അസൂയ എന്റെ ജീവി​തത്തെ നാശത്തി​ന്റെ വക്കോ​ള​മെ​ത്തി​ച്ചു

ഞാൻ എന്റെ രണ്ടാം ഭർത്താ​വായ മാർക്കിനെa വിവാഹം ചെയ്‌ത​തോ​ടെ അസൂയ എന്നെ വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ ബാധി​ക്കാൻ തുടങ്ങി. ഞങ്ങൾക്ക്‌ ആദ്യ വിവാ​ഹ​ത്തി​ലു​ണ്ടായ കുട്ടി​കളെ പരിപാ​ലി​ക്കു​ക​യും ഞങ്ങളുടെ മുൻ ഇണകളു​മാ​യി ഇടപെ​ടു​ക​യും ചെയ്യണ​മാ​യി​രു​ന്നു. ചില​പ്പോ​ഴൊ​ക്കെ സഹിക്കാ​നാ​വാത്ത സ്ഥിതി​വി​ശേ​ഷ​മു​ണ്ടാ​യി. കുടും​ബ​ത്തിൽ വഴക്കു​ണ്ടാ​യ​പ്പോ​ഴെ​ല്ലാം, മാർക്ക്‌ എന്നെ പിന്തു​ണ​ച്ചി​ല്ലെന്ന്‌ എനിക്കു തോന്നി​ത്തു​ടങ്ങി. അദ്ദേഹ​ത്തി​നി​പ്പോ​ഴും ഇഷ്ടം മുൻഭാ​ര്യ​യോ​ടാ​യി​രി​ക്കു​മെന്ന്‌ എനിക്കു തോന്നി​ത്തു​ടങ്ങി. എന്റെ അസൂയയെ നിയ​ന്ത്രി​ക്കു​ന്ന​തി​നു​പ​കരം, അത്‌ എന്റെ ജീവി​തത്തെ നിയ​ന്ത്രി​ക്കാൻ ഞാൻ അനുവ​ദി​ച്ചു. മാർക്കി​ന്റെ മുൻഭാ​ര്യ അടുത്തു​ള്ള​പ്പോ​ഴെ​ല്ലാം എനിക്കു വല്ലാത്ത ഭയമാ​യി​രു​ന്നു.

ഞാൻ മാർക്കി​നെ നിരന്തരം ശ്രദ്ധി​ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു. എന്തിന്‌, അദ്ദേഹം എവി​ടെ​യാ​ണു നോക്കി​ക്കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കു​ന്ന​തെന്ന്‌ അറിയാൻ ഞാൻ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ കണ്ണുക​ളെ​പ്പോ​ലും ശ്രദ്ധി​ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു. അദ്ദേഹം വിചാ​രി​ക്കാത്ത കാര്യ​ങ്ങൾവരെ ഞാൻ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ നോട്ട​ത്തിൽനി​ന്നു വ്യാഖ്യാ​നി​ച്ചെ​ടു​ത്തു. ഇപ്പോ​ഴും സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നതു മുൻഭാ​ര്യ​യെ​ത്ത​ന്നെ​യാണ്‌ എന്നു വെട്ടി​ത്തു​റ​ന്നു​പ​റ​ഞ്ഞു​കൊ​ണ്ടു ചില​പ്പോ​ഴൊ​ക്കെ ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ കുറ്റ​പ്പെ​ടു​ത്തു​മാ​യി​രു​ന്നു. ഇതിനാൽ പൊറു​തി​മു​ട്ടിയ അദ്ദേഹം ഒരു ക്രിസ്‌തീയ സമ്മേള​ന​സ്ഥ​ല​ത്തു​നി​ന്നു പെട്ടെന്ന്‌ എഴു​ന്നേറ്റു പോകു​ക​പോ​ലും ചെയ്‌ത ഒരു സംഭവ​മു​ണ്ടാ​യി. യഹോ​വ​യു​ടെ മുമ്പാകെ എനിക്കു കുറ്റ​ബോ​ധം തോന്നി. ഞാൻ എന്റെ കുടും​ബ​ത്തി​ന്റെ ജീവിതം ദുരി​ത​പൂർണ​മാ​ക്കി, കാരണം കുട്ടി​ക​ളും ഒടുവിൽ ഇതിനാൽ ബാധി​ക്ക​പ്പെട്ടു. ഞാൻ ചെയ്‌തു​കൊ​ണ്ടി​രുന്ന സംഗതി​യെ​പ്രതി എനിക്ക്‌ എന്നോ​ടു​തന്നെ വെറു​പ്പു​തോ​ന്നി. ഞാൻ എത്ര കഠിന​മാ​യി ശ്രമി​ച്ചി​ട്ടും, എന്റെ അസൂയയെ നിയ​ന്ത്രി​ക്കാൻ സാധി​ക്കു​ന്ന​താ​യി തോന്നി​യില്ല.

