الاحداث يسألون .‏ .‏ .‏

التهجُّم على الآخرين —‏ ما الضرر؟‏

‏‹لكني كنت اتسلى فقط.‏ فما المشكلة في ذلك؟‏ وعلاوة على ذلك،‏ كان رون يستحقه.‏›‏

قد تكون اكبر حجما وأقوى بنية من معظم رفقائك.‏ او ربما تكون سريع الخاطر ولاذع الكلام وعدائيا.‏ في كل الحالات،‏ يبدو انه من السهل عليك ان تجد مَن تخوِّفه او تغيظه او تسخر منه.‏

بالرغم من ان التهجُّم على الآخرين يمكن ان يُضحِك اصدقاءك،‏ فهو ليس قضية تافهة.‏ وفي الواقع،‏ يجد بعض الباحثين ان التهجُّم على التلاميذ الآخرين يؤذي ضحاياه اكثر مما كانوا يتخيَّلون.‏ فقد وجد استطلاع في الولايات المتحدة شمل احداثا في سنِّ الدراسة ان «٩٠ في المئة من الذين جرى التهجُّم عليهم قالوا انهم عانوا تأثيرات جانبية —‏ هبوطا في العلامات المدرسية،‏ زيادة في القلق،‏ خسارة اصدقاء او حياة اجتماعية.‏» وفي اليابان قام حدث في الـ‍ ١٣ من عمره «بشنق نفسه بعدما ترك رسالة طويلة تعطي تفاصيل ثلاث سنين من التعرُّض للتهجُّم.‏»‏a

ولكن ماذا يجعل من الشخص متهجِّما على غيره؟‏ وإذا كنت انت مَن يتصرف بهذه الطريقة،‏ فكيف تستطيع ان تتغيَّر؟‏

ما هو المتهجِّم على التلاميذ الآخرين؟‏

يخبر الكتاب المقدس عن متهجِّمين على الاضعف عاشوا قبل طوفان نوح.‏ وقد دُعوا النفاليم —‏ كلمة تعني «الذين يسبِّبون سقوط الآخرين.‏» وخلال فترة سيطرتهم المرعبة،‏ «امتلأت الارض ظلما [«عنفا،‏» ع‌ج‏].‏» —‏ تكوين ٦:‏٤،‏ ١١‏.‏

ومع ذلك،‏ ليس ضرب الناس او التأمُّر عليهم هو فقط ما يجعل منك متهجِّما.‏ فكل امرئ يعامل الآخرين —‏ وخصوصا الضعفاء او السريعي التأثر —‏ بطريقة وحشية او مسيئة يُدرَج في خانة المتهجِّمين.‏ (‏قارن جامعة ٤:‏١‏.‏)‏ يحاول المتهجِّمون ان يهدِّدوا،‏ يخوِّفوا،‏ ويسيطروا.‏ لكنَّ معظمهم يستعملون افواههم لا قبضاتهم.‏ وفي الواقع،‏ ان التهجُّم المعنوي هو اكثر اشكال هذه الاساءة شيوعا.‏ ويمكن ان يشمل الاهانات،‏ التهكُّم،‏ الاستخفاف،‏ والشتم.‏

ولكن يتخذ التهجُّم في بعض الاحيان شكلا لا تظهر معالمه بوضوح.‏ تأمل مثلا في ما حدث مع ليزا.‏b ترعرعت ليزا مع مجموعة من الصديقات.‏ ولكن عندما اصبحت في الـ‍ ١٥ من عمرها،‏ بدأت الامور تتغير.‏ فقد اصبحت ليزا جميلة جدا وبدأت تلفت انظار كثيرين.‏ توضح:‏ «بدأت صديقاتي يتخلّين عني ويتكلمن عليَّ بالسوء من وراء ظهري او حتى في وجهي.‏» ونشرن ايضا اكاذيب عنها،‏ محاولات بذلك تشويه سمعتها.‏ نعم،‏ بسبب الغيرة،‏ تهجَّمن عليها بطريقة قاسية ووحشية.‏

ما يجعل المتهجِّم متهجِّما

غالبا ما يُربَط التصرف العدواني بالجو العائلي.‏ يقول حدث اسمه سكوت:‏ «كان والدي عدائيا،‏ لهذا صرت عدائيا.‏» وكان آرون يواجه ايضا حياة عائلية صعبة.‏ يتذكر:‏ «ادركت ان الناس كانوا يعلمون ان ظرفي العائلي مختلف،‏ ولم اكن احب ان يشعروا بالشفقة عليّ.‏» لذلك عندما صار آرون ينهمك في الالعاب الرياضية،‏ كان عليه ان يفوز.‏ لكنَّ الفوز لم يكن كافيا.‏ فكان عليه ان يُذِلّ خصومه —‏ بتذكيرهم دائما بخسارتهم.‏

