സ്‌നേ​ഹ​ശൂ​ന്യ​മായ ദാമ്പത്യ​ത്തിൽ കുരു​ങ്ങി​പ്പോ​യവർ

“വിവാ​ഹ​മോ​ചന നിരക്ക്‌ ഉയർന്നു നിൽക്കുന്ന ഒരു സമൂഹ​ത്തിൽ അസന്തു​ഷ്ട​മായ ഒട്ടേറെ ദാമ്പത്യ​ങ്ങൾ വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തിൽ കലാശി​ക്കു​മ്പോൾ മറ്റനേകം ദാമ്പത്യ​ങ്ങൾ അസന്തു​ഷ്ട​മാ​യി തീരുന്നു.”—കൗൺസിൽ ഓൺ ഫാമി​ലീസ്‌ ഇൻ അമേരിക്ക.

ജീവി​ത​ത്തി​ലെ കയ്‌പേ​റി​യ​തും മധുരി​ക്കു​ന്ന​തു​മായ അനുഭ​വ​ങ്ങ​ളിൽ നല്ലൊരു ശതമാ​ന​വും ദാമ്പത്യം എന്ന ഉറവിൽനിന്ന്‌ ഉത്ഭവി​ക്കു​ന്ന​താ​യി പറയ​പ്പെ​ടു​ന്നു. വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ, ദാമ്പത്യം പോലെ, മനുഷ്യ മനസ്സിൽ ആഹ്ലാദ​ത്തി​ന്റെ പൂത്തിരി കത്തിക്കാ​നും വേദന​യു​ടെ കനലുകൾ കോരി​യി​ടാ​നും കഴിവുള്ള ബന്ധങ്ങൾ അധിക​മില്ല. ഈ ലേഖന​ത്തോ​ടൊ​പ്പം കൊടു​ത്തി​രി​ക്കുന്ന ചതുര​ത്തി​ലെ വിവരങ്ങൾ സൂചി​പ്പി​ക്കുന്ന പ്രകാരം, പല ദമ്പതി​കൾക്കും ദാമ്പത്യം കേവലം നൊമ്പ​ര​ങ്ങളല്ല സമ്മാനി​ക്കു​ന്നത്‌.

എന്നാൽ വിവാ​ഹ​മോ​ചന സ്ഥിതി​വി​വ​ര​ക്ക​ണ​ക്കു​ക​ളി​ലൂ​ടെ ദാമ്പത്യ അസംതൃ​പ്‌തി എന്ന വ്യാപ​ക​മായ പ്രശ്‌ന​ത്തി​ന്റെ മുഴു ചിത്ര​വും നമുക്കു ലഭിക്കു​ന്നില്ല. കാരണം, പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളു​ടെ കാറ്റി​ലും കോളി​ലും പെട്ട്‌ മുങ്ങി​ത്താ​ഴുന്ന വിവാ​ഹ​ക്ക​പ്പ​ലു​കളെ കുറിച്ചു മാത്രമേ ആ കണക്കുകൾ വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു​ള്ളൂ. എന്നാൽ, മുങ്ങി​ത്താ​ഴു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കി​ലും സ്‌നേ​ഹ​ശൂ​ന്യ​ത​യു​ടെ മണൽത്തി​ട്ട​യിൽ ഉറച്ചു​പോയ ഒട്ടേറെ വിവാ​ഹ​ക്ക​പ്പ​ലു​ക​ളുണ്ട്‌. വിവാഹം കഴിഞ്ഞിട്ട്‌ 30-ലേറെ വർഷമായ ഒരു സ്‌ത്രീ ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു: “ഒരു സന്തുഷ്ട കുടും​ബ​മാ​യി​രു​ന്നു ഞങ്ങളു​ടേത്‌. എന്നാൽ കഴിഞ്ഞ 12 വർഷമാ​യി ഞങ്ങളുടെ ദാമ്പത്യ​ജീ​വി​തം പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളു​ടെ നീർച്ചു​ഴി​യിൽ അകപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ക​യാണ്‌. എന്റെ ഭർത്താവ്‌ എന്റെ വികാ​ര​ങ്ങൾക്കു തെല്ലും വിലകൽപ്പി​ക്കു​ന്നില്ല. അദ്ദേഹ​മാണ്‌ എന്റെ ഏറ്റവും വലിയ വൈകാ​രിക ശത്രു.” ദാമ്പത്യ​ജീ​വി​ത​ത്തിൽ ഏതാണ്ട്‌ 25 വർഷം പിന്നിട്ട ഒരു ഭർത്താ​വി​നു പറയാ​നു​ള്ള​തും കണ്ണീരിൽ കുതിർന്ന കഥയാണ്‌. ഹൃദയ​വേ​ദ​ന​യോ​ടെ അദ്ദേഹം പറയുന്നു: “എന്നോട്‌ അൽപ്പം​പോ​ലും സ്‌നേ​ഹ​മി​ല്ലെന്ന്‌ ഭാര്യ എന്റെ മുഖത്തു നോക്കി പറഞ്ഞു. ഒരു മുറി​യിൽ വെറും അപരി​ചി​തരെ പോലെ കഴിയാ​നും ഒഴിവു സമയം അവരവർക്ക്‌ തോന്നു​ന്ന​തു​പോ​ലെ ചെലവ​ഴി​ക്കാ​നും സമ്മതമാ​ണെ​ങ്കിൽ വേർപി​രി​യാ​തെ കഴിഞ്ഞു​പോ​കാം എന്നാണ്‌ അവൾ പറയു​ന്നത്‌.”

പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളു​ടെ നിലയി​ല്ലാ​ക്ക​യ​ത്തിൽ മുങ്ങി​ത്താ​ഴുന്ന അത്തരം ദമ്പതി​ക​ളിൽ ചിലർ വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​ന്റെ പാത തേടുന്നു എന്നതു ശരിതന്നെ. എന്നാൽ അനേക​രു​ടെ​യും കാര്യ​ത്തിൽ വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​ലേ​ക്കുള്ള വാതിൽ അടഞ്ഞു​കി​ട​ക്കു​ക​യാണ്‌. എന്തു​കൊണ്ട്‌? കുട്ടികൾ, വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​നു നേരെ നെറ്റി ചുളി​ക്കുന്ന സമൂഹം, പണം, ബന്ധുമി​ത്രാ​ദി​കൾ, മതവി​ശ്വാ​സങ്ങൾ എന്നീ ഘടകങ്ങൾ സ്‌നേഹം മരവി​ച്ചു​പോയ അവസ്ഥയി​ലും ഒരേ മേൽക്കൂ​ര​യ്‌ക്കു കീഴിൽ കഴിഞ്ഞു​കൂ​ടാൻ ചില ദമ്പതി​കളെ നിർബ​ന്ധി​ത​രാ​ക്കു​ന്നു എന്ന്‌ ഡോ. കാരൻ കൈസർ അഭി​പ്രാ​യ​പ്പെ​ടു​ന്നു. “നിയമ​പ​ര​മാ​യി വിവാ​ഹ​മോ​ചനം നേടാൻ സാധ്യ​ത​യി​ല്ലാത്ത ഇക്കൂട്ടർ വൈകാ​രി​ക​മാ​യി വിവാ​ഹ​മോ​ചനം നേടി​ക്കൊണ്ട്‌ ഇണയോ​ടൊ​പ്പം താമസി​ക്കാൻ തീരു​മാ​നി​ക്കു​ന്നു” എന്ന്‌ അവർ പറയുന്നു.

ദാമ്പത്യ​ത്തി​ലെ ഊഷ്‌മ​ള​ത​യും അടുപ്പ​വും നഷ്ടമാ​യെന്നു വെച്ച്‌ ഭാര്യാ​ഭർത്താ​ക്ക​ന്മാർ അസംതൃപ്‌ത ജീവി​ത​ത്തി​ലേക്ക്‌ ഒതുങ്ങി​ക്കൂ​ടേ​ണ്ട​തു​ണ്ടോ? വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​നു തുനി​യാത്ത ദമ്പതി​ക​ളു​ടെ മുന്നിൽ സ്‌നേ​ഹ​ശൂ​ന്യ​മായ ദാമ്പത്യം എന്ന ഏക മാർഗമേ ഉള്ളോ? അല്ല, ഉലച്ചിൽ തട്ടിയ പല ദാമ്പത്യ​ങ്ങ​ളെ​യും തകർച്ച​യിൽനി​ന്നും സ്‌നേ​ഹ​ശൂ​ന്യ​ത​യു​ടെ കണ്ണീർക്ക​യ​ത്തിൽനി​ന്നും രക്ഷിക്കാൻ കഴിയും എന്ന്‌ അനുഭ​വങ്ങൾ കാണി​ക്കു​ന്നു. (g01 1/08)

സ്‌നേ​ഹത്തെ മരവി​പ്പി​ക്കുന്ന ഘടകങ്ങൾ

“ഒരാളു​മാ​യി സ്‌നേ​ഹ​ത്തി​ലാ​കാൻ വളരെ എളുപ്പ​മാണ്‌. എന്നാൽ ആ സ്‌നേ​ഹ​ബന്ധം നിലനി​റു​ത്താ​നാ​ണു ബുദ്ധി​മുട്ട്‌.” —ഡോ. കാരൻ കൈസർ.

