യുവജ​നങ്ങൾ ചോദി​ക്കു​ന്നു. . .

വളരെ പെട്ടെന്നു വിവാ​ഹി​ത​രാ​യി—ഞങ്ങൾക്കു വിജയി​ക്കാൻ സാധി​ക്കു​മോ?

“എനിക്ക്‌ 16 വയസ്സു​ള്ള​പ്പോൾ മുതൽ ഞങ്ങൾ ഡേററിങ്‌ നടത്തി​വ​രി​ക​യാ​യി​രു​ന്നു. 18-ാമത്തെ വയസ്സിൽ ഞങ്ങൾ വിവാ​ഹി​ത​രാ​യി. അത്‌ ഉഗ്രനാ​യി പോകു​ന്ന​തു​പോ​ലെ തോന്നി—എന്നേക്കും! എന്നാൽ, ഏതാണ്ടു നാലു മാസം കഴിഞ്ഞ​പ്പോൾ സമ്മർദം അനുഭ​വിച്ച്‌ എനിക്കു ഭ്രാന്തു പിടി​ച്ച​തു​പോ​ലെ​യാ​യി.”—ടോണിയ.a

ഏതു പ്രായ​ത്തി​ലാ​ണെ​ങ്കി​ലും വിവാഹം ഗൗരവ​മായ ഒരു സംഗതി​യാണ്‌. “വിവാഹം കഴിക്കു​ന്ന​വർക്കു വേദന​യും ദുഃഖ​വും ഉണ്ടായി​രി​ക്കും” എന്നു ബൈബിൾ പറയുന്നു. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:28, ദ ന്യൂ ഇംഗ്ലീഷ്‌ ബൈബിൾ) എന്നാൽ “നവയൗവന”ത്തിലാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ത്തിൽ പ്രവേ​ശി​ക്കുന്ന അനേകർക്കും വേദന​യും ദുഃഖ​വും സഹിക്കാ​നാ​വാത്ത അളവു​ക​ളിൽ വരുന്ന​താ​യി തോന്നു​ന്നു.—1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:36, NW.

അതു പ്രമു​ഖ​മാ​യും കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ക്കാർ അപ്പോ​ഴും വളർന്നു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കു​ന്നു എന്നതി​നാ​ലാണ്‌; ഭർത്താ​വി​ന്റെ​യോ ഭാര്യ​യു​ടെ​യോ റോൾ സ്വീക​രി​ക്കാൻ അവർ സജ്ജരല്ല. ഡോ. ജെയ്‌ൻ കെ. ബർജെസ്‌ ഇങ്ങനെ അഭി​പ്രാ​യ​പ്പെ​ടു​ന്നു: “യുവജ​നങ്ങൾ വിവാഹം സംബന്ധി​ച്ചു വളരെ വലിയ സങ്കൽപ്പങ്ങൾ വെച്ചു​പു​ലർത്തു​ന്ന​വ​രാണ്‌. വിജയ​പ്ര​ദ​മായ ഒരു വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തിൽ ദൈനം​ദിന ജോലി​യും ശ്രമവും ഉൾപ്പെ​ടു​ന്ന​താ​യി അവർ കാണു​ന്നില്ല.” മുഖ​ത്തൊ​രു അടി കിട്ടി​യാൽ അതിന്‌ എത്രമാ​ത്രം ഊഷ്‌മ​ള​ത​യും വശ്യത​യും കാണു​മോ അത്രയും ഊഷ്‌മ​ള​ത​യോ​ടെ​യും വശ്യത​യോ​ടെ​യും വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തി​ന്റെ യാഥാർഥ്യ​ങ്ങൾ ഒരു ദമ്പതി​കളെ പ്രഹരി​ച്ചേ​ക്കാം.

