လူငယ်များအမေး . . .

တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ခြင်းသည် အဘယ်ကြောင့်မှားသနည်း

ဂျက်စီကာaတစ်ယောက် အကျပ်ရိုက်နေ၏။ အတန်းဖော်ဖြစ်သည့် ဂျေရမီက သူ့ကို စိတ်ဝင်စားနေ၍ဖြစ်သည်။ “သူကအရမ်းချောတာ။ ပြီးတော့ ဂျေရမီဟာ တွေ့ ဖူးသမျှ ကောင်လေးတွေထဲမှာ အရည်မွန်ဆုံးပဲလို့ သူငယ်ချင်းတွေက ပြောပြကြတယ်။ မိန်းကလေးအတော်များများက သူနဲ့ တွဲချင်ကြပေမဲ့ သူတို့ကို သူစိတ်မဝင်စားဘူး။ ကျွန်မတစ်ယောက်တည်းကိုပဲ သူသဘောကျတာ” ဟုဂျက်စီကာက ပြောသည်။

သိပ်မကြာမီမှာပင် ဂျေရမီက ဂျက်စီကာအား အပြင်ထွက်ချိန်းတွေ့ရန် တောင်းဆိုတော့သည်။ ဂျက်စီကာက ဤသို့ပြောပြသည်– “ကျွန်မက ယေဟောဝါသက်သေ တစ်ယောက်ဖြစ်လို့ ကျွန်မနဲ့ ဘာသာရေးယုံကြည်ချက်ချင်းမတူတဲ့သူနဲ့ ချိန်းတွေ့ခွင့် ရမှာမဟုတ်ဘူးလို့ သူ့ကိုရှင်းပြတယ်။ ဒါပေမဲ့ ဂျေရမီမှာ စိတ်ကူးတစ်ခုရှိတယ်။ ဒါနဲ့ သူက ‘ဒါဆို မင်းမိဘတွေမသိအောင် တိတ်တိတ်လေး ချိန်းတွေ့ကြရအောင်လို့ပြောတယ်။’”

အကယ်၍ သင်စွဲလမ်းနေသူတစ်ဦးက ဤသို့ပြောလှာလျှင် သင်မည်သို့ တုံ့ ပြန်မည်နည်း။ အစပိုင်းတွင် ဂျေရမီ၏အစီအစဉ်ကို ဂျက်စီကာသဘောတူခဲ့ကြောင်း သိရသည့်အတွက် သင်အံ့အားသင့်သွားပေမည်။ ဂျက်စီကာက “သူနဲ့ချိန်းတွေ့မယ်ဆိုရင် ယေဟောဝါကို သူချစ်လာအောင် ကျွန်မ လုပ်နိုင်မယ်လို့ ယုံကြည်ခဲ့တယ်” ဟုပြောပြသည်။ အခြေအနေ မည်သို့ပြောင်းသွားသနည်း။ နောက်ပိုင်းတွင် သိရပါလိမ့်မည်။ ဦးစွာ၊ အခြားကဏ္ဍများတွင် တုပထိုက်သည့် ဂျက်စီကာကဲ့သို့သော ခရစ်ယာန်လူငယ်တစ်ဦးပင် တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ခြင်းထောင်ချောက်ထဲ အမှတ်မထင်ကျရောက်သွားနိုင်ပုံကို ကြည့်ကြစို့။

အဘယ်ကြောင့် တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ ကြ

လူငယ်အချို့သည် ငယ်ငယ်ရွယ်ရွယ်နှင့် ချိန်းတွေ့ ကြ၏။ “အသက် ၁၀ နှစ်၊ ၁၁ နှစ်အရွယ်ကလေးတွေမှာ ရည်းစားတွေရှိနေတာ ကျွန်မတွေ့ဖူးတယ်” ဟုဗြိတိန်မှ စူဇန်ကပြောသည်။ အဘယ်ကြောင့် ထိုသို့စိတ်စောနေကြသနည်း။ ဖိုမသဘာဝဆွဲဆောင်မှုနှင့် ရွယ်တူချင်းဖိအားကြောင့် ထိုသို့ ချိန်းတွေ့လိုကြခြင်းဖြစ်သည်။ ဩစတြေးလျမှ လောအိစ်က “သင့်ကိုယ်ခန္ဓာတွင်းမှာ ဟော်မုန်းအပြောင်းအလဲဖြစ်နေတဲ့အပြင် ကျောင်းမှာရှိတဲ့ တခြားသူတွေကလည်း ချိန်းတွေ့နေကြတယ်” ဟုပြောသည်။