സ്‌നേ​ഹ​ശൂ​ന്യ​മായ ദാമ്പത്യ​ങ്ങ​ളു​ടെ എണ്ണം പെരു​കു​ന്ന​തിൽ അത്ഭുത​പ്പെ​ടാ​നില്ല. കാരണം വിവാ​ഹ​ബന്ധം സങ്കീർണ​മായ ഒന്നാ​ണെ​ങ്കി​ലും പലരും അതി​ലേക്കു കാലെ​ടു​ത്തു വെക്കു​ന്നത്‌ ഒട്ടും​തന്നെ തയ്യാ​റെ​ടു​പ്പി​ല്ലാ​തെ​യാണ്‌. ഡോ. ഡിൻ എസ്‌. ഈഡെൽ ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “ഒരു ഡ്രൈ​വിങ്‌ ലൈസൻസ്‌ കിട്ടണ​മെ​ങ്കിൽ ഒരുവൻ തന്റെ കഴിവു തെളി​യി​ക്കേ​ണ്ട​തുണ്ട്‌. എന്നാൽ വിവാഹ സർട്ടി​ഫി​ക്കറ്റ്‌ സ്വന്തമാ​ക്കാൻ വെറു​മൊ​രു ഒപ്പ്‌ മതി.”

അതു​കൊ​ണ്ടു​ത​ന്നെ വിവാ​ഹ​ജീ​വി​തം ചിലർക്ക്‌ സന്തോ​ഷ​ത്തി​ന്റെ​യും സംതൃ​പ്‌തി​യു​ടെ​യും ഉറവാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ ഒട്ടനവധി പേർക്ക്‌ അത്‌ തോരാത്ത കണ്ണുനീർ മാത്രം സമ്മാനി​ക്കു​ന്നു. വിവാഹ ഇണകളിൽ ഒരാളോ രണ്ടു​പേ​രു​മോ ഒരു ആജീവ​നാന്ത ബന്ധത്തിന്‌ ആവശ്യ​മായ യോഗ്യ​ത​ക​ളൊ​ന്നും ഇല്ലാതെ നൂറു​നൂ​റു പ്രതീ​ക്ഷ​ക​ളു​മാ​യി വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തി​ലേക്കു പ്രവേ​ശി​ച്ചി​രി​ക്കാം. ഡോ. ഹാരി റൈസ്‌ ഇപ്രകാ​രം വിശദീ​ക​രി​ക്കു​ന്നു: “ഒരു സ്‌ത്രീ​യും പുരു​ഷ​നും തമ്മിൽ ആദ്യമാ​യി അടുക്കു​മ്പോൾ അവർക്കു പരസ്‌പരം എന്തെന്നി​ല്ലാത്ത വിശ്വാ​സം തോന്നു​ന്നു. തന്നെ​പ്പോ​ലെ​തന്നെ കാര്യ​ങ്ങളെ വീക്ഷി​ക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തി ഈ ഭൂലോ​ക​ത്തു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ” അതു തന്റെ പങ്കാളി “മാത്രം” ആണെന്ന്‌ അവർക്കു തോന്നു​ന്നു. “ചില​പ്പോൾ ഈ തോന്ന​ലി​നു മങ്ങലേൽക്കും. അതോടെ ദാമ്പത്യം വിനാ​ശ​ത്തി​ലേക്കു കൂപ്പു​കു​ത്തു​ന്നു.”

സന്തോ​ഷ​ക​ര​മെ​ന്നു പറയട്ടെ, മിക്ക വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ങ്ങ​ളും ആ ഘട്ടത്തോ​ളം എത്തുന്നില്ല. എന്നാൽ ചിലരു​ടെ കാര്യ​ത്തിൽ സ്‌നേ​ഹ​ത്തി​നു മങ്ങലേൽപ്പി​ച്ചി​രി​ക്കുന്ന ചില ഘടകങ്ങളെ കുറിച്ച്‌ നമുക്കു ചുരു​ക്ക​മാ​യി പരിചി​ന്തി​ക്കാം.

