ພາກຜະໜວກ
ຄຳຖາມທີ່ພໍ່ແມ່ຖາມ
“ເຮັດແນວໃດລູກຈຶ່ງຈະເວົ້າລົມນຳຂ້ອຍ?”
“ຂ້ອຍຄວນວາງກົດເລື່ອງໂມງເວລາເມືອເຮືອນບໍ?”
“ຂ້ອຍຈະຊ່ວຍລູກສາວແນວໃດໃຫ້ມີທັດສະນະທີ່ສົມດຸນໃນເລື່ອງອາຫານ?”
ຄຳຖາມເຫຼົ່ານີ້ລວມຢູ່ໃນຈຳນວນຄຳຖາມ 17 ຂໍ້ທີ່ມີການຕອບໃນພາກຜະໜວກນີ້. ພາກຜະໜວກນີ້ແບ່ງອອກເປັນຫົກພາກແລະເຊື່ອມໂຍງກັບດັດຊະນີຂອງບົດຕ່າງໆທີ່ກ່ຽວຂ້ອງທັງໃນເຫຼັ້ມທີ 1 ແລະເຫຼັ້ມທີ 2 ຂອງປຶ້ມຄຳຖາມທີ່ໜຸ່ມສາວຖາມ—ຄຳຕອບທີ່ໃຊ້ໄດ້ຜົນ.
ຂໍໃຫ້ອ່ານພາກຜະໜວກນີ້. ຖ້າເປັນໄປໄດ້ ໃຫ້ພິຈາລະນາກັບຄູ່ຂອງເຈົ້າ. ຈາກນັ້ນໃຫ້ໃຊ້ຄຳແນະນຳເພື່ອຊ່ວຍລູກຂອງເຈົ້າ. ຄຳຕອບຕ່າງໆທີ່ພົບໃນພາກຜະໜວກນີ້ເຊື່ອຖືໄດ້. ຄຳຕອບນັ້ນບໍ່ໄດ້ອີງໃສ່ສະຕິປັນຍາຂອງມະນຸດທີ່ອາດຜິດພາດໄດ້ ແຕ່ອີງໃສ່ພະຄຳຂອງພະເຈົ້າ ຄຳພີໄບເບິນ.—2 ຕີໂມເຕ 3:16, 17.
290 ການສື່ຄວາມ
297 ກົດຕ່າງໆ
302 ອິດສະຫຼະພາບ
ການສື່ຄວາມ
ມີຜົນເສຍແທ້ໆບໍໃນການຖຽງ ກັນກັບຄູ່ຂອງຂ້ອຍຫຼືກັບລູກຂອງຂ້ອຍ?
ໃນຊີວິດແຕ່ງດອງ ການບໍ່ເຫັນດີນຳກັນເປັນເລື່ອງທີ່ຫຼີກລ່ຽງບໍ່ໄດ້. ແຕ່ວິທີທີ່ເຈົ້າຮັບມືກັບມັນເປັນສິ່ງທີ່ເລືອກໄດ້. ໄວຮຸ່ນໄດ້ຮັບຜົນກະທົບຢ່າງເລິກເຊິ່ງຈາກການຖຽງກັນຂອງພໍ່ແມ່. ທີ່ຈິງແລ້ວ ນີ້ເປັນເລື່ອງທີ່ເປັນຕາໜ້າເປັນຫ່ວງເນື່ອງຈາກຊີວິດແຕ່ງດອງຂອງເຈົ້າເປັນແບບຢ່າງທີ່ເບິ່ງຄືວ່າລູກຈະຖືເອົາເປັນແບບຢ່າງຖ້າແຕ່ງດອງ. ເປັນຫຍັງຈຶ່ງບໍ່ໃຊ້ຄວາມບໍ່ເຫັນດີນຳກັນເປັນໂອກາດທີ່ຈະສະແດງໃຫ້ເຫັນວິທີທາງທີ່ບັງເກີດຜົນໃນການແກ້ໄຂຂໍ້ຂັດແຍ່ງກັນ? ຂໍໃຫ້ລອງເຮັດສິ່ງຕໍ່ໄປນີ້
ຟັງ. ຄຳພີໄບເບິນບອກເຮົາໃຫ້ “ທຸກຄົນວ່ອງໄວໆຈະຟັງ ໃຫ້ຊ້າໆຈະເວົ້າ ໃຫ້ຊ້າໆຈະຮ້າຍ.” (ຢາໂກໂບ 1:19) ຢ່າຖອກນ້ຳມັນໃສ່ໄຟໂດຍ “ທຳຊົ່ວຕອບແທນຊົ່ວ.” (ໂລມ 12:17) ເຖິງແມ່ນເບິ່ງຄືວ່າຄູ່ຂອງເຈົ້າບໍ່ເຕັມໃຈທີ່ຈະຮັບຟັງ ເຈົ້າ ກໍຍັງສາມາດເລືອກທີ່ຈະເຮັດເຊັ່ນນັ້ນໄດ້.
ພະຍາຍາມທີ່ຈະອະທິບາຍແທນທີ່ຈະວິພາກວິຈານ. ດ້ວຍຄວາມໃຈເຢັນ ໃຫ້ບອກຄູ່ຂອງເຈົ້າວ່າວິທີທີ່ລາວປະພຶດມີຜົນກະທົບຕໍ່ເຈົ້າແນວໃດ. (“ຂ້ອຍຮູ້ສຶກເຈັບໃຈເມື່ອເຈົ້າ . . .”) ໃຫ້ຕ້ານທານແຮງກະຕຸ້ນທີ່ຈະກ່າວຫາແລະວິພາກວິຈານ. (“ເຈົ້າບໍ່ສົນໃຈຂ້ອຍ.” “ເຈົ້າບໍ່ເຄີຍຮັບຟັງ.”)
ປະມັນໄວ້ກ່ອນ. ບາງຄັ້ງການໂຈະເລື່ອງນັ້ນໄວ້ກ່ອນເປັນສິ່ງທີ່ດີທີ່ສຸດ ແລະເລີ່ມຕົ້ນເວົ້າລົມກັນເມື່ອອາລົມເຢັນລົງແລ້ວ. ຄຳພີໄບເບິນກ່າວວ່າ: “ຕົ້ນເດີມການຜິດກັນເປັນຄືເຂົາໃຫ້ນ້ຳໄຫຼອອກ ເຫດສັນນີ້ຈົ່ງໜີກ່ອນການຖຽງກັນນັ້ນເກີດຮ້ອນຂຶ້ນ.”—ສຸພາສິດ 17:14.
ຂໍໂທດຕໍ່ກັນແລະກັນ ແລະຖ້າເໝາະສົມໃຫ້ຂໍໂທດລູກນຳ. ນາງບຣາຍແອນອາຍຸ 14 ປີເວົ້າວ່າ: “ບາງຄັ້ງຫຼັງຈາກທີ່ພໍ່ແມ່ຖຽງກັນແລ້ວ ພວກເພິ່ນຈະຂໍໂທດນຳຂ້ອຍແລະອ້າຍເພາະພວກເພິ່ນຮູ້ວ່າມັນກະທົບໃສ່ພວກເຮົາ.” ບົດຮຽນລ້ຳຄ່າທີ່ສຸດຢ່າງໜຶ່ງທີ່ເຈົ້າສາມາດສອນລູກໄດ້ແມ່ນການເວົ້າດ້ວຍຄວາມຖ່ອມໃຈວ່າ: “ຂໍໂທດ.”
ແຕ່ຈະວ່າແນວໃດຖ້າບັນຫາການຖຽງກັນກ່ຽວຂ້ອງກັບລູກ? ໃຫ້ພິຈາລະນາເບິ່ງວ່າຖ້າເຈົ້າໄດ້ຕື່ມນ້ຳມັນໃສ່ໄຟໂດຍບໍ່ເຈຕະນາ. ຕົວຢ່າງເຊັ່ນ ຂໍໃຫ້ເບິ່ງສາກເຫດການເລີ່ມຕົ້ນຂອງບົດທີ 2 ໃນໜ້າທີ 15 ຂອງປຶ້ມຫົວນີ້. ເຈົ້າສາມາດລະບຸບາງສາເຫດໄດ້ບໍທີ່ແມ່ຂອງນາງຣາເຊວເຮັດເຊິ່ງມີສ່ວນໃນການຖຽງກັນ? ຂໍໃຫ້ລອງເຮັດສິ່ງຕໍ່ໄປນີ້
• ໃຫ້ຫຼີກລ່ຽງຄຳກ່າວຫາແບບເວົ້າທົ່ວໆໄປເຊັ່ນ “ເຈົ້າມີແຕ່ . . .” ຫຼື “ເຈົ້າບໍ່ເຄີຍ . . .” ຄຳກ່າວແບບນີ້ມີແຕ່ພາໃຫ້ເກີດການຕອບຄືນແບບແກ້ຕົວ. ໃນທີ່ສຸດ ມັນຈະພາໃຫ້ເບິ່ງຄືວ່າເປັນການເວົ້າເກີນຈິງ ແລະລູກຮູ້ເລື່ອງນີ້. ນອກຈາກນັ້ນ ລູກອາດຮູ້ວ່າຄຳກ່າວຫາເຊິ່ງເວົ້າແບບທົ່ວໆໄປທີ່ຈິງແລ້ວມັນກ່ຽວຂ້ອງກັບຄວາມໃຈຮ້າຍຂອງເຈົ້າແທນທີ່ຈະກ່ຽວກັບການຂາດຄວາມຮັບຜິດຊອບຂອງລູກ.
• ແທນທີ່ຈະໃຊ້ຄຳເວົ້າແບບກົງໆເຊິ່ງເລີ່ມຕົ້ນດ້ວຍຄຳວ່າ “ເຈົ້າ” ພະຍາຍາມສະແດງໃຫ້ເຫັນວ່າການປະພຶດຂອງລູກກະທົບໃສ່ເຈົ້າ. ຕົວຢ່າງເຊັ່ນ “ພໍ່/ແມ່ຮູ້ສຶກ . . . ເມື່ອລູກ . . .” ເຊື່ອຫຼືບໍ່ ຄວາມຮູ້ສຶກເລິກໆຂອງເຈົ້າມີຄວາມສຳຄັນຕໍ່ກັບລູກ. ໂດຍການບອກໃຫ້ລູກຮູ້ວ່າເຈົ້າໄດ້ຮັບຜົນກະທົບແນວໃດ ເປັນໄປໄດ້ຫຼາຍທີ່ຈະໄດ້ຮັບຄວາມຮ່ວມມືຈາກລູກຫຼາຍຂຶ້ນ.a
• ອາດບໍ່ງ່າຍທີ່ຈະລະງັບໄວ້ຈົນກວ່າອາລົມຢູ່ໃນລະດັບທີ່ຄວບຄຸມໄດ້. (ສຸພາສິດ 29:22) ຖ້າປະເດັນການຖຽງກັນເກີດຂຶ້ນຍ້ອນເລື່ອງວຽກເຮືອນ ໃຫ້ເວົ້າລົມກັບລູກແບບກົງໄປກົງມາໃນເລື່ອງນີ້. ໃຫ້ຂຽນຢ່າງສະເພາະເຈາະຈົງໃນສິ່ງທີ່ຕ້ອງການໃຫ້ລູກເຮັດ ແລະຖ້າຈຳເປັນກໍບອກໃຫ້ລູກຮູ້ເຖິງຜົນໄດ້ຮັບຖ້າບໍ່ໄດ້ເຮັດຕາມທີ່ເຈົ້າຄາດໝາຍໄວ້. ໃຫ້ຮັບຟັງທັດສະນະຂອງລູກດ້ວຍຄວາມອົດທົນ ເຖິງແມ່ນຮູ້ວ່າທັດສະນະນັ້ນບໍ່ຖືກຕ້ອງ. ໄວຮຸ່ນສ່ວນຫຼາຍຕອບຮັບດີກວ່າຕໍ່ກັບຜູ້ທີ່ຮັບຟັງເຂົາເຈົ້າແທນທີ່ຈະເທດໃຫ້ເຂົາເຈົ້າຟັງ.
• ກ່ອນທີ່ຈະຟ້າວຕັດສິນວ່ານ້ຳໃຈຂອງການຂືນອຳນາດຄອບງຳລູກ ຂໍໃຫ້ສຳນຶກວ່າສິ່ງທີ່ເຈົ້າສັງເກດເຫັນສ່ວນຫຼາຍແມ່ນເປັນສ່ວນໜຶ່ງຂອງການພັດທະນາຕາມທຳມະຊາດຂອງລູກ. ລູກອາດຖຽງກັບເຈົ້າໃນເລື່ອງໜຶ່ງພຽງເພື່ອພິສູດວ່າລາວກຳລັງເຕີບໃຫຍ່ຂຶ້ນ. ຂໍໃຫ້ຕ້ານທານແຮງກະຕຸ້ນທີ່ຈະພາເຂົ້າໄປສູ່ການຖຽງກັນ. ຂໍໃຫ້ຈື່ໄວ້ວ່າ ວິທີທີ່ເຈົ້າຕອບໂຕ້ຕໍ່ກັບການເຮັດໃຫ້ໃຈຮ້າຍສອນບົດຮຽນໃຫ້ກັບລູກ. ໃຫ້ວາງຕົວຢ່າງໃນເລື່ອງຄວາມອົດທົນ ແລະຄວາມອົດກັ້ນໄວ້ດົນນານ ແລະລູກຈະຮຽນເອົາແບບຢ່າງຂອງເຈົ້າ.—ຄາລາຊີ 5:22, 23.
ເບິ່ງບົດທີ 2 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1 ແລະບົດທີ 24 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2
ລູກຄວນຮູ້ຫຼາຍສ່ຳໃດກ່ຽວກັບອະດີດຂອງຂ້ອຍ?
ຂໍໃຫ້ວາດພາບວ່າເຈົ້າຢູ່ໃນສະຖານະການນີ້ ເຈົ້າກຳລັງກິນເຂົ້າກັບຄູ່ຂອງເຈົ້າ ລູກສາວ ແລະໝູ່ບາງຄົນຂອງຄອບຄົວ. ລະຫວ່າງທີ່ເວົ້າລົມກັນ ໝູ່ຂອງເຈົ້າເວົ້າເຖິງຄົນໜຶ່ງທີ່ເຈົ້າເຄີຍຄົບຫາເປັນແຟນນຳແລ້ວກໍແຍກທາງກັນ ກ່ອນທີ່ເຈົ້າຈະພົບກັບຄູ່ຂອງເຈົ້າ. ລູກສາວເກືອບເຮັດສ້ອມຕົກຈາກມື. “ໝາຍຄວາມວ່າພໍ່/ແມ່ເປັນແຟນກັບຄົນອື່ນມາກ່ອນບໍ?” ລູກສາວອ້າປາກຄ້າງຢູ່. ເຈົ້າຍັງບໍ່ທັນເລົ່າເລື່ອງນີ້ໃຫ້ລູກສາວຟັງເທື່ອ. ຕອນນີ້ລູກສາວຢາກຮູ້ຕື່ມອີກ. ເຈົ້າຈະເຮັດແນວໃດ?
ຕາມທຳມະດາແລ້ວດີທີ່ສຸດແມ່ນປ່ອຍໃຫ້ລູກຖາມ. ໃນທີ່ສຸດ ເວລາໃດກໍຕາມທີ່ລູກຖາມແລະຟັງຄຳຕອບຂອງເຈົ້າ ມັນແມ່ນເວລາທີ່ພວກເຈົ້າສື່ຄວາມກັນ ນັ້ນຄືສິ່ງທີ່ພໍ່ແມ່ສ່ວນຫຼາຍຕ້ອງການ.
ແຕ່ເຈົ້າຄວນບອກລູກກ່ຽວກັບອະດີດຂອງເຈົ້າຫຼາຍໜ້ອຍສ່ຳໃດ? ຕາມປົກກະຕິແລ້ວ ເຈົ້າອາດບໍ່ຢາກບອກກ່ຽວກັບເລື່ອງທີ່ເປັນຕາໜ້າອາຍ. ແນວໃດກໍຕາມ ເມື່ອເໝາະສົມ ການເລົ່າບາງເລື່ອງທີ່ເຈົ້າພະຍາຍາມຕໍ່ສູ້ຈະຊ່ວຍລູກໄດ້. ຊ່ວຍໄດ້ແນວໃດ?
ຂໍໃຫ້ພິຈາລະນາຕົວຢ່າງ. ໃນໂອກາດໜຶ່ງອັກຄະສາວົກໂປໂລເປີດເຜີຍກ່ຽວກັບຕົວເອງວ່າ: “ເຮົາທີ່ຢາກກະທຳການດີ . . . ການຊົ່ວຍັງຕິດຢູ່ໃນຕົວເຮົາ . . . ໂອ້ເຮົາຄົນຍາກລຳບາກ [“ຄົນຕາໜ້າສົມເພດ,” ລ.ມ.].” (ໂລມ 7:21-24) ພະເຢໂຫວາພະເຈົ້າດົນໃຈໃຫ້ມີການບັນທຶກຖ້ອຍຄຳເຫຼົ່ານີ້ແລະຮັກສາໄວ້ໃນຄຳພີໄບເບິນເພື່ອປະໂຫຍດຂອງພວກເຮົາ. ພວກເຮົາໄດ້ຮັບປະໂຫຍດແທ້ໆ ເພາະເຮົາທຸກຄົນເຂົ້າໃຈຖ້ອຍຄຳທີ່ກົງໄປກົງມາຂອງໂປໂລ.
