Справляться с депрессией — как другие могут помочь

ЭТО было третий раз в течение нескольких дней, что Энн звонила по далекому расстоянию без видимой причины. Ее мать, Кей, заметила, что ее дочь говорила безжизненным голосом. «Ее голос выдавал депрессию, — объясняет Кей. — Хотя она и не жаловалась, но тон ее голоса громко говорил, что ей нужна была помощь». Сердце Кей учащенно забилось, как бы предчувствуя нечто неприятное.

«Я сказала своей дочери, что я буду у нее на следующий день, — рассказывала Кей. — Энн начала плакать, пролепетав „хорошо“, она положила трубку». После прибытия мать была шокирована, узнав, что Энн рассказывала своим подругам, что она в отчаянии и что она ни на что не годная. Она серьезно говорила даже о самоубийстве. Но поддержка Кей в течение ее пятидневного пребывания помогла ее дочери поправиться. Это было поворотным пунктом. «Это было для меня уроком, как важно выслушивать других, — сказала мать. — Она могла бы покончить с собой, и как же ужасно было бы нам, если бы мы не помогли ей в ее тяжелое время».

Помощь от других для человека, испытывающего тяжелую депрессию, часто может значить жизнь или смерть. Был бы ты таким бдительным, как Кей? Так как по всему миру ежегодно страдает 100 миллионов людей от тяжелой депрессии, то вероятно, что и в кругу твоих друзей и родственников может быть кто-нибудь затронут этим. Но помогать кому-нибудь, кто находится в тяжело депрессивном состоянии, может быть крайне утомительным делом.

Д-р Леонард Кеммер в своей книге Up From Depression (Выйти из депрессии) сообщает об одной матери, у которой был депрессивный сын, и она больше не знала, что делать. Когда она и ее сын советовались с врачом, она жаловалась: «Он просто удаляется от нас и ведет себя, как будто нас нет. Он знает, что мы любим его. Почему он причиняет нам такую боль? Доктор, вы не можете представить себе, что я переношу». Д-р Кеммер комментирует: «Если бы только она знала, как страдает он!... Депрессивный человек чувствует, что он является бременем для семьи. Но он является бременем и для самого себя, потому что не может улучшить свое состояние, и поэтому ему стыдно, и это кажется ему унизительным. Его единственный выход — это все больше удаляться от других». Недостаточная чуткость матери ухудшала положение. Поэтому, если хотят помочь, первым требованием является сочувствие.

Сочувствие

Сочувствие или «сострадание» является умением поставить себя на место другого (1 Петра 3:8). Осознай, что депрессивный человек действительно страдает. Его мучение подлинное, не напускное. «Плачьте с плачущими», — советует апостол Павел (Римлянам 12:15). Попытайся понять мучение, которое чувствует страдающий от депрессий человек.

Хотя ты и не можешь точно знать, что он чувствует, ты все же можешь показать, что ты действительно хочешь узнать это. Ободри данное лицо откровенно выразить свои чувства, и когда он это делает, тогда попытайся поставить себя на его место и рассматривать вещи его глазами... Избегай критических замечаний, как, например: «Ты не должен так думать» или: «Это неправильная точка зрения». Чувства депрессивного человека очень хрупки, и такие критикующие выражения только содействуют тому, что он будет думать о себе еще хуже. Обычно он и без того уже потерял самоуважение.

Восстанавливать самоуважение

Чтобы восстановить его самоуважение, тебе нужно апеллировать к его разуму. Приветливым образом помоги ему понять, что его низкая самооценка неправильна. Но держать перед ним только возбуждающую речь о том, какой он «великолепный человек», не поможет ему. «Что снимающий с себя одежду в холодный день, что уксус на рану, то поющий песни печальному сердцу», — говорится в Притчи 25:20. Такие поверхностные усилия оставляют депрессивного человека эмоционально холодным и раздраженным, так как они редко доходят до причин, по которым он кажется себе ничтожным.