သို့သော် အချို့သူများသည် အဘယ်ကြောင့် တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ကြသနည်း။ ဗြိတိန်မှ ဂျက်ဖရီက “မိဘတွေရဲ့ အပြောအဆိုခံရမှာကို ကြောက်လို့ ဖြစ်မယ်” ဟုပြောသည်။ တောင်အာဖရိကမှ ဒေးဗစ်ကလည်း ထိုသို့ပင် ယူမှတ်သည်။ “မိဘတွေသဘောတူမှာမဟုတ်ဘူးဆိုတာ သူတို့သိတယ်။ ဒါကြောင့် မိဘတွေကိုမပြောပြတာ” ဟုပြောသည်။ ဩစတြေးလျမှ ဂျေးန်အမည်ရှိ မိန်းကလေးက နောက်ထပ်ဖြစ်နိုင်ခြေတစ်ခုကို ထောက်ပြသည်။ “တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့တာဟာ ကလန်ကဆန်လုပ်တာပဲ။ သင့်ကိုယ်သင် အရွယ်ရောက်သူတစ်ဦးလို့ယူမှတ်ပြီး လက်တွေ့မှာ အဲဒီအတိုင်း ဆက်ဆံမခံရတဲ့အခါ သင်လုပ်ချင်တာကို မိဘတွေမသိအောင်လုပ်ဖို့ ဆုံးဖြတ်လိုက်တယ်။ အဲဒါကို လျှို့ဝှက်ထားတာက ပြဿနာကင်းတယ်” ဟုသူကဆိုသည်။

သို့သော် သမ္မာကျမ်းစာက မိဘစကားနားထောင်ရန် သင့်အား ပညတ်ထား၏။ (ဧဖက် ၆:၁) သင်ချိန်းတွေ့သည်ကို သင့်မိဘများ ကန့်ကွက်ပါက သူတို့တွင် အကြောင်းကောင်းရှိ၍ဖြစ်မည်မှာ သေချာသည်။ ဥပမာ၊ သင့်မိဘများသည် ယေဟောဝါသက်သေများဖြစ်မည်ဆိုလျှင် သင့်အား ဘာသာရေးယုံကြည်ချက်ချင်း တူသူနှင့်သာ ချိန်းတွေ့စေလိုပေမည်။ ထို့အပြင် သင်တို့နှစ်ဦးစလုံးအား လက်ထပ်ဖို့စဉ်းစားနိုင်သည့် အရွယ်ရောက်မှသာ ချိန်းတွေ့စေလိုပေမည်။b သို့သော် သင်ဤသို့ စဉ်းစားမိပါက မအံ့သြပါနှင့်–

◼ ငါကလွဲလို့ တခြားသူတွေအားလုံး ချိန်းတွေ့နေကြတာဆိုတော့ တစ်ယောက်တည်း ဟာတာတာကြီးဖြစ်နေတယ်။

◼ ငါနဲ့ ဘာသာရေးယုံကြည်ချက်ချင်းမတူတဲ့သူကို ငါစိတ်ဝင်စားနေပြီ။

◼ အိမ်ထောင်ပြုဖို့ အရမ်းငယ်သေးပေမဲ့ ခရစ်ယာန်ချင်းတစ်ယောက်ယောက်နဲ့တော့ ငါချိန်းတွေ့ချင်တယ်။

