青年人問……

怎樣才能克服心碎？

你真的知道這個人就是你將來的配偶。你覺得彼此志趣相投，交往十分愉快，也覺得大家互相吸引對方。但這段感情突然破裂——可能是忽然大發雷霆而分手，又或者感情隨着淚水而漸漸轉淡。

人生中沒有甚麽事比失戀更叫人傷心。亨特(Morton Hunt)在他所著述的《青年戀愛指南》中説道：“五個人當中大約只有一個人對十來歲失戀這件事無動於衷。至於根本不想分手的人，絶大部分都覺得肝腸寸斷、心碎難補，並且怒不可遏。”青少年往往在有能力結婚之前許久已大談戀愛，結果往往自招煩惱。

可是，有些人雖然年紀不大，卻已屆成年。他們也許準備結婚，並且誠懇認真地追求異性——誰知失敗收場，只落得個傷心不已。究竟人可不可以從失戀的傷痛淒愴中復原過來呢？

為甚麽分手十分艱難

利博維茨(Michael Liebowitz)博士在他的著作《愛情化學》中把墜入愛河比作拼命吸食強力的麻醉藥。但跟麻醉藥一樣，失戀也能引起猛烈的‘脱癮徵狀’。心理學家戈斯(David Goss)列舉‘沮喪、苦悶、身體不適、失去人生目標，傷心一段時期’作為失戀的典型反應。純粹的迷戀和‘真的’談戀愛分别不大，兩者都能造成神魂顛倒的感覺——關係告終時也同樣使人痛苦消沉。

失戀可能使你感覺被人抛棄、傷害，甚或侮辱。你可能因此覺得將來一片黯淡。一個基督徒女子説自己因遭人抛棄而受到‘傷害’。她説：“我現在［對異性］只是個‘嗨，你好嗎？’的人。我不再讓任何人接近我了。”談戀愛時你所感到的承諾越大，失戀時的傷害也就越大。别人可能告訴你這不過是年輕時的短暫愛情，或安慰你‘很快就會沒事了’；但總不能叫你舒服多少。

為何分手

現在最需要的不是情緒激動而是平心靜氣的反省。所羅門説：“思想能力便會看守你，悟性便會保衛你。”（箴言2:11，《新世》）推理使你明白自由選擇你所喜歡的戀愛對象，其實是拖着一個很大的代價附籤：極有可能嘗到受人拒絶的痛苦。歸根結底，甚麽是跟異性有親密來往的正當理由呢？豈不是為了看看某人是否合適作將來的配偶嗎？所以純粹為了娛樂而約會，根本就是玩弄别人的感情也是殘忍的勾當。——可參閲箴言26:18,19。

但約會或任何形式的相戀是否保證真愛必定會增長，或是快要結為夫婦呢？並不一定。因為過了一段短時期之後，大家可能發覺彼此的目標有矛盾，生活方式合不來，又或者性情格格不相入。遇到這種情形，明智的做法也許是分手！聖經説：“通達人見禍藏躲。”——箴言22:3。

所以，如果有人本來懷着誠懇的動機跟你談戀愛，但後來卻斷定結婚是不智的，這人未必是待你不公。難題是，分手是沒法不痛苦的。無疑你寧可那個人表現基督徒的體貼，跟你面對面解釋清楚，究竟為甚麽這段戀情已成過去。然而要求分手的人常常不願勇敢地和你會面。於是這個人用一種不仁慈的方法應付問題，也許只是寄給你一封簡單的信，或者更糟的是，索性不理你，彷彿這樣就能解決問題似的。

即使對方用最機巧，最仁慈的方式處理分手的問題，你仍必定會感到受人傷害，受人拒絶。可是你卻沒有理由因此失去自尊。你在這個人眼中不“合適”，並不表示你在其他人眼中也不合適。畢竟世上的青年男女多的是，這個人絶非獨一無二！

另外還有方法去克服受人拒絶的感覺：試從冷靜的角度看看這段已逝的戀情。你以為你愛的那個女孩子真的符合聖經的描述，是個“才德的婦人”嗎？（箴言31:10-31）你傾心的那個青年真的會“愛妻子，如同愛自己的身子”嗎？抑或他仍然相當自私？（以弗所書5:28）這個人也許真的天香國色，或者美如冠玉，並且帶着一般無可抗拒的魅力；但“姿色是虛幻的，美麗也只是泡影。”——箴言31:30，《當代聖經》。

這個人的缺點可能因分手而顯明出來——感情未成熟、優柔寡斷、頑固執拗、剛愎自用，並且對你的感覺漠不關心。這些當然不是結婚對象的理想品性。同時你也可能看出，你自己也仍然有些地方需要改善，然後才能作個理想配偶。

‘但我不想這段情就此過去！’

可是，倘若分手是單方面的意思，而對方一向的做法卻使你以為大家會順利結合，那又怎樣呢？你當然有權讓對方知道你的感覺。但要記得，“説話温雅，説服力更增”。（箴言16:21，《現譯》）感情激動，大叫大嚷是無濟於事的。相反，如果大家心平氣和地討論事情，就可能發覺過去不過是有點誤會而已。但假使對方堅要分手，你卻毋須委屈自己，聲淚俱下，乞求一個顯然對你沒有半點感情的人把愛情施捨給你。所羅門説：“尋找有時，失落有時。”——傳道書3:6。

誠然，有時你也許有充分理由懷疑對方自始就無意跟你結婚，只不過是利用你而已。多年前丹尼爾曾跟一個女孩子約會；論到這人，他憶述説：“我發覺她之所以對我分外慇勤，其實不過是想引起另一個男子的妒忌。我實在非常痛苦。過了許多年我才能再次談戀愛。”倘若一個人殘忍地玩弄别人的感情，我們就很難把這人視為堪作模範的基督徒了。你可以肯定上帝必不會對這樣的詭詐視若無睹。你毋須報復。這人遲早不得不為自己的行徑後悔。“殘忍的人使自己受人擯棄。”——箴言11:17，《新世》；可參閲6:12-15。

復原之路

當然，單是知道分手是最好的做法並不會使你不感傷痛。你可能不時因孤寂，或者回憶起往昔的甜蜜日子而黯然神傷。若有這種情形發生，要趕快停止幻想！你可以埋頭工作，或者做點運動。切勿一個人孤單獨處。（箴言18:1）要盡量思念一些令人愉快、富於造就的事。——腓立比書4:8。

你毋須強作英雄，抑壓自己的感情。向天父吐露心事無疑會使你舒服得多。忙於從事基督徒的傳道工作也有所幫助。向一個密友傾訴可能亦會有同樣的效果。（箴言18:24）雖然你可能覺得自己已經長大，可以獨立；但不要忘記父母仍往往能給你極大安慰。——箴言23:22。

失戀是種淒苦的經歷，但傷心之餘，人也可從中得益。箴言20:30説：“鞭傷除淨人的罪惡。”你現在可能看出自己需要在品格的某幾方面下功夫。至於自己對配偶的期望，你或許比從前看得更為清晰。既然曾經愛過又失戀，你也許決心要對戀愛謹慎一點，a即使將來你再遇上一個理想的對象——遇見這人的可能性也許比你所想像的更高。

［腳注］

［第21頁的精選語句］

“我現在只是個‘嗨，你好嗎？’的人。我不再讓任何人接近我了”

［第23頁的圖片］

一旦發覺戀情無法繼續，仁慈的做法是面對面討論事情，解釋為何這段情必須告終