“ഒരു സങ്കൽപ്പം​പോ​ലെ, എല്ലാം മഹത്തര​വും അത്ഭുത​ക​ര​വു​മാ​യി​രി​ക്കാൻ നിങ്ങൾ പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കു​ന്നു,” യുവാ​വായ കിം പറയുന്നു. “എന്നിരു​ന്നാ​ലും, പുതുമ നഷ്ടപ്പെ​ടു​ന്നു, പിന്നെ​യു​ള്ളത്‌ പാചകം ചെയ്യൽ, പാത്രം കഴുകൽ, സാധനം വാങ്ങൽ, തുണി കഴുകൽ തുടങ്ങി​യ​വ​യാണ്‌—ഇവയി​ലൊ​ന്നും ഭർത്താവു നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കാ​തി​രു​ന്നേ​ക്കാം. അത്തരം ജോലി​കൾ അദ്ദേഹം ഒരിക്ക​ലും ചെയ്യേ​ണ്ടി​യി​രു​ന്നില്ല, കാരണം അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ അമ്മ അതെല്ലാം ചെയ്‌തു​കൊ​ടു​ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു. നിങ്ങൾ ഡേററി​ങ്ങിൽ ഏർപ്പെ​ടു​മ്പോൾ ക്ഷീണമോ അസ്വസ്ഥ​ത​യോ ഉണ്ടാകു​ന്ന​തി​നെ​ക്കു​റി​ച്ചു നിങ്ങൾ ഒരിക്ക​ലും ചിന്തി​ക്കു​ന്നില്ല. എന്നാൽ നിങ്ങൾ ഗർഭി​ണി​യാ​കു​മ്പോ​ഴോ, പ്രയാസം പത്തിര​ട്ടി​യാ​കു​ന്നു!”

മിക്ക​പ്പോ​ഴും, കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ക്കാർ വളരെ തിടു​ക്ക​ത്തിൽ വിവാഹം കഴിക്കു​ന്നു. “ഒരു യഥാർഥ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​യെന്നു കരുതിയ മനുഷ്യ​നെ​യാ​ണു ഞാൻ വിവാഹം ചെയ്‌തത്‌,” ഹെലൻ ഓർമി​ക്കു​ന്നു. “എന്റെ സ്വന്തം അനുഭ​വ​പ​രി​ച​യ​മി​ല്ലാ​യ്‌മ​കൊണ്ട്‌ ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ ശരിക്കും അടുത്ത​റി​ഞ്ഞില്ല. വിവാ​ഹി​ത​രാ​യി പത്തു മാസത്തി​നു​ശേഷം, അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ക്രിസ്‌തീ​യ​വി​രുദ്ധ പെരു​മാ​ററം എനിക്ക്‌ ഒട്ടും സഹിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല.” ഹെലന്റെ ദാമ്പത്യ​ജീ​വി​ത​ത്തി​ന്റെ പരാജയം ഒരു​പ്ര​കാ​ര​ത്തി​ലും ഒററപ്പെട്ട സംഭവമല്ല. ഐക്യ​നാ​ടു​ക​ളിൽ കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ത്തി​ലുള്ള മിക്ക വിവാ​ഹ​ങ്ങ​ളും അഞ്ചു വർഷത്തി​നു​ള്ളിൽ പരാജ​യ​മ​ട​യു​ന്നു.

വിപത്‌ക​ര​മാ​യ സ്ഥിതി​വി​വ​ര​ക്ക​ണ​ക്കു​കൾ ഇങ്ങനെ​യൊ​ക്കെ​യാ​ണെ​ങ്കി​ലും, ലക്ഷക്കണ​ക്കി​നു കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ക്കാർ വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തി​ലേക്ക്‌ എടുത്തു​ചാ​ടി​യി​രി​ക്കു​ന്നു. ഒരുപക്ഷേ, നിങ്ങൾ അവരിൽ ഒരാളാ​യി​രി​ക്കാം. അങ്ങനെ​യെ​ങ്കിൽ, ദാമ്പത്യ​ജീ​വി​ത​ത്തി​ന്റെ സമ്മർദ​ങ്ങ​ളാൽ നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾത്തന്നെ ആകുല​പ്പെ​ടു​ന്നു​ണ്ടാ​കാം.

പരിഹാ​ര​മി​ല്ലേ?

