Unge spørger:

Hvordan kan jeg vænne mig til at bo sammen med mine bedsteforældre?

FØR kom du altid godt ud af det med dine bedsteforældre. I hyggede jer når I var sammen. Men hvordan er forholdet nu hvor de er flyttet ind hos jer?

Når bedsteforældre flytter sammen med deres børn og børnebørn er det hele ikke altid fryd og gammen. Ofte må alle i familien tilpasse sig den nye situation og vænne sig til hinandens særheder.a Men det er på ingen måde en uløselig opgave. Det behøver ikke at splitte familien, for hvis man følger Bibelens principper vil det bidrage til at den bliver knyttet nærmere sammen.

Kærlighed — en forenende faktor

Hvis man bestræber sig på at følge det bibelske princip i Første Korintherbrev 16:14 om at ’lade alt ske i kærlighed’, kan man tage brodden af mange spændte situationer i familien, for den kristne kærlighed „dækker over en mængde synder“. (1 Peter 4:8) Ifølge Family Relations har et rundspørge vist at ægte kærlighed og hengivenhed for ældre familiemedlemmer har praktisk værdi. Hvis disse egenskaber bringes i anvendelse, bliver det nemlig mindre belastende at tage sig af de ældre i familien.

Sørgeligt nok nærer ikke alle unge denne hengivenhed for deres bedsteforældre. Nogle ser ned på dem og siger: „Sådan nogle oldinge der ikke kan klare noget selv.“ Men sådan ser kristne unge ikke på det. De har taget ordene i Ordsprogene 20:29 til hjerte: „Gamle mænds prydelse er deres grå hår.“ Ja, dine bedsteforældre er modne og erfarne mennesker, som du kan hente mange råd og megen vejledning hos, især hvis de er kristne. Som de fleste andre bedsteforældre har de sikkert langt større omsorg for dig end du forestiller dig. — Ordsprogene 17:6.

Hvis I ikke allerede har et nært forhold, hvorfor så ikke prøve at få det? En teenagepige besluttede at gøre en imødekommende gestus. Hun siger: „Jeg købte et par strømper til min bedstemor i en farve jeg vidste hun kunne lide. Hun viste de strømper til alle der kom på besøg!“ Måske kan du på lignende måde gøre noget til at forbedre forholdet mellem jer. Du kunne for eksempel bruge lidt tid hver dag til at tale med dem, eller måske spørge om du skal gå nogle ærinder for dem.

Sandt nok kan der være forhold som sætter ens kærlighed på prøve. Det kan være svært for ældre mennesker at vænne sig til nye omgivelser. Måske er de syge og ikke altid i det bedste humør. Når du bliver nødt til at foretage nogle forandringer i din hverdag — eller måske endda bringe nogle ofre — kan du tænke på at det heller ikke er nogen ønskværdig situation for dine bedsteforældre. De oplever måske den tid man kunne kalde „de dårlige dage“. (Prædikeren 12:1) Tænk også på at de i sin tid tog sig af dine forældre. Den omsorg du har for dine bedsteforældre bliver af Gud betragtet som „et passende vederlag“ og som et udtryk for hengivenhed for ham. — 1 Timoteus 5:4; Jakob 1:27.

Kunsten at kunne indgå kompromiser

Problemer kan ofte undgås hvis man uselvisk tager hensyn til hinanden. (Filipperne 2:4) For eksempel kan man have i tanke at ældre ofte er meget følsomme over for støj; de bryder sig som regel ikke om høj musik. (Prædikeren 12:4) Det generer dem måske også hvis der er larm når du har dine venner på besøg. I sådanne situationer kan der meget nemt opstå skænderier. Men Bibelen minder os om at „visdommen ovenfra er . . . fredsstiftende, rimelig“. — Jakob 3:17.

En fredsstifter er en der fremmer freden. Han er villig til at gå langt for at bevare et godt forhold til andre. Han følger ikke blot sit eget hoved — selv ikke hvis det indebærer at han må give afkald på visse personlige bekvemmeligheder. En der er rimelig insisterer heller ikke på altid at skulle have sin ret, men er villig til at lytte til andres meninger. Prøv med dette i tanke at tale stille og roligt med dine bedsteforældre. I stedet for at kræve din „ret“ bør du forsøge at indgå kompromiser.

Måske kunne du have besøg af dine venner når dine bedsteforældre er væk hjemmefra. Eller måske vil de bedre kunne klare støjen hvis kammeraterne kom lidt tidligere på besøg. Eftersom det ikke altid er muligt at komme overens, kan det i mange tilfælde være bedst blot at bøje sig for deres ønsker. Måske kan du mødes med dine venner et andet sted, eller bruge hovedtelefoner når du lytter til musik. På denne måde kan du vise at du ønsker at fremme freden og et godt forhold i familien.