ຄ້າຍໆກັນ ການໄດ້ຟັງທັງທາງເລືອກທີ່ດີແລະຄວາມຜິດພາດຂອງເຈົ້າສາມາດຊ່ວຍລູກໃຫ້ເຂົ້າໃຈເຈົ້າຫຼາຍຂຶ້ນ. ເຖິງແມ່ນວ່າເຈົ້າຖືກລ້ຽງດູໃນຄົນລະສະໄໝແລະເວລາກໍປ່ຽນແປງໄປ ແຕ່ທຳມະຊາດຂອງມະນຸດບໍ່ໄດ້ປ່ຽນແປງທັງມາດຕະຖານຂອງພະຄຳພີກໍບໍ່ໄດ້ປ່ຽນແປງ. (ຄຳເພງ 119:144) ການເວົ້າລົມກ່ຽວກັບຂໍ້ທ້າທາຍຕ່າງໆທີ່ເຈົ້າປະເຊີນ ແລະວິທີທີ່ເຈົ້າເອົາຊະນະມັນສາມາດຊ່ວຍລູກໃນຂະນະທີ່ເຂົາເຈົ້າຜ່ານບັນຫາຂອງຕົນເອງ. ຊາຍໜຸ່ມຊື່ຄາເມຣອນກ່າວວ່າ: “ເມື່ອຮູ້ວ່າພໍ່ແມ່ກໍປະເຊີນຂໍ້ທ້າທາຍຕ່າງໆຄ້າຍກັບທີ່ເຈົ້າປະເຊີນ ມັນເຮັດໃຫ້ເບິ່ງຄືວ່າພໍ່ແມ່ເປັນບຸກຄົນຕົວຈິງຫຼາຍຂຶ້ນ.” ລາວກ່າວຕື່ມວ່າ: “ເມື່ອປະເຊີນກັບບັນຫາຄັ້ງຕໍ່ໄປ ເຈົ້າຄົງສົງໄສວ່າພໍ່ແມ່ກໍປະເຊີນບັນຫານີ້ ມາກ່ອນເຊັ່ນກັນ.”
ຄຳເຕືອນ ບໍ່ໄດ້ໝາຍຄວາມວ່າທຸກເລື່ອງຈະຕ້ອງຈົບດ້ວຍການໃຫ້ຄຳແນະນຳ. ແມ່ນຢູ່ ເຈົ້າອາດເປັນຫ່ວງທີ່ວ່າລູກໄວຮຸ່ນຈະໄດ້ຂໍ້ສະຫລຸບທີ່ຜິດຫຼືແມ່ນແຕ່ຮູ້ສຶກວ່າເປັນສິ່ງຖືກຕ້ອງທີ່ຈະເຮັດຄວາມຜິດຄ້າຍໆກັນ. ແທນທີ່ຈະສະຫລຸບໃນສິ່ງທີ່ເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ລູກໄດ້ຮັບຈາກການສົນທະນາ (“ຍ້ອນແນວນັ້ນລູກຈຶ່ງບໍ່ຄວນ . . .”) ໃຫ້ເວົ້າສັ້ນໆວ່າເຈົ້າຮູ້ສຶກແນວໃດ. (“ເມື່ອຄິດຕາມຫຼັງ ພໍ່/ແມ່ປາຖະໜາວ່າຕົນເອງບໍ່ໄດ້ເຮັດສິ່ງນັ້ນເພາະ . . .”) ສະນັ້ນ ລູກສາມາດຮຽນຮູ້ບົດຮຽນອັນລ້ຳຄ່າຈາກປະສົບການຂອງເຈົ້າໂດຍບໍ່ຕ້ອງຮູ້ສຶກຄືກັບວ່າລາວກຳລັງຟັງເທດຢູ່.—ເອເຟດ 6:4.
ເບິ່ງບົດທີ 1 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1
ເຮັດແນວໃດລູກຈຶ່ງຈະເວົ້າລົມນຳຂ້ອຍ?
ເມື່ອຍັງນ້ອຍ ລູກອາດເວົ້າກັບເຈົ້າກ່ຽວກັບທຸກເລື່ອງ. ເມື່ອເຈົ້າຖາມ ລູກຕອບໂດຍທັນທີ. ທີ່ຈິງແລ້ວ ສ່ວນຫຼາຍເຈົ້າບໍ່ຕ້ອງຖາມດອກ ຂໍ້ມູນຈະຫຼັ່ງໄຫຼອອກມາຄືກັບນ້ຳພຸຮ້ອນ. ກົງກັນຂ້າມ ການພະຍາຍາມໃຫ້ລູກໄວຮຸ່ນເວົ້າອອກມາອາດບໍ່ມີປະໂຫຍດຫຍັງເລີຍຄືກັບການຕັກນ້ຳຈາກນ້ຳສ້າງທີ່ແຫ້ງ. ເຈົ້າເວົ້າກັບຕົວເອງວ່າ: ‘ລູກເລົ່າໃຫ້ໝູ່ຟັງ ແຕ່ເປັນຫຍັງບໍ່ເລົ່າໃຫ້ຂ້ອຍ ຟັງ?’
ຢ່າປ່ອຍໃຫ້ຄວາມມິດງຽບຂອງລູກພາໃຫ້ເຈົ້າສະຫລຸບວ່າລູກປະຕິເສດເຈົ້າ ຫຼືບໍ່ຕ້ອງການໃຫ້ເຈົ້າກ່ຽວຂ້ອງກັບຊີວິດຂອງເຂົາເຈົ້າ. ຄວາມຈິງກໍຄືວ່າ ໃນຕອນນີ້ລູກຕ້ອງການເຈົ້າຫຼາຍກວ່າທີ່ຜ່ານມາ. ການສຶກສາຄົ້ນຄວ້າສະແດງໃຫ້ເຫັນວ່າໄວຮຸ່ນສ່ວນຫຼາຍຍັງເຫັນຄຸນຄ່າ ຄຳແນະນຳຂອງພໍ່ແມ່ຫຼາຍກວ່າຄຳແນະນຳຂອງໝູ່ຄູ່ໄວດຽວກັນຫຼືສື່ສານມວນຊົນ.
ແຕ່ເປັນຫຍັງລູກຄືວ່າບໍ່ເຕັມໃຈທີ່ຈະບອກສິ່ງທີ່ຢູ່ໃນຄວາມຄິດຂອງເຂົາເຈົ້າ? ຂໍໃຫ້ພິຈາລະນາໃນສິ່ງທີ່ໄວຮຸ່ນບາງຄົນເວົ້າເຖິງເຫດຜົນທີ່ຍັບຍັ້ງໄວ້ບໍ່ບອກໃຫ້ພໍ່ແມ່ຮູ້. ຈາກນັ້ນໃຫ້ຖາມຕົວເອງດ້ວຍຄຳຖາມທີ່ມີຢູ່ນັ້ນແລະໃຫ້ເບິ່ງຂໍ້ພະຄຳພີທີ່ອ້າງເຖິງ.
“ຂ້ອຍຮູ້ສຶກວ່າເປັນເລື່ອງຍາກທີ່ຈະເຂົ້າຫາພໍ່ເພາະວ່າມີຫຼາຍສິ່ງທີ່ພໍ່ຕ້ອງໃສ່ໃຈ ທັງຢູ່ບ່ອນເຮັດວຽກແລະຢູ່ໃນປະຊາຄົມ. ເບິ່ງຄືວ່າບໍ່ເຄີຍມີເວລາທີ່ສະດວກທີ່ຈະເວົ້າລົມກັບພໍ່.”—ທ້າວ ແອນດຣູ.
‘ໂດຍບໍ່ໄດ້ເຈຕະນາ ຂ້ອຍສົ່ງສັນຍານວ່າມີວຽກຫຍຸ້ງຫຼາຍໂພດທີ່ຈະເວົ້າລົມກັບລູກບໍ? ຖ້າເປັນເຊັ່ນນັ້ນ ຂ້ອຍຈະເຮັດແນວໃດເພື່ອໃຫ້ຕົວເອງເປັນຄົນທີ່ເຂົ້າຫາໄດ້ງ່າຍຫຼາຍຂຶ້ນ? ເມື່ອໃດທີ່ຂ້ອຍສາມາດຈັດບາງເວລາໄວ້ເປັນປະຈຳເພື່ອຈະເວົ້າລົມກັບລູກ?’—ພະບັນຍັດ 6:7.
“ຂ້ອຍຮ້ອງໄຫ້ໄປຫາແມ່ໃນເລື່ອງທີ່ຜິດຖຽງກັນຢູ່ໂຮງຮຽນ. ຂ້ອຍຢາກໃຫ້ແມ່ປອບໂຍນ ແຕ່ແທນທີ່ຈະປອບໂຍນ ແມ່ຊ້ຳພັດຕຳໜິຕິຕຽນຂ້ອຍ. ນັບຕັ້ງແຕ່ນັ້ນມາ ຂ້ອຍບໍ່ເຂົ້າຫາແມ່ກ່ຽວກັບເລື່ອງໃດກໍຕາມທີ່ສຳຄັນ.”—ທ້າວ ເຄັນຈິ.
‘ຂ້ອຍຕອບສະໜອງແນວໃດເມື່ອລູກເຂົ້າຫາພ້ອມກັບບັນຫາ? ເຖິງແມ່ນວ່າການຕັກເຕືອນສັ່ງສອນເປັນສິ່ງຈຳເປັນ ຂ້ອຍຮຽນຮູ້ທີ່ຈະຢຸດແລະຟັງດ້ວຍຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈກ່ອນໃຫ້ຄຳແນະນຳບໍ?’—ຢາໂກໂບ 1:19.
“ເບິ່ງຄືວ່າທຸກຄັ້ງທີ່ພໍ່ແມ່ບອກວ່າພວກເຮົາສາມາດເວົ້າລົມກັນແລະພວກເພິ່ນຈະບໍ່ໃຈຮ້າຍ ແຕ່ພວກເພິ່ນກໍຍັງສະແດງອາການບໍ່ພໍໃຈ. ລູກຮູ້ສຶກວ່າເຂົາເຈົ້າຖືກທໍລະຍົດ.”—ນາງ ຣາເຊວ.
‘ຖ້າລູກບອກບາງສິ່ງທີ່ເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍບໍ່ພໍໃຈ ຂ້ອຍຈະຄວບຄຸມປະຕິກິລິຍາໂຕ້ຕອບທຳອິດແນວໃດ?’—ສຸພາສິດ 10:19.
“ຫຼາຍຄັ້ງທີ່ຂ້ອຍເປີດໃຈກັບແມ່ກ່ຽວກັບເລື່ອງສ່ວນຕົວແທ້ໆ ແມ່ໄປເລົ່າໃຫ້ໝູ່ຟັງໂລດ. ຂ້ອຍສູນເສຍຄວາມເຊື່ອໝັ້ນໃນຕົວແມ່ເປັນເວລາດົນນານ.”—ນາງ ຈັນເທວ.
‘ຂ້ອຍສະແດງການຄຳນຶງເຖິງຄວາມຮູ້ສຶກຂອງລູກບໍໂດຍບໍ່ເລົ່າໃຫ້ຄົນອື່ນຟັງກ່ຽວກັບເລື່ອງສ່ວນຕົວທີ່ລູກບອກຂ້ອຍເປັນຄວາມລັບ?’—ສຸພາສິດ 25:9.
“ຂ້ອຍມີຫຼາຍສິ່ງທີ່ຢາກເວົ້າລົມນຳພໍ່ແມ່. ຂ້ອຍຕ້ອງການຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອຈາກພວກເພິ່ນເພື່ອເລີ່ມຕົ້ນການສົນທະນາ.”—ນາງ ຄອດນີ.
‘ຂ້ອຍສາມາດເປັນຝ່າຍລິເລີ່ມເພື່ອເວົ້າລົມກັບລູກໄດ້ບໍ? ເວລາໃດທີ່ຈະເໝາະສົມໃນການເວົ້າລົມກັນ?’—ຜູ້ເທສະໜາປ່າວປະກາດ 3:7.
ໃນຖານະທີ່ເປັນພໍ່ແມ່ ເຈົ້າໄດ້ປຽບທຸກຢ່າງໃນການສ້າງຂົວຕໍ່ເລື່ອງການສື່ຄວາມລະຫວ່າງເຈົ້າກັບລູກ. ຂໍໃຫ້ພິຈາລະນາປະສົບການຂອງນາງຈຸນໂກະອາຍຸ 17 ປີທີ່ຢູ່ປະເທດຍີ່ປຸ່ນ. ລາວເວົ້າວ່າ: “ຄັ້ງໜຶ່ງຂ້ອຍຍອມຮັບກັບແມ່ວ່າຂ້ອຍຮູ້ສຶກສະບາຍໃຈຫຼາຍກວ່າເມື່ອຢູ່ກັບໝູ່ຢູ່ໂຮງຮຽນເມື່ອສົມທຽບກັບໝູ່ຄລິດສະຕຽນ. ມື້ຕໍ່ມາ ແມ່ຂຽນຈົດໝາຍວາງໄວ້ຢູ່ໂຕະຂອງຂ້ອຍ. ໃນຈົດໝາຍແມ່ບອກວ່າເພິ່ນກໍເຊັ່ນກັນເຄີຍຮູ້ສຶກວ່າຂາດໝູ່ໃນທ່າມກາງເພື່ອນຮ່ວມຄວາມເຊື່ອ. ແມ່ເຕືອນຂ້ອຍໃຫ້ນຶກເຖິງບຸກຄົນຕ່າງໆທີ່ຢູ່ໃນຄຳພີໄບເບິນເຊິ່ງຮັບໃຊ້ພະເຈົ້າແມ່ນແຕ່ເມື່ອບໍ່ມີໃຜຮ່ວມຮັບໃຊ້ນຳເຂົາເຈົ້າເພື່ອໃຫ້ການຊູໃຈ. ແມ່ຍັງຊົມເຊີຍຂ້ອຍສຳລັບຄວາມພະຍາຍາມທີ່ເຮັດເພື່ອພັດທະນາສາຍສຳພັນທີ່ດີງາມ. ຂ້ອຍຕົກໃຈທີ່ໄດ້ຮຽນຮູ້ວ່າບໍ່ແມ່ນມີແຕ່ຂ້ອຍເທົ່ານັ້ນທີ່ປະເຊີນບັນຫານີ້. ແມ່ກໍໄດ້ປະເຊີນບັນຫາແບບດຽວກັນ ແລະຂ້ອຍຮູ້ສຶກດີໃຈທີ່ໄດ້ຮູ້ກ່ຽວກັບເລື່ອງນີ້ຈົນວ່າຮ້ອງໄຫ້. ຂ້ອຍໄດ້ຮັບກຳລັງໃຈຈາກສິ່ງທີ່ແມ່ບອກ ແລະຂ້ອຍໄດ້ຮັບກຳລັງທີ່ຈະເຮັດໃນສິ່ງທີ່ຖືກຕ້ອງ.”
ດັ່ງທີ່ແມ່ຂອງຈຸນໂກະໄດ້ຮຽນຮູ້ ໄວຮຸ່ນມີທ່າອ່ຽງທີ່ຈະເປີດໃຈກັບພໍ່ແມ່ເມື່ອໄດ້ຮັບຄວາມໝັ້ນໃຈວ່າຄວາມຄິດແລະຄວາມຮູ້ສຶກຂອງເຂົາເຈົ້າຈະບໍ່ຖືກເຍາະເຍີ້ຍຫຼືຖືກວິພາກວິຈານ. ແຕ່ເຈົ້າສາມາດເຮັດຫຍັງໄດ້ແດ່ຖ້າລູກຂອງເຈົ້າເບິ່ງຄືວ່າໝຸດໝິດຫຼືແມ່ນແຕ່ໃຈຮ້າຍເມື່ອເວົ້ານຳເຈົ້າ? ໃຫ້ຕ້ານທານແຮງກະຕຸ້ນທີ່ຈະຕອບໂຕ້ຄືນໃນແບບດຽວກັນ. (ໂລມ 12:21; 1 ເປໂຕ 2:23) ແທນທີ່ຈະເຮັດແນວນັ້ນ ເຖິງວ່າມັນຍາກປານໃດກໍຕາມໃຫ້ວາງແບບຢ່າງຂອງຄຳເວົ້າແລະການປະພຶດທີ່ເຈົ້າຄາດໝາຍຈາກລູກ.
ຂໍໃຫ້ຈື່ສິ່ງຕໍ່ໄປນີ້ ໃນຂະນະທີ່ລູກເຕີບໂຕສູ່ໄວຜູ້ໃຫຍ່ ໄວຮຸ່ນກ້າວເຂົ້າສູ່ຂັ້ນຕອນຂອງການປ່ຽນແປງ. ຜູ້ຊ່ຽວຊານສັງເກດເຫັນວ່າໃນລະຫວ່າງໄລຍະເວລານີ້ ໄວໜຸ່ມສາວມີທ່າອ່ຽງທີ່ຈະປ່ຽນແປງການປະພຶດຢູ່ສະເໝີ ໃນບາງຄັ້ງສະແດງໃຫ້ເຫັນວ່າເປັນຜູ້ໃຫຍ່ເກີນອາຍຸ ແລະໃນບາງຄັ້ງສະແດງໃຫ້ເຫັນວ່າເປັນເດັກນ້ອຍເກີນອາຍຸ. ຖ້າສັງເກດເຫັນພຶດຕິກຳນີ້ໃນຕົວລູກ ເຈົ້າສາມາດເຮັດຫຍັງໄດ້ແດ່ໂດຍສະເພາະໃນໂອກາດທີ່ລູກສະແດງໃຫ້ເຫັນວ່າເປັນເດັກນ້ອຍເກີນໄປ ເມື່ອສົມທຽບກັບອາຍຸ?