ചെറു​പ്പ​ത്തി​ലേ വിവാഹം കഴിക്കു​ന്നത്‌ ജ്ഞാനപൂർവ​ക​മായ ഒരു സംഗതി​യ​ല്ലെ​ങ്കി​ലും അത്‌ അവശ്യം ഒരു പാപമാ​യി​രി​ക്കു​ന്നില്ല. വിവാഹം ദൈവ​ദൃ​ഷ്ടി​യിൽ മാന്യ​മാണ്‌. (എബ്രായർ 13:4) അങ്ങേയ​റ​റത്തെ ചില സാഹച​ര്യ​ങ്ങൾ വേർപി​രി​യ​ലി​നെ​യോ വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തെ​യോ ന്യായീ​ക​രി​ച്ചേ​ക്കാം എന്നതു സത്യമാണ്‌. (മത്തായി 19:9; 1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:12-15) എന്നാൽ പൊതു​വേ, ദമ്പതികൾ പററി​നിൽക്ക​ണ​മെന്നു ദൈവം ആവശ്യ​പ്പെ​ടു​ന്നു. (മത്തായി 19:6) അതു കർശന​മായ ഒരു നിബന്ധ​ന​പോ​ലെ തോന്നി​യേ​ക്കാ​മെ​ങ്കി​ലും നിങ്ങൾ വിജയം വരിക്കാൻ ദൈവം ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നും അതർഥ​മാ​ക്കു​ന്നു.

കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ത്തി​ലുള്ള ഒരു ഭർത്താവ്‌ ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “‘ഞാൻ തീരെ ചെറു​പ്പ​മാ​യി​രു​ന്നോ? ഞങ്ങൾ പരസ്‌പരം ചേരു​ന്ന​വ​രാ​ണോ?’ എന്നൊക്കെ ചോദി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ രണ്ടാമ​തൊ​ന്നു തിരി​ഞ്ഞു​നോ​ക്കാൻ തീരെ വൈകി​പ്പോ​യി​രി​ക്കു​ന്നു. നിങ്ങൾ വിവാഹം ചെയ്‌തു​ക​ഴി​ഞ്ഞി​രി​ക്കു​ന്നു!” അതു​കൊണ്ട്‌, നിങ്ങളു​ടെ ഭാഗ​ധേ​യ​ത്തെ​ക്കു​റി​ച്ചു വിലപി​ക്കു​ന്ന​തി​നു​പ​കരം നിങ്ങളു​ടെ വിവാ​ഹ​ജീ​വി​തത്തെ വിജയ​പ്ര​ദ​മാ​ക്കാൻ എന്തു​കൊണ്ട്‌ എന്തെങ്കി​ലും വഴികൾ ആരാഞ്ഞു​കൂ​ടാ?

ഇവിടെ ആർക്കാണ്‌ ചുമതല?

ദമ്പതി​മാ​രോ​ടു ബൈബിൾ പറയുന്നു: “ഭാര്യ​മാ​രേ, കർത്താ​വി​ന്നു എന്നപോ​ലെ സ്വന്ത ഭർത്താ​ക്കൻമാർക്കു കീഴട​ങ്ങു​വിൻ. . . . ഭർത്താവു ഭാര്യക്കു തലയാ​കു​ന്നു.” (എഫെസ്യർ 5:22, 23) എന്നിരു​ന്നാ​ലും, ഒരു യുവാവു മമ്മിയു​ടെ​യും ഡാഡി​യു​ടെ​യും സംരക്ഷ​ണാ​ത്മക തണലിൽ തന്റെ ജീവിതം മുഴുവൻ ചെലവ​ഴി​ച്ചി​രി​ക്കെ, ഒരു കുടും​ബ​ത്ത​ല​വ​നാ​യി​ത്തീ​രു​ന്നത്‌ ഭാരിച്ച ഒരു ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​മാ​യി​രി​ക്കാൻ കഴിയും.