തകിടം മറിയുന്ന പ്രതീ​ക്ഷകൾ —“ഇതൊ​ന്നു​മല്ല ഞാൻ പ്രതീ​ക്ഷി​ച്ചത്‌”

‘ജിമ്മും ഞാനു​മാ​യുള്ള വിവാഹം നടന്ന​പ്പോൾ ഞാനോർത്തത്‌, പ്രേമ​ക​ഥ​ക​ളി​ലെ നായി​കാ​നാ​യ​ക​ന്മാ​രെ​പ്പോ​ലെ ആയിരി​ക്കും ഞങ്ങൾ എന്നാണ്‌. പ്രേമ​വും വാത്സല്യ​വും കരുത​ലും നിറഞ്ഞ ഒരു ജീവി​ത​മാണ്‌ ഞാൻ സ്വപ്‌നം കണ്ടിരു​ന്നത്‌,’ റോസ്‌ പറയുന്നു. എന്നാൽ കുറേ​നാൾ കഴിഞ്ഞ​പ്പോൾ റോസി​ന്റെ ഭർത്താ​വിന്‌ ‘പ്രേമ​ക​ഥ​ക​ളി​ലെ നായകന്റെ’ ഭാവം നഷ്ടപ്പെ​ടാൻ തുടങ്ങി. “അദ്ദേഹത്തെ സംബന്ധിച്ച എന്റെ എല്ലാ പ്രതീ​ക്ഷ​ക​ളും തകിടം മറിഞ്ഞു,” അവൾ പറയുന്നു.

മിക്ക ചലച്ചി​ത്ര​ങ്ങ​ളും പ്രണയ നോവ​ലു​ക​ളും പ്രശസ്‌ത ഗാനങ്ങ​ളും സ്‌നേ​ഹത്തെ സംബന്ധിച്ച്‌ യാഥാർഥ്യ​വു​മാ​യി യാതൊ​രു ബന്ധവു​മി​ല്ലാത്ത ഒരു ചിത്ര​മാ​ണു വരച്ചു കാട്ടു​ന്നത്‌. പ്രണയി​ച്ചു നടക്കുന്ന കാലത്ത്‌ തങ്ങളുടെ സ്വപ്‌ന​ങ്ങ​ളെ​ല്ലാം സഫലമാ​കു​ക​യാ​ണെന്ന്‌ ഒരു സ്‌ത്രീ​ക്കും പുരു​ഷ​നും തോന്നി​യേ​ക്കാം. എന്നാൽ വിവാ​ഹി​ത​രാ​യി ഏതാനും വർഷം കഴിയു​മ്പോൾ തങ്ങൾ അന്ന്‌ വെറും ഒരു സ്വപ്‌ന​ലോ​ക​ത്തിൽ ആയിരു​ന്നു എന്ന്‌ അവർക്കു തോന്നി​ത്തു​ട​ങ്ങു​ന്നു. സാമാ​ന്യം ഭേദപ്പെട്ട ദാമ്പത്യ​ജീ​വി​തം നയിക്കുന്ന ചില ദമ്പതികൾ പോലും, തങ്ങളുടെ ജീവിതം ഒരു പ്രണയ​ക​ഥ​യി​ലെ പോലെ അല്ല എന്ന കാരണ​ത്താൽ അതിനെ തികഞ്ഞ പരാജ​യ​മാ​യി കണക്കാ​ക്കു​ന്നു.

വിവാ​ഹ​ത്തെ സംബന്ധിച്ച്‌ യാതൊ​രു പ്രതീ​ക്ഷ​ക​ളും പാടില്ല എന്നല്ല ഇതിന്റെ അർഥം. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, ഇണയുടെ സ്‌നേ​ഹ​വും ശ്രദ്ധയും പിന്തു​ണ​യും ഒക്കെ പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കു​ന്നത്‌ തികച്ചും ഉചിത​മാണ്‌. എന്നാൽ പലപ്പോ​ഴും അതു​പോ​ലും ലഭിക്കാ​തെ വന്നേക്കാം. അടുത്ത​കാ​ലത്ത്‌ വിവാ​ഹി​ത​യായ മീന എന്ന ഇന്ത്യക്കാ​രി ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “ഞാൻ വിവാ​ഹി​ത​യാ​യോ എന്നു പോലും സംശയി​ച്ചു പോകു​ന്നു. കാരണം ഏകാന്ത​ത​യും അവഗണി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നു എന്ന തോന്ന​ലും എന്നെ അത്രമാ​ത്രം വേട്ടയാ​ടു​ന്നു.”