من جهة اخرى،‏ تربى برنت على يد والدَين تقيَّين.‏ ولكنه يعترف:‏ «كنت أُضحك الناس،‏ لكني احيانا لم اكن اعرف متى اتوقف،‏ فأجرح مشاعر شخص ما.‏» ان رغبة برنت في التسلية ولفت الانظار الى نفسه جعلته يتجاهل مشاعر الآخرين.‏ —‏ امثال ١٢:‏١٨‏.‏

ويَظهر ان احداثا آخرين يتأثرون بالتلفزيون.‏ فقصص الجرائم تعظِّم ‹الرجال القساة› وتجعل اللطف يبدو وكأنه دليل على عدم الرجولة.‏ والمسلسلات الكوميدية الشعبية مليئة بالتهكم.‏ والتقارير الاخبارية كثيرا ما تشدد على الخلافات والكلام الفظ خلال المسابقات الرياضية.‏ ويمكن ان يؤثر اصدقاؤنا ايضا في الطريقة التي نعامل بها الآخرين.‏ فإذا كان رفقاؤنا يتهجَّمون على الآخرين،‏ يسهل علينا ان نكون مثلهم لنتجنب ان يزعجنا احد نحن ايضا.‏

بصرف النظر عن ظرفك،‏ اذا كنت تستخدم الاساليب التهجُّمية،‏ فلن يكون ضحاياك وحدهم مَن سيتضرر.‏

نتائج لمدى الحياة

تذكر مجلة علم النفس اليوم (‏بالانكليزية)‏:‏ «يمكن ان يبدأ التهجُّم على الآخرين في الصغر ولكنه يستمر حتى سن الرشد.‏» ووجد بحث نُشر في ذا دالاس مورنينغ نيوز (‏بالانكليزية)‏ ان «٦٥ في المئة من الفتيان الذين اعتُبروا من المتهجِّمين على الآخرين في الصف الثاني أُدينوا بجرائم قبل بلوغ الـ‍ ٢٤ من عمرهم.‏»‏

صحيح انه لا يصبح كل المتهجِّمين مجرمين.‏ لكنَّ اعتياد تجاهل مشاعر الآخرين يمكن ان يسبِّب لك في المستقبل مشاكل حقيقية.‏ وإذا بقيت هذه العادة موجودة في الزواج،‏ يمكن ان تجلب الكرب لرفيق زواجك وأولادك.‏ وبما ان اصحاب العمل يفضِّلون الذين يعرفون كيف يتفقون مع الآخرين،‏ يمكن ان تخسر فرصا للعمل.‏ وفي الجماعات المسيحية يمكن ان تُحرم ايضا من الامتيازات المستقبلية.‏ يقول برنت:‏ «اودّ ان اتأهل يوما ما لأخدم كشيخ،‏ لكنَّ والدي ساعدني ان ادرك ان الناس لن يلجأوا اليّ لأساعدهم اذا شعروا بأنني سأقول شيئا ساخرا.‏» —‏ تيطس ١:‏٧‏.‏

كيف تتغيَّر

لا نرى دائما اخطاءنا بوضوح.‏ حتى ان الاسفار المقدسة تحذِّرنا قائلة ان المرء قد ‹يتملّق نفسه حتى لا يجد اثمه ممقوتا في عينيه.‏› (‏مزمور ٣٥:‏٣،‏ الترجمة اليسوعية [‏٣٦:‏٢‏،‏ الترجمة الپروتستانتية‏])‏ لذلك يمكن ان تطلب من احد والديك،‏ من صديق تثق به،‏ او من مسيحي ناضج ان يعطيك ملاحظات.‏ قد تكون الحقيقة جارحة،‏ لكنها قد تساعدك على رؤية التغييرات التي يجب ان تقوم بها.‏ (‏امثال ٢٠:‏٣٠‏)‏ يقول آرون:‏ «اظن ان الاصغاء الى النصائح كان اكبر مساعد لي.‏ والذين كانوا صادقين كانوا يقولون لي اين اخطأت.‏ لم يكن دائما الشيء الذي اردت سماعه،‏ لكنه كان فعلا ما كنت بحاجة اليه.‏»‏

هل يعني ذلك انه يجب ان تصنع تغييرا جذريا في كامل شخصيتك؟‏ لا،‏ فقد لا يتعدى الامر مجرد تعديل طريقة تفكيرك وبعض تصرفاتك.‏ (‏٢ كورنثوس ١٣:‏١١‏،‏ ع‌ج‏)‏ مثلا،‏ ربما تعتقد الآن انك افضل من الآخرين بسبب حجمك او قوتك او سرعة الخاطر لديك.‏ لكنَّ الكتاب المقدس يشجعنا على التصرُّف «بتواضع حاسبين بعضكم البعض افضل.‏» (‏فيلبي ٢:‏٣‏)‏ لا تنسَ ان الآخرين،‏ بصرف النظر عن حجمهم او قوتهم،‏ يتمتعون بصفات رائعة لا تملكها انت.‏