ഒരു യുവ ഭാര്യ തന്റെ ഭർത്താ​വി​നെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ഇങ്ങനെ അനുസ്‌മ​രി​ക്കു​ന്നു: “ഞാൻ തനിച്ച്‌ ഒരിട​ത്തും പോകു​ന്നതു ടോമിന്‌ ഇഷ്ടമല്ലാ​യി​രു​ന്നു. ഞാൻ കുടു​ക്കി​ലാ​യ​തു​പോ​ലെ, തടവി​ലാ​ക്ക​പ്പെ​ട്ട​തു​പോ​ലെ എനിക്കു തോന്നി. ഞാൻ എപ്പോ​ഴെ​ങ്കി​ലും അദ്ദേഹത്തെ ചോദ്യം ചെയ്യാൻ തുനി​ഞ്ഞാൽ അദ്ദേഹം ചിന്തി​ച്ചത്‌ ഞാൻ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ അധികാ​രത്തെ വെല്ലു​വി​ളി​ക്കു​ക​യാ​ണെ​ന്നാ​യി​രു​ന്നു.” നേരേ​മ​റിച്ച്‌, ചെറു​പ്പ​ക്കാ​രായ തങ്ങളുടെ ഭർത്താ​ക്കൻമാ​രെ തങ്ങളുടെ തലയായി കാണാൻ ചില ഭാര്യ​മാർക്കു ബുദ്ധി​മു​ട്ടാണ്‌. ഭർത്തൃ​പ​ര​മായ ഒരു തീരു​മാ​ന​ത്തി​ന്റെ ഏററവും ചെറിയ ഒരു സൂചന​യെ​ങ്കി​ലും ലഭിച്ചാൽ മതി മററു ചിലർ പിറു​പി​റു​ക്കാൻ. ഭർത്താ​ക്കൻമാർ വിയോ​ജി​ക്കു​മ്പോൾ അവർ സഹകരി​ക്കാൻ കൂട്ടാ​ക്കാ​റു​മില്ല.

നിങ്ങൾ അനുഭ​വ​പ​രി​ച​യ​മി​ല്ലാത്ത ഒരു ഭർത്താ​വാ​ണെ​ങ്കിൽ ഇത്‌ ഏററവും ആകുല​ത​യു​ള​വാ​ക്കുന്ന ഒരു കാര്യ​മാ​യി​രി​ക്കാം. എന്നാൽ, നിങ്ങളു​ടെ എല്ലാ കൽപ്പന​യും നിങ്ങളു​ടെ മണവാട്ടി അപ്പപ്പോൾ അനുസ​രി​ക്കാ​ത്തതു നിമിത്തം വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ അസ്വസ്ഥ​നാ​യി​ത്തീ​രേണ്ട യാതൊ​രാ​വ​ശ്യ​വു​മില്ല. നിങ്ങളു​ടെ ശിരഃ​സ്ഥാ​ന​ത്തിൻ കീഴിൽ സുരക്ഷി​ത​ത്വം തോന്നാൻ ഭാര്യ​യ്‌ക്കു കുറെ സമയം വേണം. അതിനി​ടെ, അവളെ നിയ​ന്ത്രി​ക്കാൻ ശ്രമി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടല്ല, മറിച്ച്‌ നേതൃ​ത്വ​മെ​ടു​ത്തു​കൊ​ണ്ടും സമനി​ല​യുള്ള തീരു​മാ​നങ്ങൾ എടുത്തു​കൊ​ണ്ടും അവളുടെ ആദരവ്‌ നേടാൻ ശ്രമി​ക്കുക.—താരത​മ്യം ചെയ്യുക: 1 കൊരി​ന്ത്യർ 16:13.

ബൈബിൾ കൂടു​ത​ലാ​യി ഇങ്ങനെ ഉദ്‌ബോ​ധി​പ്പി​ക്കു​ന്നു: “ബഹുമാ​നി​ക്കു​ന്ന​തിൽ അന്യോ​ന്യം മുന്നി​ട്ടു​കൊൾവിൻ.” (റോമർ 12:10) അതേ, നിങ്ങളു​ടെ സ്വന്തം താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങൾക്കു മുമ്പായി ഭാര്യ​യു​ടെ താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങളെ വെച്ചു​കൊണ്ട്‌ അവളെ ബഹുമാ​നി​ക്കുക. (ഫിലി​പ്പി​യർ 2:4) ഒരു അടിമ​യോ​ടെന്ന പോ​ലെയല്ല മറിച്ച്‌ മാന്യ​ത​യുള്ള ഒരു പങ്കാളി​യോട്‌ എന്നപോ​ലെ അവളോ​ടു പെരു​മാ​റി​ക്കൊണ്ട്‌ അവൾക്കു പ്രവർത്തന സ്വാത​ന്ത്ര്യം നൽകുക. (കാണുക: മലാഖി 2:14.) വലിയ തീരു​മാ​നങ്ങൾ ചെയ്യേ​ണ്ടി​വ​രു​മ്പോൾ സാധ്യ​മാ​കു​മ്പോ​ഴൊ​ക്കെ അവളുടെ അഭി​പ്രാ​യം ആരായുക. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 13:10) ഇത്‌ അവളെ സംബന്ധി​ച്ചി​ട​ത്തോ​ളം നിങ്ങളു​ടെ ശിരഃ​സ്ഥാ​ന​ത്തി​നു കീഴ്‌പെ​ടുക കൂടുതൽ എളുപ്പ​മാ​ക്കി​ത്തീർക്കും.