Например, страдающий от депрессии человек, может быть, говорит: «У меня есть чувство, что я ни на что не годен и всегда буду бесценным человеком». Невызывающим образом ты мог бы спросить его: «Можешь ты сказать мне, почему ты чувствуешь так?» Слушай его внимательно, когда он объясняет причины. Твое внимание уверяет его, что то, что он говорит, достойно выслушивания. Когда он станет откровенным, ты сможешь задать ему другие вопросы, которые помогут ему установить ход мыслей, вызывающих депрессию, и исправить его.a

Задавай простые, прямые вопросы, чтобы побудить данное лицо поразмыслить, но не упрекай его. (Смотри выделенное рамкой на странице 20.) Если ты замечаешь, что он делает что-то, что ухудшило бы его проблему, то необвиняющим образом ты мог бы приветливо спросить: «Помогал ли тебе до сих пор твой образ действия? Нужно ли тебе изменить кое-что?» Довести его до того, чтобы он сам делал предложения, может восстановить некоторую долю его самоуверенности.

Депрессивный человек склонен игнорировать все свои хорошие качества; поэтому обрати его внимание на его личные достоинства и способности. Женщина, может быть, имеет способность хорошо обращаться с растениями или умеет хорошо готовить пищу. Мужчина, может быть, вырастил счастливых, прилежных детей. Подумай, в каких областях страдающий от депрессии был успешным, и обрати на это его внимание. Ты мог бы даже попросить его записать некоторые такие пункты, чтобы при случае он мог прочитать их. Помощью является также, когда данное лицо использует свой талант, чтобы сделать что-нибудь для тебя.

Например, Мария, превосходная швея, страдала от тяжелой депрессии. Одна из ее подруг спросила: «Не могла бы ты мне помочь выбрать материал и выкройку? Я хочу сшить себе костюм». Мария предложила ей сшить его. «Ах, ты сделаешь это для меня?» — ответила ее подруга. Позднее она сердечно благодарила Марию за костюм и в письме написала о всех хороших комплиментах, которые она получала за него. «Это увеличило мое самоуважение и улучшило мое настроение, — рассказывала Мария. — Некоторое время спустя я узнала, что и она однажды страдала от депрессии и знала, что это задание оказало бы большую помощь. Это так и было. Она сделала для меня больше, чем сделала я ей».

Помоги депрессивному лицу ставить перед собой определенные кратковременные цели в соответствии с его способностями и обстоятельствами. Это могут быть простая домашняя работа, ремесленный проект или просто даже некоторые милые слова. Одна тяжело страдавшая от депрессии женщина сказала: «Я пыталась каждый день сказать своей семье или подруге что-нибудь созидающее». Достигать такие небольшие цели повышает самоуважение.

Когда это твой брачный партнер

Первой мыслью многих людей, чьи супруги страдают от тяжелой депрессии, является то, что они каким-нибудь образом отвественны за подавленность другого. Это вызывает чувство вины, которое в свою очередь приводит к трениям. Но депрессии не обязательно являются признаком плохого брака.

После исследования жизни 40 депрессивных женщин Мирна Вейсман и Юджин Пейкел заключили в своей книге The Depressed Woman (Депрессивная женщина): «Не все депрессивные женщины до своего заболевания имели плохой брак. Мы установили, что в целом ряде браков до депрессии беспрепятственно велся обмен мыслями и было чуткое отношение к нуждам другого... Болезнь значительно обременила взаимоотношение» (курсив наш).

Но иногда обремененное или обособленное отношение к супругу может создать атмосферу, содействующую депрессии, хотя она и не всегда вызывается этим. Некоторые факторы, вызывающие депрессию, приведены в рамке на странице 22. Один муж, имевший депрессивную жену, которая вынашивала мысль о самоубийстве, признался: «Я слишком мало посвящал себя ее эмоциональным и духовным потребностям. Для меня она была скорее товарищем по квартире, чем женой. Я был так сильно занят оказанием помощи другим, что не был ей опорой, которую она хотела иметь и в которой она нуждалась. Мне нужно было улучшить обмен мыслями и учиться делиться с ней как самим собой, так и своей жизнью». Есть в твоей семье области, которые нужно было бы улучшить? Что еще, кроме этого, может помочь супругу или супруге?

