Млади питају. . .

Како могу преболети љубавну бол?

СИГУРАН си да у потпуности одговарате једно другом, да сте прави пар за брак. Уживате у друштву једно другог, имате заједничка интересовања, осећате међусобну привлачност. Но, изненада све пропада—потеку чак и сузе.

Ретко шта у животу изазива толики бол као раскид љубавне везе. У књизи Упутство за љубав за младе људе њен аутор Мортон Хант тврди следеће: „Раскид љубавне везе међу тинејџерима оставља равнодушном тек сваку пету особу. Већина оних који уопште нису желели раскид је смртно несрећна, утучена, гневна.“ Млади људи наносе себи бол зато што се упуштају у љубавне везе много пре него што су спремни за брак.

С друге стране, има младих људи спремних на брак, који на частан начин и с озбиљним намерама траже брачног партнера, али доживљавају разочарење кад се љубавна веза не одржи. Је ли могуће преболети такво разочарење у љубави?

Зашто разлаз пада тако тешко?

У својој књизи Суштина заљубљености, др Михаел Либовиц упоређује почетну заљубљеност с осећајем среће проузроковане узимањем јаке дроге. Престанак стања заљубљености може исто као прекидање с дрогом да изазове јаке појаве ’симптома кризе’. Типичне реакције на прекидање љубавне везе су према речима психолога Давида Госа „депресије, немир, дословна болест, губитак воље за живот и фаза жалости“. При томе једва да игра неку улогу да ли се ради само о заљубљености или о правој љубави. И једно и друго може да изазове вртоглави осећај среће —али кад се веза прекине јавља се болно разочарење.

Након раскида везе ти се вероватно осећаш одбаченим, рањеним, можда се и стидиш. Све ти изгледа мрачно. Једна хришћанка се осећала „рањеном“, јер је била такорећи остављена на цедилу. „Сада мој однос према особама другог пола остаје само на поздраву. Здраво, како си?“, каже она. „Не допуштам никоме да ми ближе приђе“. Колико је дубља наклоност коју гајиш према неком, толико је јачи бол кад се она прекида. Слаба је утеха кад други кажу како је то била само занесеност или да ћеш ти то брзо преболети.

Зашто долази до растављања

Сада треба бити опрезан, разборит, а не гајити неразумне осећаје. „Разум ће пазити на тебе и разборитост ће те чувати“, рекао је Соломон (Приче Соломонове 2:11, НС). Ако размотриш ствар са свих страна увидећеш да те слобода у тражењу партнера може скупо стајати; реално је да би могао бити и одбијен. Дакле, шта је једини легитимни разлог за блиско дружење с особом другог пола? Није ли то потреба, да се испита да ли дотични одговара твојим представама о брачном партнеру? Забављати се с неким само ради забаве не би било друго до окрутна игра с његовим осећајима (Упореди Приче Соломонове 26:18, 19).

Морају ли састанци или неке друге могућности упознавања, увек да воде до развијања праве љубави или до склапања брака? Не безусловно, јер након неког времена може да постане јасно да су вам циљеви потпуно различити, да вам је начин живота неспојив, или сте превише различитих темперамената. Тада би било мудро прекинути ту везу! У Библији читамо: „Мудар је онај који види невољу и клони се, а неискусни иду даље и плаћају (Приче Соломонове 22:3, НС).

Дакле, ако неко склопи чврсто пријатељство с тобом с поштеном намером, али касније дође до закључка да не би било мудро склопити брак, он у том случају није безусловно непоштен према теби. Проблем је јер не постоји безболан начин прекидања таквог пријатељства. Теби би несумњиво било лакше ако би дотични показао хришћанску обазривост и отворено ти објаснио зашто жели да прекине везу. Но, често онај ко прекида љубавну везу није спреман на лични разговор. Стога се он или она кратким писмом безобзирно извлаче из афере, или што је још горе, једноставно те игноришу, као да се проблем решава на тај начин.

