조부모—그들의 기쁨과 어려움

“할아버지가 되니까 참 좋습니다! 손자녀에 대해 책임을 져야 할 필요를 느끼지 않으면서도 그 애들과 즐거운 시간을 보낼 수 있으니까요. 내가 그 애들의 생활에 영향을 미치기는 하지만 최종 결정권을 갖고 있는 사람은 결국 내가 아니라는 걸 알고 있거든요. 최종 결정권은 그 애들의 부모가 갖고 있지요.”—할아버지가 된 진.

할아버지가 된 것을 이처럼 감격스러워하는 이유는 무엇입니까? 연구가들이 지적하는 바에 따르면, 부모가 자녀에게 당연히 할 수 있는 정상적인 요구도 심한 긴장을 초래할 수 있습니다. 조부모들은 대개 그런 요구를 할 필요가 없기 때문에, 그들은 손자녀와 스트레스를 훨씬 덜 받는 관계를 누릴 수 있습니다. 의학 박사인 아서 콘하버의 말처럼, 그들이 손자녀를 마음껏 사랑하는 이유는 단지 “그들이 손자녀이기 때문”입니다. 에스터라는 한 할머니는 이렇게 말합니다. “자녀들의 경우에는 그 애들의 일거일동에 매일 몹시 신경이 쓰였지요. 할머니가 되고 나니까, 그저 마음 편하게 손자녀와 즐거운 시간을 보내고 사랑해 주면 되더군요.”

게다가 나이가 들면서 지혜와 능력이 더 많아졌습니다. (욥 12:12) 더는 경험이 없는 젊은이가 아닌 조부모들은 여러 해 동안 자녀를 키워 본 풍부한 경험을 가지고 있습니다. 그들은 자신의 실수를 통해 배웠기 때문에 젊었을 때보다 아이들을 다루는 데 더 능숙할지 모릅니다.

따라서 콘하버 박사는 이렇게 결론 내립니다. “삼대(三代)가 모두 감정적 건강과 행복을 누리기 위해서는 조부모와 손자녀 사이에 건전하고 사랑 넘친 유대가 형성될 필요가 있다. 이러한 유대는 자녀들이 태어날 때부터 당연히 갖게 되는 권리이며, ·⁠·⁠· 어른들에게 물려받는 것으로서 모든 가족 성원에게 유익하다.” 「가족 관계」(Family Relations)라는 잡지는 그와 유사하게 이렇게 지적합니다. “조부모의 역할이 무엇인지를 이해하고 그 역할을 수행하는 조부모들은 더 큰 행복과 의욕을 느끼게 된다.”

조부모의 역할

조부모들이 할 수 있는 가치 있는 역할은 많이 있습니다. 진은 이렇게 말합니다. “조부모들은 결혼한 자녀들을 지원할 수 있습니다. 그렇게 함으로 젊은 부모가 처해 있는 여러가지 힘든 상황을 어느 정도 완화시킬 수 있다고 생각합니다.” 조부모들은 또한 손자녀를 지원하기 위해 많은 일을 할 수 있습니다. 자녀에게 집안의 내력에 대한 의식을 심어 줄 만한 이야기를 전해 주는 사람은 흔히 조부모입니다. 조부모는 가족의 종교적 유산을 물려주는 면에서 중요한 역할을 하는 경우가 많습니다.

많은 가정의 경우, 조부모는 신뢰받는 조언자 역할을 합니다. 첫 번째 기사에서 언급한 제인은 이렇게 말합니다. “아마 아이들에게는 부모에게 이야기하기가 불편해서 조부모에게 말하는 문제들이 있을 것입니다.” 부모들은 일반적으로 그러한 부가적인 지원을 흔쾌히 받아들입니다. 한 연구 결과는 이러합니다. “십대 청소년의 80퍼센트 이상은 조부모를 흉금을 털어놓을 수 있을 정도로 절친한 친구로 여겼다. ·⁠·⁠· 성인이 된 손자녀 중에는 가장 친한 조부모와 정기적으로 계속 연락을 하면서 사는 사람들이 상당수 있다.”

