Ungdomar frågar:

Hur skall jag uppträda mot en förälder som lämnat hemmet?

”De dagar då pappa hade lovat komma och hämta oss för att vi skulle få träffas brukade mamma klä upp min syster och mig riktigt fint. Och sedan satt vi och väntade på honom. Och väntade och väntade. Timme efter timme. Till sist måste mamma säga: ’Nu är det dags att gå och lägga sig.’ Då grät vi och sade: ’Han kommer, han kommer!’ Även nästa morgon brukade vi sitta och vänta på honom, men ingen pappa kom. Ibland kändes det som om detta var historien om vårt liv.” — Anne.a

OM DU, liksom Anne, har fått uppleva att dina föräldrar gått skilda vägar, förstår du antagligen varför Jehova, äktenskapets upphovsman, så kraftfullt tar avstånd från skilsmässa. (Jämför Malaki 2:16.) En skilsmässa skadar alla som berörs av den — även i fall då en förfördelad förälder har skriftenlig rätt att skilja sig från den andra föräldern.b

Men när föräldrar slutgiltigt separerar, kanske genom att ta ut skilsmässa, betyder det inte nödvändigtvis slutet på alla problem som deras osämja kan orsaka dig. Nu kan du faktiskt stå inför en svår utmaning: att besluta dig för om du skall fortsätta att ha något slags förhållande till den förälder som lämnat hemmet. Meg erinrar sig hur svårt detta kan vara: ”Jag kände mig alldeles kall, och mina känslor var som avdomnade. Så för en tid kände jag ingenting. Det var som om pappa hade dött.” Och Mike kommer ihåg: ”Jag började hata pappa, och så kände jag det länge. Bara jag tänkte på hur han hade övergett en kvinna med fyra barn och gett henne lägsta möjliga underhåll — ja, jag blev helt enkelt ursinnig.”

Bygg broar, bränn dem inte

I den oreda och förvirring som råder under denna period av ditt liv kan det lätt bli så att du stänger din tillgivenhets dörr för en av föräldrarna och låter vrede och bitterhet fylla dig. Men om du fortsätter att känna en sådan förbittring, kan den förgifta hela din syn på livet. Vreden kan få dig att bränna alla broar, att skada dina band till föräldern ända tills de är så gott som omöjliga att återställa.

Bibeln ger oss inte rätt att vanära våra föräldrar. (Jämför Lukas 18:20.) Experter är ense om att man i de flesta fall bör försöka upprätthålla ett förhållande till båda föräldrarna efter separationen. Doktor Robert E. Gould, professor i psykiatri, skrev i tidskriften Seventeen att det till och med kan underlätta ens anpassning till skilsmässan om man träffar bägge föräldrarna regelbundet. Forskarna Wallerstein och Kelly fann likaså att ungdomar som klarade föräldrarnas skilsmässa bra vanligen hade ett gott förhållande till bägge föräldrarna. Men hur kan du stå nära en förälder som har flyttat från ditt hem eller en förälder som har svikit ett förtroende?c

Insikt — nyckeln till ett fridsamt förhållande

Till att börja med kanske din naturliga vrede lägger hinder i vägen. Men om du gör det till ditt mål att förstå din förälder bättre, kan den insikt som du vinner hjälpa till att bemästra din ilska. I Ordspråksboken 19:11 (NW) heter det: ”En människas insikt dämpar sannerligen hennes vrede, och det är skönhet från hennes sida att överse med överträdelse.” Detta är naturligtvis lättare att göra, när den skyldiga parten visar ett visst mått av sorg eller ånger. Men att du får insikt om den frånvarande förälderns personlighet och mänskliga svagheter och hans sätt att se på saken betyder inte nödvändigtvis att du ursäktar den skyldiga föräldern eller att du tar den förälderns parti i skilsmässofrågan; det betyder inte heller att du sviker den förälder som du lever tillsammans med. Det innebär bara att du utvecklar en mer realistisk syn på din förälder.

Många ungdomar tror till exempel att en förälder som har lämnat hemmet säkert hatar dem — varför skulle föräldern annars ha gett sig i väg? Men brytningen berodde på problem i äktenskapet, inte på dig. Föräldern som gav sig av menade nog inte med sitt handlande att avvisa dig — även om du kanske känner det så. Som dr Gould uttrycker det: ”Föräldrar som älskade dig före skilsmässan kommer med största sannolikhet att älska dig precis lika mycket efter den.”

”Men varför kommer han då så sällan och hälsar på?” kanske du frågar. När en förälder upprepade gånger uteblir från överenskomna besök eller bara vid enstaka tillfällen kontaktar dig, kan det onekligen se ut som om han inte vill träffa dig. Men så behöver det inte alls vara. Ibland vet en förälder med sig att hans uppförande före skilsmässan har sårat familjen djupt. Om du någon gång har sårat en väns känslor, vet du hur svårt det kan vara att möta honom efteråt! Det är som det heter i Ordspråksboken 18:19: ”En förorättad broder är svårare att vinna än en fast stad.”