◻ Терпение, терпение, терпение! Так как депрессивный человек страдает эмоционально, может быть, он или она разражается гневными упреками на брачного партнера. Виктория, страдавшая от тяжелой депрессии, призналась: «Я сама не могла терпеть себя и чувствовала себя ужасно. Я уверена, что моему мужу и моим детям хотелось бы лучше всего запереть меня в чулан и выбросить ключ. Но я сотни раз слышала, как они говорили мне: „Мы любим тебя; мы знаем, что ты не так думаешь, как говоришь“ или: „Ты только устала“». Да, уясни, что данное лицо говорит многое, чего не думает. Даже муж веры Иов признался, что из-за огорчений его слова были «неистовы» (Иов 6:3). Понимание того, что эти нападки не направлены против тебя, даст тебе возможность реагировать кротко и приветливо, и этим обыкновенно разрядить обстановку (Притчи 15:1; 19:11). Не ожидай, чтобы брачный спутник поправился за одну ночь.

◻ Духовная и эмоциональная поддержка. Многие депрессивные люди устанавливают, что сходки Свидетелей Иеговы дают им духовное ободрение, чтобы вытерпеть (Евреям 10:25). Но Ирена, чья депрессия продолжалась 18 месяцев, рассказывала: «Однажды вечером перед сходкой я плакала, потому что мне было тяжело думать о встрече с так многими людьми». Она добавила: «Но мой муж ободрял меня, и после того, как мы помолились, мы пошли всей семьей. Хотя во время сходки я и боролась со слезами, но я была благодарна Богу, что Он дал мне силу быть там».

Кроме духовной помощи, брачному спутнику нужна уверенность, что он или она может расчитывать на твою эмоциональную поддержку. Ирена описала, как ее муж сделал это: «Дома, когда дети спали, мой муж и я беседовали, и иногда я плакала почти целый час. Его поддержка и его понимание очень помогли мне. Он молился со мной, выслушивал меня или давал мне поплакать на его плече, смотря по тому, в чем я нуждалась в то время». Христианин заботится о том, чтобы угождать своему брачному спутнику. Поэтому все снова и снова уверяй депрессивного партнера, что это так (1 Коринфянам 7:33, 34).

◻ Оказывай физическую помощь. Для депрессивной жены домашняя работа и воспитание детей, возможно, внезапно кажутся почти непреодолимым заданием. Муж и дети могут помогать убирать квартиру и готовить пищу. Старайся избегать спрашивать, что делать, потому что это может быть добавочным давлением. «В то время мой муж Боб не допускал, чтобы на меня возлагалось что-нибудь. Он был некоторым родом буфера, — объясняла Елизавета, мать, страдавшая от тяжелой депрессии. — Мне нужно было только сосредоточиваться на том, чтобы мое состояние улучшалось». Дальше она сообщила: «Врач не только прописывал мне медикаменты, но и советовал мне ежедневно упражняться. Боб ободрял меня следовать указаниям врача. Мы ежедневно совершали прогулку». Могут помогать и хорошо запланированные экскурсии с депрессивным. Все это требует от спутника большой предприимчивости.

Помощь от других

«Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастия», — говорится в Притчи 17:17. Подлинность дружбы видна во время несчастья, как, например, депрессии. Как может друг помочь?

«Когда я страдала от депрессии, одна подруга несколько раз писала мне и каждый раз включала ободряющие тексты Писания, — сообщала Мария. — Я обычно читала письмо все снова и снова и, читая, плакала. Эти письма были для меня такими ценными, как золото». Люди, страдающие от депрессии, ценят ободрительные письма, почтовые открытки и телефонные вызовы. Помогают и сердечные посещения. «Когда никто не приходит, чувство одиночества усиливается, — сказал Елизавета. — Молись с данным лицом, расскажи ему о созидательных случаях, или приготовь ему еду, и принеси ему ее со всей своей семьей. Одна приятельница принесла мне картонную коробку со всевозможными мелочами. Распаковывание каждой вещички было таким радостным сюрпризом».