가정에서 제대로 돌봄을 받지 못하는 아이에게는 사랑을 베풀어 주는 조부모가 특히 중요할 수 있습니다. 셀마 와서만은 이렇게 씁니다. “어린 시절에 내게 가장 중요한 분은 우리 할머니였다. 나의 생활에 개입하셔서 생활 전반에 걸쳐 나를 돌봐 주신 분은 바로 우리 할머니였다. 할머니는 마이애미 해변보다도 더 넓은 무릎을 가지고 계셨으며, 할머니가 나를 그 무릎에 앉히실 때면 나는 안전감을 느꼈다. ·⁠·⁠· 내게 나 자신에 대한 가장 중요한 사실을 가르쳐 주신 분은 바로 우리 할머니였다. 그것은 바로 내가 사랑받고 있으며 따라서 사랑받을 만한 사람이라는 사실이었다.”—「멀리 떨어져 살고 있는 할머니」(The Long Distance Grandmother).

가족간의 긴장감

하지만 조부모라고 해서 긴장감을 조성하고 문제를 일으킬 가능성이 전혀 없는 것은 아닙니다. 예를 들어, 한 어머니는 아기에게 트림을 시키는 적절한 방법을 놓고 어머니와 심한 언쟁을 벌인 일을 떠올리며 이렇게 말합니다. “내가 상처를 받기 매우 쉬웠던 때에 그 일로 인해 우리 사이에는 불화가 생기게 되었습니다.” 젊은 부모들은 당연히 자기들의 자녀 양육 방식을 부모에게 인정받고 싶어합니다. 따라서 부모들이 좋은 의도로 제안을 한다 할지라도, 그것은 신랄한 비판처럼 느껴질 수 있습니다.

콘하버 박사는 자신의 저서 「부모와 조부모 사이에」(Between Parents and Grandparents)에서 또 다른 공통적인 문제를 겪고 있는 두 부모에 관해 이야기합니다. 그 중 한 부모는 이렇게 말합니다. “나는 매일 부모님에게 간섭을 받으며 삽니다. 그리고 부모님은 오셨을 때 내가 집에 없으면 역정을 내십니다. ·⁠·⁠· 부모님은 나에 대해서, 그러니까 나의 감정과 프라이버시에 대해서는 전혀 생각하지 않으시지요.” 또 다른 부모는 이렇게 불평합니다. “부모님은 우리 어린 딸을 소유하고 싶어하십니다. 식사하시고 주무시는 시간만 빼고는 하루 종일 수지를 생각하시지요. ·⁠·⁠· 우리는 이사를 갈까 생각 중입니다.”

또한, 조부모들은 때때로 손자녀에게 선물을 많이 줌으로 아이들의 버릇이 나빠지게 한다는 비난을 받기도 합니다. 물론, 조부모들에게 있어서 아낌없이 주는 일은 숨을 쉬는 것만큼이나 자연스러운 일이지만, 어떤 조부모들은 이 점과 관련하여 실제로 극단으로 흐르는 것 같습니다. 하지만 때때로 부모는 질투심 때문에 불평을 하기도 합니다. (잠언 14:30) 밀드리드는 이렇게 털어놓습니다. “부모님은 나를 엄격하고 모질게 대하셨으면서, 우리 아이들에게는 관대하고 [너그러우]시지요. 나를 대하는 방법이 전혀 달라지지 않으셨기 때문에 질투심이 생깁니다.” 또한 동기나 이유가 무엇이든, 선물을 하는 일과 관련하여 조부모가 부모의 의사를 존중하지 않으면 문제가 생길 수 있습니다.

따라서 조부모들은 관대함을 나타내는 면에서 분별력을 나타내는 것이 현명합니다. 성서는 심지어 좋은 것도 지나치면 즉 너무 많으면 좋지 않다고 알려 줍니다. (잠언 25:27, 「신세」) 어떤 선물이 적절할지 확신이 서지 않으면, 부모와 상의하도록 하십시오. 그렇게 하면 “좋은 선물을 줄 줄 알”게 될 것입니다.—누가 11:13.

사랑과 존중—문제 해결의 열쇠!

