ഭാര്യാ​ഭർത്താ​ക്കൻമാർ—ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തി​ലൂ​ടെ സംഘട്ട​നത്തെ തരണം ചെയ്യുക

കുടും​ബം—സമാധാ​ന​ത്തി​ന്റെ സങ്കേത​മോ?

പരസ്‌പ​ര​മുള്ള വൈകാ​രിക പടച്ചട്ട​യു​ടെ ദുർബ്ബല സ്ഥാനങ്ങ​ളിൽ തുളച്ചു​ക​യ​റാൻ ലക്ഷ്യം വെച്ചു പായി​ക്കുന്ന വാക്കു​ക​ളാണ്‌ ആയുധങ്ങൾ. തുറന്ന​യു​ദ്ധം പ്രഖ്യാ​പി​ച്ചി​ട്ടുള്ള കുടും​ബ​ങ്ങ​ളിൽ ബഹളവും അലർച്ച​യും അടിയും ഇടിയും ഏറും മറ്റു​മാണ്‌ ദൈനം​ദിന സംഭവങ്ങൾ. എന്നാൽ മറ്റു ചില കുടും​ബങ്ങൾ തുറന്ന​യു​ദ്ധം നിർത്തി മൗനത്തി​ന്റെ​യും കണ്ണുനീ​രോ​ടു​കൂ​ടിയ നിരാ​ശ​യു​ടെ​യും വേലി​കൾക്കു പിമ്പി​ലേക്കു വലിഞ്ഞി​രി​ക്കു​ക​യാണ്‌. എന്നിരു​ന്നാ​ലും ഇവരിൽ മിക്കവ​രും അന്യോ​ന്യ​മുള്ള ബന്ധങ്ങളിൽ കരുത​ലുള്ള കുടും​ബാം​ഗ​ങ്ങ​ളാണ്‌. തങ്ങളുടെ കുടും​ബ​ജീ​വി​ത​ത്തിൽനിന്ന്‌ ആവശ്യം ആഗ്രഹി​ക്കുന്ന ഊഷ്‌മ​ള​സ്‌നേഹം അവർക്ക്‌ ലഭിക്കു​ന്ന​തിൽനിന്ന്‌ അവരെ തടയു​ന്ന​തെ​ന്താണ്‌? അവസ്ഥകൾ എങ്ങനെ മെച്ച​പ്പെ​ടു​ത്താൻ കഴിയും? ചുവടെ ചേർക്കുന്ന ലേഖനങ്ങൾ യാഥാർത്ഥ്യാ​ധി​ഷ്‌ഠി​ത​മായ കുറെ ഉത്തരങ്ങൾ നൽകുന്നു.

അനേക​രും ഒരു “പൂർണ്ണ ദാമ്പത്യ​ബന്ധം” എന്നു വിചാ​രി​ച്ച​താണ്‌ ജോവാ​നും പോളി​നും ഉണ്ടായി​രു​ന്നത്‌. എന്നിരു​ന്നാ​ലും, പോൾ തന്റെ ജോലി​യിൽ വികാ​ര​പ​ര​മാ​യി ഉൾപ്പെട്ടു. ‘ഞാൻ വീട്ടി​ലെ​ത്തി​യാൽ എന്റെ ജോലി​യു​ടെ ആവേശ​ക​ര​മായ വെല്ലു​വി​ളി​ക​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു മാത്രമേ ഞാൻ സംസാ​രി​ക്കാ​നാ​ഗ്ര​ഹി​ച്ചി​രു​ന്നു​ള്ളു. ഞാൻ ഔപചാ​രി​ക​മാ​യി ജോവാ​നെ ചുംബി​ക്കു​ക​യും ആശ്ലേഷി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​മാ​യി​രു​ന്നെ​ങ്കി​ലും എന്റെ മനസ്സ്‌ മറ്റെ​ന്തി​ലോ ആയിരു​ന്നു’വെന്ന്‌ പോൾ ഏറ്റു പറഞ്ഞു. ജോവാൻ അയാളു​ടെ ജോലി​യി​ലെ ഈ ഉത്സാഹ​ത്തിൽ പങ്കു പറ്റി​യില്ല. ഒരു യുവമാ​താ​വെന്ന നിലയി​ലുള്ള പോരാ​ട്ട​ത്തിൽ അവൾ അവഗണി​ക്ക​പ്പെ​ട്ട​താ​യി, പുറന്ത​ള്ള​പ്പെ​ട്ട​താ​യി, വിചാ​രി​ച്ചു. ഇതു നീരസം ജനിപ്പി​ച്ചു, കാരണം പോളിന്‌ അവളുടെ വികാ​ര​ങ്ങ​ളിൽ സംവേ​ദ​ന​മി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു.

