Ki nem állhatod, ha bírálat ér?
VISSZA tudsz emlékezni a legutóbbi alkalomra, amikor megbíráltak? Különféle okok miatt ez időnként mindenkivel megesik.
Talán valaki azért kritizált meg, hogy ezzel magát magasztalja. Mégis, gyakran a bírálat olyan személytől jön, aki szívén viseli érdekeidet. Például a férjed megemlítette a főztöd valamely gyenge pontját; a feleséged azt mondta, hogy a nyakkendőd nem illik az öltönyödhöz; barátod megszidott, amiért nem törődsz az egészségeddel. Vagy a bírálat lehet fegyelmező jellegű, jöhet a munkaadó vagy a szülő részéről (ha kiskorú vagy) olyan céllal, hogy kijavítsd azt, amit mondtál vagy tettél.
Bármelyik eset fordult is elő, vajon szívesen vetted a bírálatot? Vagy felbosszantott, és talán még azt is mondtad az illetőnek, hogy törődjön a maga dolgával?
Sokak számára fájdalmas élmény az, ha bírálat éri őket. Vannak olyanok, akik mérgesek lesznek és neheztelnek érte. Mások elvesztik az önbizalmukat és arra a következtetésre jutnak, hogy ’Semmit sem tudok jól csinálni’, és ettől lehangoltakká válnak.
Azok közé tartozol, akik ki nem állhatják, ha bírálat éri őket? Semmi különös sincs ebben; sokan éreznek így. Vajon meg tudod-e tanulni a bírálatot kevesebb fájdalommal, túlreagálás nélkül fogadni? Ez a cikk 6 módozatot vizsgál meg, amely a bírálatot elviselhetőbbé teheti. Talán segítségedre lesz, hogy elvedd vagy legalábbis tompítsd a bírálat élét.
1. Fogadd szívesen a bírálatot!
Furcsának tűnik számodra, hogy egyesek kifejezetten akarják, hogy bírálatot mondjanak róluk, sőt még ki is követelik? A Bits and Pieces című folyóirat megjegyezte: „Az ügyes vezetők . . . tudják, hogy bizonyos időközönként tévedni fognak majd. Ez az, amiért ezeket az ellenkező nézőpontokat ismerni akarják, hogy csökkentsék a hibáikat, még azok elkövetése előtt, és a múlt hibáit, amilyen gyorsan csak lehet, kijavítsák.”
Éppen úgy, amiként mások olyan szemszögből látják külső megjelenésüket, amilyenből mi nem láthatjuk magunkat — fordított gallér, félrecsúszott nyakkendő —, így személyiségünket olyan szemszögből nézhetik, ahonnan mi nem tudjuk. Ahelyett, hogy észrevételeiket rosszindulatúnak tartanád, tekintsd azokat úgy, mint segítő szándékúakat. Fogadd szívesen bírálatukat, mintegy alkalmat arra, hogy tanulj valamit. Tedd ezt megerősítő tapasztalattá!
2. Tartózkodj attól, hogy túlzottan bíráld magad!
Vajon nagyon kritikus szemmel nézed magad? Hosszasan időzöl a hibáid felett? Vagy ha valaki figyelmeztet egy hibádra, gondolatban ezt is azon gyengeségek hosszú listájára teszed, amelyek nem is függnek össze ezzel?
Dr. Harold Bloomfield rámutat: „Ha már csapásnak érezzük az önbírálatot, akkor különösen zavarni fog, ha más bírál meg bennünket. Még ha valaki megdicsér is, és csak egy apró dolgot kritizál, rendszerint sokkal jobban az elégtelenségre állítjuk rá magunkat, mintsem arra, amit jól csináltunk.”
Legyél ésszerű, amikor véleményt alkotsz magadról. Hogyan lehet meghatározni, mi az ésszerű? Képzeld azt, hogy egy közeli barátodat hasonló bírálat éri. Milyen reagálást vársz tőle? Önsajnálkozást? Azt, hogy kijön a sodrából? A jó tanács büszke visszautasítását? Nem, valószínűleg azt remélnéd, hogy sértődöttség nélkül meghallgatja a bírálatot, becsületesen mérlegeli, és személyes javára fordítja azt.
Nos, akkor miért nem bánsz magaddal ugyanígy?
3. Kérdezz rá a részletekre
„Nem szeretem ahogy viselkedsz!” Szeretnéd, ha valaki ezt mondaná neked? Nem, az effajta megjegyzések ugye sértőek?
Részedről itt az a legjobb megközelítés, ha részletesebb magyarázatot kérsz. Alan Garner a Conversationally Speaking című könyvében így magyarázza: „A bírálatot gyakran általánosságban mondják . . . Ha rákérdezel a részletekre, akkor képes leszel pontosan megtudni, mi is valójában a másik személy kifogása . . . Miként egy riporternek, mindössze az a teendőd, hogy kérdéseket tegyél fel pontosan azért, hogy megtudd, ki, mi, mikor, hol, miért és hogyan.”
A fenti megjegyzésre például így reagálhatnál: ’Konkrétan milyen viselkedésre gondolsz?’ Ha még mindig nem elég részletesen válaszol, ezt is megkérdezheted: ’Miért kellemetlen a viselkedésem? Tudnál példát mondani arra, mikor tettem így?’ Mivel felismeri azt a kívánságod, hogy inkább együttműködni akarsz, mintsem kihívást intézni, az ilyen jellegű kérdések segíthetnek bírálódnak és neked, hogy a részletekre összpontosítsatok. Feltárhatják, hogy a bírálat jogos-e vagy csak túlzott mértékben jelentkező reagálás eredménye. Ezenkívül ezek a kérdések egy kissé több időt adnak neked arra, hogy átgondold az ügyet.