유감스럽게도, 어떤 조부모들은 자기들이 집과 아기를 봐 줘도 자녀들이 그것을 당연하게 생각한다고 불평합니다. 그런가 하면, 손자녀를 볼 기회가 그리 많지 않다고 생각하는 조부모들도 있습니다. 또 어떤 조부모들은 성인이 된 자녀들이 심지어 이유를 설명하지도 않은 채 자신들을 멀리해 왔다고 말합니다. 그러한 고통스러운 문제는 가족 성원들이 서로 사랑과 존중을 나타내면 흔히 피할 수 있습니다. 성서는 이렇게 말합니다. “사랑은 오래 참고 친절합니다. 사랑은 질투하지 않고, ·⁠·⁠· 자기 자신의 이익을 구하지 않고, 성내지 않고, ·⁠·⁠· 모든 것을 참고, 모든 것을 믿고, 모든 것을 바라고, 모든 것을 인내합니다.”—고린도 첫째 13:4, 5, 7.

아마도 젊은 어머니인 당신에게 시어머니나 친정 어머니가 의도는 좋지만 기분을 언짢게 하는 제안을 하거나 그런 견해를 나타낼지 모릅니다. 당신에게는 실제로 ‘성을 낼’ 근거가 있는 것입니까? “젊은 여자들[이] ·⁠·⁠· 남편을 사랑하고, 자녀를 사랑하고, 정신이 건전하고, 순결하고, 집안 일을 하”도록 가르치는 일은 결국 나이가 더 든 그리스도인 여자들이 해야 할 역할이라고 성서에서는 알려 줍니다. (디도 2:3-5) 게다가 당신과 조부모가 원하는 것은 동일한 것, 즉 당신의 자녀에게 가장 좋은 것을 베풀어 주는 것이 아닙니까? 사랑은 “자기 자신의 이익을 구하지 않”으므로, 아마 당신의 감정이 아니라 자녀의 필요에 초점을 맞추는 것이 가장 좋을 것입니다. 그렇게 하면 기분을 언짢게 하는 사소한 일이 생길 때마다 그에 대해 “서로 대결할 수밖에 없게 되는 일”을 피하는 데 도움이 될 것입니다.—갈라디아 5:26, 「신세—참조주」 각주.

물론, 당신은 자녀를 지나치게 관대하게 대하면 버릇이 나빠질 것이라고 염려할지 모릅니다. 하지만 조부모들은 대개 좋지 않은 동기로 관대하게 대하는 것이 아닙니다. 대부분의 육아 전문가들은 어쩌다 한 번씩 있게 되는 조부모들의 간섭보다는 당신이 자녀를 어떻게 훈련하고 징계하느냐가 자녀에게 훨씬 더 큰 영향을 미친다는 데 의견이 일치합니다. 한 의사는 “좋은 유머 감각을 유지하는 것이 도움이 된다”고 조언합니다.

어떤 육아 문제에 대해 염려할 타당한 이유가 있다 하더라도, 시부모나 친정 부모가 당신의 자녀와 접촉하는 것을 막아서는 안 됩니다. 성서는 이렇게 말합니다. “의논이 없으면 경영이 파하[느니라].” (잠언 15:22) “적절한 때”에 진지하게 대화를 나누면서 당신이 염려하는 것이 무엇인지를 밝히십시오. (잠언 15:23, 「신세」) 많은 경우, 해결책을 찾을 수 있습니다.

손자녀가 있습니까? 그렇다면 손자녀의 부모에게 존중심을 나타내는 것이 매우 중요합니다. 손자녀가 위험에 처해 있다고 생각되면, 물론 그에 관해 기탄 없이 이야기해야 할 의무를 느낄 것입니다. 그러나 당신이 손자녀를 사랑하고 아끼는 것이 당연한 일이기는 하지만, 그 아이들을 기를 책임은 조부모가 아니라 부모에게 있습니다. (에베소 6:4) 성서는 당신의 손자녀에게 부모를 존경하고 부모에게 순종하라고 명령합니다. (에베소 6:1, 2; 히브리 12:9) 그러므로 요청하지도 않은 조언을 부모에게 많이 하거나 부모의 권위를 떨어뜨리는 일이 없도록 노력하십시오.—비교 데살로니가 첫째 4:11.