ໃຫ້ຕ້ານທານແຮງກະຕຸ້ນທີ່ຈະເວົ້າໂປ້ງອອກມາແບບວິພາກວິຈານ ຫຼືກໍ່ໃຫ້ເກີດການຖຽງກັນແບບເດັກນ້ອຍຜິດກັນ. ແທນທີ່ຈະເຮັດແນວນັ້ນ ໃຫ້ເວົ້ານຳລູກໃນຖານະທີ່ກຳລັງຈະເປັນຜູ້ໃຫຍ່. (1 ໂກລິນໂທ 13:11) ຕົວຢ່າງເຊັ່ນ ຖ້າດ້ານທີ່ເປັນແບບເດັກນ້ອຍປາກົດອອກມາແລະລູກເວົ້າວ່າ: “ເປັນຫຍັງພໍ່/ແມ່ຄືວ່າຈັບຜິດລູກເລື້ອຍໆ?” ເຈົ້າອາດມີທ່າອ່ຽງທີ່ຈະຕອບໂຕ້ຄືນດ້ວຍຄວາມໃຈຮ້າຍ. ແຕ່ຖ້າເຮັດແນວນັ້ນ ເຈົ້າຈະພ່າຍແພ້ໃນການຄວບຄຸມການສົນທະນາ ແລະອາດເປັນໄປໄດ້ທີ່ຈະຕົກເຂົ້າສູ່ບ້ວງແຮ້ວຂອງການຖຽງກັນ. ໃນທາງກົງກັນຂ້າມ ເຈົ້າອາດພຽງແຕ່ເວົ້າວ່າ: “ຟັງຄືວ່າລູກບໍ່ພໍໃຈ. ເປັນຫຍັງເຮົາບໍ່ລົມກັນກ່ຽວກັບເລື່ອງນີ້ຫຼັງຈາກທີ່ອາລົມລູກເຢັນລົງແລ້ວ?” ໂດຍວິທີນັ້ນ ເຈົ້າຢູ່ໃນສະພາບການທີ່ຄວບຄຸມໄດ້. ບັດນີ້ເວທີຖືກຈັດໄວ້ສຳລັບການສົນທະນາ ແທນທີ່ຈະແມ່ນການຖຽງກັນ.
ເບິ່ງບົດທີ 1 ແລະ 2 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1
ກົດຕ່າງໆ
ຂ້ອຍຄວນວາງກົດເລື່ອງໂມງເວລາເມືອເຮືອນບໍ?
ເພື່ອຊ່ວຍໃນການຕອບຄຳຖາມນັ້ນ ໃຫ້ນຶກພາບຕົວເອງຢູ່ໃນສະຖານະການຕໍ່ໄປນີ້ ເວລາກາຍໄປ 30 ນາທີແລ້ວສຳລັບໂມງເວລາທີ່ໃຫ້ລູກຊາຍກັບມາເຮືອນ ແລະເຈົ້າໄດ້ຍິນສຽງປະຕູໜ້າເຮືອນເປີດດັງແອດຄ່ອຍໆ. ເຈົ້າຄິດກັບຕົວເອງວ່າ ‘ລູກຄົງຄິດວ່າຂ້ອຍໄປນອນແລ້ວ.’ ແນ່ນອນວ່າຂ້ອຍຍັງບໍ່ທັນໄປນອນ. ທີ່ຈິງ ເຈົ້າໄດ້ນັ່ງຢູ່ໃກ້ໆກັບປະຕູນັບຕັ້ງແຕ່ເວລາທີ່ລູກຊາຍຄວນກັບມາເຮືອນ. ບັດນີ້ປະຕູເປີດອອກກວ້າງ ແລະສາຍຕາຂອງລູກຊາຍຈັບກັບສາຍຕາຂອງເຈົ້າ. ເຈົ້າຈະເວົ້າຫຍັງ? ເຈົ້າຈະເຮັດແນວໃດ?
ເຈົ້າມີທາງເລືອກ. ເຈົ້າອາດບໍ່ໃສ່ໃຈກັບເລື່ອງທີ່ລູກຊາຍລະເມີດໂມງເວລາທີ່ຄວນກັບມາເຮືອນ. ເຈົ້າອາດບອກກັບຕົວເອງວ່າ: “ໃນບາງໂອກາດເດັກຜູ້ຊາຍເຮັດການເລືອກທີ່ບໍ່ສະຫຼາດ.” ຫຼືເຈົ້າອາດຫັນໄປເຮັດອີກແບບໜຶ່ງທີ່ແຕກຕ່າງກັນຢ່າງກົງກັນຂ້າມເລີຍແລະເວົ້າວ່າ: “ເຈົ້າຈະຖືກຫ້າມບໍ່ໃຫ້ອອກໄປຫຼິ້ນຢູ່ນອກບ້ານອີກເປັນເວລາດົນນານ!” ແທນທີ່ຈະປະຕິບັດແບບໃຈຮ້ອນ ທຳອິດໃຫ້ຟັງກ່ອນ ບາງທີມີເຫດຜົນສຳຄັນພຽງພໍທີ່ລູກກັບມາເຮືອນຊ້າ. ຈາກນັ້ນ ເຈົ້າສາມາດໃຊ້ເວລານີ້ສອນລູກເຖິງບົດຮຽນທີ່ສຳຄັນ. ສອນໂດຍວິທີໃດ?
ຄຳແນະນຳ ໃຫ້ບອກລູກວ່າເຈົ້າຈະເວົ້າລົມເລື່ອງນີ້ກັບລາວມື້ຕໍ່ໄປ. ຈາກນັ້ນ ໃນເວລາທີ່ເໝາະສົມໃຫ້ນັ່ງລົມກັນກ່ຽວກັບວິທີທີ່ເຈົ້າຈະຮັບມືກັບເລື່ອງນີ້. ພໍ່ແມ່ບາງຄົນໄດ້ພະຍາຍາມເຮັດສິ່ງຕໍ່ໄປນີ້ ຖ້າລູກເມືອເຮືອນຊ້າກວ່າໂມງເວລາທີ່ໄດ້ຕົກລົງກັນໄວ້ ເທື່ອໜ້າເມື່ອອອກໄປຂ້າງນອກໂມງເວລາທີ່ໃຫ້ເມືອເຮືອນຈະໄວກວ່າເກົ່າ 30 ນາທີ. ໃນທາງກົງກັນຂ້າມ ຖ້າລູກເມືອເຮືອນກົງເວລາເປັນປະຈຳແລະໄດ້ພິສູດໃຫ້ເຫັນວ່າສາມາດໄວ້ວາງໃຈໄດ້ ເຈົ້າອາດເຫັນດີອະນຸຍາດໃຫ້ເມືອເຮືອນຊ້າໄດ້. ເປັນສິ່ງສຳຄັນທີ່ລູກຄວນເຂົ້າໃຈຢ່າງຈະແຈ້ງກ່ຽວກັບໂມງເວລາທີ່ຕ້ອງເມືອເຮືອນ ແລະຜົນໄດ້ຮັບຈະເປັນແນວໃດຖ້າບໍ່ປະຕິບັດຕາມໂມງເວລາກັບເມືອເຮືອນທີ່ເຈົ້າກຳນົດໄວ້. ຈາກນັ້ນເຈົ້າຕ້ອງນຳໃຊ້ໂທດທີ່ຕົກລົງກັນນັ້ນ.
ເຖິງແນວນັ້ນກໍຕາມ ໃຫ້ສັງເກດສິ່ງທີ່ຄຳພີໄບເບິນກ່າວທີ່ວ່າ: “ໃຫ້ຄົນທັງປວງເຫັນວ່າທ່ານທັງຫຼາຍເປັນຄົນມີເຫດຜົນ.” (ຟີລິບ 4:5, ລ.ມ.) ດັ່ງນັ້ນ ກ່ອນທີ່ຈະກຳນົດໃຊ້ເລື່ອງໂມງເວລາກັບເມືອເຮືອນ ເຈົ້າອາດຢາກເວົ້າລົມເລື່ອງນີ້ກັບລູກ ອະນຸຍາດໃຫ້ລູກສະເໜີໂມງເວລາແລະສະເໜີເຫດຜົນສຳລັບການເລືອກເຊັ່ນນັ້ນ. ຮັບເອົາຄຳສະເໜີນີ້ໄປຄົ້ນຄິດພິຈາລະນາ. ຖ້າລູກສະແດງໃຫ້ເຫັນວ່າມີຄວາມຮັບຜິດຊອບ ເຈົ້າອາດສາມາດເຮັດຕາມຄຳຮ້ອງຂໍຂອງລູກຖ້າສິ່ງເຫຼົ່ານັ້ນມີເຫດຜົນ.
ການກົງຕໍ່ເວລາເປັນສ່ວນໜຶ່ງຂອງຊີວິດ. ດັ່ງນັ້ນ ການຕັ້ງໂມງເວລາເມືອເຮືອນບໍ່ໄດ້ເປັນພຽງແຕ່ບໍ່ໃຫ້ລູກເລາະຢູ່ນຳຫົນທາງເທົ່ານັ້ນ. ມັນກ່ຽວຂ້ອງກັບການສອນທັກສະທີ່ຈະເປັນປະໂຫຍດຕໍ່ລູກໃນໄລຍະຍາວພາຍຫຼັງທີ່ອອກເຮືອນໄປແລ້ວ.—ສຸພາສິດ 22:6.
ເບິ່ງບົດທີ 3 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1 ແລະບົດທີ 22 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2
ຂ້ອຍຈະຮັບມືແນວໃດເລື່ອງຂໍ້ຂັດແຍ່ງກັບລູກໃນເລື່ອງເຄື່ອງນຸ່ງ?
ຂໍໃຫ້ພິຈາລະນາການເປີດສາກເຫດການໃນໜ້າ 77 ຂອງປຶ້ມຫົວນີ້. ນຶກພາບວ່າເຮເຕີເປັນລູກສາວຂອງເຈົ້າ. ເຈົ້າອົດບໍ່ໄດ້ທີ່ແນມເຫັນເຄື່ອງນຸ່ງນ້ອຍໆຄັບໆທີ່ລາວກຳລັງນຸ່ງ ນັ້ນຄືມັນໂຕນ້ອຍຈົນເກືອບບໍ່ເຫຼືອຫຍັງເລີຍໃນທັດສະນະຂອງເຈົ້າ. ເຈົ້າໂຕ້ຕອບໂດຍທັນທີ. “ລູກຂຶ້ນໄປປ່ຽນເຄື່ອງນຸ່ງດຽວນີ້ ຄັນບໍ່ຊັ້ນກໍບໍ່ຕ້ອງອອກໄປໃສເລີຍ!” ການໂຕ້ຕອບແບບນັ້ນອາດຈະໄດ້ຜົນດີ. ໃນທີ່ສຸດ ລູກມີທາງເລືອກໜ້ອຍດຽວແຕ່ກໍຍອມປະຕິບັດຕາມ. ແຕ່ເຈົ້າຈະເຮັດແນວໃດເພື່ອສອນລູກໃຫ້ປ່ຽນທັດສະນະຄວາມຄິດແລະບໍ່ພຽງແຕ່ປ່ຽນເຄື່ອງນຸ່ງເທົ່ານັ້ນ?
• ຈຸດທຳອິດ ຂໍໃຫ້ຈື່ສິ່ງຕໍ່ໄປນີ້ ຜົນໄດ້ຮັບຂອງການນຸ່ງເຄື່ອງບໍ່ສຸພາບມີຄວາມສຳຄັນຫຼາຍເທົ່າກັບຫຼືຫຼາຍກວ່າຊ້ຳສຳລັບລູກເມື່ອສົມທຽບກັບເຈົ້າ. ໃນສ່ວນເລິກໆ ລູກບໍ່ຢາກເບິ່ງຄືວ່າເປັນຄົນຕະຫຼົກຫຼືເຊີນຊວນຄວາມສົນໃຈແບບທີ່ບໍ່ເປັນຕາໜ້າປາຖະໜາ. ດ້ວຍຄວາມອົດທົນ ຊີ້ແຈງໃຫ້ລູກຂອງເຈົ້າເຫັນວ່າການແຕ່ງຕົວທີ່ບໍ່ສຸພາບບໍ່ເປັນຕາໜ້າຍົກຍ້ອງແທ້ ແລະໃຫ້ອະທິບາຍເຫດຜົນກັບລູກ.b ໃຫ້ສະເໜີທາງເລືອກຕ່າງໆ.
• ຈຸດທີສອງ ໃຫ້ມີເຫດຜົນ. ຂໍໃຫ້ຖາມຕົວເອງວ່າ ‘ເຄື່ອງນຸ່ງນັ້ນຂັດກັບຫຼັກການໃນຄຳພີໄບເບິນບໍ ຫຼືເປັນພຽງຄວາມມັກສ່ວນຕົວ?’ (2 ໂກລິນໂທ 1:24; 1 ຕີໂມເຕ 2:9, 10) ເຈົ້າສາມາດຍິນຍອມໃຫ້ລູກໄດ້ບໍ?
• ຈຸດທີສາມ ຢ່າພຽງແຕ່ບອກລູກວ່າເຄື່ອງນຸ່ງແບບໃດທີ່ບໍ່ເປັນທີ່ຍອມຮັບ. ຊ່ວຍລູກໃຫ້ເລືອກເຄື່ອງນຸ່ງທີ່ເໝາະສົມ. ເປັນຫຍັງບໍ່ໃຊ້ແບບສອບຖາມຢູ່ໜ້າ 82 ແລະ 83 ຂອງປຶ້ມຫົວນີ້ເພື່ອຊ່ວຍເຈົ້າໃຫ້ຫາເຫດຜົນກັບລູກ? ມັນຈະຄຸ້ມຄ່າກັບເວລາແລະຄວາມພະຍາຍາມຂອງເຈົ້າ!
ເບິ່ງບົດທີ 11 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1
ຂ້ອຍຄວນອະນຸຍາດໃຫ້ລູກຫຼິ້ນເກມເອເລັກໂຕຣນິກບໍ?
ເກມເອເລັກໂຕຣນິກປ່ຽນໄປຫຼາຍນັບຕັ້ງແຕ່ສະໄໝທີ່ເຈົ້າເປັນໄວຮຸ່ນ. ໃນຖານະເປັນພໍ່ແມ່ ເຈົ້າຈະຊ່ວຍລູກແນວໃດໃຫ້ເບິ່ງເຫັນອັນຕະລາຍທີ່ແຝງຢູ່ແລະຫຼີກລ່ຽງມັນ?
ຄັນຕຳໜິອຸດສາຫະກຳເກມທັງໝົດຫຼືໂດຍການຢືນຢັນຢ່າງຖືກຕ້ອງວ່າເກມເອເລັກໂຕຣນິກເປັນການເສຍເວລາຢ່າງສິ້ນເຊີງ ຈະປະສົບຜົນສຳເລັດພຽງແຕ່ໜ້ອຍດຽວ. ຂໍໃຫ້ຈື່ໄວ້ວ່າ ບໍ່ແມ່ນເກມໝົດທຸກຢ່າງ ບໍ່ດີ. ແຕ່ມັນກໍຕິດໄດ້. ດັ່ງນັ້ນ ຈົ່ງກວດກາເບິ່ງຈຳນວນເວລາທັງໝົດທີ່ລູກໃຊ້ກັບການຫຼິ້ນເກມເຫຼົ່ານີ້ແລະເບິ່ງວ່າລູກມັກຫຼິ້ນເກມແບບໃດ. ເຈົ້າອາດຖາມລູກດ້ວຍຄຳຖາມຕໍ່ໄປນີ້
• ເກມໃດເປັນທີ່ນິຍົມທີ່ສຸດໃນທ່າມກາງໝູ່ທີ່ຮຽນໜັງສືນຳກັນ?
• ມີຫຍັງເກີດຂຶ້ນຢູ່ໃນເກມນັ້ນ?
• ເປັນຫຍັງລູກຄິດວ່າເກມນັ້ນຈຶ່ງເປັນທີ່ນິຍົມຊົມຊອບ?
ເຈົ້າອາດຄິດວ່າລູກຮູ້ຈັກກ່ຽວກັບເກມເອເລັກໂຕຣນິກຫຼາຍກວ່າທີ່ເຈົ້າຄິດໄວ້! ບາງທີລູກແມ່ນແຕ່ໄດ້ຫຼິ້ນເກມທີ່ເຈົ້າຮູ້ສຶກວ່າບໍ່ຢາກໃຫ້ຫຼິ້ນ. ຖ້າເປັນໃນກໍລະນີເຊັ່ນນັ້ນ ຢ່າມີປະຕິກິລິຍາໂຕ້ຕອບຫຼາຍເກີນໄປ. ນີ້ເປັນໂອກາດທີ່ຈະຊ່ວຍລູກໃຫ້ພັດທະນາຄວາມສາມາດໃນການສັງເກດເຂົ້າໃຈ.—ເຫບເລີ 5:14.