കുറെ​കാ​ലം കഴിഞ്ഞ​പ്പോൾ ജോവാൻ മേലാൽ ശ്രദ്ധി​ക്കാ​തെ​യാ​യി. പോൾ തന്റെ പ്രശ്‌നങ്ങൾ നിരത്തി​വെ​ക്കു​മ്പോൾ നിർവി​കാ​ര​മായ ഉദാസീ​ന​ത​യോ​ടെ​യാണ്‌ അവൾ ശ്രദ്ധി​ക്കുക. അവൾ വൈകാ​രി​ക​മാ​യി ‘ഇറങ്ങി​പ്പോ​ക്കു’ നടത്തി​യി​രു​ന്നു. അയാൾ പ്രാപ്‌ത​നായ ഒരു ദാതാ​വും അവൾ പ്രാപ്‌ത​യായ ഒരു മാതാ​വു​മാ​യി​രു​ന്നി​ട്ടും അവർ ഒരു അടിസ്ഥാ​നാ​വ​ശ്യ​വും അത്യന്തം പ്രധാ​ന​പ്പെട്ട ഒരു ദാനവും പരസ്‌പരം കവർന്നു​ക​ളഞ്ഞു—ഹൃദയ​ത്തി​ന്റെ അടുപ്പം. അവർ വൈകാ​രി​ക​മാ​യി അന്യരാ​യി. വ്യക്തി​പ​ര​മായ ഈ ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തി​ന്റെ അഭാവം സാവധാ​ന​ത്തിൽ അവരുടെ ദാമ്പദ്യ​ബ​ന്ധത്തെ നശിപ്പി​ക്കു​ക​യാ​യി​രു​ന്നു.

ഹൃദയ​ത്തി​ന്റെ ഒരു ആവശ്യം

മാർഷ്യാ ലാസ്‌വെൽ, നോർമൻ ലോബ്‌ സെൻസ്‌ എന്നീ ഉപദേ​ശകർ പറയു​ന്ന​ത​നു​സ​രിച്ച്‌, “ദാമ്പത്യ​ബ​ന്ധ​ത്തി​ന്റെ ഒരു അടിസ്ഥാന പ്രവർത്തനം അന്യോ​ന്യം [വൈകാ​രിക] പിന്തുണ . . . സ്വീക​രി​ക്കു​ന്ന​തും കൊടു​ക്കു​ന്ന​തും ആയിരി​ക്കാം.” നമുക്കു ചുറ്റു​മുള്ള ലോക​ത്തിൽനി​ന്നുള്ള ആക്രമ​ണങ്ങൾ നിമിത്തം നാം സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്ന​വ​രിൽനി​ന്നുള്ള അത്തരം പിന്തുണ മർമ്മ​പ്ര​ധാ​ന​മാണ്‌. അതിന്റെ അഭാവം ആഴമായി വേദനി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. “ഹൃദയ​വേദന നിമിത്തം തകർന്ന ആത്മാവുണ്ട്‌.” (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:13) ഒരു വ്യക്തി​യു​ടെ ആത്മ ധൈര്യ​വും ചൈത​ന്യ​വും തകർന്നു​പോ​യേ​ക്കാം.

ഒരുവന്റെ ഇണയുടെ സംവേദന ശൂന്യത നിമിത്തം ഹൃദയ​വേദന ഉണ്ടാകു​മ്പോൾ മിക്ക​പ്പോ​ഴും കോപം ജ്വലി​ക്കു​ന്നു. “ഞാൻ വളരെ വികാ​രാ​ധീ​ന​യാ​ണെന്ന്‌ അയാൾ അവിടെ കുത്തി​യി​രു​ന്നു​കൊണ്ട്‌ പറയു​മ്പോൾ എനിക്കു ഭ്രാന്തു പിടി​ക്കു​ന്നു”വെന്ന്‌ ഒരു ഭാര്യ പ്രസ്‌താ​വി​ച്ചു. “ഞാൻ കരഞ്ഞു​പോ​കു​ന്നു, ഭയങ്കര​മായ ഒരു തോന്ന​ലു​മു​ണ്ടാ​കു​ന്നു.” അല്ലെങ്കിൽ പോളി​നു​തോ​ന്നി​യ​തു​പോ​ലെ’ ഞങ്ങൾ ഒന്നിച്ച്‌ ഒറ്റയ്‌ക്കി​രി​ക്കു​മ്പോൾ ജോവന്‌ വലിയ ഉത്സാഹ​മൊ​ന്നു​മില്ല, എന്നാൽ ആരെങ്കി​ലും വരിക​യോ സന്ദർശി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്യു​മ്പോൾ അവൾ എന്നെ അവഗണി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌, അവരിൽ വളരെ​യ​ധി​കം ആവേശ​ഭ​രി​ത​യാ​കു​ന്നു. ഞാൻ ആകെ തകർന്നു. അതേസ​മയം എന്നിൽ കോപം ജ്വലിച്ചു; കാരണം എന്നെ മുത​ലെ​ടു​ക്കു​ക​യാ​ണെന്ന്‌ എനിക്കു​തോ​ന്നി. ഞാൻ അവൾക്കു ചെലവി​നു കൊടു​ക്കു​ന്നു. എന്നിട്ടും, അവൾക്ക്‌ മറ്റു​ള്ള​വ​രു​മാ​യുള്ള സഹവാസം കൂടു​ത​ലി​ഷ്ട​മാ​ണെ​ന്നു​ള്ള​തു​പോ​ലെ അവൾ വർത്തിച്ചു.’

