Misliker du å bli kritisert?

KAN du huske siste gang du ble kritisert? Alle blir kritisert fra tid til annen, og årsakene er mange.

Kanskje noen kritiserte deg for å opphøye seg selv. Kritikk blir imidlertid som regel gitt av en som vil ditt beste: Din mann kritiserte et eller annet ved den maten du hadde tilberedt; din kone gjorde deg oppmerksom på at slipset ikke passet til dressen; en venn kritiserte deg fordi du ikke tar vare på helsen. Eller kritikken var kanskje av mer disiplinær karakter, slik som da arbeidsgiveren din eller en av foreldrene dine (hvis du er mindreårig) korrigerte deg for noe du hadde sagt eller gjort.

Uansett hva slags kritikk det er snakk om, kan vi spørre: Hvordan takler du det å bli kritisert? Ser du positivt på det, eller blir du irritert? Sier du til den som kritiserer deg, at han eller hun heller burde passe sine egne saker?

For mange er det å bli kritisert en smertefull opplevelse. De blir sinte. Andre mister selvtilliten; de synes ikke de mestrer noe lenger, og blir deprimert.

Er du blant dem som misliker å bli kritisert? Da er du ikke alene; mange andre har det på samme måte. Men går det an å lære å ta imot kritikk uten å bli såret, uten å overreagere? Denne artikkelen kommer med seks forskjellige råd for hvordan det kan bli lettere for deg å ta imot kritikk. Disse rådene kan hjelpe deg til å fjerne, eller i det minste redusere, den brodd som kritikk ofte har.

1. Ønsk kritikk velkommen

Synes du det er uforståelig at noen mennesker ønsker å bli kritisert, ja, at de til og med ber om å bli det? Bladet Bits and Pieces skrev: «Dyktige ledere . . . vet at de gjør feil en viss prosent av tiden. Derfor ønsker de å få høre slike kritiske synspunkter — de vil gjerne gjøre færre feil og ønsker å rette på de feil de har gjort, så fort som mulig.»

Akkurat som andre ser trekk ved vårt ytre som vi ikke selv ser — en oppbrettet snipp, et skjevt slips — slik legger de også merke til forskjellige trekk ved vår personlighet som vi ikke selv er oppmerksom på. Det er forstandig å betrakte kritiske bemerkninger folk kommer med, som et uttrykk for at de ønsker å hjelpe oss. Vi bør ikke oppfatte kritikken som noe truende. Ønsk den heller velkommen som en mulighet til å lære noe. Gjør den til en erfaring som styrker deg.

2. Få din verste kritiker under kontroll

Er du svært kritisk overfor deg selv? Dveler du stadig ved de feil du gjør? Eller hvis noen gjør deg oppmerksom på en feil du har gjort, føyer du da denne feilen til en lang liste av andre svakheter du har?

Dr. Harold Bloomfield peker på et interessant poeng: «Hvis vi på forhånd er altfor kritiske overfor oss selv, vil vi i særlig grad bli opprørt når andre kritiserer oss. Selv om noen roser oss og bare har en bagatell å kritisere oss for, vil vi være mye mer opptatt av denne bagatellen enn av alt det positive.»

Vær derfor rimelig når du vurderer deg selv. Men hvordan kan du finne ut hva som er rimelig? Prøv å forestille deg at en nær venn må ta imot den samme kritikken som du blir til del. Hvilken reaksjon ville du da ønske fra ham? Selvmedlidenhet? Sinne? Stolt avvisning av et godt råd? Nei, sannsynligvis ville du håpe at han lyttet til kritikken uten å bli såret, at han vurderte den med et åpent sinn, og at han så på den som en hjelp til å gjøre fremskritt.

Så hvorfor ikke forsøke å legge en lignende innstilling for dagen?

3. Be om detaljer

«Jeg liker ikke innstillingen din!» Ville du like at noen sa noe slikt til deg? Nei, slike bemerkninger er sårende, ikke sant?

Den beste måten å reagere på i slike tilfelle er å be om å få noen detaljer. I sin bok Conversationally Speaking sier Alan Garner: «Kritikk blir ofte gitt i generelle vendinger . . . Det å be om detaljer vil sette deg i stand til å finne ut nøyaktig hva kritikken går ut på . . . I likhet med en journalist kan du stille spørsmål for å finne ut hvem, hva, når, hvor, hvorfor og hvordan.»

Etter det kritiske utbruddet vi nettopp nevnte, kan du for eksempel spørre: ’Hva er det ved min innstilling du tenker på?’ Dersom han fremdeles ikke er spesifikk nok, kan du spørre: ’Hvorfor er det irriterende? Kan du gi meg et eksempel på en gang jeg viste en slik innstilling?’ Når du således viser at du ønsker å kommunisere, ikke å reise innvendinger, kan du ved hjelp av slike spørsmål henlede oppmerksomheten på viktige detaljer. De kan også åpenbare om kritikken er holdbar eller skyldes en overreaksjon. De gir deg dessuten tid til å tenke over det som er blitt sagt.