മാർക്ക്‌ എന്നെ സഹായി​ച്ചില്ല, പകരം തിരി​ച്ച​ടി​ക്കാൻ തുടങ്ങി. ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ കുറ്റ​പ്പെ​ടു​ത്തു​മ്പോൾ, പിന്നെ എന്റെ നേരേ തിരിഞ്ഞ്‌ ആക്രോ​ശ​മാണ്‌, “നിനക്ക്‌ അസൂയ​യാണ്‌, അസൂയ. അതുതന്നെ.” അദ്ദേഹം എന്നെ അസൂയ​പ്പെ​ടു​ത്താൻ മനഃപൂർവം ശ്രമി​ക്കു​ക​യാ​ണെ​ന്നു​പോ​ലും തോന്നി. എന്റെ അസൂയ മാറ്റാ​നുള്ള മാർഗം അതാ​ണെന്ന്‌ ഒരുപക്ഷേ അദ്ദേഹം വിചാ​രി​ച്ചി​രി​ക്കാം. എന്നാൽ അതു കാര്യ​ങ്ങളെ കൂടുതൽ വഷളാ​ക്കി​യ​തേ​യു​ള്ളൂ. മറ്റുള്ള സ്‌ത്രീ​കളെ നോക്കി അവർക്ക്‌ എന്തൊരു സൗന്ദര്യം എന്നൊ​ക്കെ​യാ​യി പിന്നെ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ കമൻറു​കൾ. ഇത്‌ എന്നിൽ ഉളവാ​ക്കി​യ​തോ കൂടു​ത​ലായ അധമത്വ​ചിന്ത, എന്നെ ഇനി ആവശ്യ​മില്ല എന്ന തോന്നൽ. അതോടെ മറ്റൊരു വികാരം—വെറുപ്പ്‌—അതിന്റെ വൃത്തി​കെട്ട തലപൊ​ക്കി, സംഗതി അത്ര​ത്തോ​ള​മെത്തി. ആ അവസ്ഥയിൽ എന്നിൽ ശക്തമായ മാനസിക സംഘട്ടനം നടന്നു, ഇനി അദ്ദേഹ​വും അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ കുടും​ബ​വു​മാ​യി ഒരു ബന്ധവും​വേണ്ട, ഒഴിവാ​ക്കി​യേ​ക്കാം എന്നാ​ഗ്ര​ഹി​ക്കു​ക​യും ചെയ്‌തു.

‘അസൂയ അസ്ഥികൾക്കു ദ്രവത്വം’ എന്നു ബൈബിൾ പറയു​മ്പോൾ അതു കൃത്യ​മാ​യും അങ്ങനെ​ത​ന്നെ​യാണ്‌. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 14:30) ഇപ്പോൾ എന്റെ ആരോ​ഗ്യം മോശ​മാ​വാൻ തുടങ്ങി. എനിക്കു വയറ്റിലെ അൾസർ പിടി​പെട്ടു. അതു ഭേദമാ​കാൻ വളരെ നാളു​ക​ളെ​ടു​ത്തു. മാർക്കു ചെയ്‌ത​തെ​ല്ലാം സംശയ​ത്തോ​ടെ വീക്ഷി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ ഞാൻ എന്റെ ജീവിതം ദുസ്സഹ​മാ​ക്കി​ക്കൊ​ണ്ടി​രു​ന്നു. ഞാൻ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ കീശയിൽ തപ്പി വല്ല ഫോൺ നമ്പരും കിട്ടി​യാൽ, മറുത​ല​യ്‌ക്കൽ ആരാ​ണെ​ന്ന​റി​യാൻ ഉടനെ വിളി​ച്ചു​നോ​ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു. ഉള്ളിന്റെ ഉള്ളിൽ എനിക്ക്‌ എന്നെക്കു​റി​ച്ചു​തന്നെ ലജ്ജതോ​ന്നി. യഹോ​വ​യു​ടെ മുമ്പാ​കെ​യുള്ള ലജ്ജനി​മി​ത്തം ഞാൻ കരയു​മാ​യി​രു​ന്നു. എന്നിട്ടും എനിക്ക്‌ എന്നെത്തന്നെ പിടി​ച്ചു​നിർത്താ​നാ​യില്ല. ഞാൻത​ന്നെ​യാ​യി​രു​ന്നു എന്റെ ഏറ്റവും വലിയ ശത്രു.