എന്നാൽ, നിങ്ങൾ പ്രായം​കു​റഞ്ഞ ഒരു ഭാര്യ​യാ​ണെ​ങ്കി​ലോ? പ്രായം​കു​റഞ്ഞ നിങ്ങളു​ടെ ഭർത്താ​വി​ന്റെ പക്വത​യി​ല്ലായ്‌മ ചില​പ്പോൾ ലജ്ജിപ്പി​ക്കും​വി​ധം പ്രകട​മാ​യി​ത്തീ​രു​മ്പോ​ഴോ അദ്ദേഹം ഏററവും നല്ല തീരു​മാ​നം കൈ​ക്കൊ​ള്ളാ​തെ വരു​മ്പോ​ഴോ അദ്ദേഹ​ത്തി​നു കീഴ്‌പെ​ടുക എന്നതു നിങ്ങളു​ടെ ക്ഷമയെ ശരിക്കും പരി​ശോ​ധി​ച്ചേ​ക്കാം. എന്നിരു​ന്നാ​ലും, അദ്ദേഹത്തെ ശാസി​ക്കു​ന്ന​തോ മത്സരി​ക്കു​ന്ന​തോ നിങ്ങളു​ടെ ഭാഗ​ധേ​യത്തെ മെച്ച​പ്പെ​ടു​ത്താൻ തെല്ലും ഉപകരി​ക്കില്ല. “അവളെന്നെ എത്രയ​ധി​കം ശാസി​ച്ചു​വോ അത്രയ​ധി​കം ഞാൻ മിണ്ടാ​തി​രി​ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു,” ഒരു യുവ ഭർത്താവ്‌ സമ്മതി​ച്ചു​പ​റഞ്ഞു. അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ അനുഭ​വ​ക്കു​റവു പരിഗ​ണിച്ച്‌ വിട്ടു​വീ​ഴ്‌ചകൾ ചെയ്‌തു​കൊണ്ട്‌ ആദരവു പ്രകട​മാ​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക. നിങ്ങളു​ടെ വീക്ഷണ​കോ​ണ​ത്തോ​ടു കൂടുതൽ ആദരവു കാണി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ അദ്ദേഹം പ്രതി​ക​രി​ച്ചേ​ക്കാം. നിങ്ങളെ അസ്വസ്ഥ​മാ​ക്കുന്ന ഒരു തീരു​മാ​നം അദ്ദേഹം എടുക്കു​ക​യും എന്നാൽ അതു യാതൊ​രു ധാർമിക നിയമ​ങ്ങ​ളെ​യും ലംഘി​ക്കാ​തി​രി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ എന്തു​കൊണ്ട്‌ അദ്ദേഹ​ത്തോ​ടു സഹകരി​ച്ചു​കൂ​ടാ? “ഉയരത്തിൽനി​ന്നുള്ള ജ്ഞാനം . . . അനുസ​രി​ക്കാൻ സന്നദ്ധമാണ്‌.” (യാക്കോബ്‌ 3:17, NW) അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ശിരഃ​സ്ഥാ​നത്തെ പിന്താ​ങ്ങി​ക്കൊണ്ട്‌ സമർഥ​നാ​യി​ത്തീ​രാൻ നിങ്ങൾക്ക്‌ അദ്ദേഹത്തെ സഹായി​ക്കാൻ കഴിയും.

