Die ontleding van ’n argument

SY MOET haar gevoelens lug. Hy wil oplossings gee. Deur die eeue heen kon die miljoene rusies in huwelike talle verskillende deuntjies gehad het, maar hulle was dikwels variasies op ’n paar basiese temas. As jy begrip het vir jou maat se sienswyse of kommunikasiestyl, wat van joune verskil, kan dit help om hierdie vlammende bosbrande in gloeiende houtskool in die vuurherd van ’n gelukkige huis te verander.

“Moenie my lewe regeer nie!”

Die stereotiepe beeld van die dominerende, neulerige vrou kom moontlik by ’n man op wat voel dat hy om elke hoek en draai deur raad, versoeke en kritiek gekortwiek word. Die Bybel erken sulke gevoelens en sê: “Die gekyf van ’n vrou is soos die gedrup uit ’n dak wat lek” (Spreuke 19:13, NAV). ’n Vrou vra dalk iets wat haar man stilswyend afkeur om redes wat aan haar onbekend is. Omdat sy dink dat hy nie gehoor het nie, vertel sy hom hierdie keer wat om te doen. Sy weerstand versterk. ’n Neulerige vrou en ’n man wie se vrou op sy kop sit? Of twee mense wat net nie duidelik gekommunikeer het nie?

Vanuit ’n vrou se oogpunt toon sy haar liefde vir haar man ten beste wanneer sy nuttige raad aanbied. Na haar man se mening hiet en gebied sy hom en insinueer sy dat hy onbevoeg is. “Moenie jou aktetas vergeet nie”, is vir haar ’n verklaring van haar besorgdheid en om seker te maak dat hy alles het wat hy nodig het. Dit herinner hom aan sy ma wat by die deur staan en hom agternaroep: “Het jy jou trui gevat?”

’n Moeë vrou vra dalk liefies: “Wil jy vanaand uiteet?” en eintlik bedoel sy: “Wil jy my nie uitneem vir ete nie? Ek is te moeg om te kook.” Maar haar getroue man kan die geleentheid aangryp om haar vir haar kookkuns te prys en vol te hou dat hy dit bo ander kos verkies. Of hy dink moontlik: ‘Sy probeer my manipuleer!’ Intussen sê sy dalk vererg vir haarself: ‘Waarom moet ek nog vra?’

“Jy het my nie lief nie!”

“Hoe kan sy so dink?” roep ’n gefrustreerde man dronkgeslaan uit. “Ek werk, betaal die rekeninge en bring selfs partykeer vir haar blomme!”

Hoewel alle mense ’n behoefte daaraan het om bemind te voel, het ’n vrou ’n spesiale behoefte daaraan om herhaaldelik hiervan verseker te word. Sy sê dit miskien nie hardop nie, maar sy kan innerlik soos ’n ongewenste las voel, veral as haar maandelikse siklus haar neerslagtig laat voel. Met sulke tye kan haar man hom onttrek omdat hy meen dat sy tyd vir haarself wil hê. Sy vertolk dalk sy gebrek aan innigheid as ’n bevestiging van haar grootste vrees—hy het haar nie meer lief nie. Sy vaar moontlik teenoor hom uit om hom te probeer dwing om haar lief te hê en te ondersteun.

“Wat is fout, skat?”

’n Man se reaksie op ’n moeilike probleem kan wees om ’n stil plekkie te soek om daaroor te peins. ’n Vrou voel dalk ’n mate van spanning aan en reageer instinktief daarop om hom uit sy dop te laat kruip. Hoe opreg hierdie pogings ook al mag wees, ’n man kan dit as opdringerig en vernederend beskou. Terwyl hy hom onttrek om oor sy probleem te dink, sien hy dat sy lojale vrou glad nie van plan is om die saak daar te laat nie. Hy hoor daardie onophoudelike, liefdevolle stemmetjie: “Skat, skort daar iets? Wat is fout? Kom ons praat daaroor.”