ဤအချက်များနှင့်ပတ်သက်၍ သင့်မိဘများ မည်သို့ပြောမည်ကို သင်သိကောင်းသိပေမည်။ သင့်မိဘများမှန်သည်ဟု သင့်စိတ်ထဲက သိနေပေမည်။ သို့သော် သင်လည်း ဂျပန်နိုင်ငံမှ မီနာမီကဲ့သို့ ခံစားမိပေမည်– “ချိန်းတွေ့ဖို့ဖိအားများလွန်းလို့ တစ်ခါတလေ ကိုယ့်ရပ်တည်ချက်ကိုတောင် သံသယဝင်လာတယ်။ အခုခေတ်ကလေးတွေအတွက် မချိန်းတွေ့ဘဲနေဖို့ဆိုတာ မဖြစ်နိုင်တော့ဘူး။” ဤအခြေအနေမျိုးတွင်ရှိနေသူ တချို့သည် စတင်ချိန်းတွေ့ ကြပြီး ယင်းကိစ္စကို မိဘများမသိအောင် ဖုံးကွယ်ထားခဲ့ကြသည်။ မည်သို့အားဖြင့်နည်း။

“လျှို့ဝှက်ထားဖို့ ပြောတယ်”

“တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ ခြင်း” ဟူသောအသုံးအနှုန်းကပင် ယင်းသည် လှည့်စားမှုဖြစ်ကြောင်း ဖော်ပြသည်။ အချို့သူတို့သည် အများအားဖြင့် ဖုန်း၊ အင်တာနက်တို့မှတစ်ဆင့် တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ကြသည်။ လူရှေ့တွင် သူငယ်ချင်းမျှသာဖြစ်သော်လည်း အီးမေးလ်တွင်၊ ဖုန်းဖြင့်စာပို့ရာတွင်၊ ဖုန်းဖြင့်စကားပြောဆိုရာတွင်မူ အခြေအနေမှာ လုံးဝပြောင်းလဲသွားသည်။

နိုင်ဂျီးရီးယားနိုင်ငံမှ ကာလက်က နောက်လှည့်စားနည်းတစ်မျိုး ပြောပြသည်။ “တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့တဲ့ လူငယ်တချို့ဟာ သူတို့ပြောတာတွေကို တခြားသူတွေ နားမလည်အောင် သူငယ်ချင်းတွေရှေ့မှာ စကားပြောတဲ့အခါ စကားဝှက်တွေ၊ ချစ်စနိုးခေါ်တဲ့နာမည်တွေကို သုံးကြတယ်” ဟုပြောပြသည်။ နောက်တစ်နည်းမှာ စုံတွဲခုတ်ရန် အုပ်စုလိုက်သွားလာကြဖို့ စီစဉ်ခြင်းဖြစ်သည်။ ဗြိတိန်မှ ဂျိမ်းစ်က “တစ်ခါတုန်းက ကျွန်တော်တို့အုပ်စုဟာ နေရာတစ်ခုမှာ တွေ့ဆုံကြဖို့ ဖိတ်ခေါ်ခံရတယ်။ အဲဒါက စုံတွဲတစ်တွဲတွေ့ဆုံနိုင်ဖို့ စီစဉ်တာဆိုတာ သိလိုက်ရတယ်။ ကျွန်တော်တို့ကိုတော့ အဲဒီအကြောင်းကို လျှို့ဝှက်ထားဖို့ ပြောတယ်။”

ဂျိမ်းစ်ထောက်ပြသကဲ့သို့ တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ ခြင်းတွင် သူငယ်ချင်းများ၏ပူးပေါင်းကူညီမှု ပါဝင်လေ့ရှိသည်။ “အနည်းဆုံး သူငယ်ချင်းတစ်ယောက်ကတော့သိတယ်။ ဒါပေမဲ့ အထူးသတိထားတဲ့အနေနဲ့ တခြားသူတွေကို မပြောပြဖို့ ဆုံးဖြတ်ကြတယ်” ဟုစကော့တလန်နိုင်ငံမှ ကယ်ရယ်လ်ကပြောသည်။