Когда речь идет об исполнении поручений или домашних работ для депрессивного человека, то, конечно, уместо уметь различать. Слушай его. Не настаивай на том, чтобы сделать что-то, чего он не хочет. Сознание, что кто-то делает что-нибудь для него, что должен делать он сам, может усилить его чувство вины. Может быть, он предпочитает, чтобы работа осталась невыполненной.

Старейшины или духовные пастыри в собраниях Свидетелей Иеговы также оказывают неоценимую помощь. Ирена заявила: «Я беседовала с рядом старейшин о своей проблеме. (При этом присутствовал мой муж, чтобы поддержать меня.) Это было большим шагом вперед и очень помогло мне. Я заметила, что эти люди действительно заботятся о других». Тем, что они внимательно выслушивают и хорошо подготовлены, они могут „утешать малодушных“b (1 Фессалоникийцам 5:14; Притчи 12:18).

Крайне важно знать, когда требуется врачебная помощь — фактически, это может спасти жизнь! Иногда данное лицо в таком тяжелом состоянии, что его нужно заставить обратиться за врачебной помощью. Нельзя рассчитывать на то, что депрессивный человек сам решится на это. Часто это значит условливаться за него о времени приема у врача. Его можно успокоить словами: «Я уверен, что у тебя нет ничего серьезного, но в этом следует убедиться. Я очень люблю тебя, но я не врач». Будь добрым, но решительным.

Помогать другу или брачному спутнику справляться с депрессией — задание нелегкое, но настойчивость может спасти жизнь. Важна твоя поддержка. Например, когда Маргарита дошла в своей депрессии до наивысшей точки, она сказала своему мужу, что она хочет сдаться и умереть. Он с любовью ответил ей: «Я помогу тебе не сдаваться». Маргарита была потрясена его заботой о ней. Она сказала: «Тут я узнала, что жизнь может идти дальше». В конце концов, она справилась со своей депрессией.

[Сноски]

[Рамка, страница 20]

Так аргументировать, чтобы содействовать самоуважению

Одну женщину, брак которой разбился из-за неверности ее мужа, одолела депрессия, и она хотела покончить жизнь самоубийством. Она доверилась квалифицированному терапевту и сказала: «Без Раймонда я ничто... Я не могу быть счастливой без Раймонда».

Терапевт спросил ее: «Были Вы счастливы, когда были вместе с Раймондом?» Ее ответ: «Нет, мы постоянно спорим, и я чувствую себя еще хуже». Он продолжал спрашивать ее: «Вы сказали, что без Раймонда Вы ничто. Было ли у Вас чувство, что вы ничто, до того, как Вы познакомились с Раймондом?»

«Нет, я чувствовала, что я была кем-то», — выпалила депрессивная женщина. Затем терапевт спросил ее: «Еслы Вы были кем-то до того, как познакомились с Раймондом, зачем же он теперь нужен Вам, чтобы быть кем-то?» Д-р Аарон Бек, описавший этот случай в своей книге Cognitive Therapy and the Emotional Disorders (Познавательная терапия и эмоциональное расстройство) сообщает дальше: «В последующей беседе она сказала, что на нее произвел впечатление главным образом следующий аргумент: как может она быть без Раймонда „ничем“, если она вела счастливую жизнь и была самостоятельным человеком до того, как познакомилась с ним?» Она поборола свою депрессию.

[Рамка, страница 22]

Может ли быть, что ваша домашняя атмосфера содействует депрессии?

◻ Подрывается ли самоуважение необдуманными замечаниями, как, например: «Почему ты не являешься лучшей женой?» «Я люблю тебя, несмотря на твою личность». Или: «Почему ты всегда такой невнимательный?»

◻ Возбуждается ли в другом постоянно чувство вины тем, что его считают ответственным за все, невзирая на факты?

◻ Препятствует ли домашняя атмосфера возможности откровенно проявлять свои чувства, и считается ли всякий, показывающий свои чувства, слабовольным человеком?

◻ Содействуется ли чувству, что нужно быть почти совершенным, чтобы оправдать ожидания брачного спутника?

◻ Препятствуется ли откровенному и непосредственному обмену мыслями?

[Иллюстрации, страница 23]

Одна депрессивная женщина сказала, что „письма от подруги были такими ценными, как золото».