As ’n vrou nie ’n antwoord kry nie, kan sy seergemaak voel. Wanneer sy ’n probleem het, wil sy dit met hom uitpraat. Maar die man wat sy liefhet, wil nie sy gevoelens met haar deel nie. “Hy het my seker nie meer lief nie”, is dalk haar gevolgtrekking. Wanneer die niksvermoedende man dus uiteindelik uit sy private wêreld te voorskyn kom, tevrede met die oplossing wat hy gevind het, vind hy ook, nie die besorgde, liefdevolle huweliksmaat wat hy agtergelaat het nie, maar ’n ontstoke vrou wat gereed is om hom te konfronteer omdat hy haar uitgesluit het.

“Jy luister nooit na my nie!”

Dit klink na ’n lagwekkende aantyging. Vir hom voel dit of luister al is wat hy doen. Maar terwyl sy vrou praat, kry sy die duidelike gevoel dat haar woorde gegradeer en geanaliseer word deur ’n rekenaar wat ’n wiskundeprobleem oplos. Haar vermoede word bevestig wanneer hy reg in die middel van ’n sin sê: “Wel, waarom doen jy nie net . . . ?”

Wanneer ’n vrou met ’n probleem na haar man toe kom, blameer sy hom dikwels nie daarvoor of soek ’n oplossing van hom nie. Wat sy die graagste wil hê, is ’n simpatieke oor wat, nie net die koue feite nie, maar haar gevoelens omtrent die probleem sal aanhoor. Dan wil sy nie raad hê nie, maar bevestiging van haar gevoelens. Dit is waarom menige opregte man al ’n uitbarsting ontketen het wanneer hy maar net gesê het: “Skatlam, jy moenie so voel nie. Dis nie so erg nie.”

Baiemaal verwag mense dat hulle huweliksmaat hulle gedagtes moet kan lees. “Ons is al 25 jaar getroud”, het een man gesê. “As sy nóú nog nie weet wat ek wil hê nie, gee sy nie om nie of sy gee nie genoeg aandag nie.” ’n Skrywer sê in sy boek oor die huweliksverhouding: “Wanneer huweliksmaats nie vir mekaar sê wat hulle wil hê nie en mekaar voortdurend kritiseer omdat hulle hulle kanse verspeel het, is dit geen wonder dat die gees van liefde en samewerking verdwyn nie. In die plek daarvan kom . . . die magstryd, waar elke huweliksmaat die ander probeer dwing om sy of haar behoeftes te vervul.”

“Jy is so onverantwoordelik!”

’n Vrou sê dit dalk nie so prontuit vir haar man nie, maar sy kan dit net so duidelik in haar stemtoon laat deurskemer. “Waarom is jy so laat?” kan gesien word as ’n versoek om inligting. Maar haar beskuldigende blik en hand op die heup sê heel waarskynlik vir haar man: “Jou onverantwoordelike kêreltjie, ek was bekommerd oor jou. Waarom het jy nie gebel nie? Jy is so onbedagsaam! Nou is die aandete bederf!”

Sy is natuurlik reg oor die aandete. Maar is hulle verhouding ook in gevaar as daar ’n rusie ontstaan? “Die meeste rusies ontstaan nie omdat twee mense verskil nie, maar omdat die man meen dat sy vrou sy sienswyse afkeur of die vrou nie van die manier hou waarop hy met haar praat nie”, sê dr. John Gray.

Sommige meen dat ’n mens tuis die vryheid moet hê om woorde onbeteueld rond te slinger. Maar ’n goeie kommunikeerder probeer eenstemmigheid bereik en vrede maak en die luisteraar se gevoelens in ag neem. Hierdie soort kommunikasie is amper asof jy jou huweliksmaat ’n glas yskoue water gee, pleks van dit in sy of haar gesig te gooi. Ons kan sê die verskil lê in die manier waarop jy iets sê.

As die woorde van Kolossense 3:12-14 toegepas word, sal argumente verdryf word en sal ’n gelukkige tuiste tot stand gebring word: ‘Beklee julle met die tere geneenthede van medelye, goedhartigheid, ootmoed, sagmoedigheid en lankmoedigheid. Hou aan om mekaar te verdra en mekaar vrylik te vergewe as iemand rede tot klagte teen ’n ander het. Net soos Jehovah julle vrylik vergewe het, so moet julle ook doen. Maar beklee julle, benewens al hierdie dinge, met liefde, want dit is ’n volmaakte band van eenheid.’—NW.

[Prent op bladsy 9]

Hy verdedig die feite, sy verdedig die gevoelens