ຖາມຄຳຖາມທີ່ຈະຊ່ວຍລູກຂອງເຈົ້າໃຫ້ເຂົ້າໃຈເຫດຜົນ ທີ່ຕົນເອງຖືກດຶງດູດໃຈໃຫ້ຫຼິ້ນເກມນັ້ນທີ່ຖືກຫ້າມ. ຕົວຢ່າງເຊັ່ນ ເຈົ້າອາດຖາມຄຳຖາມຢ່າງເຊັ່ນ
• ລູກຮູ້ສຶກວ່າບໍ່ເປັນທີ່ຍອມຮັບຂອງໝູ່ເພື່ອນບໍເພາະວ່າບໍ່ໄດ້ຮັບອະນຸຍາດໃຫ້ຫຼິ້ນເກມນັ້ນ?
ໜຸ່ມສາວບາງຄົນອາດຫຼິ້ນເກມບາງຢ່າງເພື່ອຕົນເອງຈະມີບາງແນວເວົ້າລົມກັບໝູ່ໄວດຽວກັນ. ຖ້ານັ້ນເປັນກໍລະນີຂອງລູກເຈົ້າ ເຈົ້າອາດຈະເວົ້າຕ່າງກັນຖ້າເຈົ້າຮູ້ວ່າລູກຖືກດຶງດູດໃຈໃຫ້ຫຼິ້ນເກມທີ່ມີເນື້ອໃນຮຸນແຮງແບບນອງເລືອດຫຼືກ່ຽວຂ້ອງກັບການປະພຶດທາງເພດ.—ໂກໂລດ 4:6.
ຈະວ່າແນວໃດຖ້າລູກຖືກ ດຶງດູດໃຈຕໍ່ກັບອົງປະກອບທີ່ບໍ່ດີຂອງເກມ? ໜຸ່ມສາວບາງຄົນອາດຢືນຢັນຢ່າງໄວໆວ່າຕົນເອງບໍ່ໄດ້ຮັບຜົນກະທົບຈາກເລືອດທີ່ໄຫຼອອກຢູ່ໃນຈໍຄອມພິວເຕີ. ເຂົາເຈົ້າຫາເຫດຜົນວ່າ ‘ເນື່ອງຈາກວ່າຂ້ອຍເຮັດຢູ່ໃນຈໍມັນບໍ່ໄດ້ໝາຍຄວາມວ່າຂ້ອຍຈະເຮັດແນວນັ້ນໃນຊີວິດຈິງ.’ ຖ້າລູກຮູ້ສຶກເຊັ່ນນັ້ນ ໃຫ້ດຶງຄວາມສົນໃຈຂອງລູກໄປໃສ່ຄຳເພງ 11:5. ດັ່ງທີ່ຖ້ອຍຄຳໃນພະຄຳພີກ່າວຢ່າງຈະແຈ້ງ ພະເຈົ້າບໍ່ພໍໃຈບໍ່ແມ່ນພຽງແຕ່ຕໍ່ກັບຄວາມຮຸນແຮງທີ່ມີຢູ່ ເທົ່ານັ້ນ ແຕ່ພະອົງບໍ່ພໍໃຈກັບຄົນທີ່ມັກ ຄວາມຮຸນແຮງເຊັ່ນກັນ. ຫຼັກການດຽວກັນນີ້ສາມາດໃຊ້ໄດ້ກັບການຜິດສິລະທຳທາງເພດຫຼືຄວາມຊົ່ວຮ້າຍແບບອື່ນໆທີ່ພະຄຳຂອງພະເຈົ້າຕຳໜິ.—ຄຳເພງ 97:10.
ຖ້າເກມເອເລັກໂຕຣນິກກໍ່ບັນຫາສຳລັບລູກຂອງເຈົ້າ ລອງເຮັດສິ່ງຕໍ່ໄປນີ້
• ບໍ່ອະນຸຍາດໃຫ້ຫຼິ້ນເກມໃນບ່ອນລັບຕາຄົນ ເຊັ່ນ ໃນຫ້ອງນອນ.
• ໃຫ້ຕັ້ງກົດຕ່າງໆ ຕົວຢ່າງເຊັ່ນ ຫ້າມບໍ່ໃຫ້ຫຼິ້ນເກມຈົນກວ່າຈະເຮັດວຽກບ້ານແລ້ວ ຫຼືກິນເຂົ້າແລ້ວ ຫຼືເຮັດກິດຈະກຳບາງຢ່າງທີ່ສຳຄັນແລ້ວກ່ອນ.
• ໃຫ້ເນັ້ນຄຸນຄ່າຂອງການອອກກຳລັງກາຍ.
• ໃຫ້ເບິ່ງນຳລູກກັບເກມເອເລັກໂຕຣນິກທີ່ເຂົາເຈົ້າຫຼິ້ນ ຫຼືດີກວ່ານັ້ນແມ່ນໃຫ້ຫຼິ້ນນຳລູກເປັນບາງຄັ້ງຄາວ.
ແນ່ນອນ ເພື່ອຈະຊີ້ນຳລູກໃນເລື່ອງຂອງເນື້ອໃນ ເຈົ້າຈຳເປັນຕ້ອງວາງຕົວຢ່າງທີ່ດີເພື່ອສາມາດເວົ້າກັບລູກໄດ້ຢ່າງເຕັມປາກ. ດັ່ງນັ້ນ ຂໍໃຫ້ຖາມຕົວເອງວ່າ ‘ລາຍການໂທລະພາບແລະພາບພະຍົນປະເພດໃດທີ່ຂ້ອຍເບິ່ງ?’ ແນ່ໃຈໂລດວ່າ ຖ້າເຈົ້າມີມາດຕະຖານສອງແບບ ລູກຂອງເຈົ້າຈະຮູ້ໂລດ!
ເບິ່ງບົດທີ 30 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2
ຈະວ່າແນວໃດຖ້າລູກຕິດໂທລະສັບມືຖື ຄອມພິວເຕີ ຫຼືອຸປະກອນເອເລັກໂຕຣນິກປະເພດອື່ນ?
ລູກໃຊ້ເວລາຫຼາຍເກີນໄປກັບອິນເຕີເນັດ ສົ່ງແລະຮັບຂໍ້ຄວາມທາງໂທລະສັບຫຼາຍເກີນໄປ ຫຼືມີສາຍສຳພັນກັບເຄື່ອງຫຼິ້ນເອັມພີ 3 ຂອງລາວດີກວ່າສາຍສຳພັນທີ່ລາວມີກັບເຈົ້າບໍ? ຖ້າເປັນເຊັ່ນນັ້ນ ເຈົ້າສາມາດເຮັດຫຍັງໄດ້ແດ່?
ເຈົ້າອາດຍຶດເອົາອຸປະກອນນັ້ນຈາກລູກ. ແຕ່ຢ່າຟ້າວສະຫລຸບວ່າອຸປະກອນເອເລັກໂຕຣນິກທຸກຢ່າງບໍ່ດີ. ເພາະວ່າເຈົ້າເອງອາດໃຊ້ອຸປະກອນເອເລັກໂຕຣນິກບາງຮູບແບບທີ່ບໍ່ມີໃນສະໄໝພໍ່ແມ່ຂອງເຈົ້າ. ດັ່ງນັ້ນ ແທນທີ່ຈະພຽງແຕ່ຍຶດເອົາອຸປະກອນນັ້ນຈາກລູກ—ນອກຈາກວ່າມີເຫດຜົນບັງຄັບໃຫ້ເຮັດເຊັ່ນນັ້ນ ເປັນຫຍັງຈຶ່ງບໍ່ໃຊ້ໂອກາດນີ້ເພື່ອຝຶກສອນລູກໃນການໃຊ້ອຸປະກອນເອເລັກໂຕຣນິກຢ່າງສຸຂຸມແລະແບບທີ່ເໝາະສົມ? ເຈົ້າຈະເຮັດເຊັ່ນນັ້ນໄດ້ແນວໃດ?
ໃຫ້ນັ່ງເວົ້າລົມເລື່ອງນີ້ກັບລູກ. ທຳອິດ ໃຫ້ບອກເຖິງເຫດຜົນທີ່ເຈົ້າເປັນຫ່ວງກ່ຽວກັບການໃຊ້ອຸປະກອນເອເລັກໂຕຣນິກຂອງລູກ. ທີສອງ ໃຫ້ຟັງ ສິ່ງທີ່ລູກຈະເວົ້າຕໍ່ກັບເລື່ອງນັ້ນ. (ສຸພາສິດ 18:13) ທີສາມ ໃຫ້ຊອກຫາທາງແກ້ທີ່ໃຊ້ໄດ້ຜົນຈິງ. ຢ່າຢ້ານທີ່ຈະວາງຂໍ້ຈຳກັດທີ່ເຂັ້ມງວດ ແຕ່ໃຫ້ມີເຫດຜົນ. ໄວຮຸ່ນທີ່ຊື່ນາງເອເລນເວົ້າວ່າ: “ເມື່ອຂ້ອຍມີບັນຫາກັບການສົ່ງຂໍ້ຄວາມ ພໍ່ແມ່ບໍ່ໄດ້ຍຶດໂທລະສັບມືຖືຂອງຂ້ອຍ ພໍ່ແມ່ວາງແນວທາງການຊີ້ນຳ. ວິທີທີ່ພໍ່ແມ່ຈັດການກັບເລື່ອງນີ້ຊ່ວຍຂ້ອຍໃຫ້ມີຄວາມສົມດຸນໃນການສົ່ງຂໍ້ຄວາມ ເຖິງແມ່ນວ່າເມື່ອພໍ່ແມ່ບໍ່ໄດ້ເຝົ້າສັງເກດເບິ່ງກໍຕາມ.”
ຈະວ່າແນວໃດຖ້າລູກໂຕ້ຕອບແບບລັກສະນະປ້ອງກັນຕົວເອງ? ຢ່າສະຫລຸບວ່າຄຳແນະນຳຂອງເຈົ້າເປັນການເປົ່າປີ່ໃສ່ຫູຄວາຍ. ແທນທີ່ຈະຄິດແບບນັ້ນ ຈົ່ງອົດທົນແລະໃຫ້ເວລາລູກເພື່ອທີ່ຈະຄິດຕຶກຕອງກ່ຽວກັບເລື່ອງນັ້ນ. ຄວາມເປັນໄປໄດ້ກໍຄື ລູກຕົກລົງກັບເຈົ້າແລ້ວແລະຈະເຮັດການແກ້ໄຂທີ່ຈຳເປັນ. ໜຸ່ມສາວຫຼາຍຄົນຄ້າຍຄືກັບໄວຮຸ່ນທີ່ຊື່ທ້າວຮາຍເລ ເຊິ່ງກ່າວວ່າ: “ທຳອິດຂ້ອຍບໍ່ພໍໃຈເມື່ອພໍ່ແມ່ບອກວ່າຕິດຄອມພິວເຕີ. ແຕ່ຕໍ່ມາ ແຮ່ງຄິດກ່ຽວກັບເລື່ອງນີ້ຫຼາຍສ່ຳໃດ ຂ້ອຍແຮ່ງສຳນຶກຫຼາຍຂຶ້ນວ່າພໍ່ແມ່ເວົ້າຖືກ.”
ເບິ່ງບົດທີ 36 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1
ອິດສະຫຼະພາບ
ຂ້ອຍຄວນຍອມໃຫ້ລູກມີອິດສະຫຼະພາບຫຼາຍປານໃດ?
ຄຳຖາມນີ້ອາດເບິ່ງຄືວ່າຍາກເມື່ອເຈົ້າຄຳນຶງເຖິງຄວາມເປັນສ່ວນຕົວ. ຕົວຢ່າງເຊັ່ນ ຈະວ່າແນວໃດຖ້າລູກຢູ່ໃນຫ້ອງນອນແລະປິດປະຕູ? ເຈົ້າຄວນໂພ່ພວດພາດເຂົ້າໄປໂດຍທີ່ບໍ່ເຄາະປະຕູບໍ? ຫຼືຈະວ່າແນວໃດຖ້າລູກລືມໂທລະສັບມືຖືໄວ້ຢູ່ເຮືອນເມື່ອຟ້າວໄປໂຮງຮຽນ? ເຈົ້າຄວນລັກເບິ່ງຂໍ້ຄວາມທີ່ລູກເກັບໄວ້ບໍ?
ບໍ່ແມ່ນເລື່ອງງ່າຍທີ່ຈະຕອບຄຳຖາມເຫຼົ່ານີ້. ໃນຖານະເປັນພໍ່ແມ່ ເຈົ້າມີສິດທີ່ຈະຮູ້ວ່າມີຫຍັງເກີດຂຶ້ນໃນຊີວິດຂອງລູກແລະເຈົ້າມີຄວາມຮັບຜິດຊອບທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ລູກປອດໄພ. ແຕ່ເຈົ້າບໍ່ສາມາດທີ່ຈະເຝົ້າເບິ່ງທຸກຢ່າງທີ່ລູກເຮັດໄປຕະຫຼອດຊີວິດ. ເຈົ້າສາມາດເຮັດໃຫ້ສົມດຸນໄດ້ແນວໃດ?
ທຳອິດ ໃຫ້ສຳນຶກວ່າຄວາມປາຖະໜາຂອງໄວຮຸ່ນທີ່ຈະມີຄວາມເປັນສ່ວນຕົວບໍ່ໄດ້ໝາຍຄວາມສະເໝີໄປ ວ່າລາວກຳລັງເຮັດບາງສິ່ງທີ່ຜິດ. ສ່ວນຫຼາຍ ເປັນເລື່ອງປົກກະຕິທຳມະດາເຊິ່ງເປັນສ່ວນໜຶ່ງຂອງການເຕີບໃຫຍ່. ຄວາມເປັນສ່ວນຕົວຊ່ວຍໃຫ້ໄວຮຸ່ນ ‘ທົດສອບເບິ່ງປີກຂອງຕົນເອງ’ ໃນຂະນະທີ່ເຂົາເຈົ້າຫຼໍ່ຫຼອມສາຍສຳພັນດ້ວຍຕົວເອງ ແລະຄິດເຖິງບັນຫາຕ່າງໆຂອງຕົນເອງໂດຍໃຊ້ “ຄວາມສາມາດໃນການໃຊ້ເຫດຜົນ.” (ໂລມ 12:1, 2, ລ.ມ.) ຄວາມເປັນສ່ວນຕົວຊ່ວຍໄວຮຸ່ນໃຫ້ພັດທະນາຄວາມສາມາດໃນການຄຶດ ເຊິ່ງເປັນຄຸນລັກສະນະທີ່ສຳຄັນຖ້າເຂົາເຈົ້າຢາກປະຕິບັດໜ້າທີ່ເປັນຜູ້ໃຫຍ່ທີ່ມີຄວາມຮັບຜິດຊອບ. ນອກຈາກນັ້ນ ຍັງເຮັດໃຫ້ເຂົາເຈົ້າມີໂອກາດທີ່ຈະຄິດຕຶກຕອງກ່ອນເຮັດການຕັດສິນໃຈຫຼືຕອບຄຳຖາມທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ.—ສຸພາສິດ 15:28.
ທີສອງ ຂໍໃຫ້ສຳນຶກວ່າການພະຍາຍາມທີ່ຈະຄວບຄຸມຊີວິດຂອງໄວຮຸ່ນອາດກໍ່ໃຫ້ເກີດຄວາມບໍ່ພໍໃຈແລະການຂືນອຳນາດ. (ເອເຟດ 6:4; ໂກໂລດ 3:21) ນີ້ໝາຍຄວາມວ່າເຈົ້າບໍ່ຄວນເຝົ້າສັງເກດເບິ່ງລູກເລີຍບໍ? ບໍ່ແມ່ນ ເພາະວ່າເຈົ້າຍັງເປັນພໍ່ແມ່. ແນວໃດກໍຕາມ ເປົ້າໝາຍແມ່ນເພື່ອທີ່ລູກຈະໄດ້ຮັບການຝຶກຝົນສະຕິຮູ້ສຶກຜິດຊອບ. (ພະບັນຍັດ 6:6, 7; ສຸພາສິດ 22:6) ໃນທີ່ສຸດ ການຊີ້ນຳມີຜົນຫຼາຍກວ່າການສະກົດຮອຍຕິດຕາມ.
ທີສາມ ໃຫ້ເວົ້າລົມເລື່ອງນີ້ກັບລູກ. ໃຫ້ຟັງສິ່ງທີ່ລູກເປັນຫ່ວງ. ອາດຈະມີບາງໂອກາດເມື່ອເຈົ້າອາດຈະຍິນຍອມ? ບອກໃຫ້ລູກຮູ້ວ່າເຈົ້າຈະອະນຸຍາດໃຫ້ລາວມີຄວາມເປັນສ່ວນຕົວໃນລະດັບໃດໜຶ່ງຕາບເທົ່າທີ່ລູກບໍ່ໄດ້ທໍລະຍົດຕໍ່ຄວາມໄວ້ໃຈຂອງເຈົ້າ. ໃຫ້ອະທິບາຍເຖິງຜົນໄດ້ຮັບຂອງການບໍ່ເຊື່ອຟັງ ແລະໃຫ້ປະຕິບັດຕາມຖ້າມີຄວາມຈຳເປັນທີ່ຕ້ອງເຮັດ. ຂໍໃຫ້ໝັ້ນໃຈວ່າເຈົ້າສາມາດໃຫ້ຄວາມເປັນສ່ວນຕົວໃນລະດັບໃດໜຶ່ງແກ່ລູກໂດຍທີ່ບໍ່ໄດ້ປະຖິ້ມບົດບາດໃນຖານະເປັນພໍ່/ແມ່ທີ່ຫ່ວງໃຍລູກ.