പൊരു​ത്ത​മി​ല്ലായ്‌മ —“ഞങ്ങൾ തമ്മിൽ ഒരു ചേർച്ച​യു​മില്ല”

“മിക്കവാ​റും എല്ലാ കാര്യ​ങ്ങ​ളി​ലും​തന്നെ ഞാനും എന്റെ ഭർത്താ​വും രണ്ടു ധ്രുവ​ങ്ങ​ളി​ലാണ്‌,” ഒരു സ്‌ത്രീ പറയുന്നു. “അദ്ദേഹത്തെ വിവാഹം കഴിച്ച​തി​നെ കുറി​ച്ചോർത്തു ഖേദി​ക്കാത്ത

പ്രതീ​ക്ഷ​യ്‌ക്ക്‌ വകയു​ണ്ടോ?

“ഉടവു തട്ടിയ വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ങ്ങ​ളു​ടെ ഒരു കുഴപ്പം ഒന്നും നേരെ​യാ​കാൻ പോകു​ന്നില്ല എന്ന നിഷേ​ധാ​ത്മക ചിന്തയാണ്‌. അത്തരം ചിന്തയു​ണ്ടെ​ങ്കിൽത്തന്നെ കാര്യങ്ങൾ ഒരിക്ക​ലും മെച്ച​പ്പെ​ടില്ല. കാരണം ക്രിയാ​ത്മ​ക​മായ എന്തെങ്കി​ലും പരീക്ഷി​ച്ചു​നോ​ക്കാ​നുള്ള പ്രചോ​ദ​നത്തെ അതു കെടു​ത്തി​ക്ക​ള​യു​ന്നു.”—ഡോ. ആരൻ റ്റി. ബെക്ക്‌.

നിങ്ങൾക്കു നല്ല സുഖമി​ല്ലെ​ന്നി​രി​ക്കട്ടെ. ശരീര​ത്തി​ന്റെ ഒരു ഭാഗത്ത്‌ അസഹ്യ​മായ വേദന അനുഭ​വ​പ്പെ​ടു​ന്നു. പരി​ശോ​ധ​ന​യ്‌ക്കു​വേണ്ടി നിങ്ങൾ ഡോക്ട​റു​ടെ അടുക്കൽ പോകു​ന്നു. നിങ്ങൾ ഉത്‌ക​ണ്‌ഠാ​കു​ല​നാണ്‌, അതു മനസ്സി​ലാ​ക്കാ​വു​ന്നതേ ഉള്ളൂ. കാരണം, നിങ്ങളു​ടെ ആരോ​ഗ്യം, എന്തിന്‌ ജീവൻപോ​ലും ഒരുപക്ഷേ അപകട​ത്തി​ലാ​യി​രി​ക്കാം. എന്നാൽ പരി​ശോ​ധ​ന​യ്‌ക്കു ശേഷം, നിങ്ങളു​ടെ പ്രശ്‌നം ഗുരു​ത​ര​മാ​ണെ​ങ്കി​ലും പേടി​ക്കാ​നി​ല്ലെ​ന്നും ചികി​ത്സി​ച്ചു ഭേദമാ​ക്കാ​വു​ന്ന​തേ​യു​ള്ളൂ എന്നും ഡോക്ടർ പറയു​ന്നു​വെന്നു സങ്കൽപ്പി​ക്കുക. പഥ്യം നോക്കു​ക​യും വ്യായാ​മം ചെയ്യു​ക​യും ആണെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ പൂർണ​മാ​യും സുഖം പ്രാപി​ക്കാ​നാ​കു​മ​ത്രേ. അതു കേൾക്കു​മ്പോൾ നിങ്ങൾക്കു വളരെ ആശ്വാസം തോന്നും എന്നതിനു സംശയ​മില്ല. നിങ്ങൾ സന്തോ​ഷ​ത്തോ​ടു​കൂ​ടി ഡോക്ട​റു​ടെ നിർദേശം പിൻപ​റ്റു​ക​യും ചെയ്യും.