ചില ഇണകൾ നിശ്ശബ്ദ​മാ​യി സഹിക്കാൻ ഇഷ്ടപ്പെ​ടു​ന്നു. അവരുടെ ദാമ്പത്യ​ബ​ന്ധ​ത്തിൽ എല്ലാം ശുഭമാ​ണെ​ന്നു​ള്ള​തു​പോ​ലെ, അവർ ഫലത്തിൽ വലിയ “നാട്യ”ക്കാരാ​യി​ത്തീ​രു​ന്നു. എന്നാൽ തലച്ചോറ്‌ അവഗണി​ക്കാ​നി​ഷ്ട​പ്പെ​ടു​ന്നത്‌ ശരീര​ത്തിന്‌ അനുഭ​വ​പ്പെ​ടു​ന്നു. പരിഹാ​ര​മു​ണ്ടാ​കാത്ത ദാമ്പത്യ​സം​ഘ​ട്ട​ന​ങ്ങ​ളുള്ള ആളുകൾ പഴകിയ വേദന, തലവേദന, വയറു​കൊ​ളുത്ത്‌, വിഷാദം, ജഡത, ലൈം​ഗിക ശക്തിക്ഷയം എന്നിവ ഡോക്ടർമാ​രു​ടെ അടുക്കൽ റിപ്പോർട്ട്‌ ചെയ്‌തി​ട്ടുണ്ട്‌. മിക്ക​പ്പോ​ഴും വർദ്ധി​ച്ചു​വ​രുന്ന ശത്രുത വേർപാ​ടിൽ കലാശി​ക്കു​ന്നു. അമേരി​ക്കൻ ഐക്യ​നാ​ടു​ക​ളിൽ ഇപ്പോൾ നടക്കുന്ന വിവാ​ഹ​ങ്ങ​ളിൽ പകുതി​യും വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തിൽ കലാശി​ക്കു​മെന്ന്‌ ഗവേഷകർ കണക്കു കൂട്ടുന്നു.

എന്നാൽ സംഘട്ട​നത്തെ തരണം ചെയ്‌ത്‌ സ്‌നേഹം വളർത്തി​യെ​ടു​ക്കാൻ എന്തു ചെയ്യാൻ കഴിയും? രഹസ്യം ഇതാണ്‌: ബൈബിൾ തത്വങ്ങൾ ബാധക​മാ​ക്കുക. ഹൃദയ​ത്തെ​യും മനസ്സി​നെ​യും നിർമ്മിച്ച ദൈവ​ത്തിന്‌ നമ്മുടെ വൈകാ​രി​കാ​വ​ശ്യ​ങ്ങൾ അറിയാം. അതു​കൊണ്ട്‌, അവന്റെ ആലോചന അടങ്ങി​യി​രി​ക്കുന്ന ബൈബിൾ ഏറ്റവും നല്ല മാർഗ്ഗ​നിർദ്ദേശം നൽകുന്നു, ഇണകൾ ഈ നിശ്വസ്‌ത ബുദ്ധി​യു​പ​ദേശം അറിഞ്ഞി​രി​ക്ക​ണ​മെന്നു മാത്രമല്ല, ബാധക​മാ​ക്കാൻ ആത്മാർത്ഥ​മാ​യി ശ്രമി​ക്കു​ക​യും വേണം. ബാധക​മാ​ക്കു​ക​യാ​ണെ​ങ്കിൽ ബൈബി​ളിന്‌ അന്യോ​ന്യ​മുള്ള വൈകാ​രി​കാ​വ​ശ്യ​ങ്ങൾ വേണ്ടവി​ധം കൈകാ​ര്യം ചെയ്യാൻ ഇണകളെ സഹായി​ക്കാൻ കഴിയും.—എഫേസ്യർ 5:22-33.

