Ekteskapet — hvordan oppnå større lykke

Hvordan kan en oppnå et lykkelig ekteskap?

Hvilken veiledning må ektefellene følge for å bli lykkelige?

Hvordan kan kommunikasjonen forbedres?

YASUHIRO og venninnen hans, Kayoko, som var påvirket av bøker de hadde lest om kvinnefrigjøring, begynte å leve sammen og mente at de kunne avslutte forholdet når som helst. Først da Kayoko ble gravid, giftet de seg. Men Yasuhiro var fremdeles skeptisk til familieordningen. Da de fikk økonomiske problemer og følte at de ikke lenger passet sammen, var det ingenting som kunne hindre dem i å skille seg.

En tid etter skilsmissen begynte Yasuhiro og Kayoko — hver for seg og uten at den andre visste om det — å studere Bibelen med Jehovas vitner. Etter en stund fikk de kjennskap til hverandres studium og la merke til de forandringer som den andre hadde gjort i sitt liv ved å anvende Bibelens prinsipper. De besluttet å gifte seg igjen. Nå som de har Guds syn på ekteskapet, er de villig til å bringe ofre for å løse sine problemer.

Hva var det som gjorde at deres andre ekteskap ble lykkelig? Det var deres respekt for Ham som har innstiftet ekteskapet. (1. Mosebok 2: 18—24) Den veiledning som den mest erfarne ekteskapsrådgiver, Jehova Gud, gir, er nøkkelen som åpner døren til lykke i ekteskapet.

Nøkkelen til lykke i ekteskapet

Ekteskapsproblemer kan løses og ekteskap reddes når begge ektefellene følger Jesu Kristi oppfordring: «’Du skal elske Jehova din Gud av hele ditt hjerte og av hele din sjel og av hele ditt sinn.’ Dette er det største og første bud. Det andre, som er likt det, er dette: ’Du skal elske din neste som deg selv.’» (Matteus 22: 37—39) Dette er nøkkelen til lykke i ekteskapet. Både mann og hustru må elske Jehova høyere enn de elsker seg selv eller hverandre. Dette forholdet kan sammenlignes med en tretvinnet tråd. «Om noen vinner over den som er alene, vil to kunne stå seg mot ham. En tretvinnet tråd kan ikke så lett slites av.» — Forkynneren 4: 12.

Kjærlighet til Gud betyr å holde hans bud, og mann og hustru må derfor sette Guds lover og prinsipper for oppførsel på førsteplassen i sitt liv. Når de gjør det, vever de en tretvinnet tråd der den sterkeste tråden er deres kjærlighet til Jehova. Og «hans bud er ikke byrdefulle,» står det i 1. Johannes 5: 3.

På denne bakgrunn må ekteskapet betraktes som en varig ordning. (Malaki 2: 16; se EN.) Et ektepar som bygger sitt ekteskap på en slik grunnvoll, vil forsøke å løse problemer som måtte oppstå, i stedet for å flykte fra dem ved å skille seg.

Vis kjærlighet mot den som i første rekke er din neste

Hvis det skal bli et varig bånd mellom deg og din ektefelle, må du framelske kjærlighet til ham eller henne som i første rekke er din neste. Denne kjærligheten må være uselvisk. Legg merke til hvordan Bibelen oppmuntrer oss til å følge dette prinsippet: «[Ha] den samme kjærlighet, idet dere er forent i sjel, tenker ett og det samme og ikke gjør noe av stridslyst eller av selvopptatthet, men med et ydmykt sinn anser de andre for å være høyere enn dere selv og ikke med personlig interesse bare har øye for deres egne saker, men også med personlig interesse har øye for de andres saker.» — Filipperne 2: 2—4.

I denne selviske verden er det uten tvil vanskelig ikke å gjøre noe av stridslyst eller av selvopptatthet. Hvis din ektefelle ikke tar initiativet til å vise kjærlighet, er det enda vanskeligere å være uselvisk; men når du legger ydmykhet for dagen og anser din ektefelle for å være høyere enn deg selv, vil du finne det lettere å vise omtanke for hans eller hennes interesser. Bibelen formaner oss til å bevare den sinnsinnstilling i oss som var i Kristus Jesus. Han var en mektig åndeskapning, men «tok en slaves skikkelse» og ble et menneske. Og han gjorde mer enn det — mens han var på jorden, «ydmyket han seg og ble lydig helt til døden», noe som ble til gagn selv for mennesker som ikke tok imot ham. (Filipperne 2: 5—8) Ved å legge denne holdningen for dagen vant Jesus mange motstanderes hjerte, og ved å etterligne Jesus gjorde hans etterfølgere det samme. (Apostlenes gjerninger 6: 7; 9: 1, 2, 17, 18) Noe lignende kan skje i ditt tilfelle. Når du anser din ektefelle for å være høyere enn deg selv og med personlig interesse har øye for ektefellens interesser, kan du gradvis vinne hans eller hennes hjerte.