എന്റെ ആത്മീയ​ത​യും അങ്ങേയറ്റം ബാധി​ക്ക​പ്പെട്ടു. എനിക്കു പ്രാർഥി​ക്കാൻപോ​ലും കഴിയാ​താ​യി. എനിക്കു യഹോ​വ​യോ​ടു സ്‌നേ​ഹ​മു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നു. വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ, ശരിയാ​യതു ചെയ്യണ​മെന്ന ആഗ്രഹ​വു​മു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നു. ഭാര്യാ​ഭർത്താ​ക്ക​ന്മാ​രെ​ക്കു​റി​ച്ചു പറയുന്ന എല്ലാ തിരു​വെ​ഴു​ത്തു​ക​ളും എനിക്ക്‌ അറിയാ​മാ​യി​രു​ന്നു, എന്നാൽ അവ ബാധക​മാ​ക്കാൻ എനിക്കു സാധി​ക്കു​ന്നി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു. വളരെ നല്ല കുട്ടി​ക​ളാ​യി​രു​ന്നു എനിക്കു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നത്‌, എന്നിട്ടും, ജീവി​ത​ത്തി​ലാ​ദ്യ​മാ​യി ജീവി​ക്ക​ണ​മെന്ന ആശ നശിച്ചു.

ക്രിസ്‌തീ​യ സഭയിലെ മൂപ്പന്മാർ വലി​യൊ​രു പ്രോ​ത്സാ​ഹ​ന​മാ​യി​രു​ന്നു. എന്നെ സഹായി​ക്കാൻ തങ്ങളാ​ലാ​വു​ന്നത്‌ അവർ ചെയ്‌തു. എന്നാൽ അവർ എന്റെ അസൂയ​യു​ടെ കാര്യ​മെ​ടു​ത്തി​ടു​മ്പോ​ഴൊ​ക്കെ, ജാള്യ​ത​നി​മി​ത്തം ഞാൻ അതു നിഷേ​ധി​ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നു. അങ്ങനെ​യൊ​രു ഒരു പ്രശ്‌നം​തന്നെ എനിക്കു​ണ്ടെന്നു സമ്മതി​ക്കാൻ ഞാൻ കൂട്ടാ​ക്കി​യില്ല.

അവസാനം, എന്റെ ആരോ​ഗ്യം അങ്ങേയറ്റം വഷളായി. ഒരു ഓപ്പ​റേ​ഷ​നു​വേണ്ടി ആശുപ​ത്രി​യിൽ പോകാ​തെ തരമി​ല്ലെ​ന്നാ​യി. ഇതു​പോ​ലെ ജീവിതം മുന്നോ​ട്ടു​കൊ​ണ്ടു​പോ​കാ​നാ​വി​ല്ലെന്ന്‌ അവി​ടെ​വെച്ച്‌ എനിക്കു ബോധ്യ​മാ​യി. വൈകാ​രി​ക​മാ​യി ഉൾപ്പെ​ടാ​തെ​യുള്ള ഞങ്ങളുടെ സ്ഥിതി​വി​ശേഷം പരി​ശോ​ധി​ക്കാൻ മൂന്നു മാസം വേറി​ട്ടു​താ​മ​സി​ക്കാൻ ഞാനും മാർക്കും തീരു​മാ​നി​ച്ചു. ഈ കാലഘ​ട്ടത്ത്‌, വിസ്‌മ​യാ​വ​ഹ​മായ ഒരു കാര്യം സംഭവി​ച്ചു. “മദ്യാ​സ​ക്ത​രായ മുതിർന്ന കുട്ടി​കൾക്കു സഹായം”b എന്ന ശീർഷ​ക​ത്തിൽ ഉണരുക! മാസി​ക​യിൽ ഒരു ലേഖനം വന്നു.