ເບິ່ງບົດທີ 3 ແລະ 15 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1
ລູກຂ້ອຍຄວນເຊົາຮຽນໜັງສືຕອນໃດ?
“ພວກນາຍຄູເປັນຕາເບື່ອ!” “ຂ້ອຍມີວຽກບ້ານຫຼາຍໂພດ!” “ຂ້ອຍພະຍາຍາມພຽງເພື່ອຈະເສັງໃຫ້ຜ່ານ ເປັນຫຍັງຕ້ອງພະຍາຍາມ?” ຍ້ອນຄວາມຂັດຂ້ອງໃຈດັ່ງກ່າວ ໜຸ່ມສາວຫຼາຍຄົນຈຶ່ງຖືກລໍ້ໃຈໃຫ້ອອກໂຮງຮຽນກ່ອນຈະມີທັກສະຕ່າງໆທີ່ຈຳເປັນສຳລັບການດຳລົງຊີບ. ຖ້າລູກຢາກອອກໂຮງຮຽນ ເຈົ້າສາມາດເຮັດຫຍັງໄດ້ແດ່? ຂໍໃຫ້ລອງເຮັດສິ່ງຕໍ່ໄປນີ້
• ໃຫ້ວິເຄາະເບິ່ງທັດສະນະຂອງເຈົ້າທີ່ມີຕໍ່ການສຶກສາ. ເຈົ້າຖືວ່າການສຶກສາເປັນເລື່ອງທີ່ເສຍເວລາບໍ ນັ້ນຄືກັບການຖືກລົງໂທດໃຫ້ຢູ່ໃນຄຸກໂດຍທີ່ຕ້ອງອົດທົນຈົນກວ່າຈະຮອດມື້ທີ່ສາມາດຕິດຕາມເປົ້າໝາຍຕ່າງໆທີ່ສຳຄັນກວ່າ? ຖ້າເປັນເຊັ່ນນັ້ນ ທັດສະນະຂອງເຈົ້າຕໍ່ການຮ່ຳຮຽນອາດກະທົບໃສ່ລູກຄືກັນ. ຄວາມຈິງກໍຄືວ່າ ການສຶກສາທີ່ຄົບຖ້ວນຈະຊ່ວຍລູກໃຫ້ມີ ‘ສະຕິປັນຍາທີ່ໃຊ້ການໄດ້ແລະມີຄວາມສາມາດໃນການຄິດ’ ເຊິ່ງເປັນຄຸນລັກສະນະທີ່ຈຳເປັນຕ້ອງມີເພື່ອໄປໃຫ້ເຖິງເປົ້າໝາຍຂອງເຂົາເຈົ້າ.—ສຸພາສິດ 3:21.
• ໃຫ້ຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອແລະຈັດກຽມສິ່ງທີ່ຈຳເປັນຕ່າງໆໃຫ້ລູກເພື່ອຮຽນໜັງສື. ເດັກບາງຄົນສາມາດຮຽນໃຫ້ໄດ້ຄະແນນດີກວ່ານັ້ນພຽງແຕ່ຍ້ອນວ່າບໍ່ຮູ້ວິທີ ຮຽນໜັງສື ຫຼືບໍ່ມີສະພາບແວດລ້ອມທີ່ເໝາະສົມສຳລັບການຮ່ຳຮຽນ. ບ່ອນຮຽນໜັງສືທີ່ດີອາດລວມເຖິງໂຕະທີ່ບໍ່ຮົກພ້ອມທັງມີແສງໄຟທີ່ພຽງພໍແລະອຸປະກອນການຄົ້ນຄວ້າຕ່າງໆ. ເຈົ້າສາມາດຊ່ວຍລູກໃຫ້ເຮັດຄວາມກ້າວໜ້າບໍ່ວ່າຈະທາງຝ່າຍໂລກຫຼືທາງຝ່າຍວິນຍານ ໂດຍຈັດກຽມສະພາບແວດລ້ອມທີ່ເໝາະສົມສຳລັບຄົ້ນຄວ້າແລະການຄຶດຕຶກຕອງ.—ສົມທຽບກັບ 1 ຕີໂມເຕ 4:15.
• ມີສ່ວນຮ່ວມນຳ. ໃຫ້ຖືວ່ານາຍຄູແລະຜູ້ທີ່ໃຫ້ຄຳຊີ້ນຳເປັນມິດ ບໍ່ແມ່ນສັດຕູ. ໃຫ້ໄປພົບແລະໃຫ້ຮູ້ຈັກຊື່ຂອງເຂົາເຈົ້າ. ລົມກັບເຂົາເຈົ້າກ່ຽວກັບເປົ້າໝາຍແລະຂໍ້ທ້າທາຍຕ່າງໆຂອງລູກເຈົ້າ. ຕົວຢ່າງເຊັ່ນ ລູກຂອງເຈົ້າຮູ້ສຶກບໍວ່າການເດັ່ນເລີດຢູ່ໂຮງຮຽນຈະເຮັດໃຫ້ລາວຕົກເປັນເປົ້າຂອງການຂົ່ມເຫັງ? ລູກມີບັນຫາກັບນາຍຄູບໍ? ກ່ຽວກັບບົດຮຽນເດ? ລູກຂອງເຈົ້າຄວນຮູ້ສຶກວ່າຫຼັກສູດຂອງໂຮງຮຽນບໍ່ງ່າຍໂພດແຕ່ກໍບໍ່ແມ່ນໜັກໃຈຍ້ອນຫຼັກສູດນັ້ນ. ຄວາມເປັນໄປໄດ້ຢ່າງອື່ນກໍຄື ມີບັນຫາທາງດ້ານຮ່າງກາຍທີ່ລີ້ຊ່ອນຢູ່ບໍ ເຊັ່ນ ສາຍຕາບໍ່ດີ ຫຼືຂາດຄວາມສາມາດໃນການຮ່ຳຮຽນ?
ແຮ່ງເຈົ້າມີສ່ວນຮ່ວມຫຼາຍໃນການຝຶກຝົນລູກທັງທາງດ້ານຝ່າຍໂລກແລະທາງດ້ານຝ່າຍວິນຍານ ແຮ່ງມີໂອກາດເປັນໄປໄດ້ຫຼາຍທີ່ລູກຈະປະສົບຜົນສຳເລັດ.—ຄຳເພງ 127:4, 5.
ເບິ່ງບົດທີ 19 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1
ຂ້ອຍຈະຮູ້ໄດ້ແນວໃດວ່າລູກພ້ອມແລ້ວທີ່ຈະຍ້າຍອອກຈາກເຮືອນ?
ນາງເຊຣິນາທີ່ກ່າວເຖິງໃນບົດທີ 7 ຂອງປຶ້ມຫົວນີ້ ຢ້ານທີ່ຈະຍ້າຍອອກຈາກເຮືອນ. ເຫດຜົນຢ່າງໜຶ່ງຄືຫຍັງ? ລາວເວົ້າວ່າ: “ແມ່ນວ່າເມື່ອຂ້ອຍຕ້ອງການຊື້ບາງສິ່ງດ້ວຍເງິນຂອງຂ້ອຍເອງ ພໍ່ຈະບໍ່ຍອມ. ພໍ່ບອກວ່ານັ້ນແມ່ນໜ້າທີ່ຂອງເພິ່ນ. ດັ່ງນັ້ນ ຄວາມຄິດທີ່ວ່າຕ້ອງຈ່າຍຄ່າບິນຕ່າງໆດ້ວຍຕົວເອງເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍຢ້ານ.” ແນ່ນອນວ່າພໍ່ຂອງເຊຣິນາມີຄວາມປາຖະໜາທີ່ດີ ແຕ່ເຈົ້າຄິດວ່າລາວກຳລັງຊ່ວຍກຽມລູກສາວໃຫ້ຄຸ້ມຄອງຄົວເຮືອນຂອງຕົນເອງບໍ?—ສຸພາສິດ 31:10, 18, 27.
ລູກຂອງເຈົ້າໄດ້ຮັບການປົກປ້ອງຈົນເກີນໄປບໍ ແລະດ້ວຍເຫດນັ້ນຈຶ່ງບໍ່ໄດ້ກຽມພ້ອມທີ່ຈະປະເຊີນກັບການໃຊ້ຊີວິດຢູ່ດ້ວຍຕົວເອງ? ເຈົ້າຈະຮູ້ໄດ້ແນວໃດ? ຂໍໃຫ້ພິຈາລະນາທັກສະສີ່ຢ່າງຕໍ່ໄປນີ້ ເຊິ່ງກໍມີການກ່າວເຖິງໃນບົດທີ 7 ພາຍໃຕ້ຫົວຂໍ້ທີ່ວ່າ: “ຂ້ອຍພ້ອມແລ້ວບໍ?” ບັດນີ້ໃຫ້ເຮັດເຊັ່ນນັ້ນຈາກທັດສະນະຂອງພໍ່ແມ່.
ການບໍລິຫານເງິນ. ລູກກົກຂອງເຈົ້າຮູ້ວິທີຂຽນແບບຟອມເສຍພາສີອາກອນ ຫຼືຮູ້ສິ່ງທີ່ຈຳເປັນຕ້ອງເຮັດເພື່ອໃຫ້ເປັນໄປຕາມກົດໝາຍພາຍໃນສຳລັບພາສີອາກອນບໍ? (ໂລມ 13:7) ລູກຮູ້ຈັກໃຊ້ລະບົບສິນເຊື່ອຢ່າງມີຄວາມຮັບຜິດຊອບບໍ? (ສຸພາສິດ 22:7) ເຂົາເຈົ້າສາມາດເຮັດງົບປະມານລາຍຮັບຂອງຕົວເອງແລະໃຊ້ຈ່າຍຕາມທີ່ຫາໄດ້ບໍ? (ລືກາ 14:28-30) ລູກເຄີຍຮູ້ສຶກມີຄວາມຍິນດີບໍທີ່ໄດ້ຊື້ເຄື່ອງຢ່າງໜຶ່ງດ້ວຍເງິນທີ່ຕົນຫາເອົາເອງ? ລູກແມ່ນແຕ່ເຄີຍມີປະສົບການທີ່ໜ້າຍິນດີຫຼາຍກວ່ານັ້ນບໍທີ່ໄດ້ໃຊ້ເວລາແລະຊັບພະຍາກອນອື່ນໆຂອງຕົນທີ່ຈະຊ່ວຍເຫຼືອຄົນອື່ນ?—ກິດຈະການ 20:35.
ທັກສະພາຍໃນເຮືອນ. ລູກສາວແລະລູກຊາຍຂອງເຈົ້າຮູ້ຈັກແຕ່ງກິນບໍ່? ເຈົ້າໄດ້ສອນລູກໃຫ້ຮູ້ຈັກຊັກເຄື່ອງແລະຮີດເຄື່ອງບໍ? ຖ້າລູກມີລົດຂັບ ລູກສາມາດເຮັດການສ້ອມແປງແບບງ່າຍໆທີ່ປອດໄພ ເຊັ່ນ ປ່ຽນຟິວ ປ່ຽນນ້ຳມັນເຄື່ອງ ຫຼືປ່ຽນຕີນລົດເມື່ອມັນຮົ່ວໄດ້ບໍ?
ທັກສະທາງສັງຄົມ. ເມື່ອລູກທີ່ໃຫຍ່ແລ້ວມີຄວາມບໍ່ເຫັນດີນຳກັນ ເຈົ້າເຮັດໜ້າທີເປັນກຳມະການຕະຫຼອດບໍໂດຍກຳນົດທາງແກ້ສຸດທ້າຍຂອງບັນຫາ? ຫຼືເຈົ້າຝຶກສອນລູກໃຫ້ເຈລະຈາຫາທາງແກ້ບັນຫາແບບສັນຕິ ແລະຈາກນັ້ນກໍໃຫ້ແຈ້ງໃຫ້ເຈົ້າຮູ້ບໍ?—ມັດທາຍ 5:23-25.
ກິດຈະວັດສ່ວນຕົວກ່ຽວກັບການນະມັດສະການ. ເຈົ້າບອກລູກວ່າອັນໃດທີ່ເຂົາເຈົ້າຄວນເຊື່ອບໍ ຫຼືເຈົ້າໂນ້ມນ້າວລູກ? (2 ຕີໂມເຕ 3:14, 15) ແທນທີ່ຈະຕອບຄຳຖາມກ່ຽວກັບເລື່ອງສາສະໜາແລະຫຼັກການສິລະທຳໃຫ້ລູກຕະຫຼອດ ເຈົ້າສອນລູກໃຫ້ພັດທະນາ “ຄວາມສາມາດໃນການຄິດ” ບໍ? (ສຸພາສິດ 1:4, ລ.ມ.) ເຈົ້າຢາກໃຫ້ລູກຕິດຕາມແບບຢ່າງການສຶກສາສ່ວນຕົວຂອງເຈົ້າບໍ ຫຼືເຈົ້າຢາກໃຫ້ລູກເຮັດແນວອື່ນທີ່ດີກວ່າ?c
ແນ່ນອນວ່າການຝຶກສອນລູກໃນຂົງເຂດທີ່ກ່າວເຖິງຂ້າງເທິງນັ້ນຕ້ອງໃຊ້ເວລາແລະຄວາມພະຍາຍາມຫຼາຍ. ແຕ່ມັນຄຸ້ມຄ່າຫຼາຍເມື່ອເຖິງເວລາທີ່ລູກຈະຍ້າຍອອກຈາກເຮືອນໄປ.
ເບິ່ງບົດທີ 7 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1
ເພດສຳພັນແລະການນັດພົບ
ຂ້ອຍຄວນລົມກັບລູກໃນເລື່ອງເພດບໍ?
ມີການນຳສະເໜີຫົວເລື່ອງກ່ຽວກັບເລື່ອງເພດໃຫ້ກັບເດັກນ້ອຍຕັ້ງແຕ່ອາຍຸຍັງນ້ອຍເປັນພິເສດ. ຄຳພີໄບເບິນບອກດົນນານມາແລ້ວວ່າ: “ສະໄໝສຸດທ້າຍ” ຈະຖືກໝາຍໄວ້ດ້ວຍ “ວິກິດການເຊິ່ງຍາກທີ່ຈະຮັບມືໄດ້” ເຊິ່ງຜູ້ຄົນຈະ “ບໍ່ຄຸ້ມຄອງຕົວໃຫ້ດີ” ແລະ “ຮັກການສະໜຸກສະໜານຫຼາຍກວ່າຮັກພະເຈົ້າ.” (2 ຕີໂມເຕ 3:1, 3, 4, ລ.ມ.) ທ່າອ່ຽງທີ່ຈະມີເພດສຳພັນແບບຫຼິ້ນໆເປັນໜຶ່ງໃນສັນຍະລັກຫຼາຍຢ່າງທີ່ຄຳພະຍາກອນນີ້ພິສູດວ່າເປັນຈິງ.
ໂລກທຸກມື້ນີ້ແຕກຕ່າງຫຼາຍຈາກສະໄໝທີ່ເຈົ້າເຕີບໃຫຍ່ຂຶ້ນມາ. ແຕ່ໃນບາງແງ່ບັນຫາຕ່າງໆກໍຍັງຄືກັນ. ດັ່ງນັ້ນ ຢ່າຮູ້ສຶກໜັກໃຈຫຼືຢ້ານຕໍ່ກັບຜົນກະທົບບໍ່ດີທີ່ຢູ່ອ້ອມຂ້າງລູກ. ແທນທີ່ຈະເປັນແບບນັ້ນ ໃຫ້ຕັ້ງໃຈທີ່ຈະຊ່ວຍລູກໃຫ້ເຮັດແບບທີ່ອັກຄະສາວົກໂປໂລກະຕຸ້ນຄລິດສະຕຽນປະມານ 2.000 ປີມາແລ້ວ ໂດຍກ່າວວ່າ: “ຈົ່ງເອົາເຄື່ອງອາວຸດຂອງພະເຈົ້າທັງສິ້ນສົບໃສ່ ເພື່ອທ່ານທັງຫຼາຍຈະຢັ້ງຢືນຕໍ່ສູ້ການອຸບາຍຂອງພະຍາມານໄດ້.” (ເອເຟດ 6:11) ຄວາມຈິງຄືວ່າ ໜຸ່ມສາວຄລິດສະຕຽນຫຼາຍຄົນໄດ້ເຮັດການຕໍ່ສູ້ທີ່ເປັນຕາໜ້າຍົກຍ້ອງເພື່ອຈະເຮັດໃນສິ່ງທີ່ຖືກຕ້ອງ ເຖິງແມ່ນວ່າຈະມີອິດທິພົນທີ່ບໍ່ດີອ້ອມຮອບເຂົາເຈົ້າຢູ່. ເຈົ້າຈະຊ່ວຍລູກໃຫ້ເຮັດແບບດຽວກັນນັ້ນໄດ້ແນວໃດ?
