De unge spør . . .

Hvordan kan jeg komme over min kjærlighetssorg?

DU VET med deg selv at du har funnet den du vil gifte deg med. Dere liker å være sammen, dere har felles interesser, og du føler at tiltrekningen mellom dere er gjensidig. Og så går forholdet plutselig i stykker — i en hissig krangel eller i en tårevåt avskjedsscene.

Det er ikke mange tildragelser her i livet som volder så mye hjertesorg som et brudd med kjæresten. En forfatter som har skrevet en bok om unge mennesker og kjærligheten, kommer med følgende påstand: «Bare omkring én av fem tenåringer er likeglade når de opplever et brudd i et kjærlighetsforhold. De som ikke har hatt noe ønske om å slå opp, føler seg i de aller fleste tilfelle sønderknust og rasende.» (The Young Person’s Guide to Love av Morton Hunt) Mange unge fører ofte sorg og gremmelse over seg selv fordi de knytter seg følelsesmessig til en annen før de er modne for ekteskap.

Det hender også at unge voksne som skulle være modne nok til å gifte seg, og som søker sammen ut fra ærlige og alvorlige hensikter, likevel opplever den store skuffelsen at forholdet går i stykker. Er det mulig å komme over den kjærlighetssorgen som følger med et slikt brudd?

Hvorfor det er så hardt å slå opp

Dr. Michael Liebowitz har skrevet en bok som heter «The Chemistry of Love» (Kjærlighetens kjemi), hvor han sammenligner virkningen av en oppblussende kjærlighet med virkningen av et sterkt narkotisk stoff. Hvis kjærligheten dør, kan det oppstå voldsomme ’abstinenssymptomer’ på samme måte som når tilførselen av et narkotisk stoff opphører. Ifølge psykologen David Goss fører brudd mellom kjærester ofte til ’depresjon, engstelse, fysisk sykdom, en følelse av at livet ikke lenger har noen mening, og en periode med sorg’. Og det betyr ikke så mye fra eller til om det bare dreier seg om en forelskelse eller om ’virkelig kjærlighet’. Begge deler kan løfte de impliserte parter helt opp i skyene — og føre til fortvilelse hvis forholdet tar slutt.

Hvis du skulle oppleve et slikt brudd, vil du kanskje se svart på framtiden fordi du føler deg vraket, såret og muligens rasende over det som har skjedd. En kristen kvinne sier om seg selv at hun føler seg ’såret’ fordi hun er blitt sviktet. «Jeg kan ikke drive det lenger enn til å være på hilsefot med noen [av det annet kjønn] nå,» sier hun. «Jeg slipper ingen innpå meg.» Jo sterkere du føler deg knyttet til et annet menneske, desto vondere kan det gjøre hvis forholdet går i stykker. Og da hjelper det ikke stort om noen forsikrer deg om at det bare var en ungdomsforelskelse eller at ’det går nok snart over’.

Hvorfor går noen forhold i stykker?

Det man har et desperat behov for i en slik situasjon, er ikke irrasjonelle følelser, men nøktern ettertanke. «Omtenksomhet skal vokte deg og innsikt bevare deg,» sa Salomo. (Ordspråkene 2: 11) Hvis du tenker deg om, forstår du sikkert at det hefter en høy pris ved friheten til å være sammen med hvem man vil — nemlig nettopp muligheten til å bli vraket. For hva er egentlig den eneste gyldige grunn til å søke fortrolig selskap med en av det annet kjønn? Er det ikke å finne ut om vedkommende holder mål som en mulig ektefelle? De som eventuelt bare tenker på å utnytte situasjonen til å skaffe seg selv mest mulig moro, driver en ubarmhjertig lek med andres følelser. — Jevnfør Ordspråkene 26: 18, 19.

Men har to som har fast følge, noen garanti for at forholdet mellom dem vil resultere i sann kjærlighet, eller at bryllupet må være nær forestående? Ikke nødvendigvis, for etter en tid kan det vise seg at de har motstridende mål i livet og hver sin livsstil som ikke passer sammen, eller at temperamentene deres kolliderer. I slike tilfelle kan det være best å gjøre slutt på forholdet. «Den kloke ser ulykken komme og søker skjul,» sier Bibelen. — Ordspråkene 22: 3.

Hvis en som har ærlige hensikter, begynner å vise interesse for deg, men senere kommer til at det ikke vil være forstandig at dere gifter dere, betyr det ikke nødvendigvis at du er blitt urettferdig behandlet. Problemet er at det ikke finnes noen smertefri måte å slå opp på. Du ville sikkert helst at motparten i en slik situasjon skulle opptre som et kristent menneske og være så hensynsfull å snakke med deg ansikt til ansikt og forklare hvorfor det må være slutt mellom dere. Men den som trekker seg, er ofte uvillig til å våge å ha et personlig møte med den andre parten. Han eller hun tyr kanskje til en mer uvennlig fremgangsmåte og skriver et kort brev, eller enda verre, ignorerer deg bare, som om det skulle få problemet til å forsvinne.

Selv om bruddet skjer på en mest mulig taktfull og hensynsfull måte, er det tenkelig at du fremdeles føler deg såret og forstøtt. Men du bør ikke derfor miste selvaktelsen. Det at du ikke var den ’rette’ i ett menneskes øyne, behøver ikke å bety at du ikke kan være den ’rette’ for en annen. Den som har forlatt deg, er jo slett ikke den eneste unge mann eller kvinne i verden!

