Мужья и жены — преодолевайте конфликты обменом мыслями

БРАК — тихая пристань?

Оружие — слова, холодно рассчитанные на то, чтобы попасть в слабые места. Во многих браках разражается открытая борьба, в которой ежедневно поносят друг друга, кричат друг на друга, бьют друг друга и бросаются предметами. В других же семьях перестали открыто бороться и прячутся за стенами молчания и слез. Но в большинстве случаев это — супруги, которые заботятся о своих взаимоотношениях. Что же им мешает создать ту сердечную атмосферу, которую они так сильно желают иметь в домашней жизни? Как можно исправить обстоятельства? Следующие статьи дают некоторые реалистические советы.

ДЖОУН и Пол вели, как многие считали бы, «счастливую брачную жизнь». Но Пол стал сильно увлекаться своей работой. «Когда я приходил домой, я хотел разговаривать лишь об интересных заданиях своей работы. Я обнимал и целовал Джоун мимоходом, но мои мысли витали совсем в другом месте», — признался Пол. Джоун не могла разделять его восхищение работой. В то время как она старалась быть хорошей молодой матерью, она чувствовала себя оставленной без внимания и покинутой. Это вызвало чувство обиды, так как Пол не обращал внимания на ее чувства.

Некоторое время спустя Джоун все это стало безразлично. Когда Пол высказывал свои проблемы, она реагировала равнодушно. Ее чувства совершенно охладели. Несмотря на то, что он хорошо обеспечивал свою семью и она была хорошей матерью, они лишали друг друга удовлетворения основной потребности и самого важного подарка, т. е. близости сердца. Они отдалились друг от друга в эмоциональном отношении, и отсутствие обмена мыслями постепенно разрушало их брак.

Потребность сердца

Согласно словам советников Марсия Лессуэль и Нормэн Лобсенц, «давать и получать... [эмоциональную] поддержку является основной функцией брака». Такая поддержка со стороны тех, которых мы любим, очень важна из-за давления окружающего нас мира. Когда она отсутствует, создается глубокая душевная рана, так как «при сердечной скорби дух унывает» (Притчи 15:13). Самоуверенность и духовное состояние человека могут быть потрясены.

Когда сердце человека страдает от нечувствительности супруги или супруга, нередко доходит до приступов гнева. «Когда он просто сидит на своем месте и говорит мне, что я слишком сентиментальная, я выхожу из себя, — жаловалась одна жена. — Я дохожу до истерического плача и нахожу все невыносимым». Или как выразился Пол: «Я замечал, что Джоун вообще мало чем восторгалась, когда мы были одни, но как только кто-нибудь звонил или приходил в гости, она так возбужденно разговаривала с ним, что она полностью игнорировала меня. Это ошеломляло меня и в то же время сердило, потому что я чувствовал себя эксплуатированным. Я хорошо обеспечивал ее, а она все же вела себя так, как будто она предпочитала общение с другими».

Некоторые супружеские пары переходят к тому, что безмолвно переносят все и этим становятся «святошами», как если бы в их браке все было в порядке. Но тело в конце концов начинает чувствовать то, что ум желает вытеснить. Люди с неразрешенными брачными конфликтами жалуются врачам на недуги, как хронические страдания, головные боли, спазмы желудка, депрессии, фригидность и импотенция. Часто усиливающаяся враждебность доходит до расторжения брака. Исследователи полагают, что половина всех первых браков, которые теперь сочетаются в США, кончатся разводом.

Но что можно сделать, чтобы преодолеть конфликты и создать тесную связь? Секрет: применяй библейские принципы! Бог, Который создал сердце и ум, знает наши эмоциональные потребности. Поэтому Библия, которая содержит Его советы, является лучшим руководством. Супругам надо не только знать этот инспирированный совет, но и также искренне стараться применять его. Если Библию применяют, она может помочь супругам соответственно удовлетворять эмоциональные потребности друг друга (Ефесянам 5:22—33).

«Я не знаю, чего она хочет»

Не легко узнавать эмоциональные потребности супруга или супруги. Кто-нибудь, может быть, не решается высказаться о своих потребностях, потому что боится отклонения, дальнейшего оскорбления или разочарования, или он, может быть, совсем и не знает, в чем он нуждается. «Клянусь, я не знаю, чего она хочет, — признается один муж. — Она постоянно говорит, что нам надо разговаривать друг с другом, а когда мы это делаем, то тогда получается так, что я все время говорю не то... Мне это, в конце концов, так надоедает, что я ничего больше не говорю».

Библия же показывает, что вместо того, чтобы отказываться разговаривать, как этот муж, следует проявлять способность различать. «Мудростью устрояется дом и разумом [способностью различать, НМ] утверждается», — говорится в Притчи 24:3. Поэтому старайся выяснить, что скрывается за поступками или замечаниями другого. Спрашивай себя: Почему он или она говорит мне это? Чего он или она хочет на самом деле? В чем он или она действительно нуждается?