ယင်းတွင် များသောအားဖြင့် ဗြောင်ကျကျ မရိုးမသားပြုခြင်း ပါဝင်သည်။ “တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့သူအများစုက သူတို့သွားမယ့်နေရာနဲ့ပတ်သက်ပြီး မိဘတွေကို လိမ်ညာကြတယ်” ဟုကနေဒါနိုင်ငံမှ ဘက်ကဆိုသည်။ ဂျပန်နိုင်ငံမှ မီဆာကီက ထိုသို့ ပြုလုပ်ခဲ့ဖူးကြောင်း ဝန်ခံသည်။ “ကျွန်မ လုပ်ကြံဇာတ်လမ်းတွေ ဂရုတစိုက်ဖန်တီးတယ်။ ချိန်းတွေ့တာကလွဲလို့ တခြားကိစ္စတွေမှာ လုံးဝမလိမ်မိအောင် သတိထားတယ်။ ဒါမှ မိဘတွေရဲ့ ယုံကြည်မှုကို ရရှိမှာလေ။”

တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ခြင်း၏ အန္တရာယ်များ

တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ရန် သင်သွေးဆောင်ခံရပါက သို့မဟုတ် သင်ထိုသို့ ပြုလုပ်နေသည်ဆိုပါက အောက်ပါအချက်များကို ထည့်စဉ်းစားရန်လိုသည်–

◼ ငါ့ရဲ့ ဒီလှည့်စားမှုက ဘာဖြစ်စေနိုင်သလဲ။ မကြာမီတွင် ဤပုဂ္ဂိုလ်ကိုလက်ထပ်ရန် သင် အမှန်တကယ်ရည်ရွယ်ထားသလော။ “လက်ထပ်ဖို့မရည်ရွယ်ဘဲ ချိန်းတွေ့တာဟာ မရောင်းနိုင်တဲ့ပစ္စည်းတစ်ခုကို ကြော်ငြာတာနဲ့တူတယ်” ဟုအမေရိကန်မှ အီဗန်ကပြောသည်။ နယပုံပြင် ၁၃:၁၂ တွင် “မျှော်လင့်သောအရာသည် ဖင့်နွှဲလျှင် စိတ်နှလုံးကို ပူပန်စေတတ်၏” ဟုဆိုသည်။ သင်ချစ်မြတ်နိုးရသူတစ်ဦးအား အသည်းကွဲစေလိုသလော။

◼ ငါ့ရဲ့လုပ်ရပ်နဲ့ပတ်သက်ပြီး ယေဟောဝါဘယ်လိုခံစားရသလဲ။ သမ္မာကျမ်းစာတွင် “ငါတို့ကို စစ်ကြောစီရင်တော်မူသောသူရှေ့၌ မထင်ရှားသောအရာ တစ်စုံတစ်ခုမျှမရှိ၊ ခပ်သိမ်းသောအရာတို့သည် အကွယ်အကာမရှိဘဲ မျက်မှောက်တော်၌ လှန်ထားလျက်ရှိ၏” ဟုဖော်ပြထားသည်။ (ဟေဗြဲ ၄:၁၃) အကယ်၍ သင်သည် သင်ကိုယ်တိုင်၏ချိန်းတွေ့ ခြင်း သို့မဟုတ် သူငယ်ချင်း၏ချိန်းတွေ့ ခြင်းကို ဖုံးကွယ်ထားမည်ဆိုပါက ယင်းကို ယေဟောဝါသိတော်မူသည်။ လှည့်စားမှုပါဝင်ပတ်သက်နေပါက စိုးရိမ်စရာအကြောင်းရှိ၏။ ယေဟောဝါဘုရားသခင်သည် မုသားကို လုံးဝမနှစ်သက်ချေ။ မှန်ပါသည်၊ သမ္မာကျမ်းစာတွင် အထင်အရှားဖော်ပြထားသည့် ကိုယ်တော်စက်ဆုပ်ရွံရှာသောအရာများ၏စာရင်းတွင် “မုသာ၌ကျင်လည်သောလျှာတစ်ပါး” ပါဝင်သည်။—သု. ၆:၁၆-၁၉။