ວິທີໜຶ່ງກໍໂດຍການເວົ້າລົມແບບກົງໄປກົງມາ ໂດຍເລືອກບົດຕ່າງໆທີ່ຢູ່ໃນພາກທີ 4 ຂອງປຶ້ມຫົວນີ້ ແລະພາກທີ 1 ແລະພາກທີ 7 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2. ໃນບົດຕ່າງໆມີຂໍ້ພະຄຳພີທີ່ກະຕຸ້ນຄວາມຄິດ. ບາງບົດມີຕົວຢ່າງຊີວິດຈິງທີ່ໂດດເດັ່ນຂອງທັງຄົນທີ່ຍຶດໝັ້ນກັບສິ່ງທີ່ຖືກຕ້ອງແລະເກັບກ່ຽວພະພອນຕ່າງໆ ຫຼືຄົນທີ່ເມີນເສີຍຕໍ່ກົດໝາຍຂອງພະເຈົ້າແລະຮັບໂທດຂອງຜົນທີ່ຕິດຕາມມາ. ຂໍ້ພະຄຳພີອື່ນໆມີຫຼັກການທີ່ສາມາດຊ່ວຍລູກໃຫ້ສຳນຶກເຖິງສິດທິພິເສດອັນຍິ່ງໃຫຍ່ທີ່ເຂົາເຈົ້າແລະເຈົ້າມີໂດຍການດຳເນີນຊີວິດຕາມມາດຕະຖານຂອງພະເຈົ້າ. ເປັນຫຍັງຈຶ່ງບໍ່ວາງແຜນທີ່ຈະພິຈາລະນາສິ່ງນີ້ກັບລູກໃນໄວໆນີ້?
ເບິ່ງບົດທີ 23, 25 ແລະ 32 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1 ແລະບົດທີ 4-6, 28 ແລະ 29 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2
ຂ້ອຍຄວນປ່ອຍໃຫ້ລູກເລີ່ມນັດພົບກັບເພດກົງກັນຂ້າມບໍ?
ແນ່ນອນວ່າປະເດັນເລື່ອງການນັດພົບຈະເກີດຂຶ້ນກັບລູກບໍ່ຊ້າກໍໄວ. ທ້າວຟີລິບເວົ້າວ່າ: “ຂ້ອຍບໍ່ຕ້ອງເຮັດຫຍັງເລີຍ! ພວກຜູ້ສາວຊວນຂ້ອຍໄປທ່ຽວ ຂ້ອຍຢືນຢູ່ແລະຄຶດ ‘ໂອ້ຍ ຂ້ອຍຈະເຮັດແນວໃດບັດນີ້?’ ມັນຍາກທີ່ຈະປະຕິເສດເພາະບາງຄົນງາມຫຼາຍ!”
ສິ່ງດີທີ່ສຸດທີ່ເຈົ້າສາມາດເຮັດໄດ້ໃນຖານະພໍ່ແມ່ແມ່ນໃຫ້ລົມກັບລູກກ່ຽວກັບການນັດພົບ ບາງທີໂດຍໃຊ້ບົດທີ 1 ໃນເຫຼັ້ມທີ 2 ໃຫ້ເປັນພື້ນຖານໃນການສົນທະນາ. ໃຫ້ເບິ່ງວ່າລູກຮູ້ສຶກແນວໃດຕໍ່ກັບຂໍ້ທ້າທາຍຕ່າງໆທີ່ປະເຊີນຢູ່ໂຮງຮຽນແລະແມ່ນແຕ່ພາຍໃນປະຊາຄົມຄລິດສະຕຽນ. ບາງທີການສົນທະນາແບບນັ້ນສາມາດເກີດຂຶ້ນໃນໂອກາດທີ່ບໍ່ເປັນທາງການ ເຊັ່ນ “ເມື່ອນັ່ງຢູ່ເຮືອນ ແລະເມື່ອທຽວທາງ.” (ພະບັນຍັດ 6:6, 7) ບໍ່ວ່າຈະຢູ່ໃນສະຖານະການໃດ ຂໍໃຫ້ຈື່ໄວ້ວ່າ: “ໃຫ້ . . . ວ່ອງໄວໆຈະຟັງ ໃຫ້ຊ້າໆຈະເວົ້າ.”—ຢາໂກໂບ 1:19.
ຖ້າລູກສະແດງຄວາມສົນໃຈຕໍ່ບາງຄົນທີ່ເປັນເພດກົງກັນຂ້າມ ຢ່າຕົກໃຈຢ້ານ. “ຍິງສາວຄົນໜຶ່ງກ່າວວ່າ: “ເມື່ອພໍ່ຮູ້ວ່າຂ້ອຍມີແຟນ ພໍ່ບໍ່ພໍໃຈຂະໜາດເລີຍ! ພໍ່ພະຍາຍາມເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍຢ້ານໂດຍຖາມຂ້ອຍດ້ວຍຄຳຖາມທັງໝົດເຫຼົ່ານີ້ວ່າຂ້ອຍພ້ອມແລ້ວບໍທີ່ຈະແຕ່ງດອງ ເມື່ອເຈົ້າຍັງໜຸ່ມມັນເຮັດໃຫ້ເຈົ້າຮູ້ສຶກວ່າຢາກຍືດສາຍສຳພັນໃຫ້ດົນອອກໄປອີກແລະພິສູດວ່າພໍ່ແມ່ຜິດ!”
ຖ້າລູກຮູ້ວ່າເຈົ້າແມ່ນແຕ່ບໍ່ຢາກເວົ້າເລື່ອງການນັດພົບ ເລື່ອງໜ້າເສົ້າບາງຢ່າງອາດຈະເກີດຂຶ້ນ ນັ້ນຄືລູກອາດເຮັດໃຫ້ເລື່ອງສາຍສຳພັນເປັນຄວາມລັບແລະລັກນັດພົບແບບລັບໆ. ຍິງສາວຄົນໜຶ່ງກ່າວວ່າ: “ເມື່ອພໍ່ແມ່ມີປະຕິກິລິຍາຫຼາຍເກີນໄປ ມັນມີແຕ່ຈະເຮັດໃຫ້ລູກຢາກປິດບັງເລື່ອງສາຍສຳພັນຫຼາຍຂຶ້ນເທົ່ານັ້ນ. ເຂົາເຈົ້າບໍ່ຍຸດຕິສາຍສຳພັນດອກ. ເຂົາເຈົ້າມີແຕ່ຈະລັກເຮັດແບບລັບໆ.”
ເຈົ້າຈະໄດ້ຮັບຜົນທີ່ດີກວ່າຫຼາຍໂດຍການເວົ້າລົມແບບເປີດເຜີຍ. ນາງບິດທານີອາຍຸ 20 ເວົ້າວ່າ: “ພໍ່ແມ່ເວົ້າກັບຂ້ອຍກົງໄປກົງມາໃນເລື່ອງການນັດພົບ. ມັນເປັນເລື່ອງສຳຄັນທີ່ພວກເພິ່ນຈະຮູ້ວ່າຂ້ອຍສົນໃຈໃຜ ແລະຂ້ອຍຄິດວ່ານັ້ນເປັນສິ່ງທີ່ດີ! ພໍ່ຈະລົມກັບຜູ້ທີ່ຂ້ອຍສົນໃຈ. ຖ້າມີສິ່ງໃດທີ່ເປັນຕາໜ້າເປັນຫ່ວງ ພໍ່ແມ່ຈະບອກຂ້ອຍ. ສ່ວນຫຼາຍຂ້ອຍຕັດສິນໃຈເຊົາກັນກ່ອນທີ່ຈະຮອດຂັ້ນຕອນນັດພົບ.”
ແຕ່ພາຍຫຼັງທີ່ອ່ານບົດທີ 2 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2 ເຈົ້າອາດສົງໄສວ່າ ‘ລູກນັດພົບໂດຍທີ່ບໍ່ໃຫ້ຂ້ອຍຮູ້ບໍ?’ ຂໍໃຫ້ເອົາໃຈໃສ່ໃນສິ່ງທີ່ໜຸ່ມສາວຈຳນວນໜຶ່ງເວົ້າເຖິງເຫດຜົນທີ່ເຂົາເຈົ້າບາງຄົນມີທ່າອ່ຽງທີ່ຈະລັກນັດພົບແບບລັບໆ ແລະຈາກນັ້ນໃຫ້ຄິດເຖິງຄຳຖາມຕ່າງທີ່ມີຢູ່ນຳ.
“ເດັກນ້ອຍບາງຄົນບໍ່ໄດ້ຮັບຄວາມອົບອຸ່ນຢູ່ເຮືອນ ດັ່ງນັ້ນ ເຂົາເຈົ້າຈຶ່ງຕັດສິນໃຈທີ່ຈະເພິ່ງອາໄສແຟນສຳລັບການຊູໃຈ.”—ນາງ ເວັນດີ.
ໃນຖານະເປັນພໍ່ແມ່ ເຈົ້າຈະເຮັດໃຫ້ແນ່ໃຈໄດ້ແນວໃດວ່າລູກໄດ້ຮັບການເອົາໃຈໃສ່ທາງດ້ານອາລົມຢ່າງພຽງພໍ? ເຈົ້າສາມາດເຮັດການປັບປຸງໃນເລື່ອງນີ້ໄດ້ບໍ? ຖ້າເຮັດໄດ້ ມີຫຍັງແດ່ທີ່ເຮັດໄດ້?
“ຕອນອາຍຸ 14 ປີ ນັກຮຽນໃນໂຄງການແລກປ່ຽນການສຶກສາຂໍເປັນແຟນນຳຂ້ອຍ. ຂ້ອຍຕອບຕົກລົງ. ຂ້ອຍຄິດວ່າມັນຄົງຈະເປັນສິ່ງທີ່ດີທີ່ຈະມີຜູ້ຊາຍເອົາແຂນກອດຂ້ອຍ.”—ນາງ ໄດແອນ.
ຖ້າໄດແອນເປັນລູກຂອງເຈົ້າ ເຈົ້າຈະຍົກເອົາເລື່ອງນີ້ຂຶ້ນມາເວົ້າແນວໃດ?
“ໂທລະສັບມືຖືເຮັດໃຫ້ການນັດພົບແບບລັບໆເປັນເລື່ອງທີ່ງ່າຍ. ພໍ່ແມ່ບໍ່ຮູ້ວ່າມີຫຍັງເກີດຂຶ້ນ!”—ນາງ ເອັນເນັດ.
ການປ້ອງກັນລ່ວງໜ້າແບບໃດທີ່ເຈົ້າສາມາດເຮັດໄດ້ໃນເລື່ອງທີ່ລູກໃຊ້ໂທລະສັບມືຖື?
“ການນັດພົບແບບລັບໆເປັນເລື່ອງທີ່ງ່າຍຫຼາຍເມື່ອພໍ່ແມ່ບໍ່ໄດ້ເຝົ້າເບິ່ງຢ່າງໃກ້ຊິດພຽງພໍໃນສິ່ງທີ່ລູກກຳລັງເຮັດແລະເຮັດກັບໃຜ.”—ທ້າວ ໂທມັດ.
ມີວິທີທາງໃດບໍທີ່ເຈົ້າສາມາດມີສ່ວນຫຼາຍຂຶ້ນໃນຊີວິດຂອງລູກ ແລະກໍຍັງຍອມໃຫ້ລູກມີອິດສະຫຼະພາບທີ່ເໝາະສົມ?
“ສ່ວນຫຼາຍແລ້ວພໍ່ແມ່ບໍ່ຢູ່ເຮືອນເມື່ອລູກຢູ່ເຮືອນ. ຫຼືພໍ່ແມ່ເຊື່ອໃຈລູກຫຼາຍໂພດໂດຍຍອມໃຫ້ລູກໄປບ່ອນຕ່າງໆກັບຄົນອື່ນ.”—ທ້າວ ນິໂຄລັດ.
ຂໍໃຫ້ຄິດເຖິງຜູ້ທີ່ລູກຄົບຫາໃກ້ຊິດນຳທີ່ສຸດ. ເຈົ້າຮູ້ແທ້ບໍວ່າເຂົາເຈົ້າເຮັດຫຍັງເມື່ອຢູ່ນຳກັນ?
“ການນັດພົບແບບລັບໆສາມາດເກີດຂຶ້ນໄດ້ເມື່ອພໍ່ແມ່ເຄັ່ງຄັດຫຼາຍໂພດ.”—ທ້າວ ພໍ.
ໂດຍບໍ່ຂັດກັບກົດໝາຍແລະມາດຕະຖານຂອງຄຳພີໄບເບິນ ເຈົ້າຈະເຮັດໃຫ້ ‘ເຫັນວ່າ . . . [ເຈົ້າ] ເປັນຄົນມີເຫດຜົນ’ ໄດ້ແນວໃດ?—ຟີລິບ 4:5.
“ໃນໄລຍະຕົ້ນໆທີ່ເປັນໄວຮຸ່ນ ຂ້ອຍມີຄວາມນັບຖືຕົວເອງໜ້ອຍຫຼາຍແລະຕ້ອງການຄວາມສົນໃຈ. ຂ້ອຍເລີ່ມສົ່ງອີເມວໄປຫາເດັກຊາຍຄົນໜຶ່ງໃນປະຊາຄົມໃກ້ຄຽງແລະຂ້ອຍຕົກຫລຸມຮັກລາວ. ລາວເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍຮູ້ສຶກວ່າເປັນຄົນພິເສດ.”—ນາງ ລິນດາ.
ເຈົ້າສາມາດຄິດເຖິງບາງວິທີໄດ້ບໍທີ່ເປັນປະໂຫຍດຫຼາຍກວ່າເຊິ່ງສາມາດຕອບສະໜອງຄວາມຕ້ອງການຂອງລິນດາຢູ່ເຮືອນ?
ເປັນຫຍັງຈຶ່ງບໍ່ໃຊ້ບົດທີ 2 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2 ພ້ອມກັບສ່ວນນີ້ຂອງພາກຜະໜວກໃຫ້ເປັນພື້ນຖານສຳລັບການສົນທະນາກັບລູກ? ວິທີແກ້ໄຂການນັດພົບແບບລັບໆແມ່ນການສື່ຄວາມຈາກໃຈທີ່ກົງໄປກົງມາ.—ສຸພາສິດ 20:5.
ເບິ່ງບົດທີ 1-3 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2
ບັນຫາເລື່ອງອາລົມ
ຂ້ອຍຄວນມີປະຕິກິລິຍາແນວໃດ ຖ້າລູກເວົ້າເຖິງການຂ້າຕົວຕາຍ?
ໃນບາງສ່ວນຂອງໂລກ ການຂ້າຕົວຕາຍໃນທ່າມກາງໄວຮຸ່ນເປັນເລື່ອງທຳມະດາທີ່ຄວນເປັນຫ່ວງ. ຕົວຢ່າງເຊັ່ນ ຢູ່ໃນປະເທດສະຫະລັດອາເມລິກາ ການຂ້າຕົວຕາຍເປັນສາເຫດການຕາຍອັນດັບທີສາມໃນທ່າມກາງຄົນໜຸ່ມສາວອາຍຸລະຫວ່າງ 15 ຫາ 25 ປີ ແລະໃນລະຫວ່າງສອງທົດສະວັດທີ່ຜ່ານມາ ອັດຕາການຂ້າຕົວຕາຍໃນທ່າມກາງຄົນທີ່ມີອາຍຸລະຫວ່າງ 10 ແລະ 14 ເພີ່ມຂຶ້ນສອງເທົ່າ. ຜູ້ທີ່ມີອັດຕາສ່ຽງທີ່ສຸດແມ່ນລວມເຖິງໜຸ່ມສາວທີ່ທົນທຸກກັບຄວາມຜິດປົກກະຕິທາງສຸຂະພາບຈິດ ຜູ້ທີ່ມີປະຫວັດຄອບຄົວເລື່ອງການຂ້າຕົວຕາຍ ແລະຜູ້ທີ່ເຄີຍພະຍາຍາມຂ້າຕົວຕາຍໃນອະດີດ. ສັນຍານເຕືອນທີ່ວ່າໄວຮຸ່ນອາດຄິດຂ້າຕົວຕາຍແມ່ນລວມເຖິງສິ່ງຕໍ່ໄປນີ້
• ແຍກຕົວເອງຈາກຄອບຄົວແລະໝູ່ເພື່ອນ
• ປ່ຽນຮູບແບບການກິນແລະການນອນ
• ສູນເສຍຄວາມສົນໃຈໃນກິດຈະກຳທີ່ຄັ້ງໜຶ່ງເຄີຍມ່ວນຊື່ນ
• ນິດໄສໃຈຄໍທີ່ປ່ຽນແປງຢ່າງໂດດເດັ່ນ
• ໃຊ້ຢາເສບຕິດແລະດື່ມເຫຼົ້າ
• ເອົາສິ່ງຂອງທີ່ມີຄ່າໃຫ້ຄົນອື່ນ
• ເວົ້າເລື່ອງການຕາຍຫຼືໝົກມຸ້ນກັບເລື່ອງທີ່ກ່ຽວຂ້ອງກັບການຕາຍ
ຄວາມຜິດຢ່າງໜຶ່ງທີ່ຍິ່ງໃຫຍ່ທີ່ສຸດທີ່ພໍ່ແມ່ອາດເຮັດແມ່ນການເມີນເສີຍຕໍ່ກັບສັນຍານເຕືອນດັ່ງກ່າວ. ໃຫ້ຖືວ່າໄພຄຸກຄາມທຸກຢ່າງເປັນເລື່ອງທີ່ຈິງຈັງ. ຢ່າ ຟ້າວສະຫລຸບວ່າລູກພຽງແຕ່ກຳລັງຜ່ານພາວະຢ່າງໜຶ່ງ.