സാമ്പത്തിക പ്രശ്‌ന​ങ്ങൾ

യുവദ​മ്പ​തി​കളെ സംബന്ധി​ച്ചി​ട​ത്തോ​ളം ഒന്നാമത്തെ പ്രശ്‌നം പണമാ​ണെന്നു ചിലർ പറയുന്നു. ജീവി​ക്കാൻ എത്ര പണം വേണ​മെന്നു മനസ്സി​ലാ​ക്കു​മ്പോൾ ദമ്പതികൾ പലപ്പോ​ഴും ഞെട്ടി​പ്പോ​കു​ന്നു. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, റേയ്‌ക്കും ലോറ​യ്‌ക്കും തങ്ങളുടെ വിവാ​ഹ​ശേഷം “ഭക്ഷണമോ പണമോ ഉണ്ടായി​രു​ന്നില്ല.” അവർ തുറന്നു​പ​റ​യു​ന്നു: “ഞങ്ങൾ കിടന്നു​റ​ങ്ങി​യതു നിലത്താണ്‌.” ബ്രാഡി​നു ജോലി നഷ്ടപ്പെ​ട്ട​പ്പോൾ ബ്രാഡും ടോണി​യ​യും സമാന​മായ സാമ്പത്തിക നഷ്ടം അനുഭ​വി​ച്ചു—ടോണിയ സാമ്പത്തിക ചെലവു​ക​ളെ​ല്ലാം വഹി​ക്കേ​ണ്ട​താ​യി​വന്നു.

നല്ല വരുമാ​ന​മുള്ള ജോലി കണ്ടെത്തു​ന്ന​തിൽ ചെറു​പ്പ​ക്കാർക്കു പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഉണ്ടെന്നു​ള്ളതു സത്യമാ​ണെ​ന്നി​രി​ക്കെ, ചില​പ്പോൾ പണപര​മായ പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഉണ്ടാകു​ന്നത്‌ നന്നായി പണം കൈകാ​ര്യം ചെയ്യാൻ അറിയി​ല്ലാ​ത്ത​തു​കൊ​ണ്ടാണ്‌. “പണം തീരു​ന്ന​തു​വരെ ഞാനത്‌ ഉപയോ​ഗി​ക്കു​ന്നു, പിന്നെ മാസത്തി​ലെ അവസാന ആഴ്‌ച​യിൽ ഒരു ചില്ലി​ക്കാ​ശു​പോ​ലും കാണില്ല കയ്യിൽ” എന്നു പറയുന്ന യുവ ഭാര്യ​യു​ടെ കാര്യ​മെ​ടു​ക്കുക. മററു ചില ദമ്പതികൾ കഷ്ടപ്പെ​ടു​ന്നത്‌ ആശയവി​നി​യമം നടത്താൻ പരാജ​യ​പ്പെ​ടു​ന്ന​തു​കൊ​ണ്ടാണ്‌. “ഞാൻ അവളോ​ടു പറയാതെ പുറത്തു​പോ​യി ഒരു കാർ വാങ്ങി,” ജാക്ക്‌ എന്നു പേരുള്ള ഒരു ഭർത്താവു തുറന്നു​പ​റ​യു​ന്നു. “ഞങ്ങൾക്കു വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ ആവശ്യ​മാ​യി​രു​ന്നത്‌ ഫർണി​ച്ച​റാ​യി​രു​ന്നു” എന്ന്‌ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ഭാര്യ വിലപി​ക്കു​ന്നു.

അതു പരിച​യ​മു​ള്ള​തു​പോ​ലെ തോന്നു​ന്നു​ണ്ടോ? അങ്ങനെ​യെ​ങ്കിൽ, പണം കൈകാ​ര്യം ചെയ്യു​ന്നതു സംബന്ധിച്ച്‌ ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ “ഒരു ശിശു​വി​ന്റെ പ്രവണ​തകൾ” വിട്ടു​ക​ള​ഞ്ഞി​ട്ടി​ല്ലാ​യി​രി​ക്കാം. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 13:11, NW) പെട്ടെന്ന്‌ ഒരു തോന്ന​ലിന്‌ നിങ്ങൾ സാധനങ്ങൾ വാങ്ങാ​റു​ണ്ടോ? അങ്ങനെ​യെ​ങ്കിൽ, വാങ്ങേണ്ട സാധന​ങ്ങ​ളു​ടെ ഒരു പട്ടിക ഉണ്ടാക്കി അതി​നോ​ടു പററി​നിൽക്കാൻ പഠിക്കുക. വാങ്ങേണ്ട പ്രധാന സാധന​ങ്ങ​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു ചർച്ച ചെയ്യുക. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:22) നിങ്ങൾക്കു​ണ്ടാ​കുന്ന ചെലവു​കൾ കുറി​ച്ചി​ടുക, മിതമായ ഒരു ബഡ്‌ജ​ററ്‌ ഉണ്ടാക്കുക.b അങ്ങനെ ചെയ്‌താൽ നിങ്ങൾക്കു വളരെ​യ​ധി​കം സാമ്പത്തിക സമ്മർദം ഒഴിവാ​ക്കാ​നാ​കും.