သင်သည် တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့သည်ဆိုလျှင် လူမြင်သူမြင်တွေ့ဆုံခြင်းမှ ရရှိသောကာကွယ်မှုကို ဆုံးရှုံးပေမည်။ တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့သူအချို့ လိင်ဆိုင်ရာအကျင့်ပျက်သည့်အဖြစ်သို့ ရောက်သွားခြင်းမှာ အဆန်းမဟုတ်ချေ။ ဩစတြေးလျမှ ဂျေးန်က ကျောင်းတွင် ယောက်ျားလေးတစ်ဦးနှင့် တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့သော သူငယ်ချင်းတစ်ဦးသည် နှစ်ဘဝစံသူဖြစ်သွားကြောင်း ပြောပြ၏။ “သူ့မှာ ရည်းစားရှိတယ်ဆိုတာ သူ့အဖေသိသွားတဲ့အချိန်မှာ သူကိုယ်ဝန်ရှိနေပြီ” ဟုဂျေးန်ကပြောသည်။

ထို့ကြောင့် သင်ပါဝင်ပတ်သက်နေနိုင်သည့် မည်သည့် တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့မှုကိုမဆို သင့်မိဘ သို့မဟုတ် ရင့်ကျက်သောခရစ်ယာန်လူကြီးတစ်ဦးအား အမှန်ဖွင့်ပြောသင့်သည်။ သင်၌ တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့နေသည့် သူငယ်ချင်းရှိပါက သူ့အတွက် ဖုံးကွယ်ဖို့ကြိုးစားခြင်းဖြင့် ကြံရာပါမဖြစ်စေပါနှင့်။ (၁ တိမောသေ ၅:၂၂) ယင်းတို့အားလုံးထက် ဤသို့ချိန်းတွေ့ရာမှ ပြဿနာဖြစ်သွားသည်ဆိုပါက သင်မည်သို့ခံစားရမည်ကို ထည့်စဉ်းစားပါ။ အနည်းဆုံးတော့ သင်လည်း တာဝန်မကင်းဖြစ်မည်မဟုတ်လော။ ဆီးချိုရောဂါသည်သူငယ်ချင်းတစ်ဦး အချိုစားနေသည်ဟု စဉ်းစားကြည့်ပါ။ ယင်းကို သင်သိသွားသောအခါ အခြားသူများအား မပြောပါနှင့်ဟု သင့်အား သူတောင်းပန်သည်ဆိုလျှင်ကော။ သင်လုပ်ရမည့်အရေးကြီးဆုံးအရာမှာ သူငယ်ချင်းအတွက် ဖုံးကွယ်ပေးထားခြင်းလော၊ သူ့အသက်ကို ကယ်ကောင်းကယ်နိုင်မည့် အရေးယူလုပ်ဆောင်ခြင်းလော။

တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့သူတစ်ဦးကို သင်သိမည်ဆိုလျှင် အခြေအနေမှာ ထပ်တူပင်ဖြစ်သည်။ သင်တို့၏ခင်မင်မှု ထာဝစဉ်ပြတ်တောက်သွားမည်ကို မစိုးရိမ်ပါနှင့်။ အချိန်တန်သော် သူငယ်ချင်းအစစ်သည် သင်ထိုသို့ ပြုလုပ်ရခြင်းမှာ သူ့အကျိုးအတွက်ဖြစ်ကြောင်း သဘောပေါက်လာပါလိမ့်မည်။—သု. ၂၇:၆။

“ကျွန်မဘာလုပ်ရမယ်ဆိုတာ သိလာတယ်”

အစပိုင်းတွင်ဖော်ပြခဲ့သော ဂျက်စီကာသည် ထပ်တူအခြေအနေမျိုး ကြုံတွေ့ခဲ့ရသော ခရစ်ယာန်ချင်းတစ်ဦး၏အဖြစ်အပျက်ကို ကြားသိရသောအခါ စိတ်ပြောင်းသွားသည်။ “သူဘယ်လိုအဆက်ဖြတ်လိုက်တယ်ဆိုတာ ကြားပြီးတဲ့နောက် ကျွန်မဘာလုပ်ရမယ်ဆိုတာ သိလာတယ်” ဟု ဂျက်စီကာကပြောသည်။ အဆက်ဖြတ်ရန်လွယ်ကူသလော။ မလွယ်ကူပါ။ “ကျွန်မ ဒီတစ်ယောက်တည်းကိုပဲ တကယ်ချစ်ခဲ့တာ။ ဒါကြောင့် အပတ်ပေါင်းများစွာ နေ့တိုင်း ငိုခဲ့ရတယ်” ဟုဂျက်စီကာက ပြောသည်။