അവൾക്ക്‌ എന്താണാ​വ​ശ്യ​മെന്ന്‌ എനിക്ക​റി​ഞ്ഞു​കൂ​ടാ”

ഒരുവന്റെ ഇണയുടെ വൈകാ​രി​കാ​വ​ശ്യ​ങ്ങൾ തിരി​ച്ച​റി​യുക എളുപ്പമല്ല. നിരസി​ക്ക​പ്പെ​ടു​മെ​ന്നോ കൂടു​ത​ലായ ദ്രോഹം ഉണ്ടാകു​മെ​ന്നോ മോഹ​ഭം​ഗം നേരി​ടു​മെ​ന്നോ ഉള്ള ഭീതി നിമിത്തം ഒരു വ്യക്തി തന്റെ ആവശ്യങ്ങൾ ഉന്നയി​ക്കാൻ വിമുഖത പ്രകട​മാ​ക്കി​യേ​ക്കാം—അല്ലെങ്കിൽ ആ ആവശ്യങ്ങൾ എന്താ​ണെന്ന്‌ അറിയാ​തി​രു​ന്നേ​ക്കാം. “അവൾക്ക്‌ എന്താണു വേണ്ട​തെന്ന്‌ എനിക്ക​റി​ഞ്ഞു​കൂ​ടാ എന്ന്‌ ഞാൻ ആണയിട്ടു പറയുന്നു” എന്നു ഒരു ഭർത്താവു സമ്മതിച്ചു പറഞ്ഞു. നമ്മൾ സംസാ​രി​ക്ക​ണ​മെന്ന്‌ അവൾ പറഞ്ഞു​കൊ​ണ്ടേ​യി​രി​ക്കു​ന്നു. അങ്ങനെ ഞങ്ങൾ സംസാ​രി​ക്കു​മ്പോൾ, എപ്പോ​ഴും ഞാൻ പറയു​ന്നത്‌ തെറ്റാ​യി​ത്തീ​രു​ന്നു. . . . ഞാൻ വ്യാകു​ല​ചി​ത്ത​നാ​യി​ത്തീ​രു​ന്നു, തന്നിമി​ത്തം ഞാൻ പിന്നീ​ടൊ​ന്നും പറയു​ക​യില്ല.”

ഈ ഭർത്താ​വി​നെ​പ്പോ​ലെ നിശ്ശബ്ദ​നാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം വിവേചന പ്രകട​മാ​ക്ക​ണ​മെന്ന്‌ ബൈബിൾ കാണി​ച്ചു​ത​രു​ന്നു. “ജ്ഞാനത്താൽ ഒരു ഭവനം പണിയ​പ്പെ​ടും, വിവേ​ച​ന​യാൽ അത്‌ ഉറപ്പായി സ്ഥാപി​ത​മെന്ന്‌ തെളി​യും” എന്ന്‌ സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 24:3 പ്രസ്‌താ​വി​ക്കു​ന്നു. അതു​കൊണ്ട്‌, നിങ്ങളു​ടെ ഇണയുടെ പ്രവർത്ത​ന​ങ്ങ​ളു​ടെ അഥവാ പ്രസ്‌താ​വ​ന​ക​ളു​ടെ പിമ്പി​ലെ​ന്താ​ണു​ള്ള​തെന്ന്‌ വിവേ​ചി​ച്ച​റി​യാൻ ശ്രമി​ക്കുക. നിങ്ങ​ളോ​ടു​തന്നെ ചോദി​ക്കുക: അയാൾ അല്ലെങ്കിൽ അവൾ എന്നോ​ടി​തു പറയു​ന്ന​തെ​ന്തു​കൊ​ണ്ടാണ്‌? അയാൾക്ക്‌ അല്ലെങ്കിൽ അവൾക്ക്‌ യഥാർത്ഥ​ത്തിൽ എന്താണാ​വ​ശ്യ​മാ​യി​രി​ക്കു​ന്നത്‌?