Noe annet du kan gjøre for å arbeide deg ut av den triste følelsen av å være kassert, er å se kjølig og nøkternt på hele det tilbakelagte forholdet. Hvordan er det for eksempel med den piken du mente at du elsket? Svarer hun egentlig til den beskrivelsen som Bibelen gir av en ’god kone’? (Ordspråkene 31: 10—31) Eller den unge mannen du tapte hjertet ditt til, er han egentlig en som ville ’elske sin hustru som sitt eget legeme’, eller har han stadig visse egoistiske trekk? (Efeserne 5: 28) Han eller hun er kanskje blendende vakker og har evnen til å sjarmere alle og enhver. Men «ynde svikter, og skjønnhet forgår». — Ordspråkene 31: 30.

Selve bruddet avslører kanskje også urovekkende trekk hos motparten — følelsesmessig umodenhet, ubesluttsomhet, intoleranse, manglende evne til å tilpasse seg og manglende vilje til å ta hensyn til dine følelser. Dette er neppe egenskaper som noen ville ønske å finne hos sin ektefelle. Samtidig vil det kanskje gå opp for deg at du også bør arbeide med visse sider ved deg selv før du kan bli en god ektefelle.

’Men jeg vil ikke at det skal være slutt!’

Nå kan det jo tenkes at det bare er den andre parten som vil slå opp, mens du er overbevist om at et eventuelt ekteskap ville ha gått bra. Du har selvfølgelig full rett til å la den andre få vite hvordan du ser på det. Men husk at «den som har sødme på leppene, har større overtalelsesevne». (Ordspråkene 16: 21, NW) Du oppnår lite ved å opptre ubehersket. En rolig samtale kan derimot avdekke at det ganske enkelt foreligger visse misforståelser. Men hvis han eller hun fremdeles vil bryte forbindelsen, behøver du ikke å ydmyke deg og trygle om hengivenhet fra en som tydeligvis ikke føler noe for deg. Salomo sa at det er «en tid til å lete, en til å miste». — Forkynneren 3: 6.

Noen kan også ha gode grunner til å mene at de rett og slett er blitt brukt av en som helt fra begynnelsen av ikke har hatt noen oppriktig interesse av at forbindelsen skulle føre til ekteskap. En mann som heter Daniel, forteller om en pike han var sammen med for flere år siden: «Jeg fant ut at hun var hyggelig mot meg bare for å gjøre en annen mann sjalu. Det var en meget smertefull opplevelse. Det tok mange år før jeg kunne knytte meg til noen igjen.» En som ubarmhjertig leker med andres følelser, kan neppe betraktes som et eksemplarisk kristent menneske, og du kan være sikker på at en slik svikefull handlemåte ikke unngår Guds oppmerksomhet. Før eller senere vil han eller hun komme til å angre på sin oppførsel — uten at du behøver å opptre hevngjerrig. «Den som er hardhjertet, skader seg selv.» — Ordspråkene 11: 17; jevnfør 6: 12—15.

Veien tilbake til en likevektig sinnstilstand

Selv om du erkjenner at det kanskje var det beste å bryte forbindelsen, betyr ikke det at alle dine sårede følelser dermed vil forsvinne. Du vil kanskje fremdeles av og til bli plaget av ensomhetsfølelse og minner om det som har vært. Når det skjer, bør du snarest mulig prøve å tenke nøkternt. Foreta deg noe; utfør kanskje et fysisk arbeid. Hold deg ikke for deg selv. (Ordspråkene 18: 1) Tenk på noe som er oppmuntrende og oppbyggende. — Filipperne 4: 8.

Du behøver ikke å være heltemodig og undertrykke dine følelser. Du vil sikkert finne trøst i å åpne ditt hjerte for din himmelske Far. Det vil også gjøre deg godt å være travelt opptatt i den kristne tjeneste. Og det kan hjelpe å betro seg til en nær venn. (Ordspråkene 18: 24) Glem heller ikke at foreldrene dine ofte kan være til stor trøst, selv om du føler at du er gammel nok til å stå på egne ben. — Ordspråkene 23: 22.

En brutt forbindelse er en bitter erfaring. Men til og med et knust hjerte er noe vi kan vokse på. «Skrammer og sår skrubber bort det onde,» sier Ordspråkene 20: 30 (NW). Du er kanskje blitt klar over at du bør arbeide med visse sider ved din egen personlighet. Du har kanskje fått en klarere forståelse av hva slags ektefelle du gjerne vil ha. Og når du har elsket og tapt, vil du kanskje gå fram på en forstandigere måte hvis det senere skulle dukke opp en du blir betatt av — noe som antagelig er mer sannsynlig enn du tror.a

[Fotnote]

[Uthevet tekst på side 13]

«Jeg kan ikke drive det lenger enn til å være på hilsefot med noen [av det annet kjønn] nå. Jeg slipper ingen innpå meg»

[Bilde på side 15]

Når to som har fast følge, blir klar over at de ikke går så godt sammen, vil det være mest hensynsfullt å snakke sammen ansikt til ansikt og forklare hvorfor de bør bryte forbindelsen