သို့သော် ဂျက်စီကာသိခဲ့ရသည့် နောက်အချက်တစ်ချက်မှာ သူတစ်ခဏမျှ လမ်းလွဲခဲ့သော်လည်း ယေဟောဝါကို သူချစ်ပြီး မှန်ရာကို သူတကယ် လုပ်လိုခြင်းဖြစ်သည်။ အချိန်တန်သော် အဆက်ဖြတ်လိုက်၍ ခံစားရသည့်နာကျင်မှုမှာ သက်သာလာသည်။ “အခုတော့ ကျွန်မနဲ့ ယေဟောဝါရဲ့ဆက်ဆံရေးဟာ အရင်ကထက်ပိုကောင်းလာပြီ။ ကျွန်မလိုအပ်တဲ့လမ်းညွှန်မှုကို အချိန်မီပေးခဲ့လို့ ကိုယ်တော့်ကို အရမ်းကျေးဇူးတင်တယ်” ဟုဂျက်စီကာက ပြောပြသည်။

“လူငယ်များအမေး . . .” အခန်းဆက်များမှ ထပ်ဆင့်ဆောင်းပါးများကို www.watchtower.org/ype ဝက်ဘ်ဆိုက်တွင် တွေ့နိုင်ပါသည်။

[အောက်ခြေမှတ်ချက်]

ချင့်တွေးစရာ

◼ စာမျက်နှာ ၁၉ ရှိ စာလုံးမည်းဖြင့်ဖော်ပြထားသော အခြေအနေသုံးရပ်ကို ပြန်လေ့လာကြည့်ပါ။ အဘယ်အခြေအနေကို သင်တစ်ခါတစ်ရံ ခံစားရသနည်း။

◼ လူမြင်သူမြင်ချိန်းတွေ့ ခြင်းနှင့်ပတ်သက်၍ သင်မည်သို့ဆိုမည်နည်း။

[စာမျက်နှာ ၂၀ ပါ လေးထောင့်ကွက်]

ဖုံးကွယ်ထားခြင်းလော၊ ကိုယ်ရေးကိုယ်တာလော

တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ခြင်းတိုင်း လှည့်စားခြင်းမဟုတ်ပါ။ ငယ်ရွယ်သောအမျိုးသားတစ်ဦးနှင့် အမျိုးသမီးတစ်ဦးသည် လက်ထပ်နိုင်သည့်အသက်အရွယ်ရောက်နေပြီး တစ်ဦးကိုတစ်ဦး ပိုမိုရင်းနှီးသိကျွမ်းလိုကြသောကြောင့် အတိုင်းအတာတစ်ခုထိ ဖုံးကွယ်ထားလိုခြင်းဖြစ်ပေမည်။ “‘ဘယ်တော့ယူကြမှာလဲ’ ဆိုပြီး လူတွေ မကြာခဏစနောက်တာကို မခံချင်ကြဘူး” ဟုသောမတ်စ်အမည်ရှိ လူငယ်တစ်ဦးပြောခဲ့သကဲ့သို့လည်း ဖြစ်နိုင်ပါသည်။

အခြားသူများထံမှလာသော မတော်တရော်ဖိအားများကလည်း အမှန်ပင်အန္တရာယ်ရှိသည်။ (ရှောလမုန်သီချင်း ၂:၇) ထို့ကြောင့် အစပိုင်းတွင် စုံတွဲအချို့သည် သူတို့ချည်းသာ သီးခြားဖြစ်မနေစေရန် ဂရုပြုကြရင်း လူများမသိအောင် လျှို့ဝှက်ထားပေမည်။ (သု. ၁၀:၁၉) “အဲဒါက တစ်ဦးကိုတစ်ဦး အမှန်တကယ် အလေးအနက်ထားမထားဆိုတာကို ဆုံးဖြတ်ဖို့ အချိန်ရစေတယ်။ တစ်ဦးကိုတစ်ဦး တကယ်အလေးအနက်ထားတယ်ဆိုရင် လူတွေကိုအသိပေးနိုင်တယ်” ဟု အသက် ၂၀ အရွယ် အန်းနာကပြောပြသည်။