사실, 뒤로 한 발짝 물러나 침묵을 지키면서 숨을 죽인 채, 당신의 자녀가 부모로서 해야 할 역할을 수행하도록 내버려 두는 것이 항상 쉬운 일만은 아닙니다. 하지만 진의 말처럼, “당신의 자녀가 조언을 요청하지 않으면, 당신은 당신의 자녀가 자기 자녀에게 가장 좋은 것이라고 생각하는 것으로 만족해야” 합니다. 제인은 이렇게 말합니다. “나는 ‘이런 일은 이렇게 해야 하는 거란다!’라고 말하지 않으려고 조심합니다. 일을 하는 방법은 여러가지가 있기 때문에, 자기 의견을 고집하면 문제가 생길 수 있지요.”

조부모가 줄 수 있는 것

성서는 손자녀를 하느님께서 주신 축복으로 묘사합니다. (시 128:3-6, 「신세」 참조) 손자녀에게 관심을 가짐으로, 당신은 그들의 생활에 커다란 영향을 미칠 수 있으며 그들이 경건한 가치관을 갖도록 도와 줄 수 있습니다. (비교 신명 32:7) 성서 시대에 로이스라는 여자는 손자인 디모데가 하느님의 탁월한 남자로 성장하도록 돕는 데 중요한 역할을 하였습니다. (디모데 둘째 1:5) 마찬가지로, 당신도 손자녀가 경건한 훈련에 반응을 나타냄에 따라 기쁨을 느낄 수 있습니다.

당신은 또한 필요한 사랑과 애정의 근원이 될 수도 있습니다. 물론, 당신은 자신의 감정을 솔직히 표현하고 애정이 넘치는 형(型)의 사람은 아닐지 모릅니다. 하지만 경건한 사랑은 손자녀에게 비이기적인 진실한 관심을 갖는 것으로도 나타낼 수 있습니다. 저술가인 셀마 와서만은 이렇게 말합니다. “손자녀가 당신에게 하는 말에 관심을 나타내는 것은 ·⁠·⁠· 분명히 당신이 손자녀에게 관심이 있다는 표시가 될 것이다. 잘 듣고 말을 가로막지 않으며 비평적이 되지 않는 것은 모두 존중하고 애정을 갖고 있으며 소중히 여긴다는 의미를 전달한다.” 그런 사랑 넘친 관심은 조부모가 손자녀에게 줄 수 있는 가장 좋은 선물 가운데 하나일 수 있습니다.

이제까지 우리의 논의는 조부모의 전통적인 역할에 초점을 맞추었습니다. 하지만 오늘날의 많은 조부모들은 훨씬 더 무거운 짐을 지고 있습니다.

[6면 삽입]

“내게 나 자신에 대한 가장 중요한 사실을 가르쳐 주신 분은 바로 우리 할머니였다. 그것은 바로 내가 사랑받고 있으며 따라서 사랑받을 만한 사람이라는 사실이었다”

[6면 네모]

멀리 떨어져 살고 있는 조부모들을 위한 조언

● 손자녀의 모습이 담긴 비디오테이프나 사진을 보내 달라고 자녀에게 부탁한다.

● 손자녀에게 “편지”를 녹음 테이프에 녹음해서 보낸다. 어린 손자녀를 위해서는 자신의 육성으로 성서 이야기나 자장가를 녹음한다.

● 손자녀에게 엽서나 편지를 보낸다. 가능하다면, 손자녀와 정기적으로 서신을 왕래한다.

● 여유가 있다면, 장거리 전화로 손자녀와 계속 연락을 한다. 어린 손자녀에게 말할 때는, “아침 식사로 뭘 먹었니?”와 같은 간단한 질문으로 대화를 시작한다.

● 가능하다면, 짧게나마 정기적으로 방문한다.

● 손자녀가 당신의 집을 방문하도록 그 부모와 함께 계획한다. 동물원이나 박물관 또는 공원에 가는 것과 같은 재미있는 활동을 계획한다.

[5면 삽화]

많은 조부모들은 손자녀를 돌보는 일을 돕는다

[7면 삽화]

자녀 양육 방법 때문에 긴장이 고조될 수 있다

[7면 삽화]

조부모들은 흔히 집안의 내력을 전해 주는 역할을 한다