Å anse sin ektefelle for å være høyere enn seg selv betyr imidlertid ikke at en hustru passivt må finne seg i sin manns tyranni, slik som tilfellet har vært i Østen. Både mannen og hustruen må anse hverandre som høyere enn seg selv, og de må hver især være villig til å bringe ofre for den andre part. Når ektefellene med et ydmykt sinn drøfter problemene, viser uselvisk interesse for hverandre og følger guddommelig veiledning, er de på god vei til å få løst problemene. La oss nå se på noen trekk ved Guds veiledning.

La «ektesengen være ubesmittet»

Jehova, som innstiftet ekteskapsordningen, har en norm for hva som er det rette forholdet mellom mann og hustru. Da Jesus Kristus ble spurt om en mann har rett til å skille seg fra sin hustru av en hvilken som helst grunn, sa han: «Det som Gud har forent i samme åk, skal ikke noe menneske skille.» Han viste at det bare finnes ett lovlig grunnlag for skilsmisse og gjengifte, da han videre sa: «Jeg sier dere at enhver som skiller seg fra sin hustru av noen annen grunn enn utukt og gifter seg med en annen, begår ekteskapsbrudd.» — Matteus 19: 3—9.

Utenomekteskapelige forhold dyrkes kanskje i kjærlighetens navn, men har overhodet ingenting med kjærlighet å gjøre for noen av partene. En mann i Japan hadde en rekke utenomekteskapelige forhold. Hans kone ble mistenksom og frustrert. De opplevde en krise i ekteskapet sitt. Så kom den dagen da en av mannens elskerinner sa til ham at hun aktet å fortelle hans kone om forholdet, og forlangte at han giftet seg med henne. «Slike forhold gjør ingen lykkelig,» sier han angrende. Da han endelig kom seg ut av denne vanskelige situasjonen, hadde han såret alle berørte parter. Bibelens normer i denne forbindelse er utvetydige: «La ekteskapet holdes i ære blant alle og ektesengen være ubesmittet, for Gud skal dømme utuktige og ekteskapsbrytere.» (Hebreerne 13: 4) Når en etterlever denne befalingen, unngår en seksuelt overførte sykdommer, unødige påkjenninger i ekteskapet og den belastningen det er å måtte holde et kjærlighetsforhold hemmelig.

Dere ektemenn, elsk og ha omsorg for deres hustru

Det er også Gud som har trukket opp prinsippet om lederskap i familien. «Hustruene skal underordne seg under sine menn som under Herren, for en mann er sin hustrus hode, slik Kristus også er menighetens hode,» sier Efeserne 5: 22, 23. Det er ikke lett å følge denne veiledningen. «Det var en fjellignende utfordring for meg,» innrømmer Shoko, som hadde ignorert ektemannens rett til å treffe endelige avgjørelser. Ettersom hun var av den oppfatning at en mann burde kjøpe seg hus når han var i slutten av 20-årene, tvang hun mannen sin til å kjøpe et hus hun hadde sett på. Men da hun lærte hva Bibelens prinsipper gikk ut på, begynte hun å se sin mann i et annet lys. Når den oppførselen hun hadde syntes var passiv og umandig, ble sett i det rette perspektiv, var den forstandig, beskjeden og ydmyk.

Dette prinsippet gjør det nødvendig for ektemenn å være oppmerksom på at de står under Kristi Jesu høyere myndighet. (1. Korinter 11: 3) En mann som står under Kristi myndighet, må elske og ha omsorg for sin kone på samme måte som Jesus elsker sine etterfølgere. (Efeserne 5: 28—30) En kristen ektemann vil derfor omhyggelig ta hensyn til sin kones følelser, ønsker og begrensninger før han treffer avgjørelser.

«Krydret med salt»

Hisako hadde problemer med å kommunisere med sin mann. Hver gang hun prøvde å drøfte noe med ham, unnvek han problemet ved å si: «Gjør som du synes.» Hisako forteller: «Jeg tror at manglende hengivenhet fra min side var årsaken til problemet. Det hadde kanskje vært bedre hvis jeg hadde snakket i et roligere tempo.» I dag kan hun og hennes mann drøfte problemer i en rolig atmosfære. Forandringen kom da Hisako begynte å anvende dette rådet: «La deres tale alltid være tiltalende, krydret med salt, så dere vet hvordan dere bør svare enhver.» (Kolosserne 4: 6) Akkurat som mat som er krydret med salt, er mer velsmakende, er velvalgte ord som blir sagt på en hyggelig måte, lettere å fordøye. (Ordspråkene 15: 1) Ekteskapelige uoverensstemmelser kan i virkeligheten ofte forebygges rett og slett ved at en velger sine ord med omhu.