ചില സമയങ്ങ​ളിൽ ഒരു ഭാര്യ തന്റെ ക്ഷണഭം​ഗു​ര​മായ വികാ​ര​ങ്ങ​ളാൽ ഭർത്താ​വി​നെ പരി​ഭ്ര​മി​പ്പി​ച്ചേ​ക്കാം. എന്നാൽ “വിവേ​ച​ന​യുള്ള പുരുഷൻ ശാന്തമാ​ന​സ​നാണ്‌.” അയാൾ അവളിൽനിന്ന്‌ യഥാർത്ഥ പ്രശ്‌നം ’കോരി​യെ​ടു​ക്കാൻ’ ശ്രമി​ക്കു​ന്നു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 17:27; 20:5) അവൾ ഏതെങ്കി​ലും വൈകാ​രിക ഭാരവു​മാ​യി മല്ലടി​ക്കു​ക​യാ​ണോ? (സഭാ​പ്ര​സം​ഗി 7:7 താരത​മ്യ​പ്പെ​ടു​ത്തുക.) നിങ്ങൾ വീട്ടിൽ മടങ്ങി വരുന്ന സമയ​ത്തെ​ക്കു​റി​ച്ചുള്ള അവളുടെ പിണക്കം യഥാർത്ഥ​ത്തിൽ നിങ്ങളു​ടെ ഉദാസീ​ന​ത​ക്കും സ്‌നേ​ഹ​ക്കു​റ​വി​നും എതിരായ ഒരു മുറവി​ളി​യാ​ണോ? അതോ എന്തെങ്കി​ലും ചിന്താ​ശൂ​ന്യ​ത​യാൽ നിങ്ങൾ അവളെ ദ്രോ​ഹി​ച്ചു​വോ? കാര്യങ്ങൾ ശരിയാ​ക്കാൻ കൂടു​ത​ലായ ശ്രമവും—സമയവും—ആവശ്യ​മാ​ണോ? ഏതായാ​ലും, ആവശ്യം തിരി​ച്ച​റി​യു​ന്നത്‌ ആദ്യന​ട​പടി മാത്ര​മാണ്‌.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 12:18; 18:19.

അടുപ്പം കെട്ടു​പ​ണി​ചെ​യ്യൽ

ബൈബിൾ, തന്റെ വായിലെ വാക്കുകൾ കേൾവി​ക്കാ​രനെ ബലപ്പെ​ടു​ത്തു​മെന്ന്‌ ഇയ്യോബ്‌ പറയു​ക​യു​ണ്ടാ​യി. (ഇയ്യോബ്‌ 16:5) ദാമ്പത്യ​ത്തി​ലും ഇതു ബാധക​മാണ്‌. നിങ്ങളു​ടെ ഇണയുടെ ആത്മാഭി​മാ​നം വർദ്ധി​പ്പി​ക്കുന്ന ആത്മാർത്ഥ​മായ ആശയ​പ്ര​ക​ട​നങ്ങൾ ബലദാ​യ​ക​മാണ്‌. “ഭർത്താ​ക്കൻമാ​രേ, സ്‌ത്രീ​യായ ഒരു ബലഹീ​ന​പാ​ത്ര​ത്തി​നെ​ന്ന​പോ​ലെ, നിങ്ങളു​ടെ ഭാര്യ​മാർക്ക്‌ ബഹുമാ​നം കൊടു​ത്തു​കൊണ്ട്‌ [വില​യേ​റി​യ​വ​രാ​യി വീക്ഷി​ക്കുക; വിശേ​ഷാൽ വില​പ്പെ​ട്ടവൾ] പരിജ്ഞാ​ന​പ്ര​കാ​രം സമാന​രീ​തി​യിൽ അവരോ​ടു​കൂ​ടെ വസിക്കു​ന്ന​തിൽ തുടരുക” എന്ന്‌ ബൈബിൾ കല്‌പി​ക്കു​ന്നു. (1 പത്രോസ്‌ 3:7) നിങ്ങളു​ടെ ഭാര്യ വില​പ്പെ​ട്ട​വ​ളാ​ണെന്നു തോന്നി​ക്കു​മ്പോൾ മിക്ക​പ്പോ​ഴും അവളുടെ ശത്രുത ഉരുകി​പ്പോ​കു​ന്നു.