ഞങ്ങൾക്കു സംസാ​രി​ക്കാൻ കഴിയു​മോ?

യുവദ​മ്പ​തി​ക​ളു​ടെ ഇടയിലെ രണ്ടാമത്തെ പ്രശ്‌നം എന്നു വിളി​ക്കുന്ന കാര്യ​ത്തി​ലേക്ക്‌ അതു നമ്മെ കൊ​ണ്ടെ​ത്തി​ക്കു​ന്നു: ആശയവി​നി​മയം. ചില ദമ്പതികൾ കടുത്ത നിശബ്ദ​ത​യി​ലേക്ക്‌ ഉൾവലി​യു​ന്നു. മററു ചിലർ വാക്കു​കൾക്കൊ​ണ്ടുള്ള ആക്രമ​ണ​ത്തിൽ ഏർപ്പെ​ടു​ന്നു. “[ഞങ്ങൾ] നടത്തി​യി​രുന്ന ഏററവും വലിയ തർക്കങ്ങൾ നിസ്സാര കാര്യ​ങ്ങളെ ചൊല്ലി​യു​ള്ള​വ​യാ​യി​രു​ന്നു,” വിവാ​ഹ​മോ​ചനം ചെയ്യപ്പെട്ട സിൽവിയ അനുസ്‌മ​രി​ക്കു​ന്നു. “അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ഷൂസുകൾ വീട്ടിൽ അവി​ടെ​യു​മി​വി​ടെ​യും ഇട്ടതോ ഞാൻ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ പാത്ര​ത്തിൽനി​ന്നു ഭക്ഷണം കഴിച്ച​തോ പോലുള്ള കാര്യങ്ങൾ.”

തെററി​ദ്ധാ​ര​ണ​ക​ളും വിയോ​ജി​പ്പു​ക​ളും ഉണ്ടാകു​മെ​ന്ന​തി​നു രണ്ടുപ​ക്ഷ​മില്ല. എന്നാൽ “കൈപ്പും കോപ​വും ക്രോ​ധ​വും കൂററാ​ര​വും ദൂഷണ​വും” ഒരു വിവാ​ഹത്തെ ശിഥി​ല​മാ​ക്കു​കയേ ഉള്ളൂ. (എഫെസ്യർ 4:31) ഒരു അസ്വാ​ര​സ്യം ചെറു​താ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾതന്നെ തുറന്നു സംസാ​രി​ക്കുന്ന ശീലം വളർത്തി​യെ​ടു​ക്കുക. അങ്ങനെ ചെയ്യേ​ണ്ടി​വ​രു​മ്പോൾ, നിങ്ങൾ ആക്രമി​ക്കേ​ണ്ടതു പ്രശ്‌ന​ത്തെ​യാണ്‌—അല്ലാതെ മറേറ വ്യക്തിയെ അല്ല. ഒരു സാഹച​ര്യം നിയ​ന്ത്ര​ണാ​തീ​ത​മാ​കു​മ്പോൾ തർക്കത്തി​നു വഴിമ​രു​ന്നി​ടാ​തി​രി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക. “വിറകു ഇല്ലാഞ്ഞാൽ തീ കെട്ടു​പോ​കും” എന്നു സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 26:20 പറയുന്നു. പിന്നീട്‌, നിങ്ങൾ രണ്ടു പേരും ശാന്തരാ​യി​ക്ക​ഴി​യു​മ്പോൾ കാര്യ​ങ്ങ​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു തുറന്നു സംസാ​രി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക.