4. Csillapítsd le bírálódat!
Mi a teendő, ha a téged kritizáló személy felindult állapotban van? Dr. David Burns ezt javasolja: „Akár igaza van a bírálódnak, akár nincs, először is keress valamilyen módot arra, hogy egyetértést mutass!” Hogyan szolgálhat ez javadra? Ez arra irányul, hogy bírálódat lefegyverezd, lecsillapítsd és nyitottabbá tedd a kommunikációra.
Másrészt, ha azonnal védekező álláspontra helyezkedsz — ahogyan az ember hajlamos erre, ha az ellene felhozott vádak igazságtalanok —, ezzel csak bírálód lőszertárát gyarapíthatod. Amint dr. Burns rámutat: „Úgy fogod találni, hogy ellenfeled támadásának hevessége fokozódik!” Legjobb lépésed tehát az, hogy találj valamilyen pontot, amiben egyetértetek, mielőtt még a nézeteltérés bármely részét megvitatnátok.
5. A tartalomra összpontosíts, ne az elhangzás módjára!
Egy édesanya fiának viselkedésére panaszkodtak a szomszédságban. A panasz nyersen és a versengés szellemében hangzott el. Az anya könnyen elutasíthatta volna a szomszéd megjegyzését mint olyat, ami igazságtalan és nem őszinte, és biztosan kísértést is érzett arra, hogy így tegyen.
Ehelyett, miután megállapította, hogy a bírálatban volt némi igazság, ezt mondta fiának: „Nem mindig a számunkra legkedvesebb emberek mutatnak rá hibáinkra, még akkor sem, ha az hasznunkra válik. Használjuk fel ezt úgy, mint ami lehetőséget ad a viselkedésünk javítására.”
Kaptál-e már nyers rendreutasítást valakitől? Annak a személynek talán az érzéketlenségével van problémája, sőt még a féltékenység is jellemző lehet rá. Neked vagy valaki másnak talán lehetőséged nyílhat arra, hogy egy alkalmas időpontban segítségére légy ebben. De ne vesd el észrevételét csak azért, mert nyersen adott hangot neki. A bírálat tartalmára összpontosít! Igaz amit mondott? Ha igen, akkor ne tagadd meg magadtól ezt a lehetőséget, amely épülésedre szolgálhat.
6. Csökkentsd a szigorúságot!
Ez meglephet téged, azonban az ember bizonyos mértékig irányíthatja azt, hogy milyen gyakran éri őt bírálat, s mennyire szigorú az. Ez az alapelv különösen igaz a hatalommal felruházott személy részéről jövő rendreutasító bírálat tekintetében. Hogyan?
Régen a fekete kömény népszerű növény volt Palesztinában. De más növényektől eltérően ezt nem súlyos kerekekkel vagy cséplő hengerekkel csépelték, hanem bottal vagy pálcával. Minek köszönhette ezt a sajátos, gyengéd bánásmódot? Annak, hogy kicsiny, lágy magvai nem igényeltek súlyos cséplést, és valójában így kár is érte volna azokat.
A bibliai Ésaiás könyve a fekete köményt a különböző mértékű fenyítések szemléltetéséül használja. Ha egy szemmély már a helyreigazítás szelídebb formájára is válaszol, akkor ugyanabban az ügyben már nincs szükség szigorúbb eljárásra (Ésaiás 28:26, 27).
Így a bírálat szelídebb formájára történő azonnali reagálásoddal elkerülheted a szigorú helyreigazítást. Például, tudatában vagy annak, hogy gyakran elkésel a munkahelyedről? Javíts ezen a szokásodon most, mielőtt még a munkaadód beszélne veled erről. Már felhívta rá a figyelmedet? Azonnal pontossággal válaszolj rá, mielőtt kötelezve érezné magát arra, hogy súlyosabb intézkedésekhez folyamodjon.
Meg tudsz birkózni vele
Sértő lehet, ha bírálat ér. Talán azt kívánod, hogy hagyjanak már békén, hagyják abba az állandó bírálgatást, és eleged van a ’segítő szándékú tanácsaikból’.
De az ilyen kívánságok, és az ellenállás nem fogják megszüntetni a bírálatokat. A bíráló magatartás ma az emberi természet része. Továbbá nem szabályozhatod mások tapintatának mértékét, amikor azok felkérés nélkül is tanácsokkal látnak el.
Mérgelődés helyett fordítsd javadra azt, amit befolyásod alatt tudsz tartani: a reagálásod. Használd fel a fenti tanácsokat, hogy megbirkózz a bírálatokkal és tompítsd azok élét. Boldog leszel, ha így tettél.
A bírálat alkalmazása
Ha érzékenyen reagálsz arra, amikor bírálat ér, akkor talán az is nehezdre esik, hogy bírálatot mondj. Íme némi útmutató, amire emlékezni kell, amikor megbírálunk valakit:
Csak néhány szót mondj! Azok az elhibázott erőfeszítések, melyeket annak érdekében teszel, hogy elkerüld a kritizált személy érzéseinek megsértését, gyakran a túlzott szószaporításból erednek, ami esetleg zavaros üzenetet közvetít.
Kerüld azt, hogy minden apró kis hibát felemlíts, amint azt észreveszed. Ez felingerli az embereket, és végül figyelmen kívül hagyják nézeteidet mint olyat, ami lényegtelen. Még az is lehet, hogy kerülni kezdenek. Mindenki tökéletlen és mindenkinek vannak hibái. Egyszerre nem tud az ember minden hibája helyreigazításán dolgozni. Ha a hiba, amit észreveszel, nem komoly, hagyd annyiban. Amint a Biblia megjegyzi: „A szeretet bűnök sokaságát fedezi el” (1Péter 4:8).