Evnen til at indgå kompromiser vil også gavne dig hvis dine bedsteforældre har tillagt sig nogle vaner som irriterer dig. Det kan være at de ikke respekterer dit privatliv. Måske vil de hyggesnakke på et tidspunkt hvor du har travlt med at lave lektier. I stedet for at lade dig gå på af det, bør du tænke på at de sikkert føler sig lidt ensomme og ganske enkelt ønsker dit selskab. Hvis du isolerer dig eller snerrer ad dem, vil det blot forværre situationen og give dem det indtryk at du ikke respekterer dem. (Ordsprogene 18:1) Chris på 19 fik et kompromis i stand. Han siger: „Nu tager jeg initiativet til at tale med min bedstemor på tidspunkter der passer os begge.“

Bevar ligevægten

Hvad nu hvis dine bedsteforældre har brug for megen omsorg og opmærksomhed? At elske sine bedsteforældre vil ikke sige at man skal bære ansvaret alene. Nej, Bibelen viser at dette ansvar påhviler både kristne ’børn og børnebørn’. (1 Timoteus 5:4) Dine forældre har derfor hovedansvaret og dermed retten til at bestemme hvordan arbejdet bedst fordeles. I Første Petersbrev 1:13 tilskyndes kristne desuden til at ’holde sig fuldstændig ædru’, eller, som fodnoten til skriftstedet i studieudgaven af New World Translation siger, ’holde sig ligevægtige’. Hvis du påtager dig en uforholdsmæssig stor del af arbejdet risikerer du at slide dig selv op, og dette kan i det lange løb fremkalde bitterhed.

Den kristne ligevægt vil også sætte dig i stand til at erkende dine egne begrænsninger, såvel som din families. Ja, alle bør gøre en indsats for at lægge ’åndens frugter’ for dagen. (Galaterne 5:22, 23) Men trods de bedste intentioner kan det ske at nogle i familien mister tålmodigheden. I stedet for at blive ophidset bør du tænke på at ’vi alle fejler mange gange’. „Hvis nogen ikke fejler i ord,“ siger Jakob, „så er han en fuldkommen mand, i stand til også at tøjle hele sit legeme.“ (Jakob 3:2) Hvis I nu og da har nogle små sammenstød i familien, er der ingen grund til at lave stor ståhej ud af det.

Tag en snak med dine forældre

Ofte kan knuderne løses ved at man ganske enkelt tager en snak med sine forældre. „Planer mislykkes når der ikke er fortroligt samråd.“ (Ordsprogene 15:22) Er du for eksempel sur og irriteret over at du ikke længere har dit eget værelse? Tynger det dig at du tilsyneladende har en større arbejdsbyrde på grund af dine bedsteforældre? Hvorfor så ikke lade dine forældre vide hvordan du har det, i stedet for at blive deprimeret eller gå og surmule.

Nu kan det selvfølgelig godt være at dine forældre har nok at se til i forvejen og af den grund ikke har det nødvendige overskud til at ændre på tingene. Prøv derfor at finde det rigtige tidspunkt at tale med dem på. Fremfør dine synspunkter stille og roligt og ikke i en krævende tone. Tal om problemet som noget I er fælles om. (Ordsprogene 15:23) Fortæl åbent og ligefremt om det der bekymrer dig. (Efeserne 4:25) Når først problemerne er kommet frem i lyset vil din far og mor sikkert have forståelse for dine synspunkter. Og I vil måske endda finde frem til en brugbar løsning.

Måske kan I finde et sted i hjemmet hvor du kan læse eller studere eller foretage dig andre private ting. Hvis du har søskende kan de måske overtage nogle af dine pligter i hjemmet. I én familie blev det besluttet at teenagesønnen skulle læse højt for sin farmor — noget som de begge nød og så frem til. Hans to søstre fik til opgave at hjælpe hende med at klæde sig på og vaske sig.

En erfaring der vil gavne dig resten af livet

Der er ingen tvivl om at det er en udfordring for alle parter når bedsteforældrene flytter ind. Men hvis alle er tålmodige, kærlige og villige til at bøje af, kan det vise sig at blive en glædelig oplevelse. Måske har du mulighed for at opdyrke et varmt og nært bånd til to indsigtsfulde og erfarne mennesker som virkelig holder af dig. Et sådant venskab kan vise sig at være langt mere tilfredsstillende end et kortvarigt bekendtskab med en kammerat. Det kan også være med til at udvikle din personlighed. En ung pige ved navn Beverly siger: „Den hjælp jeg yder min farmor, ser jeg som en chance til at lære nogle selvopofrende egenskaber som jeg kan få brug for senere i livet.“

En ung mand ved navn Aaron har gjort en lignende erfaring, og siger: „Den tid jeg har tilbragt sammen med min mormor har lært mig at tale med de ældre i menigheden. Førhen hilste jeg kun på dem. Nu taler jeg med hver enkelt i et par minutter. Og jeg nyder det! I dag betragter jeg de ældre som mine venner.“

Affind dig ikke blot med situationen, men bestræb dig på at få mest muligt ud af den! En dag vil du sikkert med glæde se tilbage på den tid da dine bedsteforældre flyttede ind.

[Fodnote]

[Illustration på side 19]

Et venskab med dine bedsteforældre kan bringe dig stor glæde