നല്ല ആശയവി​നി​മ​യ​മെന്ന പ്രധാന സംഗതി പരിഹ​രി​ക്കുന്ന മറെറാ​രു സാധാരണ പ്രശ്‌ന​മുണ്ട്‌: ലൈം​ഗിക അതൃപ്‌തി. തങ്ങളുടെ പുതിയ ജീവി​ത​രീ​തി​കൾ നിമിത്തം ദാമ്പത്യ അടുപ്പങ്ങൾ ആസ്വദി​ക്കാൻ കഴിയാ​ത്ത​വി​ധം ചില​പ്പോൾ ദമ്പതികൾ ക്ഷീണി​ച്ചി​രി​ക്കാം. വിജയ​പ്ര​ദ​മായ ദാമ്പത്യ​ജീ​വി​തം കെട്ടി​പ്പ​ടു​ക്കൽ (ഇംഗ്ലീഷ്‌) എന്ന പുസ്‌തകം ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “ലൈം​ഗി​ക​ത​യു​ടെ പങ്കും അതിന്റെ പ്രവർത്ത​ന​വും സംബന്ധിച്ച അനേകം തെററി​ദ്ധാ​ര​ണ​ക​ളോ​ടെ​യാ​ണു ഭർത്താ​ക്കൻമാ​രും ഭാര്യ​മാ​രും വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തി​ലേക്കു കാലെ​ടു​ത്തു​വ​യ്‌ക്കു​ന്നത്‌.” ലോക​ത്തി​ന്റെ പ്രചര​ണ​ത്താൽ വഞ്ചിക്ക​പ്പെട്ട്‌ പല ദമ്പതി​മാ​രും ഈ കാര്യ​ത്തിൽ അങ്ങേയ​ററം അവാസ്‌ത​വി​ക​മായ പ്രതീ​ക്ഷകൾ വെച്ചു​പു​ലർത്തു​ന്നു. സ്വാർഥ​ത​യും ആത്മനി​യ​ന്ത്ര​ണ​ത്തി​ന്റെ അഭാവ​വും ഒരു പങ്കു വഹിക്കു​ന്നുണ്ട്‌. തുറന്ന ആശയവി​നി​മ​യ​വും ഒപ്പം സമയവും ക്ഷമയും അനിവാ​ര്യ​മാണ്‌. ഓരോ​രു​ത്ത​നും ‘മററവന്റെ പ്രയോ​ജനം അന്വേ​ഷി​ക്കു​മ്പോൾ’ ലൈം​ഗി​കത അപൂർവ​മാ​യേ ഗൗരവ​മായ ഒരു പ്രശ്‌ന​മാ​യി​ത്തീ​രു​ന്നു​ള്ളൂ.—1 കൊരി​ന്ത്യർ 10:24.

വിവാഹം കുട്ടി​കൾക്കു വേണ്ടി​യു​ള്ളതല്ല എന്നതു സ്‌പഷ്ടം. നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾതന്നെ വിവാഹം ചെയ്‌തു​ക​ഴി​ഞ്ഞു​വെ​ങ്കിൽ, നിങ്ങൾ നാശത്തി​നു വിധി​ക്ക​പ്പെ​ട്ടി​ട്ടൊ​ന്നു​മില്ല. “വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തി​ലെ എന്റെ ആദ്യ വർഷം വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ കാററും കോളും നിറഞ്ഞ​താ​യി​രു​ന്നു,” ഒരു വിവാ​ഹിത സ്‌ത്രീ പറയുന്നു. “എന്നാൽ ബൈബിൾ തത്ത്വങ്ങൾ ബാധക​മാ​ക്കു​ന്ന​തു​കൊണ്ട്‌ ഇപ്പോൾ ഞങ്ങൾ സംതൃ​പ്‌ത​വും സന്തുഷ്ട​വു​മായ ഒരു വിവാ​ഹ​ജീ​വി​തം നയിക്കു​ക​യാണ്‌.” അതു നിങ്ങൾക്കും സാധി​ക്കും.

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[26-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

ഭർത്തൃസ്ഥാനത്ത്‌ ഒരു യുവാ​വി​നെ പിന്താ​ങ്ങു​ന്നത്‌ ഏററവും നല്ല ഗുണങ്ങൾ വികസി​പ്പി​ച്ചെ​ടു​ക്കാൻ അദ്ദേഹത്തെ സഹായി​ക്കും