Ungdomar frågar:

Hur kan jag komma över ett svärmeri?

”JAG har skrivit flera brev till honom och förklarat hur jag känner det”, säger den unga kvinnan. ”När jag frågar honom om hans känslor — då förnekar han alltid att han har några känslor för mig. Men jag märker av hans blickar och hans handlingssätt att detta inte är sant.”

Verkligheten betyder föga för den som är blint förälskad. Den unge mannen i fråga har försökt att på ett vänligt sätt förklara att han inte är intresserad och till och med sökt hjälp hos kristna äldste. Men den unga kvinnan vill helt enkelt inte acceptera ett nej som svar. Även oskyldiga ord och handlingar från hans sida uppfattas som förtäckta bevis på tillgivenhet för henne. På detta sätt ger hon näring åt sin egen fantasi.

Kanske du också finner att du längtar efter att få ha en viss person som din hjärtevän, men att den personen inte delar dina känslor eller, vad som är ännu värre, kanske inte ens vet att du existerar. Alla dina ansträngningar att väcka hans eller hennes uppmärksamhet har gått i stöpet. Du kanske rentav har försatt dig i pinsamma situationer i dina försök att göra detta. Ändå hoppas du desperat att förhållandena på något sätt skall ändras.

Om du känner det så är det mycket troligt att du upplever en ungdomlig förälskelse, ett svärmeri. Detta är ett slags oäkta kärlek som inte grundar sig på verklig bekantskap med personen i fråga, utan på rena fantasier. Bland unga människor är i själva verket föremålet för förälskelsen ofta helt utom räckhåll för dem — en filmstjärna, en populär sångare, en lärare eller en äldre person i bekantskapskretsen.a Lyckligtvis växer de flesta ungdomar helt enkelt ifrån dessa svärmerier. Men somliga drabbas av plågsamma ”abstinenssymptom” när ett svärmeri tar slut. Finns det något sätt att lindra denna plåga?

Du är inte ensam

Först och främst kan du trösta dig med att du inte är ensam om att ha fått uppleva obesvarad kärlek. Salomo, en av de visaste män som någonsin levat, blev våldsamt förälskad i en förtjusande israelitisk flicka. Han utgöt sitt hjärta för henne i ett poem som hör till det vackraste som någonsin skrivits. Han sade till henne att hon var ”skön som månen, strålande som solen” — men han hade absolut ingen framgång hos henne! — Höga Visan 6:9.

Du kommer därför troligtvis att finna att många av dina kamrater — och till och med dina föräldrar — har upplevt samma sak. Det behöver således inte vara onormalt att känna det som du gör. Men även om sådana förälskelser är vanliga, kan man ändå förlora kontrollen över dem.

Bibeln berättar till exempel om en ung man vid namn Amnon, som greps av en sådan överväldigande passion för en ung kvinna ”att han blev sjuk”. (2 Samuelsboken 13:1—14) En passionerat förälskad flicka erkänner likaså: ”Jag kan inte äta. ... Jag kan inte studera längre. Jag ... drömmer om honom på dagarna. ... Jag är så olycklig.” Ja, din fysiska och emotionella hälsa kan påverkas i ogynnsam riktning av ett svärmeri. Vad kan du då göra för att få situationen under kontroll?

Se verkligheten som den är

”Den som förtröstar på sitt eget hjärta är enfaldig”, sägs det i bibeln. (Ordspråksboken 28:26, NW) Dessa ord är verkligen tillämpliga när någon har börjat ägna sig åt romantiska fantasier. Det är då lätt att sätta på sig emotionella skygglappar och bara se det man vill se. Men Ordspråksboken fortsätter: ”Men det är den som vandrar i vishet som kommer att slippa undan.” Detta inbegriper att se saker och ting som de är.

”Hur kan man skilja mellan ett välgrundat hopp och ett ogrundat hopp?” frågar dr Howard Halpern. ”Genom att noggrant och nyktert begrunda fakta.” Fråga dig till exempel: Hur stor är chansen att ett verkligt kärleksförhållande skulle kunna utveckla sig med den här personen? Är han eller hon redan gift? Romantiska fantasier kring en sådan person är sannerligen gagnlösa — och i högsta grad otillbörliga. Är den du svärmar för en berömd person? Då kommer du med största sannolikhet aldrig ens att träffa den här personen, mycket mindre inleda ett romantiskt förhållande med honom eller henne. Dina chanser är också så gott som obefintliga när någon äldre person, till exempel en lärare, är inbegripen.

Om personen i fråga hittills inte har visat något intresse för dig, finns det då någon verklig anledning att tro att förhållandena kommer att förändras i framtiden? Tänk på att ”hjärtat är ... förrädiskt”. (Jeremia 17:9, NW) Att försöka läsa in ett romantiskt intresse i oskyldiga ord och handlingar är ofta detsamma som att ”slå blå dunster” i sina egna ögon. Det är ett slöseri med tid och känslor. I de flesta länder är det ju också så att det vanligtvis är männen som tar initiativet till en romans. En ung flicka kan göra sig till åtlöje genom att ivrigt eftersträva någon som helt enkelt inte är intresserad.