Чак ако се растанете на пријатељски начин ти ћеш се сигурно осећати жалосним и одбаченим. Но, то није разлог да изгубиш самопоштовање. Чињеница да за дотичнога „ниси био прави или права“ не значи да нећеш за неког другог бити идеалан партнер. Коначно, нити је он једини младић, нити си ти једина девојка на свету!

Ако ти је неугодно што си добио корпу, покушај мирно да сагледаш крај те љубавне везе. Је ли девојка коју су веровао да волиш заиста слична оној у Библији описаној „врсној супрузи“? (Приче Соломонове 31:10—31). Да ли је младић за ког си се везала свим срцем заиста онај који ће љубити своју жену као властито тело, или је још увек себичан? (Ефесцима 5:28). Додуше, може бити да су он или она необично лепи, да поседују неодољиви шарм. Ипак, „Љупкост и лепота су пролазни“ (Приче Соломонове 31:30, Добра вест).

Растављањем могу чак изаћи на видело лоше особине дотичне особе—емоционална незрелост, неодлучност, помањкање способности прилагођавања, непопустљивост и необазривост према твојим осећајима. То сигурно нису пожељне особине за брачног друга. У исто време и ти би могао да утврдиш да мораш понешто да исправиш на себи, пре него што и сам постанеш пожељан брачни партнер.

Али ја не желим прекидање везе!

Но, шта ако би само онај други хтео да се растане од тебе, а према твом мишљењу брак би свакако успео? Сигурно је да ти имаш право да кажеш другоме своје мишљење, али не заборави „ко је слатких усана придодаје уверљивости“ (Приче Соломонове 16:21, НС). Претерани осећаји мало користе. Разговор у мирном тону могао би показати да је дошло само до неспоразума. Но, ако он или она и даље остају на прекидању везе немој се понижавати покушавајући да сузама измолиш наклоност, онога ко по свему судећи према теби не осећа више ништа. Соломон је рекао да има „време тражења и време губљења“ (Проповедник 3:6, СТ).

Можда све указује на то да те неко једноставно искоришћава, а у ствари није никада ни био искрено заинтересован за брак с тобом. „Закључио сам да је показивала интересовање за мене само зато да би једног другог човека учинила љубоморним“, рекао је Данијел о девојци с којом је некада гајио чврсто пријатељство. „То је јако болело. Потрајале су године док се коначно нисам упустио у ново пријатељство.“ Онај ко се окрутно поиграва с туђим осећајима не може бити примеран хришћанин. Та неискреност неће остати незапажена пред Богом. Дотични ће пре или касније морати да се покаје за свој начин поступања—без да би му ти на било који начин морао то вратити „Окрутник мучи властито тело“ (Приче Соломонове 11:17, СТ; упореди 6:12—15).

Како заборавити, утешити се

Наравно, самим сазнањем да је најбоље било растати се не могу се преболети сви повређени осећаји. Каткада могу усамљеност или романтична осећања да отворе старе ране. Тада брзо заустави своје мисли и врати у реалност. Прихвати се неке телесне активности. Не издвајај се (Приче Соломонове 18:1). Усмери мисли на радосне и охрабрујуће ствари (Филипљанима 4:8).

Није потребно да изиграваш хероја, потискујући своја осећања. Ако се повериш свом небеском оцу осетићеш велико олакшање. Такође ти може помоћи суделовање у хришћанском делу проповедања. Било би добро да о свему попричаш с неким поверљивим пријатељем (Приче Соломонове 18:24). И не заборави да родитељи често могу да те утеше, иако се осећаш довољно одраслим да будеш независан (Приче Соломонове 23:22).

Прекид везе је горко искуство. Али, и из велике боли могуће је извући неку корист. „Ударци прочисте одају утробе“, читамо у Причама Соломоновим 20:30, СТ. Сада си и ти можда свестан да још мораш да радиш на одређеним стварима изграђујући своју личност. Можда сада имаш јаснију представу о свом будућем брачном другу. И обзиром да си гајио симпатије према некоме кога си морао заборавити, можда ћеш сада одлучити да будеш опрезнији кад ти неко опет постане симпатичан—што би се могло догодити пре него што и очекујеш.