သို့သော် ယင်းကို သိခွင့်ရှိသော သင့်မိဘ သို့မဟုတ် သင်ချိန်းတွေ့နေသူ၏မိဘအား အသိမပေးဘဲ လျှို့ဝှက်ထားမည်ဆိုလျှင် မသင့်တော်ချေ။ အကယ်၍ သင်ချိန်းတွေ့သည်ကို အသိပေး၍မဖြစ်ပါက အဘယ်ကြောင့်နည်းဟု သင်ကိုယ်သင် မေးသင့်သည်။ သင့်အခြေအနေသည် ဆောင်းပါးအစပိုင်းတွင်ဖော်ပြခဲ့သော ဂျက်စီကာ၏အခြေအနေနှင့် တူနေသလော။ ယင်းကိုကန့်ကွက်ရန် သင့်မိဘများတွင် ခိုင်လုံသောအကြောင်းရင်းရှိသည်ဟု သင် စိတ်ကသိနေသလော။

[စာမျက်နှာ ၂၁ ပါ လေးထောင့်ကွက်]

မိဘများသတိချပ်စရာ

ရှေ့ဆောင်းပါးကိုဖတ်ပြီးနောက် ‘ငါ့ကလေးတွေ ငါ့ကွယ်ရာမှာ ချိန်းတွေ့နေသလား’ ဟုသင်တွေးမိပေမည်။ အချို့သူများ တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ရန် သွေးဆောင်ခံရနိုင်သည့်အကြောင်းကို နိုးလော့! သို့ လူငယ်များ ပြောပြကြသည့်အရာကို ဖတ်ပြီးနောက် အောက်ပါမေးခွန်းများကို သုံးသပ်ပါ။

◼ “တချို့ကလေးတွေဟာ အိမ်မှာ မပျော်ကြတဲ့အတွက် အားကိုးရှာတဲ့အနေနဲ့ ရည်းစားထားဖို့ ဆုံးဖြတ်ကြတယ်။”—ဝင်ဒီ။

မိဘတစ်ဦးအနေနှင့် သင့်ကလေးများ၏ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာလိုအပ်ချက်ကို အလုံအလောက်ပံ့ပိုးပေးနေကြောင်း မည်သို့သေချာစေနိုင်သနည်း။ ဤကိစ္စနှင့်ပတ်သက်၍ သင့်တွင် တိုးတက်စရာများရှိနေသလော။ ရှိပါက မည်သည့်အချက်များနည်း။

◼ “ကျွန်မအသက် ၁၄ နှစ်မှာ တခြားနိုင်ငံကနေ ကျောင်းလာတက်တဲ့ ကျောင်းသားတစ်ယောက်က သူ့ရည်းစားလုပ်ဖို့ ကျွန်မကိုပြောတယ်။ ကျွန်မသဘောတူလိုက်တယ်။ ကျွန်မကိုဖက်ထားမယ့် ကောင်လေးတစ်ယောက်ရှိတာလည်း မဆိုးပါဘူးလို့ စဉ်းစားမိတယ်။”—ဒိုင်ယန်း။

အကယ်၍ ဒိုင်ယန်းသာ သင့်သမီးဆိုလျှင် ဤကိစ္စကို သင်မည်သို့ဆိုမည်နည်း။

◼ “မိုဘိုင်းလ်ဖုန်းက တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ဖို့ လွယ်ကူစေတယ်။ ဘာဖြစ်နေတယ်ဆိုတာ မိဘတွေမသိနိုင်ဘူး။”—အန်နက်။