നിങ്ങൾക്ക്‌ അറിയാ​മോ, എന്റെ അമ്മ ഒരു മദ്യാ​സ​ക്ത​യാ​യി​രു​ന്നു. എനിക്കു നേരേ ശാരീ​രി​കോ​പ​ദ്ര​വ​ങ്ങ​ളൊ​ന്നും ഉണ്ടായി​രു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കി​ലും, മാതാ​പി​താ​ക്കൾ തമ്മിലോ, അല്ലെങ്കിൽ എന്നോ​ടോ ശാരീ​രിക സ്‌നേ​ഹ​പ്ര​ക​ട​ന​മൊ​ന്നും ഒരിക്ക​ലും കാട്ടി​യി​രു​ന്നില്ല. അമ്മ എന്നെ കൈ​കൊ​ണ്ടു ചേർത്തു​പി​ടി​ച്ച​തോ എന്നെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു​വെന്ന്‌ എന്നോട്‌ എപ്പോ​ഴെ​ങ്കി​ലും പറഞ്ഞതോ ഒന്നും എനിക്ക്‌ ഓർമ​യില്ല. അതു​കൊണ്ട്‌, സ്‌നേ​ഹി​ക്കേ​ണ്ടത്‌ എങ്ങനെ​യെ​ന്നോ, അല്ലെങ്കിൽ അത്രതന്നെ പ്രാധാ​ന്യ​മുള്ള സംഗതി​യായ സ്‌നേ​ഹി​ക്ക​പ്പെ​ടേ​ണ്ടത്‌ എങ്ങനെ​യെ​ന്നോ വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ അറിയാ​തെ​യാ​ണു ഞാൻ വളർന്നത്‌.

എന്റെ പിതാ​വി​നു മറ്റു സ്‌ത്രീ​ക​ളു​മാ​യി അടുപ്പ​മു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നെ​ന്നും അമ്മയ്‌ക്ക്‌ അദ്ദേഹത്തെ വിശ്വാ​സ​മി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു​വെ​ന്നും അമ്മ എന്നോടു പലപ്പോ​ഴും പറയു​മാ​യി​രു​ന്നു. അതു​കൊണ്ട്‌, പൊതു​വേ പുരു​ഷ​ന്മാ​രെ വിശ്വ​സി​ക്കാ​തെ​യാ​ണു ഞാൻ വളർന്നു​വ​ന്ന​തെന്നു തോന്നു​ന്നു. എന്നെ വളർത്തി​ക്കൊ​ണ്ടു​വന്ന വിധം ഹേതു​വാ​യി, മറ്റുള്ള​വ​രു​മാ​യുള്ള, വിശേ​ഷി​ച്ചും മറ്റു സ്‌ത്രീ​ക​ളു​മാ​യുള്ള, ബന്ധത്തിൽ എനിക്ക്‌ എപ്പോ​ഴും അധമത്വ​ചി​ന്ത​യാ​ണു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നത്‌. ആ ഉണരുക! ലേഖനം വായി​ച്ച​തി​നാൽ എനിക്ക്‌ ഈ സംഗതി​ക​ളു​ടെ അർഥം ഗ്രഹി​ക്കാ​റാ​യി. അങ്ങനെ ആദ്യമാ​യി അസൂയ എന്ന എന്റെ പ്രശ്‌ന​ത്തി​ന്റെ മൂലകാ​ര​ണങ്ങൾ എനിക്കു പിടി​കി​ട്ടി.