ນອກຈາກນັ້ນ ຢ່າອາຍທີ່ຈະຂໍຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອສຳລັບລູກ ຖ້າລູກເຈັບປ່ວຍດ້ວຍໂລກຊຶມເສົ້າຂັ້ນຮ້າຍແຮງຫຼືຄວາມຜິດປົກກະຕິທາງຈິດອື່ນໆ. ແລະຖ້າສົງໄສວ່າລູກກຳລັງຄິດທີ່ຈະເຮັດໃຫ້ອາການເຈັບປ່ວຍນັ້ນຍຸດຕິລົງ ໃຫ້ຖາມລູກກ່ຽວກັບເລື່ອງນີ້. ຄວາມເຂົ້າໃຈທີ່ວ່າໄວຮຸ່ນຈະໄດ້ຮັບການຊຸກຍູ້ໃຫ້ຂ້າຕົວຕາຍໂດຍພຽງແຕ່ເວົ້າຮອດເລື່ອງນີ້ ແມ່ນຄວາມເຂົ້າໃຈທີ່ຜິດ. ໜຸ່ມສາວຫຼາຍຄົນໄດ້ຮັບການຊ່ວຍເຫຼືອເມື່ອພໍ່ແມ່ຍົກເອົາເລື່ອງນີ້ຂຶ້ນມາເວົ້າ. ດັ່ງນັ້ນ ຖ້າລູກຍອມຮັບວ່າມີຄວາມຄິດທີ່ຈະຂ້າຕົວຕາຍ ໃຫ້ຊອກຮູ້ຖ້າແຜນການນັ້ນຖືກວາງໄວ້ແລ້ວ ແລະຖ້າໄດ້ວາງໄວ້ແລ້ວ ວາງແຜນລະອຽດເຖິງຂັ້ນໃດ. ຖ້າແຜນການແຮ່ງລະອຽດຫຼາຍສ່ຳໃດ ເຈົ້າແຮ່ງຈຳເປັນຕ້ອງຟ້າວຟັ່ງຫຼາຍຂຶ້ນໃນການເຂົ້າແຊກແຊງ.
ຢ່າຄາດເດົາວ່າອາການຊຶມເສົ້າຈະຫາຍໄປເອງ. ຖ້າເບິ່ງຄືວ່າມັນຈະຫາຍໄປ ຢ່າຄິດວ່າບັນຫາໄດ້ຮັບການແກ້ໄຂແລ້ວ. ກົງກັນຂ້າມ ນີ້ອາດເປັນຕອນທີ່ອັນຕະລາຍທີ່ສຸດ. ເພາະເຫດໃດ? ເພາະໃນຂະນະທີ່ຢູ່ໃນພາວະຮ້າຍແຮງຂອງອາການຊຶມເສົ້າຢ່າງໜັກ ຄົນໄວໜຸ່ມສາວອາດບໍ່ມີແຮງກະຕຸ້ນທີ່ຈະດຳເນີນຕາມຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ຈະຂ້າຕົວຕາຍ. ແຕ່ເມື່ອພາວະຮ້າຍແຮງຫາຍໄປແລ້ວແລະມີກຳລັງວັງຊາກັບມາ ໜຸ່ມສາວອາດມີຄວາມສາມາດທີ່ຈະເຮັດຕາມຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ຈະຂ້າຕົວຕາຍ.
ເປັນເລື່ອງໜ້າເສົ້າແທ້ໆທີ່ໜຸ່ມສາວບາງຄົນສິ້ນຫວັງຈົນເຖິງກັບຄິດຂ້າຕົວຕາຍ. ໂດຍການເອົາໃສ່ໃຈຕໍ່ສັນຍານເຕືອນແລະໂຕ້ຕອບຕໍ່ສັນຍານນັ້ນ ພໍ່ແມ່ແລະຜູ້ໃຫຍ່ຄົນອື່ນໆທີ່ໃຫ້ການເອົາໃຈໃສ່ອາດ “ເວົ້າປອບໂຍນຄົນທີ່ທຸກໃຈ.” ແລະພິສູດວ່າເປັນບ່ອນລີ້ໄພສຳລັບຄົນໜຸ່ມສາວ.—1 ເທຊະໂລນີກ 5:14, ລ.ມ.
ເບິ່ງບົດທີ 13 ແລະ 14 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1 ແລະບົດທີ 26 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2
ຂ້ອຍຄວນປິດບັງຄວາມໂສກເສົ້າບໍ່ໃຫ້ລູກຮູ້ບໍ?
ການສູນເສຍຄູ່ຄອງເປັນປະສົບການທີ່ເຈັບປວດ. ແນ່ນອນ ຈະມີບາງເວລາທີ່ລູກຕ້ອງການຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອຈາກເຈົ້າ. ເຈົ້າຈະຊ່ວຍລູກແນວໃດໃຫ້ຮັບມືກັບຄວາມໂສກເສົ້າ ໃນຂະນະທີ່ຄຳນຶງເຖິງຕົວເອງ? ຂໍໃຫ້ລອງເຮັດສິ່ງຕໍ່ໄປນີ້
• ໃຫ້ຕ້ານທານແຮງກະຕຸ້ນທີ່ຈະເຊື່ອງຄວາມຮູ້ສຶກໄວ້. ລູກຮຽນຮູ້ບົດຮຽນຫຼາຍຢ່າງທີ່ມີຄ່າທີ່ສຸດໃນຊີວິດໂດຍການສັງເກດເບິ່ງເຈົ້າ. ການຮຽນຮູ້ເຖິງວິທີທີ່ຈະຮັບມືກັບຄວາມໂສກເສົ້າກໍບໍ່ແມ່ນຂໍ້ຍົກເວັ້ນ. ດ້ວຍເຫດນັ້ນ ຢ່າຮູ້ສຶກວ່າຕ້ອງເຂັ້ມແຂງເພື່ອລູກໂດຍເຊື່ອງຄວາມທຸກໂສກທຸກຢ່າງບໍ່ໃຫ້ລູກຮູ້. ການເຮັດແບບນີ້ອາດມີແຕ່ຈະສອນລູກໃຫ້ເຮັດແບບດຽວກັນ. ໃນທາງກົງກັນຂ້າມ ເມື່ອເຈົ້າສະແດງຄວາມເຈັບປວດທາງອາລົມ ລູກຮຽນຮູ້ວ່າສ່ວນຫຼາຍແລ້ວດີກວ່າທີ່ຈະສະແດງຄວາມຮູ້ສຶກອອກມາແທນທີ່ຈະກັ້ນໄວ້ ແລະມັນເປັນເລື່ອງປົກກະຕິທຳມະດາສຳລັບລາວທີ່ຈະຮູ້ສຶກໂສກເສົ້າ ໝຸດໝິດ ຫຼືແມ່ນແຕ່ໃຈຮ້າຍ.
• ສະໜັບສະໜູນລູກໃຫ້ເວົ້າ. ໂດຍທີ່ບໍ່ເຮັດໃຫ້ລູກຮູ້ສຶກວ່າຖືກກົດດັນ ສະໜັບສະໜູນລູກໃຫ້ເວົ້າສິ່ງທີ່ຢູ່ໃນໃຈຂອງລາວ. ຖ້າລູກເບິ່ງຄືວ່າບໍ່ເຕັມໃຈທີ່ຈະເວົ້າ ເປັນຫຍັງຈຶ່ງບໍ່ພິຈາລະນາບົດທີ 16 ຂອງປຶ້ມຫົວນີ້? ນອກຈາກນັ້ນ ໃຫ້ເວົ້າເຖິງຄວາມຊົງຈຳທີ່ດີຫຼາຍຢ່າງທີ່ເຈົ້າມີຕໍ່ຄູ່ແຕ່ງດອງທີ່ເສຍຊີວິດໄປແລ້ວ. ການໄດ້ຍິນເຈົ້າສະແດງຄວາມຮູ້ສຶກຕ່າງໆອອກມາຈະຊ່ວຍລູກຮຽນຮູ້ວິທີທີ່ຈະເຮັດແບບດຽວກັນ.
• ສຳນຶກເຖິງຂີດຈຳກັດຂອງຕົວເອງ. ເປັນສິ່ງທີ່ເຂົ້າໃຈໄດ້ ເຈົ້າຢາກເປັນບ່ອນຊູໃຈທີ່ບໍ່ສິ້ນສຸດຂອງລູກໃນໄລຍະເວລາທີ່ຫຍຸ້ງຍາກນີ້. ແຕ່ຂໍໃຫ້ຈື່ໄວ້ວ່າ ເຈົ້າຖືກກະທົບຢ່າງໜັກຍ້ອນການເສຍຊີວິດຂອງຄູ່ແຕ່ງດອງຜູ້ເປັນທີ່ຮັກ. ດັ່ງນັ້ນ ກຳລັງທາງດ້ານອາລົມ ຈິດໃຈ ແລະຮ່າງກາຍອາດຫລຸດລົງໜ້ອຍໜຶ່ງໃນໄລຍະໜຶ່ງ. (ສຸພາສິດ 24:10) ດ້ວຍເຫດນັ້ນ ເຈົ້າອາດຈຳເປັນຕ້ອງຂໍຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອຈາກສະມາຊິກຄອບຄົວທີ່ໃຫຍ່ແລ້ວແລະຈາກໝູ່ເພື່ອນທີ່ອາວຸໂສສຳລັບການໜູນໃຈ. ການຂໍຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອສະແດງເຖິງຄວາມເປັນຜູ້ໃຫຍ່. ສຸພາສິດ 11:2 ກ່າວວ່າ: “ຄວາມປັນຍາຕິດຢູ່ກັບຄົນສຸພາບ [“ຖ່ອມ,” ລ.ມ.] ທັງຫຼາຍ.”
ການໜູນໃຈທີ່ດີທີ່ສຸດທີ່ເຈົ້າສາມາດໄດ້ຮັບແມ່ນມາຈາກພະເຢໂຫວາພະເຈົ້າ ຜູ້ທີ່ສັນຍາກັບຜູ້ນະມັດສະການຂອງພະອົງວ່າ: “ເຫດວ່າຝ່າຍເຮົາພະເຢໂຫວາພະເຈົ້າຂອງເຈົ້າ ເຮົາກຳມືຂວາຂອງເຈົ້າເຮົາກ່າວແກ່ເຈົ້າວ່າ ‘ຢ່າຊູ່ຢ້ານ. ຝ່າຍເຮົາເຮົາຈະຊ່ອຍເຈົ້າ.’”—ເອຊາອີ 41:13.
ເບິ່ງບົດທີ 16 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1
ຂ້ອຍຈະຊ່ວຍລູກສາວແນວໃດໃຫ້ມີທັດສະນະທີ່ຄວາມສົມດຸນໃນເລື່ອງອາຫານ?
ຖ້າລູກສາວເຈົ້າມີການກິນແບບຜິດປົກກະຕິ ເຈົ້າສາມາດເຮັດຫຍັງໄດ້ແດ່?d ທຳອິດ ໃຫ້ພະຍາຍາມເຂົ້າໃຈເຖິງເຫດຜົນ ທີ່ລາວມີພຶດຕິກຳແບບນີ້.
ມີການກ່າວວ່າຫຼາຍຄົນທີ່ມີການກິນແບບຜິດປົກກະຕິມີຄວາມນັບຖືຕົວເອງໃນລະດັບຕ່ຳແລະມີນິດໄສຢາກເຮັດໃຫ້ທຸກຢ່າງສົມບູນແບບ ຕັ້ງຄວາມຄາດຫວັງທີ່ສູງແບບບໍ່ມີເຫດຜົນສຳລັບຕົວເອງ. ຈົ່ງເຮັດໃຫ້ແນ່ໃຈວ່າເຈົ້າບໍ່ມີສ່ວນໃນການເຮັດໃຫ້ລູກມີນິດໄສເຫຼົ່ານີ້. ຊ່ວຍລູກສາວມີຄວາມໝັ້ນໃຈໃນຕົວເອງ.—1 ເທຊະໂລນີກ 5:11.
ນອກຈາກນັ້ນ ໃຫ້ກວດເບິ່ງຢ່າງໃກ້ຊິດຕໍ່ກັບທັດສະນະຂອງເຈົ້າເອງໃນເລື່ອງອາຫານແລະນ້ຳໜັກ. ເຈົ້າເນັ້ນເຖິງປະເດັນເຫຼົ່ານີ້ຫຼາຍເກີນໄປໂດຍບໍ່ເຈຕະນາໃນທາງຄຳເວົ້າຫຼືຜ່ານທາງຕົວຢ່າງບໍ? ຂໍໃຫ້ຈື່ໄວ້ວ່າ ໜຸ່ມສາວມີຄວາມສຳນຶກຫຼາຍທີ່ສຸດຕໍ່ກັບຮູບຮ່າງຂອງເຂົາເຈົ້າ. ແມ່ນແຕ່ການເວົ້າຢອກເລື່ອງຄວາມຕຸ້ຍຕອນເປັນເດັກນ້ອຍ ຫຼືການສູງຂຶ້ນແລະນ້ຳໜັກເພີ່ມຂຶ້ນສາມາດບົ່ມບັນຫາໃນຄວາມຄິດຈິດໃຈຂອງເຂົາເຈົ້າ.
ຫຼັງຈາກໄດ້ຄິດເຖິງບັນຫາພ້ອມດ້ວຍການອະທິດຖານ ໃຫ້ລົມແບບຈິງໃຈກັບລູກສາວຂອງເຈົ້າ. ເພື່ອທີ່ຈະເຮັດເຊັ່ນນັ້ນ ໃຫ້ລອງເຮັດສິ່ງຕໍ່ໄປນີ້
• ວາງແຜນເປັນຢ່າງດີໃນສິ່ງທີ່ຈະເວົ້າແລະເມື່ອໃດທີ່ຈະເວົ້າ.
• ສະແດງໃຫ້ເຫັນຢ່າງຈະແຈ້ງວ່າເຈົ້າເປັນຫ່ວງແລະຢາກຈະຊ່ວຍ.
• ຢ່າແປກໃຈຖ້າການຕອບສະໜອງທຳອິດແມ່ນເປັນການປ້ອງກັນຕົວເອງ.
• ເປັນຜູ້ຟັງທີ່ອົດທົນ.
ສຳຄັນທີ່ສຸດ ໃຫ້ມີສ່ວນຮ່ວມໃນການຊ່ວຍລູກເພື່ອເອົາຊະນະຄວາມຜິດປົກກະຕິນີ້. ເຮັດວຽກນຳກັນເປັນຄອບຄົວເພື່ອຊ່ວຍຜູ້ທີ່ເຈັບປ່ວຍໃຫ້ກັບເປັນປົກກະຕິ!
ເບິ່ງບົດທີ 10 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1 ແລະບົດທີ 7 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2
ເລື່ອງຝ່າຍວິນຍານ
ຂ້ອຍຈະສືບຕໍ່ສອນລູກແນວໃດໃນເລື່ອງຄຸນຄ່າຂອງສິ່ງຝ່າຍວິນຍານເມື່ອເຂົາເຈົ້າກ້າວເຂົ້າສູ່ໄວໜຸ່ມສາວ?
ພະຄຳພີກ່າວວ່າທ້າວຕີໂມເຕໄດ້ຮັບການຝຶກສອນໃນເລື່ອງພະເຈົ້າ “ຕັ້ງແຕ່ເປັນແອນ້ອຍ” ແລະໃນຖານະເປັນພໍ່ຫຼືເປັນແມ່ ເຈົ້າຄົງຈັດຕຽມແບບດຽວກັນນັ້ນໃຫ້ລູກຂອງຕົນ. (2 ຕີໂມເຕ 3:15, ລ.ມ.) ແຕ່ເມື່ອລູກເປັນໜຸ່ມສາວ ວິທີການຝຶກສອນອາດຈຳເປັນຕ້ອງປັບປ່ຽນໃຫ້ເຂົ້າກັບສະພາບການໃໝ່. ລູກທີ່ກຳລັງໃຫຍ່ເລີ່ມເຂົ້າໃຈບັນຫາທີ່ສະຫຼັບຊັບຊ້ອນ. ຕອນນີ້ແຮ່ງຍິ່ງກວ່າທີ່ເຄີຍເປັນມາ ເຈົ້າຈຳເປັນຕ້ອງລົມກັບລູກໃນວິທີທີ່ເຂົາເຈົ້າໃຊ້ “ຄວາມສາມາດໃນການໃຊ້ເຫດຜົນ” ຂອງຕົນ.—ໂລມ 12:1, ລ.ມ.
ເມື່ອຂຽນເຖິງຕີໂມເຕ ໂປໂລກ່າວເຖິງສິ່ງຕ່າງໆທີ່ຕີໂມເຕ ‘ໄດ້ຮຽນແລະທີ່ຖືກໂນ້ມນ້າວ ໃຫ້ເຊື່ອ.’ (2 ຕີໂມເຕ 3:14) ຕອນນີ້ລູກອາດຈຳເປັນຕ້ອງໄດ້ຖືກ “ໂນ້ມນ້າວໃຫ້ເຊື່ອ” ຄວາມຈິງໃນຄຳພີໄບເບິນເຊິ່ງເຂົາເຈົ້າຮູ້ແລ້ວຕັ້ງແຕ່ເປັນແອນ້ອຍ. ເພື່ອຈະເຂົ້າເຖິງຫົວໃຈຂອງລູກ ເຈົ້າຕ້ອງເຮັດຫຼາຍກວ່າພຽງແຕ່ບອກເຂົາເຈົ້າໃນສິ່ງທີ່ຕ້ອງເຮັດຫຼືຕ້ອງເຊື່ອ. ເຂົາເຈົ້າຈຳເປັນຕ້ອງຮຽນຮູ້ດ້ວຍຕົວເອງ. ເຈົ້າສາມາດຊ່ວຍໄດ້ແນວໃດ? ເລີ່ມຕົ້ນໂດຍການໃຫ້ໂອກາດເຂົາເຈົ້າຢ່າງເຫຼືອເຟືອທີ່ຈະຫາເຫດຜົນແລະເວົ້າລົມກ່ຽວກັບຄຳຖາມຕ່າງໆຕໍ່ໄປນີ້
• ສິ່ງໃດທີ່ພາໃຫ້ຂ້ອຍເຊື່ອວ່າມີພະເຈົ້າ?—ໂລມ 1:20.