ഇനി ഈ സാഹച​ര്യ​ത്തെ നാം ചർച്ച​ചെ​യ്‌തു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കുന്ന വിഷയ​വു​മാ​യി താരത​മ്യം ചെയ്യുക. നിങ്ങളു​ടെ വിവാ​ഹ​ജീ​വി​തം നിങ്ങൾക്ക്‌ വേദന​ക​ളാ​ണോ സമ്മാനി​ക്കു​ന്നത്‌? ഏതൊരു ദാമ്പത്യ​ത്തി​ലും കുറ​ച്ചൊ​ക്കെ പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളും പൊരു​ത്ത​ക്കേ​ടു​ക​ളും ഉണ്ടാ​യെ​ന്നി​രി​ക്കും. അതു​കൊണ്ട്‌, വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ത്തിൽ അൽപ്പസ്വൽപ്പം അസ്വാ​ര​സ്യ​ങ്ങൾ ഉണ്ടാകു​ന്നെ​ങ്കിൽ സ്‌നേ​ഹ​ശൂ​ന്യ​മായ ഒരു വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​മാ​ണു നിങ്ങളു​ടേത്‌ എന്നു കരു​തേ​ണ്ട​തില്ല. എന്നാൽ വേദനി​പ്പി​ക്കുന്ന ഈ സാഹച​ര്യം ആഴ്‌ച​ക​ളോ മാസങ്ങ​ളോ വർഷങ്ങ​ളോ പോലും നീണ്ടു​നിൽക്കു​ന്നെ​ങ്കി​ലോ? അങ്ങനെ​യെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾ ഉത്‌ക​ണ്‌ഠ​പ്പെ​ടു​ന്ന​തിൽ കഴമ്പുണ്ട്‌, കാരണം അതു നിസ്സാര സംഗതി​യല്ല. വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ ദാമ്പത്യ​ത്തി​ന്റെ ഗുണനി​ല​വാ​രം നിങ്ങളു​ടെ​യും കുട്ടി​ക​ളു​ടെ​യും ജീവി​ത​ത്തി​ന്റെ എല്ലാ തലങ്ങ​ളെ​യും സ്‌പർശി​ക്കു​ന്നു. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, വിഷാദം, ജോലി​യിൽ കാര്യ​ക്ഷ​മ​ത​യി​ല്ലായ്‌മ, പഠനരം​ഗത്തെ കുട്ടി​ക​ളു​ടെ പരാജയം എന്നീ പ്രശ്‌ന​ങ്ങൾക്കു പിന്നിലെ ഒരു പ്രധാന വില്ലൻ ദാമ്പത്യ​ത്തി​ലെ താളപ്പി​ഴ​ക​ളാ​ണെന്നു കരുത​പ്പെ​ടു​ന്നു. എന്നാൽ സംഗതി അവിടം​കൊണ്ട്‌ അവസാ​നി​ക്കു​ന്നില്ല. ദാമ്പത്യ​ത്തി​ന്റെ ഗുണനി​ല​വാ​രം ദൈവ​വു​മാ​യുള്ള തങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ ബാധി​ക്കു​ന്നു​വെന്ന്‌ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​കൾ തിരി​ച്ച​റി​യു​ന്നു.—1 പത്രൊസ്‌ 3:7.

നിങ്ങൾക്കും ഇണയ്‌ക്കും ഇടയിൽ പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഉരുണ്ടു​കൂ​ടി​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തു​കൊണ്ട്‌ ഒരു സന്തുഷ്ട ദാമ്പത്യം ഒരിക്ക​ലും ആസ്വദി​ക്കാ​നാ​വി​ല്ലെന്ന്‌ അർഥമില്ല. വിവാ​ഹത്തെ സംബന്ധിച്ച യാഥാർഥ്യം അതായത്‌, വിവാ​ഹ​മാ​യാൽ വെല്ലു​വി​ളി​കൾ ഉണ്ടാകും എന്ന സംഗതി മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ന്നത്‌ പ്രശ്‌ന​ങ്ങളെ അവ ആയിരി​ക്കുന്ന വിധത്തിൽ വസ്‌തു​നി​ഷ്‌ഠ​മാ​യി വീക്ഷി​ക്കാ​നും പരിഹ​രി​ക്കാ​നും ദമ്പതി​കളെ സഹായി​ക്കും. ഐസക്‌ എന്നു പേരുള്ള ഒരു ഭർത്താവ്‌ പറയുന്നു: “ദാമ്പത്യ സന്തുഷ്ടി​യിൽ ഏറ്റിറ​ക്കങ്ങൾ ഉണ്ടാകുക സ്വാഭാ​വി​ക​മാ​ണെന്ന്‌ എനിക്ക്‌ അറിയി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു. ഞങ്ങൾക്ക്‌ എന്തോ കുഴപ്പ​മു​ണ്ടെ​ന്നാ​ണു ഞാൻ കരു​തിയത്‌.”

