니라.” (전도 7:10) 이전 생활에 관한 추억에 집착하면 더욱 우울해질 뿐, 그 이상 얻어지는 것은 없다.

또한 과거에 집착할 때 현재를 못보게 될 수 있다. 예를 들면, 이혼 전의 가정 상황은 어떠하였는가? 어넷은 이렇게 시인한다. “툭하면—비명을 지르고 욕을 하면서—싸우기 일쑤였어요.” 그렇다면, 과거에는 가정에 없던 것—평화와 평온함—을 현재 즐기고 있다고 할 수 있지 않겠는가?

‘부모를 다시 결합시킬 수 있어요’

「자녀의 스트레스, 극복 및 발전」(Stress, Coping, and Development in Children)이라는 책은 이렇게 보고했다. “어느 정도 나이가 든, 상당수의 자녀 역시 이혼이라는 현실을 받아들이기 어려워했고, 그러한 어려움이 그들의 행동에 반영되었다.” 일부 자녀는 부모를 다시 결합시키는 꿈을 키우는데, 아마 그들의 부모가 재혼한 후라도 그러한 환상에서 벗어나지 못하는 것 같다!

그러나, 이혼을 거부한다고 하여 변하는 것은 아무 것도 없다. 그리고 울고불고하며 간청하며 갖은 꾀를 다 써보아도 대개 부모를 다시 결합시키지는 못할 것이다. 따라서 이루어질 수 없는 소망에 집착하여 고통을 자청할 이유가 무엇인가? “소망이 더디 이루게 되면 그것이 마음을 상하게” 한다고 성서는 알려 준다. (잠언 13:12) 그뿐만 아니라, 그것은 자신의 생활에 있어서 가치있는 일들을 하는 데 방해가 될 수도 있다. 솔로몬은 “잃을 때”가 있다고 말하였다. (전도 3:6) 그러므로 현실과 이혼의 지속성을 받아들여야 하는데—이것은 이혼을 이겨 내는 데 있어서 큰 걸음을 내딛는 것이 될 것이다.

부모의 입장을 이해함

이것은 생활상의 가장 힘든 과제에 속할 수 있다. 자신의 생활에 혼란을 가져온 것에 대해서 부모를 노여워하는 것은 당연한 일일 수 있다. 한 소년이 비통한 마음으로 이렇게 표현한 바와 같다. “우리 부모는 이기적이었어요. 우리에 대해서 그리고 자신의 행동이 우리에게 어떠한 영향을 미칠 것인지에 대해서는 사실상 전혀 생각하지 않았으니까요.” 다른 소년은 이렇게 말했다. “아버지는 두 생명을 출생하게 하고는 자신의 새 차만큼도 우리를 돌보지 않습니다.” 이러한 말은 모두 사실일 수 있다. 그러나 분노와 반감을 가득 품고 살아가면서 자신에게 해가 되지 않을 수 있는가? 이혼 연구가인 주디스 월러스타인은 이렇게 말한다. “그러한 분노로 인해 자녀들은 부모로부터 멀어지게 되었을 뿐 아니라, 흔히 ·⁠·⁠· 이혼을 일으켰다고 자신들이 탓하는 아버지 혹은 어머니를 괴롭히고 응징할 의도로 ·⁠·⁠· 짓궂게 행동했다.”

성서는 이렇게 교훈한다. “너희는 모든 악독과 노함과 분냄[을] ·⁠·⁠· 버리고 서로 인자하게 하며 불쌍히 여기며 서로 용서하[라.]” (에베소 4:31, 32) 자신에게 그토록 깊은 상처를 준 사람을 어떻게 용서할 수 있는가? 부모를 객관적으로—잘못하기 쉽고, 온갖 결점을 다 가질 수 있는 불완전한 사람으로—보려고 노력하는 것이 좋다. 그렇다. 부모도 ‘죄를 범하여 하나님의 영광에 이르지 못’한다. (로마 3:23) 이러한 사실을 깨닫는다면 부모의 입장을 이해하는 데 도움이 된다. 부모의 이혼으로 인해 아직 마음이 아프면서도, 한 소년은 부모에 대하여 이렇게 말한다. “어쨌든, 부모는 좋은 사람이라고 언제나 생각하고 있어요. 그들이 결혼 배우자를 잘못 선택했다고 생각할 뿐이지요.”

부모에 대해 냉철한 객관적인 견해를 갖게 되면, 그들의 결혼상의 실패가 개인적인 무례함이나, 자녀에 대한 거부의 표현이 아니라, 그들 사이의 문제임을 이해하는 데도 도움이 될 것이다.

자신의 감정을 표현함

“우리 부모의 이혼에 대해 내가 느끼는 바를 사실상 한번도 이야기해 본 적이 없읍니다”라고 한 소년은 본지와의 회견에서 말했다. 처음에는 냉담한 반응을 보이던 그 소년은 그의 부모의 이혼에 대하여 이야기를 함에 따라서 점차 감정이 살아나, 울먹이기까지 하였다. 오랫동안 묻어 두었던 감정이 쏟아져 나왔다. 이러한 자신에 놀라면서, 그는 이렇게 고백했다. “이야기하는 것은 정말 나에게 도움이 되었읍니다.”

이처럼 당신도 스스로를 고립시키는 것보다, 누군가에게 마음을 털어 놓는 것이 도움이 됨을 알게 될 수 있다. 부모에게 당신이 어떻게 느끼며, 어떠한 두려움과 근심을 가지고 있는지를 그대로 이야기하는 것이 좋다. (비교 잠언 23:26.) 조사에 의하면 이혼의 상황에서 성공적으로 회복된 자녀는 “그들 주위의 세계 곧 의붓어버이, 교사, 친구, 친구의 부모 및 조부모와도 사귀는 능력”을 가지고 있음을 알게 된다. 장성한 그리스도인들 역시 도움을 줄 수 있다. 예를 들면, 키스는 자기 가족으로부터 거의 아무런 도움을 받지 못했는데, 그 이유는 이혼으로 분산되었기 때문이었다. 그러나 그는, “그리스도인 회중이 나의 가족이 되었다”고 말한다.

무엇보다도, “기도를 들으시는 주”이신 천적 아버지께서 들어 주신다는 것을 깨닫는 것이 좋다. (시 65:2) “그 앞에 마음을 토하라.”(시 62:8) 폴이라는 소년은 자신이 부모의 이혼을 이겨 내는 데 도움이 된 것에 대하여 이렇게 상기한다. “종일 기도하면서 여호와께서 실제 인격체이심을 항상 생각했읍니다.”

자신의 생활을 계속 영위함

이혼 후에, 만사가 전과 같지 않을 것이라는 것은 당연하다. 하지만, 이 말은 당신의 인생이 풍요롭고 행복할 수 없다는 의미가 아니다. 성서는 “부지런하여 게으르지 말”라고 조언한다. (로마 12:11) 그렇다. 슬픔, 마음의 상처 또는 분노로 자승 자박할 것이 아니라, 자신의 생활을 계속 영위하자! 학교 활동에 참여하고, 취미를 가꾸는 것이 좋다. “주의 일에 더욱 힘”써야 한다.—고린도 전 15:58.

이혼을 이겨 낸다는 것은 쉬운 일이 아니다. 그렇게 하는 데는 수고와 결심과 시간의 흐름이 필요할 것이다. 그러나 마침내, 부모의 결혼 파탄은 더 이상 자신의 생활에 영향을 미치지 않게 될 것이다.

[23면 삽화]

이전 생활에 관한 추억에 집착하면 더욱 우울해질 뿐이다