തീർച്ച​യാ​യും ചില രാജ്യ​ങ്ങ​ളിൽ ഇണകൾ മറ്റു രാജ്യ​ങ്ങളെ അപേക്ഷിച്ച്‌ ആചാര​പ്ര​കാ​രം കൂടുതൽ വൈകാ​രിക അടുപ്പ​മു​ള്ള​വ​രാണ്‌. എന്നിരു​ന്നാ​ലും, പ്രാ​ദേ​ശിക പാരമ്പ​ര്യ​ങ്ങൾ ഗണ്യമാ​ക്കാ​തെ തങ്ങളുടെ വൈവാ​ഹിക ജീവി​ത​ത്തിൽ ബൈബിൾ ബാധക​മാ​ക്കുന്ന ഭർത്താ​ക്കൻമാർ തങ്ങളുടെ ഭാര്യ​മാ​രോട്‌ വൈകാ​രി​ക​മാ​യി അടുക്കു​ന്ന​തി​ന്റെ മൂല്യം കാണുന്നു. തന്റെ ഭർത്താ​വി​നു താൻ പ്രിയ​പ്പെ​ട്ട​വ​ളാ​ണെ​ന്നുള്ള അറിവ്‌ ഹൃദയം തുറന്ന്‌ ഭർത്താ​വി​നോട്‌ ഇടപെ​ടു​ന്നത്‌ ഏതൊരു ഭാര്യ​ക്കും പ്രയാ​സ​ര​ഹി​ത​മാ​ക്കി​ത്തീർക്കു​ന്നു. ഇത്‌ അവരുടെ സന്തുഷ്ടി വർദ്ധി​പ്പി​ക്കു​ന്നു.

“ഒരു നല്ല ശ്രോ​താ​വിന്‌ മറ്റേ​യാ​ളി​നെ വിശേ​ഷാൽ വില​പ്പെ​ട്ട​വ​നെ​ന്നും അയാൾ പറയു​ന്നത്‌ ഗൗരവ​വും പ്രാധാ​ന്യ​വു​മു​ള്ള​താ​ണെ​ന്നും തോന്നി​ക്കു​ന്ന​തി​നുള്ള പ്രാപ്‌തി​യുണ്ട്‌” എന്ന്‌ വ്യക്തി​യും വിവാ​ഹ​വും കുടും​ബ​വും എന്ന പുസ്‌തകം പ്രസ്‌താ​വി​ക്കു​ന്നു. അതു​കൊണ്ട്‌ അടുപ്പം നട്ടുവ​ളർത്താ​നാ​ഗ്ര​ഹി​ക്കുന്ന ഇണകൾ തങ്ങൾ എങ്ങനെ കേൾക്കു​ന്നു​വെ​ന്ന​തിൽ ശ്രദ്ധി​ക്കണം. ഒരു സജീവ ശ്രോ​താവ്‌ തന്റെ ഇണയ്‌ക്ക്‌ പൂർണ്ണ ശ്രദ്ധ കൊടു​ക്കു​ക​യും തടസ്സ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ക​യോ വാദി​ക്കു​ക​യോ വിഷയം​മാ​റ്റു​ക​യോ ചെയ്യാതെ പറയു​ന്നതു ഗ്രഹി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്നു. സഹാനു​ബോ​ധ​ത്തോ​ടു കൂടിയ ശ്രദ്ധി​ക്ക​ലും നിങ്ങളു​ടെ ഇണയുടെ കാര്യ​ങ്ങ​ളി​ലെ വ്യക്തി​പ​ര​മായ നിസ്വാർത്ഥ താൽപ​ര്യ​വു​മാണ്‌ അടുപ്പ​ത്തി​ന്റെ ജീവരക്തം.—ഫിലി​പ്യർ 2:3, 4.

അടുപ്പം മെച്ച​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്ന​തിന്‌, വിവാ​ഹോ​പ​ദേ​ഷ്ടാ​ക്കൾ കൂടു​ത​ലാ​യി ഈ നിർദ്ദേ​ശങ്ങൾ നൽകുന്നു: (1) മറ്റാ​രെ​യെ​ങ്കി​ലു​മല്ല, നിങ്ങളു​ടെ ഇണയെ വിശ്വ​സി​ക്കാൻ പഠിക്കുക. (2) ഓരോ ദിവസ​വും അല്ലെങ്കിൽ കുറഞ്ഞ​പക്ഷം വാരം​തോ​റും ശല്യം കൂടാതെ നിങ്ങളു​ടെ വികാ​ര​ങ്ങ​ളും വിചാ​ര​ങ്ങ​ളും പകരാൻ കഴിയുന്ന കുറെ നല്ല സമയം സൃഷ്ടി​ക്കുക. (3) ചെറിയ ദൈനം​ദിന സംഭവങ്ങൾ പരസ്‌പരം പങ്കു​വെ​ക്കുക. (4) ക്രമാ​യി ചെറിയ കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ വാത്സല്യം കാണി​ക്കുക—ചെറി​യ​തെ​ങ്കി​ലും അപ്രതീ​ക്ഷി​ത​മായ ഒരു സമ്മാനം കൊടു​ക്കുക, മറ്റേ​യാൾക്ക്‌ ഇഷ്ടമി​ല്ലാത്ത ഒരു കഠിന​വേല [ആവശ്യ​പ്പെ​ടാ​തെ] ചെയ്‌തു​കൊ​ടു​ക്കുക, ആഹാരം സംബന്ധിച്ച്‌ ഒരു അഭിന​ന്ദ​ന​ക്കു​റിപ്പ്‌ വെക്കുക, അപ്രതീ​ക്ഷി​ത​മായ ഒരു സ്‌പർശ​ന​മോ ഒരു ആശ്ലേഷ​മോ കൊടു​ക്കുക.