وقد تحتاج ايضا الى التخلص من الميل الى العدوانية او حب السيطرة.‏ حاول ألّا ‹تنظر الى ما هو لنفسك بل الى ما هو لآخرين ايضا.‏› (‏فيلبي ٢:‏٤‏)‏ وإذا كنت بحاجة الى التصريح برأيك،‏ فافعل ذلك دون ان تسيء الى احد او تسخر منه او تهينه.‏ —‏ افسس ٤:‏٣١‏.‏

اذا شعرت بدافع يحملك على التهجُّم،‏ فتذكَّر ان اللّٰه اهلك النفاليم المتهجِّمين على الاضعف.‏ (‏تكوين ٦:‏٤-‏٧‏،‏ ع‌ج؛‏ ٧:‏١١،‏ ١٢‏،‏ ٢٢‏)‏ وبعد عدة قرون،‏ في ايام النبي حزقيال،‏ عبّر اللّٰه عن استياء كبير من المذنبين بـ‍ «دفع» و «نطح» العاجزين.‏ (‏حزقيال ٣٤:‏٢١‏،‏ يس‏)‏ ومعرفة المرء ان يهوه يكره التهجُّم على الاضعف يمكن ان تكون دافعا قويا الى صنع التغييرات اللازمة!‏

ويساعدنا ايضا التأمل في مبادئ الكتاب المقدس بروح الصلاة.‏ تقول القاعدة الذهبية:‏ «كل ما تريدون ان يفعل الناس بكم افعلوا هكذا انتم ايضا بهم.‏» (‏متى ٧:‏١٢‏)‏ فعندما تشعر بدافع الى استعمال الترهيب مع احد،‏ اسأل نفسك:‏ ‹هل احب انا ان يتهجموا عليّ،‏ ان يستعملوا الترهيب معي،‏ او ان أُذَلّ؟‏ اذًا لماذا اعامل الآخرين بهذه الطريقة؟‏› يأمرنا الكتاب المقدس:‏ «كونوا لطفاء بعضكم نحو بعض شفوقين.‏» (‏افسس ٤:‏٣٢‏)‏ ورسم يسوع مثالا كاملا في هذا الخصوص.‏ فمع انه كان افضل من كل البشر الآخرين،‏ عامل الجميع بلطف وتعاطف واحترام.‏ (‏متى ١١:‏٢٨-‏٣٠‏)‏ حاول ان تفعل الامر نفسه اذا تواجهت مع شخص اضعف منك —‏ او حتى اذا اغاظك بشدة.‏

ولكن ماذا اذا كان تصرفك العدواني ناجما عن مشاعر الغضب بسبب الطريقة التي تُعامَل بها في البيت؟‏ في بعض الاحيان يكون غضب كهذا مبرَّرا.‏ (‏قارن جامعة ٧:‏٧‏.‏)‏ ومع ذلك،‏ يخبرنا الكتاب المقدس ما قيل للرجل البار ايوب:‏ «احذر من الغضب لئلا يحملك على [تصرُّفات] حقودة .‏ .‏ .‏ احترز من الالتفات الى ما يؤذي.‏» (‏ايوب ٣٦:‏١٨،‏ ٢١‏،‏ ع‌ج‏)‏ فحتى لو كنت تُعامَل بطريقة سيئة،‏ لا يحق لك ان تعامل الآخرين بالطريقة نفسها.‏ لذلك يحسن بك ان تحاول مناقشة الامور مع والديك.‏ وإذا كنت ضحية سوء معاملة خطير،‏ فقد تحتاج الى مساعدة من خارج العائلة لحمايتك من ايّ اذى اضافي.‏

قد لا يكون التغيُّر سهلا،‏ لكنه ممكن.‏ يقول برنت:‏ «اصلّي من اجل هذا كل يوم تقريبا،‏ وقد ساعدني يهوه على صنع بعض التحسينات.‏» وأنت ايضا اذا صنعت تحسينات في طريقة معاملتك للناس،‏ فستجد دون شك ان الناس سيحبونك اكثر.‏ وتذكّر ان الناس يخافون المتهجِّمين على الاضعف،‏ ولكن لا احد يحبهم حقا.‏

‏[الحاشيتان]‏

‏[النبذة في الصفحة ١٩]‏

‏«يمكن ان يبدأ التهجُّم على الآخرين في الصغر ولكنه يستمر حتى سن الرشد»‏

‏[الصورة في الصفحة ١٨]‏

الاساءة الشفهية شكل من اشكال التهجُّم على الآخرين