Иногда жена озадачивает своего мужа своими изменчивыми чувствами. Но «благоразумный хладнокровен» и старается „вычерпать“ ее действительную проблему (Притчи 17:27; 20:5). Обременена ли ее душа какой-нибудь заботой? (Сравни Екклесиаст 7:7, НМ.) Является ли ее враждебное отношение ко времени твоего прихода домой после работы на самом деле признаком возмущения из-за твоего равнодушия к ней и твоего недостатка любви к ней? Или обидел ты ее необдуманно? Нужны ли особенные усилия — и время —, чтобы уладить дело? Но выяснить потребность — только первый шаг (Притчи 12:18; 18:19).

Создавать близкие отношения

Согласно Библии, Иов сказал, что он был готов подкрепить своих слушателей своим языком (Иов 16:5). Это можно применить также и в браке. Искренние слова, повышающие самочувствие твоей супруги или твоего супруга, очень укрепляют. «Мужья, велит Библия, — обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь [считая их дорогими, особенно любимыми]» (1 Петра 3:7). Когда ты даешь своей жене чувство, что ты ее ценишь, ее враждебность часто проходит.

Конечно, в зависимости от обычаев в некоторых странах эмоциональная связь между супругами теснее, чем в других. Но независимо от местных традиций, мужья, которые применяют библейский совет в своем браке, узнают ценность более тесной эмоциональной связи со своей женой. Жене, знающей, что муж дорожит ею, легче открыть ему все свое сердце, и это делает их счастливее.

«Хороший слушатель, — говорится в книге The Individual, Marriage, and the Family (Отдельный человек, брак и семья), — владеет способностью дать другому почувствовать, что им очень дорожат, и что то, что он говорит, заслуживает внимания и имеет значение». Поэтому супружеские пары, желающие развить тесную связь, должны следить за тем, как они выслушивают друг друга. Активный слушатель уделяет другому полное внимание и старается понять то, что тот говорит, не перебивая его, не споря и не меняя тему. Если ты будешь сочувствующим слушателем и будешь развивать бескорыстный, личный интерес к делам своего мужа или своей жены, то между вами будет тесная связь (Филиппийцам 2:3, 4).

Советники по вопросам супружеской жизни советуют для улучшения тесной связи следующее: 1) Учись доверять мужу или жене больше, чем кому-либо другому. 2) Ежедневно или, по крайней мере, еженедельно предоставляй некоторое время, чтобы высказать без отвлечений чувства и мысли. 3) Рассказывайте друг другу также о незначительных происшествиях. 4) Показывайте регулярно свою привязанность маленькими любезностями, например, маленьким, но неожиданным подарком, делая какую-нибудь работу по дому, которую другой не любит (без того, чтобы другой попросил об этом), прилагая к пакету со вторым завтраком записку со словами любви, неожиданно прикасаясь или обнимая.

Но даже у самых лучших супружеских пар бывают иногда разногласия. Показанные в верхней рамке предложения могут помочь предотвратить, чтобы несогласия дошли до расторжения.

Даже если разногласия становятся серьезными, не оставляй надежду в отношении своего брака. Супруги, проблемы которых привели к их раздельному жительству, примирились, прочитав вместе библейский совет в отношении брака из Колоссянам 3:18, 19 с решимостью применить его. Когда они открыто обсуждали чувства, причинившие обиду, они спросили друг друга: «Почему ты мне раньше не сказал, что ты об этом думаешь?» Они слушали и старались понять друг друга. Теперь, будучи опять вместе почти десять лет, муж признает: «Благодаря чудесному совету из Слова Иеговы Бога все улучшилось. Наше счастье стоило усилий».

[Рамка, страница 4]

Эмоциональная поддержка почему она важна?

«Большинство брачных пар, брак которых является прочным, высоко ценит эмоциональную безопасность в своем браке» (д-р Эйприл Уэстфол, Marriage Council of Philadelphia).

«Неспособность понять логику эмоций является источником значительного недовольства между полами и способствует тому, что брак становится самым трудным из всех взаимоотношений» (Worlds of Pain — Life in the Working-Class Family, Лилиан Рубин).

«Смущение мужчин и их недостаток ответных чувств на эмоциональные потребности жен являются и причиной и следствием несчастья во МНОГИХ браках» (Psychology Today, октябрь 1982 г.).

[Рамка, страница 5]

Как улаживать споры

• Предназначайте время и место для беседы, которые обоим подходят.

• Сосредоточивайтесь на предмете спора и не отвлекайтесь от него.

• Стремитесь разрешить проблему, а не выйти из беседы победителем.

• Сосредоточивайтесь на данных происшествиях, а не на прошлых, не имеющих отношения к ним.

• Не говорите одновременно.

• Старайтесь не задевать друг друга лично, и не питайте недобрых чувств к другому.

• Будьте определенны, но учитывайте чувства другого.

• Избегайте читать мысли. Просите, чтобы другой объяснил свою мысль.

• Будьте отзывчивыми и входите в положение другого.

• Избегайте сарказма и не обзывайте друг друга.

• Будьте готовыми пойти на соглашение в интересах вашего брака.