എന്നിരു​ന്നാ​ലും, അർപ്പി​ത​രായ ഇണകൾപോ​ലും ചില​പ്പോൾ വിയോ​ജി​ക്കും. അങ്ങനെ​യുള്ള വാദങ്ങൾ വിവാ​ഹ​ത്ത​കർച്ചക്കു കാരണ​മാ​യി​ത്തീ​രു​ന്നതു തടയാൻ സഹായി​ക്കുന്ന നിർദ്ദേ​ശങ്ങൾ മുകളി​ലത്തെ ചതുര​ത്തിൽ കൊടു​ത്തി​രി​ക്കു​ന്നു.

വിയോ​ജിപ്പ്‌ ഗൗവര​മു​ള്ള​താ​യി​ത്തീ​രു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽപോ​ലും നിങ്ങളു​ടെ ദാമ്പത്യ​ത്തെ കൈവി​ടാൻ സമ്മതി​ക്കാ​തി​രി​ക്കുക. ഭിന്നതകൾ വേർപാ​ടി​ലേക്കു നയിച്ച ഒരു ഇണകൾ വിവാ​ഹത്തെ സംബന്ധിച്ച കൊ​ലോ​സ്യർ 3:18, 19ലെ ബൈബിൾ ബുദ്ധി​യു​പ​ദേശം ബാധക​മാ​ക്കാ​നുള്ള ദൃഢനി​ശ്ച​യ​ത്തോ​ടെ വായി​ച്ച​തി​നാൽ അനുര​ഞ്‌ജ​ന​പ്പെ​ടു​ക​യു​ണ്ടാ​യി. നീരസ​മു​ള​വാ​ക്കിയ വിചാ​ര​ങ്ങ​ളെ​ക്കു​റിച്ച്‌ വളച്ചു​കെ​ട്ടി​ല്ലാ​തെ ചർച്ച ചെയ്‌ത​പ്പോൾ “നിങ്ങൾ അങ്ങനെ​യാ​ണു വിചാ​രി​ക്കു​ന്ന​തെന്ന്‌ നേരത്തെ എന്തു​കൊണ്ട്‌ എന്നോടു പറഞ്ഞില്ല?” എന്ന്‌ ഇരുവ​രും ചോദി​ച്ചു. അവർ ശ്രദ്ധി​ക്കു​ക​യും ഇരുവ​രു​ടെ​യും വീക്ഷണം കാണാൻ ശ്രമി​ക്കു​ക​യും ചെയ്‌തു. ഇപ്പോൾ, വീണ്ടും ഒരുമി​ച്ച​ശേഷം ഏതാണ്ട്‌ ഒരു ദശാബ്ദം കഴിഞ്ഞി​രി​ക്കെ, ഭർത്താവ്‌ ഇങ്ങനെ സമ്മതിച്ചു പറയുന്നു: “യഹോ​വ​യാം ദൈവ​ത്തി​ന്റെ വചനത്തി​ലെ മനോ​ഹ​ര​മായ ബുദ്ധി​യു​പ​ദേ​ശ​ത്തി​ന്റെ സഹായ​ത്താൽ കാര്യങ്ങൾ മെച്ച​പ്പെ​ട്ടി​ട്ടേ​യു​ള്ളു. ഞങ്ങളുടെ സന്തുഷ്ടി ശ്രമത്തി​നു തക്ക മൂല്യ​മു​ള്ള​താ​യി​രു​ന്നു.” (g86 1/8)

[4-ാം പേജിലെ ചതുരം]

വൈകാരികപിന്തുണ—എത്ര പ്രധാനം?

“നിലനിൽക്കുന്ന ദാമ്പത്യ​ബ​ന്ധ​ത്തോ​ടു​കൂ​ടിയ മിക്ക ഇണകൾക്കും ആ ദാമ്പത്യ​ത്തി​ലെ വൈകാ​രിക ഭദ്രത സംബന്ധിച്ച്‌ അഗാധ​മായ വിലമ​തി​പ്പുണ്ട്‌.”—ഡോ. ഏപ്രിൽ വെസ്‌റ്റ്‌ഫാൾ, ഫിലദൽഫി​യാ​യി​ലെ മാരി​യേജ്‌ കൗൺസിൽ.