നിങ്ങളു​ടെ ദാമ്പത്യം സ്‌നേ​ഹ​ശൂ​ന്യ​മായ ഒരു അവസ്ഥയി​ലേക്ക്‌ അധഃപ​തി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ പോലും പ്രതീ​ക്ഷ​യ്‌ക്കു വകയുണ്ട്‌. ദാമ്പത്യ​ത്തി​ലെ താളപ്പി​ഴകൾ നിങ്ങളിൽ ആഴത്തി​ലുള്ള വ്രണങ്ങൾ സൃഷ്ടി​ച്ചി​രി​ക്കാം എന്നതു ശരിതന്നെ, പ്രത്യേ​കി​ച്ചും നിങ്ങളു​ടെ വിവാ​ഹ​ബന്ധം പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളു​ടെ വലയിൽ കുരു​ങ്ങി​യിട്ട്‌ വർഷങ്ങ​ളാ​യെ​ങ്കിൽ. അപ്പോ​ഴും കാര്യങ്ങൾ നേരെ​യാ​കും എന്നു പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കാൻ ശക്തമായ കാരണ​മുണ്ട്‌. എന്നാൽ ദമ്പതി​കൾക്ക്‌ വിവാ​ഹ​ബന്ധം മെച്ച​പ്പെ​ടു​ത്താ​നുള്ള ആഗ്രഹം ഉണ്ടായി​രി​ക്കേ​ണ്ടത്‌ അനിവാ​ര്യ​മാണ്‌. പങ്കാളി​കൾ

സ്‌നേ​ഹ​ശൂ​ന്യ​മായ ദാമ്പത്യം പരിഹാ​രം സാധ്യം!

ഭാര്യാഭർത്താക്കന്മാർക്കുള്ള പ്രാ​യോ​ഗിക ബുദ്ധി​യു​പ​ദേ​ശ​ങ്ങ​ളു​ടെ ഒരു കലവറ​യാണ്‌ ബൈബിൾ. ഇതിൽ അതിശ​യി​ക്കാ​നില്ല, കാരണം ബൈബി​ളി​നെ നിശ്വ​സ്‌ത​നാ​ക്കി​യവൻ തന്നെയാണ്‌ വിവാഹ ക്രമീ​ക​ര​ണ​ത്തി​ന്റെ​യും കാരണ​ഭൂ​തൻ.

ദാമ്പത്യ​ത്തെ കുറിച്ച്‌ തികച്ചും വസ്‌തു​നി​ഷ്‌ഠ​മായ ഒരു ചിത്ര​മാണ്‌ ബൈബിൾ വരച്ചു​കാ​ട്ടു​ന്നത്‌. വിവാ​ഹി​ത​രാ​കു​ന്ന​വർക്ക്‌ “ക്ലേശങ്ങൾ” ഉണ്ടാകും എന്ന്‌ അത്‌ സമ്മതിച്ചു പറയുന്നു. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:28, പി.ഒ.സി. ബൈബിൾ) അങ്ങനെ പ്രസ്‌താ​വി​ക്കു​മ്പോൾ തന്നെ, ദാമ്പത്യ​ത്തിന്‌ സന്തോഷം, എന്തിന്‌ ഹർഷോ​ന്മാ​ദം പോലും പ്രദാനം ചെയ്യാ​നാ​കും എന്നും വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ വിവാ​ഹ​ബന്ധം അങ്ങനെ ആയിരി​ക്കേ​ണ്ട​തു​ണ്ടെ​ന്നും അതു പറയുന്നു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 5:18, 19, NW) ഇവ പരസ്‌പ​ര​വി​രു​ദ്ധ​മായ രണ്ടാശ​യങ്ങൾ അല്ല. ഗൗരവ​മേ​റിയ പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഉണ്ടായി​രി​ക്കെ​ത്തന്നെ ദമ്പതി​കൾക്ക്‌ സ്‌നേ​ഹ​പു​ര​സ്സ​ര​മായ