«Он во всем виноват!» — Мир, несмотря на разногласия

«НУ ХОРОШО, если ты изменишься и будешь делать то, что тебе следует делать, — набросилась Шэри на своего мужа, — тогда и я буду делать то, что мне следует делать». Элан, ее муж, был поглощен ее взрывом гнева. Но он думал про себя, что дело обстоит как раз наоборот. Оба знали, что говорит Библия, но каждый из них считал, что другой не применяет этого.

Брачные пары часто доходят до такого безвыходного положения и думают, что главным образом другой виноват в их проблемах. Будучи уверенной в том, что виноват Элан, и что он никогда не изменится, Шэри ушла из дома. «Я считала, что нет никакого смысла дальше стараться», — сказала она. «Положение казалось безнадежным». Были ли у тебя когда-нибудь подобные мысли? К счастью, эта пара нашла решение, которое спасло их брак.

Виновен ли лишь один?

На одной сходке Свидетелей Иеговы Шэри услышала что-то, что тронуло ее сердце. Один служитель сказал, что для развития обмена мыслями в браке крайне необходимо смирение. Шэри смиренно начала анализировать свое собственное положение, чтобы узнать, не содействовала ли проблемам она сама.

Обычно мы все быстро готовы прощать собственную вину. «Первый в тяжбе своей прав, но приходит соперник его и исследывает его» (Притчи 18:17). Обвинение супруга является лишь пустой отговоркой и избавляет лишь от того, чтобы искать возможные причины неприятного положения у самого себя. Согласно Библии, возможно или „устроить“, или „разрушить“ свой брак «своими руками» (Притчи 14:1). Если человек рассматривает себя «в правильном свете», он часто открывает, что возможно исправить кое-что.

Этот самокритический анализ своих мотивов и действий был для Шэри первым шагом к решению ее проблемы. Она поняла, что она не могла изменить своего своенравного мужа тем образом, которым она до тех пор старалась. Но она могла изменить тот образ, которым она отвечала и реагировала, и которым она разговаривала с ним. Может быть, это могло бы побудить его исправиться. Так она вернулась домой, решившись следить теперь за своими словами. Результаты были положительными.

Сила языка

«Кроткий язык — древо жизни, — говорит Библия, — но необузданный — сокрушение духа» (Притчи 15:4). Неразумные, „необузданные“ слова часто вызывают раздражение и возмущение. «Я его всегда упрекала в том, что он женился на мне только для того, чтобы иметь кого-то, кто будет следить за домом и смотреть за детьми, — призналась Шэри. Он каждый раз выходил из себя и начинал кричать. Поэтому я теперь избегаю говорить это. Я перестала так много ворчать и критиковать. Вместо того, чтобы унижать его перед детьми, я выжидала подходящее время, чтобы обсудить с ним то, что мне не нравилось. Я старалась внимательнее слушать и хвалить его, когда могла».

Элан отозвался на это, и атмосфера в их браке стала более сердечной. Обогащают ли твои слова твой брак или причиняют они боль, „сокрушая дух“ твоего супруга или твоей супруги? Следуешь ли ты заповеди Библии быть „сострадательным и милосердным“? (1 Петра 3:8).

Другая пара, Лэрри и Мишэль, разговаривала один раз о том, какой десерт приготовить к званому обеду. «Зачем столько хлопот? Купи сладкий пирог!» убеждал Лэрри. Мишэль настояла на том, чтобы испечь сложный торт. И, конечно, как раз перед тем, когда должны были приехать гости, Лэрри услышал исходящее из кухни рыдание. Когда она вынула слоеный торт из формы, он сел. «Разве я тебе не сказал, что было бы глупо пытаться самой испечь такой торт? — сказал Лэрри, совершенно не обратив внимание на ее беду. — А что ты теперь подашь на сладкое?»

«Я чуть было не бросила ему в лицо неудачный торт», — призналась Мишэль. Только приезд гостей предотвратил насилие. Еще несколько дней после этого они почти не разговаривали друг с другом. Но мог ли Лэрри утверждать, что она во всем виновата? Наоборот, его необдуманное замечание „уязвило как мечем“, поощрив на горячую реакцию (Притчи 12:18). Имело бы гораздо больше смысла, если бы он выразил свое сочувствие и предложил какое-нибудь другое сладкое!

Но что делать, если твой муж или твоя жена расстроен из-за тяжелой личной проблемы или неудачи? Конечно, ты осознаешь, что на самом деле объектом этого расстройства являешься не ты. Но как же ты будешь реагировать, если он или она в отчаянии неожиданно берет неверный тон по отношению к тебе?