4. Forsøk å berolige kritikeren

Hva skal jeg gjøre hvis den som kritiserer meg, er opphisset? Dr. David Burns kommer med følgende råd: «Enten den som kritiserer deg, har rett eller urett, bør du først finne noe du kan være enig med ham eller henne i.» Hvordan kan du ha gagn av det? Jo, det bidrar til å avvæpne den som har kritisert deg; det beroliger ham og gjør ham mer åpen for en samtale.

Hvis du på den annen side med én gang stiller deg i forsvarsposisjon — noe som vil være lett å gjøre hvis beskyldningene er urettferdige — kan du lett bidra til at kritikeren blir enda mer opphisset. Som dr. Burns påpeker: «Du vil oppdage at motpartens angrep bare øker i styrke!» Det beste du kan gjøre, er derfor å lete etter noe dere kan være enige om. Etterpå kan dere snakke om det dere er uenige om.

5. Konsentrer deg om innholdet, ikke formen

En mor fikk en klage fra naboen på sin sønns oppførsel. Kritikken ble fremført på en måte som både var sårende og opprørende. Den virket også urettferdig, og moren var fristet til bare å avvise den.

Men hun måtte innrømme at det var en viss sannhet i kritikken, og sa derfor til sønnen: «Det er ikke alltid dem vi liker best, som påpeker våre feil, selv ikke når vi kan høste gagn av kritikken. Skal vi ikke forsøke å la dette bli en hjelp for oss til å gjøre fremskritt?»

Har noen irettesatt deg på en ufin måte? Det kan tenkes at den som gjorde det, har problemer med å vise empati, eller at han har lett for å bli misunnelig. En gang får kanskje du eller en annen anledning til å hjelpe ham til å overvinne disse problemene. Men avvis ikke den bemerkningen han kom med nå, bare fordi den var litt krass i formen. Konsentrer deg heller om innholdet i kritikken. Er kritikken berettiget? I så fall bør du ikke la denne sjansen til å vokse gå fra deg.

6. Vær klok, så du unngår kritikk

Det vil kanskje overraske deg å høre at du til en viss grad selv kan bestemme hvor ofte og hvor sterkt du blir kritisert. Dette prinsippet gjelder især slik kritikk som kommer fra overordnede. Hvordan det?

For lenge siden var en svart karveplante populær i Palestina. Men til forskjell fra andre planter ble den svarte karven ikke tresket ved hjelp av tunge hjul eller valser i treskemaskiner. Den ble tresket ved hjelp av en stav eller en kjepp. Hvorfor benyttet man slike lette redskaper? Fordi de små, skjøre karvefrøene ikke trengte den grove treskingen. Den ville bare ha ødelagt dem.

I Jesajas bok i Bibelen nevnes den svarte karveplanten for å illustrere forskjellige grader av tukt. Hvis vi reagerer positivt på milde former for irettesettelse, unngår vi at noen må irettesette oss strengt. — Jesaja 28: 26, 27.

Vi kan altså unngå sterk kritikk hvis vi reagerer raskt på mildere former for kritikk. Hvis du for eksempel har den uvanen at du stadig kommer for sent på arbeid, bør du forsøke å legge av denne uvanen nå, før arbeidsgiveren din snakker til deg om det. Har han allerede nevnt det for deg? Reager da med å begynne å komme presis nå, før han ser seg nødt til å gå mer drastisk til verks.

Du kan klare det

Det kan være sårende å bli kritisert. Kanskje vil du helst at folk skal la deg være i fred, at de skal holde opp med å oppkaste seg til dommere over deg, og at de skal la være med å komme med ’velvillige forslag’.

Men det at vi har slike ønsker, er ikke nok til at vi unngår kritikk. Det hjelper heller ikke å avvise kritikken. Det å være kritisk er en del av den menneskelige natur. Vi kan heller ikke hindre den mangel på takt som noen viser når de gir oss råd vi ikke har bedt om å få.

Istedenfor å være avvisende når vi blir kritisert, bør vi heller forsøke å dra fordel av kritikken, og det første vi kan gjøre, er å forsøke å beherske vår egen reaksjon på den. Benytt rådene i denne artikkelen som en hjelp til å takle kritikk, slik at den sårer mindre. Det vil du bli glad for.

Når vi kommer med kritikk

Hvis du synes det er vanskelig å ta imot kritikk, synes du kanskje også at det er vanskelig å gi kritikk. Her er noen retningslinjer som kan være gode å huske på når du gir kritikk:

Benytt få ord. Feilslåtte forsøk på å unngå å såre den du kritiserer, skyldes ofte at du bruker for mange ord. Det gjør det du vil ha fram, uklart.

Unngå å slå ned på hver eneste lille feil du legger merke til hos en person. Det er irriterende, og folk vil kanskje etter en tid avvise meningene dine som uvesentlige. De begynner kanskje til og med å unngå deg. Vi er alle ufullkomne og har våre feil. Vi kan ikke rette på dem alle samtidig. Dersom den feilen du har lagt merke til, ikke er alvorlig, bør du la den passere. Som Bibelen sier: «Kjærligheten dekker over en mengde synder.» — 1. Peter 4: 8.