På grund av skuldkänslor kan din förälder på liknande sätt frukta för att möta familjen. Stolthet kan också vara en faktor. Det kan till och med vara så att en sådan förälder helt enkelt inte klarar av att möta sin förra äktenskapspartner, speciellt inte om denna partner gift om sig; vad som förut var ”hemma” kan nu kännas främmande. Dessa och andra faktorer kan göra det svårt för din förälder att hälsa på dig. Vad kan du göra för att underlätta saken? I Romarna 12:18 läser vi: ”Om möjligt, så långt det beror på er, håll frid med alla människor.” Hur kan du göra detta?

En sak är att du kanske måste sänka dina förväntningar en aning. Om du räknar med att få mer av din förälders tid och uppmärksamhet än du får just nu, kommer du bara att bli besviken. Försök i stället njuta av den begränsade tid ni har tillsammans.

”Men vad skall vi prata om?” kanske du undrar. Det är sant att man känner sig lite bortkommen i början vid sådana här besök. Men det finns antagligen mycket som din förälder vill höra om — dina vänner, hur det går för dig i skolan och dina fritidsintressen. Och det finns mycket som du kan fråga om. Skilsmässan har utan tvivel lämnat ett gapande hål i din förälders liv, precis som i ditt. Var därför som den ”man med förstånd” som det talas om i Ordspråksboken 20:5, den som hämtar upp ”ett djupt vatten”, dvs. ”planerna” i en annan människas hjärta. Ställ frågor. Ta reda på lite om din förälders nya hem eller arbete, hans vänner eller någon hobby eller sport som han kan vara intresserad av. Och om du inte kan komma över den smärta som din förälder har orsakat dig, kanske du ändå med tiden kan finna ett sätt att fridfullt tala ut om saken.

Att behålla jämvikten

Det finns dock en risk att man börjar idealisera den frånvarande föräldern. Randys far, som var alkoholist och kvinnotjusare, lämnade upprepade gånger familjen, och till slut skilde han sig från Randys mamma. Ändå erinrar sig Randy: ”Av någon orsak avgudade jag nästan den mannen.”

Sådan missriktad beundran är inte ovanlig. I Förenta staterna bor ungefär 90 procent av barnen till skilda föräldrar hos modern och gör besök hos pappan. Således är det oftast modern som har ansvaret för den dagliga vården av barnet — inbegripet fostran. Och trots bidrag brukar moderns ekonomiska situation försämras efter skilsmässan; faderns kan till och med förbättras. Resultatet: Ett besök hos pappa betyder presenter och att ha roligt! Livet med mamma innebär att räkna slantarna och bli tillsagd vad man får göra och inte får göra. Sorgligt nog har en del ungdomar till och med lämnat en kristen förälder för att kunna bo hos en rikare och mer eftergiven icke troende förälder. — Jämför Ordspråksboken 19:4.

Om du känner dig frestad att göra ett sådant val, begrunda då dina värderingar. Kom ihåg att din Skapare värderar högst det som du verkligen behöver — moralisk vägledning och fostran. Ingenting annat som en förälder kan erbjuda dig kommer att påverka din personlighet och livskvalitet lika djupt. Fostran är tecken på äkta kärlek. — Se Ordspråksboken 4:13; 13:24.

Kom också ihåg att din Skapare har bara en måttstock för vad som är rätt och fel, oavsett vad en förälder tillåter dig att göra. Tom säger: ”Min mamma försökte aldrig hindra oss från att träffa pappa. Men varje fredag när vi skulle åka till honom brukade hon säga: ’Kom bara ihåg att du är en kristen och att Jehova ser vad du gör.’ Detta hjälpte mig att stå fast vid min tro, när jag hälsade på min pappa.”

Det är emellertid inte alltid som du kan vinna en förälders gillande, hur du än försöker. Förslagen i den här artikeln kanske kan hjälpa dig att överbrygga klyftan mellan dig och din förälder. Men ge inte upp hoppet, även om alla dina ansträngningar misslyckas. Människor förändras. Och du kommer åtminstone att ha tillfredsställelsen att veta att du har gjort vad du kan för att upprätthålla friden. Och vad bättre är: Du kan fortsätta att sola dig i värmen av ett föräldralikt leende av godkännande. Som Jehova säger i Ordspråksboken 27:11 (NW): ”Var vis, min son, och gläd mitt hjärta, så att jag kan ge ett svar åt honom som smädar mig.” När du lydigt håller dig till Guds normer och arbetar på att visa barmhärtig insikt i ditt förhållande till dina föräldrar, behagar du honom. Och han är en vän och förälder som du aldrig behöver skiljas från.

[Fotnoter]

[Bild på sidan 23]

Ibland kan det vara en prövning att lämna en förälder för att besöka den andra