Самоотверженная любовь

Вместо того, чтобы удалиться, Библия советует: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Галатам 6:2). Поскольку очень трудно предлагать помощь, когда муж или жена расстроены, применение „закона Христова“ является крайне важным.

Христос приказал проявлять самоотверженную любовь (Иоанна 13:34, 35). Эта любовь «не ищет своего» (1 Коринфянам 13:5). Эта любовь побудит тебя прощать и смотреть сквозь пальцы, даже если ты имеешь обоснованную причину к «жалобе» на кого-либо (Колоссянам 3:13). Самоотверженность требует „предупреждать друг друга в почтительности“ и на зло отвечать добром (Римлянам 12:10, 17—21).

Но самоотверженность не означает делать абсолютно все, чтобы только успокоить мужа или жену. Библия сообщает о Сарре, что она была смиренной и самоотверженной. Несмотря на это, она не стеснялась прямо высказывать свои мысли перед мужем, когда ситуация требовала этого. Она ставила долгосрочное благо для семьи выше, чем всякую кратковременную потерю мира (Бытие 16:1—6; 21:8—11).

Значит, если твой муж или твоя жена следуют вредному курсу, тогда «лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27:5). Но выбирай правильный момент, и не говори в пределах слышимости детей или других. Умоляй твоего партнера, помогая ему понять мудрость изменения.

Важная забота

Но иногда супруг или супруга, кажется, не желает измениться. Ты, может быть, предложишь обратиться к квалифицированному советчику. В собраниях Свидетелей Иеговы есть в духовном отношении квалифицированные надзиратели, которые готовы помочь (Иакова 5:14, 15). Может быть, такая помощь поможет супругу или супруге применить библейский совет, особенно, если он или она ценит хорошее взаимоотношение с Богом.

А что, если твой супруг или твоя супруга не следуют этому? Тогда любовь к Божьим законам должна быть твоей главной заботой. Псалмопевец, который в то время сам был под сильным духовным давлением, писал: «Я избрал путь истины... Потеку путем заповедей Твоих, когда Ты расширишь сердце мое» (Псалом 118:11, 30, 32). Псалмопевец, который высоко ценил закон Бога, не только умножал знания о Боге в своем сердце, но он также развивал большую уверенность в умении Бога сохранить его. Бог „расширил“ его сердце, чтобы он мог выдержать это душевное страдание.

Иегова, следовательно, может помочь и тебе расширить твое сердце, чтобы в нем создалось место даже для неблагоразумного супруга или супруги. Сознание быть угодным Богу, придерживаясь Его законов, дает душевный покой.

Это действительно ведет к успеху!

Десять лет Шэри и Элан теперь уже воссоединены и счастливы. Несмотря на то, что оба несовершенны, они все же стараются применять совет из Библии. «Иногда я все еще впадаю в свои старые привычки, — признается Элан. — Но я стараюсь измениться».

А Шэри старается не выходить из себя. «Надо учиться мириться с определенными характерными чертами человека, — сказала Шэри. — Таков он уж. Невозможно все изменить в нем, как и я сама не могу изменить всех своих собственных несовершенств». Шэри откровенно сказала, что она пришла к важному заключению: необходимо прощать мелкие ошибки (Матфея 18:21, 22). «С тех пор, как я увидела у Элана отклик на мое измененное отношение, — призналась Шэри, вспомнив враждебные отношения в течение семи лет брачной жизни до того, как они разъехались, — я думаю: „Почему я не делала этого раньше?“ Те ранние годы были бы для нас намного легче».

Итак, не ожидай почти полного совершенства от твоего супруга или твоей супруги. Брак даже с самым хорошим из всех супругов причиняет «скорби по плоти» (1 Коринфянам 7:28). Встречай проблемы лицом к лицу, вместо того чтобы убегать от них, легкомысленно разъединяясь или расторгая брак.a Укрепляй свою личную решительность придерживаться Божьих законов, и ты испытаешь верность слов в Псалом 118:165: «Велик мир у любящих закон Твой, и нет им преткновения».

[Сноска]

[Рамка, страница 12]

«Только в крайне редких случаях, как например, когда один из супругов при вступлении в брак не знал, что другой алкоголик или душевно больной, можно приписать главную вину за несчастный брак одному партнеру, а не обоим». Гэри Бирхлер из медицинского факультета государственного университета Калифорнии пришел к этому заключению после обширного исследования в области брачной жизни.

[Иллюстрация, страница 11]

Когда увеличивается напряженность, улучшают или ухудшают твои слова положение?