သင့်ကလေး ဆဲလ်ဖုန်းအသုံးပြုပုံနှင့်ပတ်သက်၍ သင်မည်သို့ ပညာသတိရှိနိုင်သနည်း။

◼ “မိဘတွေဟာ ကိုယ့်ရဲ့ကလေးတွေ ဘယ်သူနဲ့ ဘာတွေလုပ်နေတယ်ဆိုတာကို မျက်လုံးဒေါက်ထောက်ကြည့်မနေရင် တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့ဖို့ ပိုလွယ်ကူတယ်။”—သောမတ်စ်။

သင့်ဆယ်ကျော်သက်ကလေးအား လွတ်လပ်မှုအတော်အတန်ပေးထားစဉ် သူ၏ဘဝတွင် သင်မည်သို့ပို၍ ပါဝင်ပတ်သက်နိုင်သနည်း။

◼ “ကလေးတွေအိမ်မှာရှိနေတဲ့အချိန်မှာ မိဘတွေက အိမ်မှာမရှိတတ်ဘူး။ ဒါမှမဟုတ် သူတို့ကလေးတွေ တခြားသူတွေနဲ့ အပြင်သွားတာကို စိတ်ချလက်ချ ခွင့်ပြုကြတယ်။”—နီကိုလတ်စ်။

သင့်ကလေး၏ အရင်းနှီးဆုံးသူငယ်ချင်းကို ထည့်စဉ်းစားပါ။ သူတို့အတူတကွရှိနေကြစဉ် အဘယ်အရာလုပ်ဆောင်ကြသည်ကို သင်အမှန်တကယ်သိပါသလော။

◼ “မိဘတွေ သိပ်တင်းကျပ်လွန်းရင်လည်း ကလေးတွေ တိတ်တဆိတ်ချိန်းတွေ့နိုင်တယ်။”—ပေါလ်။

ကျမ်းစာစည်းမျဉ်းနှင့် မူများကို အလျှော့မပေးဘဲ ‘လူအပေါင်းတို့ရှေ့တွင် သင်၏ အကျိုးသင့်အကြောင်းသင့်ရှိခြင်းသဘောကို’ မည်သို့ ထင်ရှားပြနိုင်သနည်း။—ဖိလိပ္ပိ ၄:၅၊ ကဘ။

◼ “ကျွန်မ မြီးကောင်ပေါက်အရွယ် ရောက်စတုန်းက ကိုယ့်ကိုယ်ကို တန်ဖိုးထားစိတ်လျော့နည်းလာပြီး တခြားသူရဲ့ အာရုံစိုက်မှုကို အရမ်းလိုချင်လာတယ်။ အနီးအနားအသင်းတော်တစ်ခုက ကောင်လေးတစ်ယောက်ကို ကျွန်မကစပြီး အီးမေးလ်ပို့လိုက်တယ်။ ကျွန်မတို့နှစ်ယောက် ချစ်သွားကြတယ်။ သူက ကျွန်မကို ထူးခြားတဲ့ခံစားချက်တွေပေးတယ်။”—လင်ဒါ။

လင်ဒါ၏လိုအပ်ချက်များကို အိမ်၌ ဖြည့်ဆည်းပေးနိုင်သည့် နည်းလမ်းကောင်းအချို့ကို သင် စဉ်းစားနိုင်သလော။

ဤဆောင်းပါးနှင့် ဤစာမျက်နှာကို အခြေခံ၍ သင့်ကလေးနှင့်ဆွေးနွေးပါလေ။ လျှို့ဝှက်ခြင်းကို အကောင်းဆုံး တန်ပြန်နိုင်သည့်အရာမှာ နွေးထွေးပွင့်လင်းသော ဆက်သွယ်ရေးဖြစ်သည်။ လူငယ်တစ်ဦး၏ လိုအပ်ရာများကို ပိုင်းခြားသိမြင်နိုင်ရန် အချိန်နှင့် စိတ်ရှည်မှုလိုအပ်သော်လည်း ရလဒ်မှာ ကြိုးစားအားထုတ်ရကျိုးနပ်ပါသည်။—သု. ၂၀:၅။