ഞാൻ ആ ഉണരുക! ലേഖനം എന്റെ ഭർത്താ​വായ മാർക്കി​നെ കാണിച്ചു. എന്നെ മെച്ചമാ​യി മനസ്സി​ലാ​ക്കാൻ അത്‌ അദ്ദേഹ​ത്തെ​യും സഹായി​ച്ചു. വേർപി​രി​യാൻ പരിപാ​ടി​യി​ടുന്ന ദമ്പതി​മാർക്കുള്ള ബൈബിൾ ഉപദേശം ഉടനടി പിൻപ​റ്റാൻ എനിക്കും അദ്ദേഹ​ത്തി​നും സാധിച്ചു. ഞങ്ങൾ വിട്ടു​വീ​ഴ്‌ച​യ്‌ക്കു തയ്യാറാ​യി. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:10, 11) ഇപ്പോൾ ഞങ്ങളുടെ വിവാ​ഹ​ജീ​വി​തം മുമ്പ​ത്തെ​ക്കാ​ളും മെച്ച​പ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്നു. മിക്ക കാര്യ​ങ്ങ​ളും ഞങ്ങൾ ഒരുമി​ച്ചു ചെയ്യുന്നു, വിശേ​ഷി​ച്ചും ക്രിസ്‌തീയ പ്രവർത്ത​ന​ങ്ങ​ളു​ടെ കാര്യം​വ​രു​മ്പോൾ. മാർക്ക്‌ കൂടുതൽ സമാനു​ഭാ​വം കാട്ടു​ന്നുണ്ട്‌. അദ്ദേഹം എന്നെ എത്രമാ​ത്രം സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു​വെന്നു മിക്കവാ​റും ദിവസേന എന്നോടു പറയാ​റുണ്ട്‌. ഇപ്പോൾ ഞാൻ അതു വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ വിശ്വ​സി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്നു.

മാർക്കി​ന്റെ മുൻ ഭാര്യയെ കാണാ​നുള്ള സാധ്യ​ത​യു​ണ്ടെന്നു മനസ്സി​ലാ​ക്കു​മ്പോ​ഴെ​ല്ലാം, കരുത്തി​നാ​യി ഞാൻ യഹോ​വ​യോ​ടു പ്രാർഥി​ക്കാ​റുണ്ട്‌. പക്വത​യുള്ള ക്രിസ്‌തീയ രീതി​യിൽ പ്രവർത്തി​ക്കാൻ എന്നെ സഹായി​ക്ക​ണ​മേ​യെന്നു ഞാൻ യാചി​ക്കാ​റുണ്ട്‌. അതു ഫലപ്ര​ദ​മാണ്‌. എനിക്ക്‌ അവരോ​ടുള്ള അമർഷ​ത്തി​ന്റേ​തായ വികാ​രങ്ങൾ അപ്രത്യ​ക്ഷ​മാ​വു​ക​യാണ്‌. നിഷേ​ധാ​ത്മക ചിന്തക​ളിൽ ഞാൻ മേലാൽ കുടു​ങ്ങി​ക്കി​ട​ക്കു​ന്നില്ല. ഭാവനയെ കാടു​ക​യ​റാൻ ഞാനൊട്ട്‌ അനുവ​ദി​ക്കു​ന്നു​മില്ല.

അസൂയ​യു​ടേ​താ​യ ചില അനുചിത വികാ​രങ്ങൾ എനിക്കി​പ്പോ​ഴും വരാറുണ്ട്‌. അത്‌ എന്നിൽനി​ന്നു പരിപൂർണ​മാ​യി നീക്കം​ചെ​യ്യാൻ ദൈവ​ത്തി​ന്റെ പുതിയ ലോക​ത്തി​ലെ പൂർണ​ത​യുള്ള ജീവി​ത​ത്തി​നു മാത്രമേ സാധി​ക്കു​ക​യു​ള്ളൂ. അതിനി​ട​യിൽ, എന്നെ നിയ​ന്ത്രി​ക്കാൻ അസൂയയെ അനുവ​ദി​ക്കു​ന്ന​തി​നു​പ​കരം, അസൂയയെ നിയ​ന്ത്രി​ക്കാൻ ഞാൻ പഠിച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു. അതേ, അസൂയ എന്റെ ജീവി​തത്തെ നാശത്തി​ന്റെ വക്കോ​ള​മെ​ത്തി​ച്ചു. യഹോ​വ​യും അവന്റെ സ്ഥാപന​വും ഹേതു​വാ​യി, ഞാനി​പ്പോൾ വളരെ സന്തോ​ഷ​മുള്ള വ്യക്തി​യാണ്‌. എന്റെ ആരോ​ഗ്യ​വും സാധാ​ര​ണ​മ​ട്ടി​ലാ​യി​രി​ക്കു​ന്നു. എനിക്ക്‌ എന്റെ ദൈവ​മായ യഹോ​വ​യു​മാ​യി ഒരിക്കൽക്കൂ​ടി ദൃഢമായ ബന്ധം ലഭിച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു.—സംഭാവന ചെയ്യ​പ്പെ​ട്ടത്‌.

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]