Жизнь в сводной семье

Интервью с директором фонда для сводных семей

Директор фонда для сводных семей и соавтор книги Living in Step (Жизнь в сводной семье) госпожа Дженет Лофас исследовала особенные затруднительные обстоятельства в сводной семье. Следующее интервью, которое она дала сотруднику журнала Пробудитесь!, показывает, как можно успешно справиться с ними.

Вопрос: Г-жа Лофас, почему так тяжело быть отчимом или мачехой?

Ответ: Часто отчиму или мачехе приписывают вымышленную дурную славу, но потом они сами приобретают дурную репутацию. Большинство отчимов и мачех надеется получить такое же признание, как родной отец или как родная мать. Обыкновенно им это не удается. Будь это сознательно или несознательно, они почти всегда пытаются оправдывать себя. Пасынки и падчерицы часто сопротивляются всему этому попечению, потому что чувствуют себя нелояльными в отношении родного отца или родной матери, которых больше нет. Родная мать или родной отец занимает святое место. В начале мачеха или отчим будут говорить напрасно. Не всегда получается так: «Если ты любишь меня, ты будешь любить и моих детей».

Вопрос: Почему падчерицы и пасынки часто проявляют неприязненные чувства?

Ответ: Для ребенка расторжение брака является тяжелым переживанием. Ребенок страдает из-за того, что мама ушла или нет больше папы, который уделял бы ему достаточно много внимания. Часто дети переносят свое недовольство на мачеху или отчима. Это называется перемещением. Таким образом, мачехи и отчимы легко становятся козлами отпущения за все это страдание. И неожиданно дети относятся отвратительно к ним.

Вопрос: Как можно помочь ребенку справиться с этим недовольством?

Ответ: Прежде всего, как родителям, так и детям нужно сознавать, что такие чувства являются нормальной частью движущих сил, т. е. образца поведения в сводной семье. Если винить ребенка, отчима или мачеху вместо таких движущих сил, то можно было бы попасть в большие неприятности. Детям надо понять, что в начале совсем нормально быть расстроенным, раздраженным и разочарованным. Часто большая помощь состоит в том, чтобы объяснить ребенку, почему он себя так чувствует, и сочувствовать ему. Родному отцу или родной матери следовало бы утешать ребенка, уверяя, что он всегда будет занимать особое положение, и что у него поэтому нет причины бояться отчима или мачехи как присвоивших себе «власть» незаконным образом.

Вопрос: Могут ли мачеха или отчим действительно воспитывать сводных детей?

Ответ: Да, с самого начала устанавливая домашние правила. Любовь означает указывать детям границы, а не давать им всегда волю. Дисциплинарные меры и любовь должны быть уравновешенными, будь это в «нормальных» или в сводных семьях. Но в сводной семье часто трудно ощущать любовь. Нет биологической связи и общего прошлого, и это, может быть, является причиной того, что мачеха или отчим реагирует слишком резко, или что ребенок не терпит дисциплинарных мер со стороны «постороннего». Отчиму следует утверждать свой авторитет скорее хорошим примером, чем приказаниями.

Вопрос: Что вызывает серьезные проблемы в связи с наказанием детей?

Ответ: Когда отец и мать спорят в присутствии детей. Самое ужасное для ребенка есть, если двое взрослых, играющих значительную роль в его жизни, не соглашаются. Ребенку тогда нет, к кому обратиться. Для сводной семьи было бы пагубно не иметь «домашних правил». Очень важно, чтобы родители одни обсудили и пришли к согласию, что касается правил дома и последствий пренебрежения ими. Затем им нужно объяснить это ребенку. Один отчим сказал: «Чудесно, когда мать говорит: „Твой отчим — это мой муж. Мы тебя воспитываем вместе“».

Вопрос: Какое значение имеют отношения между супругами?

Ответ: Это — основное отношение, и оно должно быть крепким, иначе все другое не будет функционировать. Надо созидать то, что мы называем силой супругов. Это создает крепко сплоченную семью. Без нее дети не только попадут в замешательство, но и разрознят родителей. Родителям следует выступать перед ними как брачная пара. Им надо вместе радоваться детям, а не давать лишь одному нести бремя.

Вопрос: Помогают ли религиозные представления о ценностях?

Ответ: Да, даже очень. Они облегчают не обижаться на другого за незначительные обиды. Муж может, например, когда-нибудь неправильным образом оказывать предпочтение своему родному ребенку. Жена могла бы рассердиться из-за этого. Сможет ли она быть выше незначительности этого спорного вопроса, не продолжая больше заниматься происшедшим? Правда, он поступил неправильно. Так что же теперь? Это случилось. Что будет дальше? Ее религиозные представления о ценностях помогут ей, потому что они побуждают ее думать: «Что Бог ожидал бы от меня? Чтобы наша семейная жизнь функционировала дальше. Итак, что нам надо теперь делать, чтобы это было так? Искренне стараясь следовать воле Бога, мы можем способствовать тому, чтобы эта система функционировала успешно».