青年人問……
我怎樣才能贏得父母的尊重？
你預料爸爸和媽媽會非常氣惱。畢竟，你曾應允過10時回家，如今10時已過了很久。可是你怎麽料得到交通意外使上下行車線都不通呢？你想過要打電話——倘若找得到電話的話。
你終於回到家裏，雖然有點膽怯，但自信那準備妥當的解釋會得到家人同情地聆聽。可是，父母一連串的大聲質問使你喘不過氣來。媽媽高聲説她‘幾乎要去報警，’爸爸下令要‘禁止你外出’一個月！‘他們為甚麽不信任我呢？’你自問。‘為甚麽他們把我當作小孩子對待？’
許多青少年抱怨説他們未能從父母受到應得的尊重。他們非但不獲信任，反而未經訊問就被判有罪。他們非但不獲自由，反而受到種種規條所縛束。一位十餘歲的少女説：“我父親定下許多規條和限制，使我感到好像身處監牢一般。我年齡漸長，厭倦了受到這般對待。在人生的這個階段，有些事情是我希望從父母得到的。我希望受到了解，作為個别的人來看待。”
也許你也希望自己和父母的關係基於互相了解、寬容和尊重。可是，這種關係要怎樣才能獲致呢？
改變形像，改變模式
作家伊根(Andrea Eagan)評論説：“到了青少年時期，你和雙親已經歷過一段悠長和複雜的關係，你們已經在彼此的關係上養成了一些不易破壞的行為模式。”因此，你的家人若把你當作小孩看待，要記得在不久之前你真的是個小孩。你在父母心目中是個可愛、無助的小孩的印象尚十分新鮮而難忘。他們也不容易改變確定已久的對待孩子的方式。你在小時所犯的錯誤在他們腦中記憶猶新。
你的雙親若因你在外邊逗留得太晚而不悦，要自問一下：‘我曾試過沒有正當理由而夜歸嗎？頻常到甚麽程度？’‘我有時會對父母不忠實嗎？’有些青少年發覺自己正‘自食其果’。（加拉太書6:7）當難題發生時，他們的父母也許根據習慣而匆匆定出結論。
幸而你能够改變父母對你的印象。一位名叫提摩太的青年有一次獲得勸告：“不可叫人小看你年輕，總要在言語、行為、愛心、信心、清潔上，都作信徒的榜樣。”（提摩太前書4:12）這話的意思是，年輕人也能贏得别人的尊重。有甚麽方法可以做得到呢？
“重大的弱點”
耶穌基督宣述著名的金規説：“所以無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。”（馬太福音7:12）因此，你若希望父母尊重你，你就要尊重他們！
這句話實行起來也許並不容易。當你是個小孩時，你有把父母看成無所不知、無所不曉的傾向。“後來，不知不覺地時光飛逝，”作家埃德爾哈特(Mike Edelhart)説，“在將近成為大人時，觀點也隨之改變，父母原來只是普通男女，在性格上有重大的弱點，懷有很深的挫折、失敗和不安之感。”至少，這是上述作家對事情的看法。但真確的是，當你看出父母的弱點時，你常會有把弱點在腦中擴大的傾向。
有些青少年把父母看作“惡人”（‘他們只顧自己，不顧别人！’）。有些認為自己比父母更“懂事”（‘我的父母是老糊塗！’）。有些甚至對父母出言不遜。青少年若以這些方式作出反應，就不但會和父母疏遠，而且表明自己的不成熟。你既在行動上像個小孩，自然會被人當作小孩一般看待。
可是，使徒保羅有一次憶述：“肉身的父親管教我們，我們尚且敬重他們。”（希伯來書12:9，《新譯》）早期基督徒的父母比起我們的父母絶非毫無錯誤或無所不知。保羅繼續説（第10節）：“肉身的父親照着自己的意思管教我們。”
這些人有時在判斷方面犯錯。但他們仍配受自己的兒女尊敬。你的父母亦然。當然，他們是有弱點的，但是請記得，你在性格上也有“重大的弱點”。試以客觀態度對待父母的弱點，以自己希望獲得的尊重去尊重他們。
誤會
贏得尊重的另一個機會是在誤會發生的時候。假設你有兩位正在發怒的父母要應付。你自己若也發怒，只會使局勢惡化而已。可是，請想想，年輕的耶穌在雙親不悦時怎樣自處。有一次他的父母離開耶路撒冷之後才發覺不見了他，焦急的父母於是四處找尋他。三天之後發現他在殿裏，天真地坐在教師們中間討論上帝的道，父母當然頗為不悦。可是，耶穌有惱怒地反駁、哭泣或抱怨父母不公平地指責他的動機嗎？請留意他平靜地答道：“為甚麽找我呢？豈不知我應當在我父的家裏嗎？”（路加福音2:41-49）無疑耶穌的父母對他所表現的成熟留下良好印象。聖經沒有記載他們再度查詢他的行蹤。
“回答柔和”不但可以“使怒消退”，而且有助於贏得父母的尊重。——箴言15:1。
規條和規則
在你贏得父母的充分信任之前，父母無疑會把若干限制加在你身上。你對父母的要求怎樣反應對限制會終於放寬抑或加緊有頗大關係。例如，有些青少年公然蔑視父母或對父母陽奉陰違。可是，《選擇》(Options)一書的作者提出警告説：“希望獲得父母信任而同時對父母説謊，就等於試圖以偷竊去證明自己多麽忠實。當你的行動被父母發覺時，他們很可能會採取更嚴厲的監視措施。”
不妨試用一種較成熟的方法。你若希望獲准夜歸，不要作孩子氣的“要求”，或抱怨説“其他的孩子可以在外逗留到很晚。”作家伊根説：“以合理的態度對待父母包括幾件事。其中之一是盡量告訴父母關於你想做些甚麽，讓他們真正了解你的處境。……你若告訴他們説你會在甚麽地方，和誰在一起或者為甚麽一定要逗留在外很晚，……他們也許會允准你的請求。”
父母若想查詢你與誰為友——他們其實應該這樣行——不要像孩子一般抱怨。《十七歲》雜誌建議：“不時帶些朋友回家，因此當你説要和比爾去看電影時，父親就沒有理由從另一個房間大吼，‘比爾？比爾是誰？’”即使你認為父母的要求不合理，也不要反叛。應該和他們説個明白。
這樣行也許並不容易。因此要控制自己的情緒。箴言29:11説：“愚妄人怒氣全發，智慧人忍氣含怒。”要對你父母保證説你愛他們，感激他們的關懷。解釋你希望長成為合理的大人，並且要坦率地討論你認為有助於長進的問題。
聽過你所説的一切之後，你的父母也許——或未必——把對你的要求作出調整。但無論如何，他們也許已經留意到你處理事情的成熟態度。過了一段時期之後，當他們看到你可靠的行為時，把你當作無助的孩子的印象已不再存在，他們便會對你懷有全新的看法——懷有新的尊重的看法。
［第11頁的精選語句］
“希望獲得父母信任而同時對父母説謊，就等於試圖以偷竊去證明自己多麽忠實”