• ຂ້ອຍຈະຮູ້ໄດ້ແນວໃດວ່າສິ່ງທີ່ພໍ່ແມ່ກຳລັງສອນຂ້ອຍຈາກຄຳພີໄບເບິນເປັນຄວາມຈິງ?—ກິດຈະການ 17:11.
• ອັນໃດທີ່ພາໃຫ້ຂ້ອຍເຊື່ອວ່າມາດຕະຖານຕ່າງໆທີ່ຢູ່ໃນຄຳພີໄບເບິນເປັນປະໂຫຍດສຳລັບຕົວຂ້ອຍເອງ?—ເອຊາອີ 48:17, 18.
• ຂ້ອຍຈະຮູ້ໄດ້ແນວໃດວ່າຄຳພະຍາກອນຕ່າງໆໃນຄຳພີໄບເບິນຈະສຳເລັດເປັນຈິງ?—ໂຢຊວຍ 23:14.
• ອັນໃດທີ່ພາໃຫ້ຂ້ອຍເຊື່ອວ່າທຸກສິ່ງໃນໂລກນີ້ບໍ່ມີຄ່າຫຍັງເມື່ອສົມທຽບກັບ “ຄວາມດີອັນເຫຼືອລົ້ນແຫ່ງຄວາມຮູ້ຈັກພະຄລິດເຍຊູ”?—ຟີລິບ 3:8.
• ຄ່າໄຖ່ທີ່ພະຄລິດຖວາຍມີຄວາມໝາຍແນວໃດຕໍ່ຂ້ອຍ?—2 ໂກລິນໂທ 5:14, 15; ຄາລາຊີ 2:20.
ເຈົ້າອາດລັງເລໃຈທີ່ຈະໃຫ້ລູກພິຈາລະນາຄຳຖາມຕ່າງໆແບບນີ້ ໂດຍຢ້ານວ່າລູກຈະຕອບບໍ່ໄດ້. ແຕ່ນັ້ນເປັນຄືກັບການລັງເລໃຈທີ່ຈະແນມເບິ່ງເຂັມວັດແທກນ້ຳມັນຢູ່ຈໍໜ້າປັດຂອງລົດ ເພາະຢ້ານວ່າເຂັມນັ້ນອາດຊີ້ໄປໃສ່ຂີດທີ່ວ່ານ້ຳມັນໝົດແລ້ວ. ຖ້າເຂັ້ມຊີ້ໄປໃສ່ຂີດນັ້ນແທ້ໆ ດີທີ່ສຸດທີ່ຈະຊອກວິທີໃນຂະນະທີ່ເຈົ້າສາມາດເຮັດບາງສິ່ງບາງຢ່າງຕໍ່ກັບເລື່ອງນີ້ໄດ້! ໃນແບບດຽວກັນ ໃນຂະນະທີ່ລູກຍັງຢູ່ເຮືອນນຳເຈົ້າ ຕອນນີ້ເປັນເວລາທີ່ຈະຊ່ວຍລູກໃຫ້ຄົ້ນຄວ້າເບິ່ງຄຳຖາມຕ່າງໆທີ່ກ່ຽວຂ້ອງກັບຄວາມເຊື່ອແລະຖືກ “ໂນ້ມນ້າວໃຫ້ເຊື່ອ.”e
ຂໍໃຫ້ຈື່ໄວ້ວ່າບໍ່ມີຫຍັງຜິດທີ່ລູກຈະຖາມວ່າ: “ເປັນຫຍັງ ຂ້ອຍຈຶ່ງເຊື່ອ?” ນາງໄດແອນອາຍຸ 22 ປີຈື່ວ່າຕົນເອງໄດ້ຖາມແບບນັ້ນຕອນເປັນໄວຮຸ່ນ. ໄດແອນກ່າວວ່າ: “ຂ້ອຍບໍ່ມີຄວາມໝັ້ນໃຈໃນຄວາມເຊື່ອຂອງຕົນເອງ. ການເສີມສ້າງຄຳຕອບທີ່ໜັກແໜ້ນຈະແຈ້ງເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍສຳນຶກວ່າຕົວເອງຕ້ອງການ ເປັນພະຍານພະເຢໂຫວາ! ເມື່ອໃດກໍຕາມທີ່ຖືກຖາມກ່ຽວກັບບາງສິ່ງທີ່ຂ້ອຍບໍ່ເຮັດ ແທນທີ່ຈະຕອບວ່າ ‘ມັນຂັດກັບສາສະໜາ ຂອງຂ້ອຍ’ ຂ້ອຍຈະຕອບວ່າ ‘ຂ້ອຍ ຄິດວ່ານັ້ນເປັນສິ່ງທີ່ບໍ່ຖືກຕ້ອງ.’ ເວົ້າໃນອີກແງ່ໜຶ່ງກໍຄື ຂ້ອຍເຮັດໃຫ້ທັດສະນະຂອງຄຳພີໄບເບິນເປັນທັດສະນະຂອງຂ້ອຍ ເອງ.”
ຄຳແນະນຳ ເພື່ອເຂົ້າເຖິງຄວາມສາມາດໃນການໃຊ້ເຫດຜົນຂອງລູກໃນເລື່ອງມາດຕະຖານຕ່າງໆໃນຄຳພີໄບເບິນ ໃຫ້ລູກເຮັດບົດບາດເປັນພໍ່/ແມ່ເມື່ອມີບັນຫາເກີດຂຶ້ນ. ຕົວຢ່າງເຊັ່ນ ສົມມຸດວ່າລູກສາວຂໍອະນຸຍາດໄປຮ່ວມງານລ້ຽງທີ່ເຈົ້າ (ແລະເບິ່ງຄືວ່າລູກສາວ) ຮູ້ວ່າມັນບໍ່ເໝາະສົມ. ແທນທີ່ຈະພຽງແຕ່ຕອບວ່າບໍ່ໃຫ້ໄປ ເຈົ້າອາດເວົ້າວ່າ: ‘ສິ່ງທີ່ພໍ່/ແມ່ຢາກໃຫ້ລູກເຮັດແມ່ນໃຫ້ລູກຄິດວ່າຕົວເອງເປັນພໍ່/ແມ່. ໃຫ້ຄິດກ່ຽວກັບງານລ້ຽງທີ່ລູກຢາກເຂົ້າຮ່ວມ ເຮັດການຄົ້ນຄວ້າ (ບາງທີໃນບົດທີ 37 ຂອງປຶ້ມຫົວນີ້ ແລະບົດທີ 32 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2) ແລະມື້ອື່ນໃຫ້ກັບມາລົມກັບພໍ່/ແມ່. ພໍ່/ແມ່ຈະເຮັດບົດບາດເປັນລູກແລະຂໍໄປງານລ້ຽງນີ້ ແລະໃຫ້ລູກເຮັດບົດບາດເປັນພໍ່/ແມ່ ໃຫ້ລູກບອກພໍ່/ແມ່ຖ້າຈະເປັນແນວຄິດທີ່ດີຫຼືບໍ່ທີ່ຈະໄປງານລ້ຽງນີ້.’
ເບິ່ງບົດທີ 38 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1 ແລະບົດທີ 34-36 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2
ລູກສູນເສຍຄວາມສົນໃຈຕໍ່ສິ່ງຝ່າຍວິນຍານ. ຈະເຮັດຫຍັງໄດ້ແດ່?
ທຳອິດ ຢ່າຟ້າວສະຫລຸບວ່າລູກປະຕິເສດຄວາມເຊື່ອຂອງເຈົ້າ. ໃນຫຼາຍກໍລະນີ ມີບັນຫາລີ້ຊ້ອນຢູ່. ຕົວຢ່າງເຊັ່ນ ບາງທີລູກຂອງເຈົ້າ
• ກຳລັງປະເຊີນກັບຄວາມກົດດັນຈາກຄົນໄວດຽວກັນ ແລະອາຍທີ່ຈະເປັນຈຸດເດັ່ນທີ່ແຕກຕ່າງເນື່ອງຈາກຍຶດໝັ້ນກັບຫຼັກການໃນຄຳພີໄບເບິນ
• ເຫັນໜຸ່ມສາວຄລິດສະຕຽນຄົນອື່ນໆ (ແມ່ນແຕ່ອ້າຍເອື້ອຍນ້ອງ) ດຳເນີນຊີວິດແບບຄລິດສະຕຽນໄດ້ຢ່າງດີເລີດ ແລະຮູ້ສຶກວ່າການຕິດຕາມຕົວຢ່າງຂອງເຂົາເຈົ້າເປັນໄປບໍ່ໄດ້
• ຢາກມີໝູ່ແຕ່ຮູ້ສຶກໂດດດ່ຽວຫຼືບໍ່ເໝາະສົມໃນທ່າມກາງເພື່ອນຮ່ວມຄວາມເຊື່ອ
• ເຫັນໜຸ່ມສາວຄລິດສະຕຽນຄົນອື່ນໆໃຊ້ຊີວິດແບບຕີສອງໜ້າ
• ກຳລັງພະຍາຍາມທີ່ຈະສ້າງເອກະລັກຂອງຕົວເອງແລະດັ່ງນັ້ນຈຶ່ງຮູ້ສຶກວ່າສົງໄສສິ່ງທີ່ເຈົ້າຖືວ່າເປັນເລື່ອງສຳຄັນ
• ເຫັນໝູ່ທີ່ຮຽນຢູ່ຫ້ອງດຽວກັນເຮັດໃນສິ່ງທີ່ບໍ່ຖືກຕ້ອງໄດ້ຢ່າງເສລີ ແລະເບິ່ງຄືວ່າບໍ່ໄດ້ຮັບຄວາມເດືອດຮ້ອນຈາກຜົນກະທົບທີ່ບໍ່ດີໃດໆເລີຍ
• ກຳລັງພະຍາຍາມເອົາຊະນະໃຈຂອງພໍ່/ແມ່ທີ່ບໍ່ມີຄວາມເຊື່ອ
ທີ່ສຳຄັນ ປະເດັນຕ່າງໆເຫຼົ່ານີ້ບໍ່ກ່ຽວປານໃດກັບຄວາມເຊື່ອ ຂອງເຈົ້າ. ປະເດັນເຫຼົ່ານີ້ກ່ຽວຂ້ອງກັບສະພາບການຫຼາຍກວ່າທີ່ເຮັດໃຫ້ການດຳເນີນຕາມຄວາມເຊື່ອເປັນເລື່ອງທ້າທາຍ ຢ່າງໜ້ອຍກໍໃນຕອນນີ້. ດັ່ງນັ້ນ ເຈົ້າສາມາດເຮັດຫຍັງໄດ້ແດ່ເພື່ອຊຸກຍູ້ລູກ?
ສະແດງຄວາມຜ່ອນສັ້ນຜ່ອນຍາວໂດຍບໍ່ຝືນກັບຫຼັກການ. ພະຍາຍາມເຂົ້າໃຈເຖິງສາເຫດທີ່ພາໃຫ້ລູກໝົດກຳລັງໃຈ ແລະເຮັດການປັບປຸງເພື່ອທີ່ລູກຈະມີສະພາບແວດລ້ອມທີ່ດີກວ່າໃນການເຕີບໂຕທາງດ້ານຝ່າຍວິນຍານ. (ສຸພາສິດ 16:20) ຕົວຢ່າງເຊັ່ນ “ແຜນການຕ້ານທານຄວາມກົດດັນຈາກຄົນໄວດຽວກັນ” ໃນໜ້າທີ 132 ແລະ 133 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2 ສາມາດສ້າງຄວາມໝັ້ນໃຈໃຫ້ກັບລູກເພື່ອທີ່ລາວຈະຂີ້ອາຍໜ້ອຍລົງໃນການປະເຊີນໜ້າກັບໝູ່ທີ່ຮຽນໜັງສືຢູ່ໂຮງຮຽນດຽວກັນ. ຫຼືຖ້າລູກເປົ່າປ່ຽວ ເຈົ້າອາດຈຳເປັນຕ້ອງລົງມືປະຕິບັດໃນການຊ່ວຍລູກຊອກຫາໝູ່ທີ່ດີ.
ຈັດໃຫ້ມີຜູ້ປຶກສາ. ບາງຄັ້ງໜຸ່ມສາວໄດ້ຮັບການຊ່ວຍເຫຼືອເມື່ອຜູ້ໃຫຍ່ທີ່ຢູ່ນອກຄອບຄົວໃຫ້ການໜູນກຳລັງໃຈ. ເຈົ້າຮູ້ຈັກຄົນໜຶ່ງທີ່ມີທັດສະນະທາງຝ່າຍວິນຍານເຊິ່ງສາມາດເປັນແຮງບັນດານໃຈໃຫ້ລູກຂອງເຈົ້າໄດ້ບໍ? ເປັນຫຍັງຈຶ່ງບໍ່ຈັດໃຫ້ລາວໃຊ້ເວລາກັບລູກຂອງເຈົ້າ? ຈຸດປະສົງບໍ່ແມ່ນເພື່ອປ່ອຍປະລະເລີຍຄວາມຮັບຜິດຊອບ. ແຕ່ຂໍໃຫ້ຄິດເຖິງກໍລະນີຂອງຕີໂມເຕ. ລາວໄດ້ຮັບປະໂຫຍດຢ່າງຍິ່ງຈາກຕົວຢ່າງຂອງອັກຄະສາວົກໂປໂລ ແລະໂປໂລເອງກໍໄດ້ຮັບປະໂຫຍດຢ່າງຍິ່ງຈາກການມີຕີໂມເຕເປັນເພື່ອນຮ່ວມເດີນທາງ.—ຟີລິບ 2:20, 22.
ຕາບໃດທີ່ລູກຍັງອາໄສຢູ່ໃນເຮືອນຫຼັງດຽວກັບເຈົ້າ ເຈົ້າມີສິດທີ່ຈະຮຽກຮ້ອງໃຫ້ລູກເຮັດຕາມກິດຈະວັດການນະມັດສະການຂອງເຈົ້າ. ແຕ່ໃນທີ່ສຸດ ເປົ້າໝາຍກໍເພື່ອປູກຝັງຄວາມຮັກຕໍ່ພະເຈົ້າໃນຫົວໃຈຂອງລູກ ບໍ່ແມ່ນພຽງແຕ່ຈະໃຫ້ເຮັດຕາມແບບເຄື່ອງຈັກ. ເພື່ອຊ່ວຍລູກໃຫ້ຮັບເອົາສາສະໜາແທ້ ໃຫ້ວາງຕົວຢ່າງທີ່ດີເພື່ອລູກສາມາດຮຽນເອົາເປັນແບບຢ່າງ. ໃຫ້ມີເຫດຜົນໃນສິ່ງທີ່ເຈົ້າຄາດຫວັງ. ຈັດໃຫ້ມີຜູ້ປຶກສາແລະການຄົບຫາທີ່ເສີມສ້າງ. ບາງທີໃນມື້ໜຶ່ງຂ້າງໜ້າລູກຈະສາມາດເວົ້າຄືກັບທີ່ຜູ້ຂຽນຄຳເພງໄດ້ເວົ້າທີ່ວ່າ: “ພະເຢໂຫວາຜູ້ເປັນຫີນດານເປັນປ້ອມຂອງຂ້ານ້ອຍ ແລະເປັນຜູ້ຊ່ອຍຂ້ານ້ອຍ ໃຫ້ພົ້ນ.“—ຄຳເພງ 18:2.
ເບິ່ງບົດທີ 39 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 1 ແລະບົດທີ 37 ແລະ 38 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2
[ຂໍ້ຄວາມໄຂເງື່ອນ]
a ໃນເວລາດຽວກັນຢ່າໃຊ້ຄວາມຮູ້ສຶກຜິດເພື່ອກະຕຸ້ນລູກໄວໜຸ່ມສາວຂອງເຈົ້າ.
b ລູກອາດມີຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ໄວຫຼາຍຕໍ່ກັບຮູບຮ່າງຂອງຕົນເອງ ດັ່ງນັ້ນ ຈົ່ງລະວັງທີ່ຈະບໍ່ສະແດງອອກວ່າຮູບຮ່າງຂອງລູກມີຈຸດບົກພ່ອງ.
c ຂໍໃຫ້ເບິ່ງໜ້າທີ 315-318.
d ເພື່ອຄວາມເຂົ້າໃຈງ່າຍ ເຮົາອ້າງເຖິງລູກວ່າເປັນຜູ້ສາວ. ແນວໃດກໍຕາມ ຫຼັກການທີ່ພິຈາລະນາສາມາດໃຊ້ໄດ້ກັບທັງສອງເພດ.
e ບົດທີ 36 ຂອງເຫຼັ້ມທີ 2 ສາມາດຊ່ວຍລູກໃຫ້ໃຊ້ຄວາມສາມາດໃນການຫາເຫດຜົນເພື່ອເສີມສ້າງຄວາມເຊື່ອໝັ້ນທີ່ວ່າພະເຈົ້າມີຢູ່ຈິງ.