Slutligen bör du som ung inse dina egna begränsningar. Vad skulle du göra om den här personen verkligen besvarade dina känslor? Är du redo för de påfrestningar och förpliktelser som ett äktenskap för med sig? Om så inte är fallet, bör du låta ”grämelse vika ur ditt hjärta” genom att inte låta tankarna kretsa kring fantasier. ”Älska har sin tid”, och i ditt fall kanske den tiden kommer om några år, då du har blivit äldre. — Predikaren 11:10; 3:8.

Analysera dina känslor

”Men hur skall jag ta itu med de känslor jag har nu?” undrar du kanske. Analysera noga vad du känner och hur du känner det. Doktor Charles Zastrow säger till exempel: ”En passion uppstår när en person idealiserar den som hon eller han är förälskad i såsom varande en ’perfekt partner’; det vill säga anser att den andra personen har alla de egenskaper man önskar se hos en god make eller maka.” En sådan ”perfekt partner” existerar emellertid inte. ”Alla har ju syndat och är i saknad av Guds härlighet”, sägs det i bibeln. — Romarna 3:23.

Fråga därför dig själv: Hur väl känner jag egentligen den person som jag har fäst mig vid? Är mina känslor grundade på kunskap, eller är jag förälskad i en fantasibild? Är det kanske så att jag ”betraktar saker och ting efter deras utseende”? (2 Korintierna 10:7) Inser jag tydligt den här personens fel och brister, eller är jag blind för dem? En objektiv granskning av den du drömmer om kanske väcker dig ur ditt romantiska rus!

Analysera också vilket slag av kärlek du känner. Bibeln förklarar: ”Kärleken är långmodig och omtänksam. Kärleken är inte svartsjuk, ... söker inte sina egna intressen.” (1 Korintierna 13:4, 5) Är det detta slags kärlek som du känner? Eller är den av det slag som författarinnan Kathy McCoy betecknar som ”omogen kärlek”? McCoy förklarar: ”Omogen kärlek kan komma och gå på ett ögonblick. ... Det är du själv som är i centrum, och du är helt enkelt förälskad i kärleken som sådan. ... Omogen kärlek är efterhängsen, dominerande och svartsjuk. ... Omogen kärlek kräver fullkomlighet.”

Det kan kännas smärtsamt att komma till insikt om att man har slösat bort sina känslor på något som bara är en dröm. Doktor David Elkind gör emellertid följande iakttagelse: ”Att på detta chockartade sätt bli berövad sina illusioner kan vara en nyttig lärdom som hjälper unga människor att skilja mellan fysisk dragningskraft och ömsesidig sympati.”

Hur du kan få personen i fråga ur tankarna

Det är sant att dina känslor inte helt kan utplånas, hur förnuftigt du än försöker resonera. Men det finns vissa saker du kan göra för att komma över dina sårade känslor. För det första bör du undvika att ge näring åt dessa tankar! Att läsa erotiska kärleksromaner, se på romantiska TV-filmer — eller bara lyssna på vissa slag av musik — kan göra att din ensamhet känns ännu värre. Se därför till att du inte ältar problemet. ”När veden tar slut, slocknar elden.” — Ordspråksboken 26:20.

Försök att odla verkliga vänskapsförhållanden. En inbillad romans är ingen ersättning för människor som verkligen älskar dig och bryr sig om dig. Isolera dig inte. (Ordspråksboken 18:1, NW) Du kommer förmodligen att finna att dina föräldrar kan vara till stor hjälp, i synnerhet om de är kristna. ”De är de sista jag skulle tala med om mina förälskelser”, sade en ung man. Men trots alla dina försök att dölja dina känslor, har de förmodligen redan upptäckt att det är något som trycker dig. Varför inte tala med dem och ge dem ”ditt hjärta”? (Ordspråksboken 23:26) En mogen medlem av den kristna församlingen kan också visa sig vara en god lyssnare.

”Se till att du har fullt upp att göra”, säger tonårsexperten Esther Davidowitz vidare. Ägna dig åt någon hobby, börja motionera, studera ett språk, påbörja ett systematiskt bibelstudium. Att vara fullt upptagen med nyttig verksamhet kan lindra ”abstinensbesvären” en hel del.

Att komma över ett svärmeri är inte lätt. Men med tiden kommer smärtan att avta. Och du kommer då att ha lärt dig en hel del om dig själv och dina känslor. Kanske denna lärdom är väl värd den vånda du erfarit genom en olycklig kärlek.

[Fotnoter]

[Bild på sidan 18]

Att göra slut på ett svärmeri är för många en mycket smärtsam upplevelse