Ja, det å elske Jehova Gud og respektere hans prinsipper er virkelig noe som fungerer i praksis. Kjærlighet til Jehova motiverer deg til å betrakte ditt ekteskap som et varig bånd og hjelper deg til å være fast bestemt på å bevare det. Gud har gitt fornuftige retningslinjer som vil hjelpe deg til å mestre alle ekteskapelige uoverensstemmelser og løse alle problemer, uansett hvor fjellignende de kan fortone seg. I de fleste tilfelle er det ikke skilsmisse, men det å anvende Bibelens prinsipper som er døren til et lykkeligere liv. Du kan åpne denne døren ved å framelske kjærlighet til Jehova. Hvorfor ikke lære mer om hans veiledning gjennom den boken som inneholder den mest pålitelige ekteskapsrådgivning, Bibelen?

[Ramme på side 9]

Når skilsmisse er en mulighet

SELV om Bibelen gir rom for skilsmisse og gjengifte på grunnlag av ekteskapsbrudd, gjør ekteskapsbruddet ikke automatisk slutt på forholdet mellom mann og hustru. Den uskyldige ektefellen kan velge enten å la seg skille eller ikke å gjøre det. — Matteus 19: 9.

Yasuko måtte treffe en slik beslutning. Hennes mann bodde sammen med sin elskerinne. Hans mor la skylden på Yasuko og sa: «Det er utelukkende din skyld at sønnen min oppfører seg slik.» Yasuko gråt dag ut og dag inn. Mange gav henne råd, men ingen fordømte det umoralske forholdet som mannen hennes levde i. Så sa hennes egen mor, som var begynt å studere Bibelen: «I Bibelen står det tydelig at det er galt å begå ekteskapsbrudd.» (1. Korinter 6: 9) Yasuko ble svært lettet over å få vite at det i dagens verden fremdeles finnes en norm for hva som er rett, og hva som er galt.

Nå hadde Yasuko et valg. Hun tenkte på å skille seg fra sin mann, men etter å ha studert Bibelen med Jehovas vitner kunne hun se at hun heller ikke gjorde sin del. Derfor bestemte hun seg for å prøve Bibelens prinsipper for å løse sine problemer. Hun begynte å anvende dem. (Efeserne 5: 21—23) «Det var ikke lett,» forteller hun. «Jeg opplevde å få tilbakefall gang på gang. Det var ikke få ganger jeg bad til Jehova med tårer i øynene.» Etter hvert som hun forandret seg, forandret hennes mann seg også. Da det hadde gått cirka fem år, brøt han forbindelsen med sin elskerinne. Yasuko sier: «Jeg er overbevist om at en har stort gagn av å adlyde Guds Ord.»

[Ramme på side 11]

Seksuelle problemer og skilsmisse

MANGE ektepar oppgir seksuelle problemer som skilsmissegrunn. En bok med tittelen Sekkushuaritii to Kazoku (Seksualitet og familie) drøfter vår tids skiftende familieforhold og peker på hvor problemet ligger: «Et monogamt ekteskap harmonerer ikke med vår tids seksualopplysning, som fokuserer på seksuell lidenskap. Det er rik tilgang på seksualopplysning som gir et skjevt bilde av den erotiske siden ved ekteskapet og bryter ned den naturlige hengivenhet. Kommersialisert sex, pornografiske videofilmer og tegneserier der kvinnekroppen framstilles som en handelsvare, virker fordervende på folks sinn og hjerte. Derfor blir hustruer tvunget til voldtektlignende sex, og ektemenn som blir avvist, blir impotente.»

Umoralske publikasjoner, videofilmer og TV-programmer gir et skjevt bilde av sex. De viser ikke hva det er som gir ekte glede i ekteskapet. De bryter også ned det tillitsforholdet som en mann og hustru må bygge opp for å oppnå et lykkelig ekteskap. Bladet Psychology Today sier: «Tillit setter deg i stand til å betro din partner dine innerste følelser, for du vet at tilliten ikke vil bli misbrukt. Mens kjærlige følelser og seksuell opphisselse kan øke eller minke over tid, er tillit ideelt sett en stabil faktor.»

Et lykkelig ekteskap er ikke basert på sex. En kvinne som har hatt store problemer i ekteskapet, sier: «Det som oppmuntret meg mest, var det som stod i boken Hvordan du kan oppnå et lykkelig familieliva: ’Generelt sett kan det sies at hvis forholdet mellom ektefellene ellers er godt, hvis de er glad i hverandre, respekterer hverandre, snakker sammen og viser hverandre forståelse, vil det seksuelle samliv sjelden utgjøre noe problem.’»

Det som virkelig skaper et nært forhold mellom ektefeller, er ikke sex, men kjærlighet. Sex er tomt uten kjærlighet, men kjærlighet kan eksistere uten sex. Når sex holdes på den rette plass og ikke gjøres til det sentrale i livet, kan en finne glede i ekteskapet og løse seksuelle problemer.

[Fotnote]

[Bilde på side 10]

Når ektefellene respekterer Bibelens prinsipper, vil de lettere kunne kommunisere åpent