“സ്‌ത്രീ​പു​രു​ഷൻമാർ തമ്മിലുള്ള അതൃപ്‌തി​യിൽ അധിക​പ​ങ്കി​ന്റെ​യും മൂലത്തിൽ സ്ഥിതി​ചെ​യ്യു​ന്നത്‌ വികാ​ര​ങ്ങ​ളു​ടെ യുക്തി ഗ്രഹി​ക്കു​ന്ന​തി​ലുള്ള ഈ അപ്രാ​പ്‌തി​യാണ്‌, വിവാ​ഹത്തെ എല്ലാ ബന്ധങ്ങളി​ലും വച്ച്‌ ഏറ്റവും പ്രയാ​സ​ക​ര​മാ​ക്കി​ത്തീർക്കാൻ അതു സഹായി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്നു.”—ലിലിയൻ റൂബി​നാൽ വിരചി​ത​മായ തൊഴിൽ വർഗ്ഗ കുടും​ബ​ത്തി​ലെ ലളിത​ജീ​വി​ത​ലോ​കങ്ങൾ.

“പുരു​ഷൻമാ​രു​ടെ അസ്വസ്ഥ​ത​യും തന്നിമി​ത്തം അവരുടെ ഭാര്യ​മാ​രു​ടെ വൈകാ​രി​കാ​വ​ശ്യ​ങ്ങ​ളോ​ടുള്ള പ്രതി​ക​ര​ണ​മി​ല്ലാ​യ്‌മ​യും മിക്ക ദാമ്പത്യ​ബ​ന്ധ​ങ്ങ​ളി​ലെ​യും അസന്തു​ഷ്ടി​യു​ടെ കാരണ​വും ഫലവു​മാണ്‌.”—സൈ​ക്കോ​ളജി റ്റുഡേ, ഒക്‌ടോ​ബർ 1982.

[5-ാം പേജിലെ ചതുരം]

വാദങ്ങൾക്ക്‌ തീരു​മാ​ന​മു​ണ്ടാ​ക്കുക

● സംസാ​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പരസ്‌പരം സ്വീകാ​ര്യ​മായ ഒരു സമയവും സ്ഥലവും നിശ്ചയി​ക്കുക.

● വിവാ​ദ​പ്ര​ശ്‌നം തിട്ട​പ്പെ​ടു​ത്തു​ക​യും അതി​നോ​ടു പറ്റി​നിൽക്കു​ക​യും ചെയ്യുക.

● വിജയി​ക്കു​ക​യെ​ന്നതല്ല, പ്രശ്‌നം പരിഹ​രി​ക്കു​ക​യെന്ന മനോ​ഭാ​വം സ്വീക​രി​ക്കുക.

● ബന്ധമി​ല്ലാത്ത ഭൂതകാ​ല​സം​ഭ​വ​ങ്ങ​ളി​ലല്ല, ഇപ്പോ​ഴത്തെ കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീ​ക​രി​ക്കുക.

● ഒരാൾ മാത്രം ഒരു സമയത്തു സംസാ​രി​ക്കുക.

● വ്യക്തി​പ​ര​മാ​യി ആക്രമി​ക്കാ​നോ വൈരാ​ഗ്യം വെച്ചു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കാ​നോ ശ്രമി​ക്ക​രുത്‌.

● കൃത്യ​ത​പാ​ലി​ക്കുക, എന്നാൽ ഇണയുടെ വികാ​ര​ങ്ങ​ളോട്‌ സംവേ​ദ​ന​മു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കുക.

● മനസ്സു വായന ഒഴിവാ​ക്കുക. വിശദീ​ക​ര​ണങ്ങൾ ചോദി​ക്കുക.

● തുറന്ന മനസ്സോ​ടെ പറയു​ക​യും പ്രതി​ക​രണം സ്വീക​രി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുക.

● പരിഹാ​സ​വും ചീത്തവി​ളി​യും ഒഴിവാ​ക്കുക.

● നിങ്ങളു​ടെ ദാമ്പത്യ​ബ​ന്ധ​ത്തി​ന്റെ നിലനിൽപ്പി​നു​വേണ്ടി രഞ്‌ജി​പ്പിന്‌ സന്നദ്ധത പ്രകട​മാ​ക്കുക.