Å leve enslig
EN 50 år gammel enkemann sa til sine venner som til stadighet forsøkte å finne en ny ektefelle til ham: «Jeg setter pris på at dere ønsker å hjelpe meg, men jeg er ikke interessert i å gifte meg igjen. . . . Mitt liv er ikke bare en dans på roser, men jeg har oppdaget en mengde fordeler ved å leve enslig.»
Janice, som ikke hadde giftet seg, sa til sine foreldre: «Jeg vet at dere gjerne vil at jeg skal gifte meg, men jeg har ikke lyst til det. Jeg er lykkelig ved å leve enslig.»
Du føler det kanskje helt annerledes. Kanskje du også er alene, enten fordi du har mistet din ektefelle, er skilt eller separert eller aldri har giftet deg. Du føler deg kanskje svært ensom, stresset og skuffet. Hva kan du gjøre for at ditt liv skal bli mer innholdsrikt og lykkelig?
Du synes kanskje at det hele er trist, og det gjør også millioner av andre som er i samme situasjon. I mange land er det flere mennesker som er enslige, fraskilte eller som har mistet sin ektefelle, enn det er mennesker som er gift. Det finnes spesielt mange enslige kvinner. Det er blitt anslått at i De forente stater er hver sjette kvinne over 21 år enke. Andre steder er problemet enda større. Det finnes steder hvor «halvparten av alle kvinner i 40-årsalderen er enker». I tillegg til de mange enker og enkemenn kommer alle de menn og kvinner som nå er alene som følge av skilsmisse.
Av egen erfaring eller gjennom iakttagelser er du kanskje blitt klar over at den ensomhet noen føler, forverres av den ildprøven de har gjennomgått før de kom i den situasjon de nå er i. Dr. Thomas Holmes og hans kolleger undersøkte «43 begivenheter som er forbundet med store påkjenninger i et gjennomsnittsmenneskes liv». Hva utgjorde de største påkjenningene? Det var: 1) ektefellens død, 2) skilsmisse og 3) separasjon. Etter at en person har gjort en av disse smertefulle erfaringer, står han overfor de vanskeligheter som følger med det å leve enslig. En enke uttrykte det slik: «Å være enke er som å bo i et land hvor ingen taler samme språk som du, et land som betrakter deg som uberørbar.»
Uansett hva det var som førte til at du ble alene, vet du hvor vanskelig det kan være. Men la oss ta for oss noen av de problemer som du kanskje møter, og se hva du kan gjøre for å oppnå større glede og tilfredshet i livet. Da vil du bedre forstå hvilke skritt du kan ta for å overvinne disse problemene.
Ensomhet
Er ensomhet det problem du først tenker på? For mange enslige er det et problem. Ensomheten ser ut til å være et alltid nærværende uhyre. Dette er tilfelle selv når det gjelder mennesker som synes å være godt skikket til å møte utfordringen. Da for eksempel den britiske sosialarbeideren Lily Pincus’ mann døde, fant hun at ’hun ofte følte seg nedtrykt og ensom til tross for at hun hadde sitt arbeid, sin familie og mange gode venner’. Og hvordan er det med fraskilte mennesker? Selv i de tilfelle da en skilsmisse gjør slutt på et problemfylt ekteskap, kan en som er skilt, bli offer for ensomhet. Du har kanskje lagt merke til at dette er særlig tilfelle når den som er skilt, lider under følelsen av at han eller hun har kommet til kort i ekteskapet. Ja, ensomhet kan være et problem.
’Jeg er klar over at ensomhet er et problem,’ tenker du kanskje, ’men hva kan jeg gjøre ved det?’ Ett forslag går ut på å forsøke å finne ut hva det er som får deg til å føle deg ensom. Kanskje du føler deg mest ensom når du spiser frokost eller middag alene, eller når det regner, eller kanskje du føler ensomheten sterkest om lørdagskveldene, ettersom du pleide å ha en hyggestund da. Uansett hva det er, kan du ved å finne ut av hva det er som gjør at du føler deg ensom, gjøre visse forandringer, slik at denne følelsen ikke kommer så ofte og gjør seg så sterkt gjeldende. En fraskilt mann oppdaget at det som fikk ham til å føle seg ensom, var å komme hjem til en mørk, kjedelig leilighet. Hva gjorde han? «Jeg malte veggene i entreen i en varm farge og hengte opp noen av mine yndlingsbilder der. Så kjøpte jeg en lampe som jeg lar være tent når jeg går ut. Jeg har oppdaget at det setter meg i en helt annen stemning når jeg kommer hjem.» I ditt tilfelle kan det naturligvis være noe annet du trenger å rette på. Kanskje du bestemmer deg for å gjemme bort noen bilder eller suvenirer som du forbinder med lykkelige stunder før i tiden, men som nå får deg til å føle deg ensom når du ser dem.
Det vil også være en hjelp å ha klart for deg forskjellen mellom å være alene og å være ensom. Har du ikke mange ganger tidligere nytt ensomheten, stunder da du var alene og kunne tenke, lese eller rett og slett slappe av? Du var alene, men du var ikke ensom, var du vel? Det er nok så at det var en ensomhet som du selv valgte, og du var ikke alene til stadighet, men det viser at det er en positiv side ved ditt nåværende liv som enslig som du ikke bør overse. Et ekteskap gir en på den ene side følelsen av at det er noen som trenger en, og en har selskap med en som en er glad i. Men på den annen side kan en når en er enslig — enten på grunn av omstendighetene eller fordi en selv har valgt det — få tid til å tenke og bruke sin tid uten å bli forstyrret så ofte. (Jevnfør 1 Korintierne 7: 32—35.) Når du erkjenner dette, vil du kanskje ikke synes at gresset er grønnere på den andre siden av gjerdet, for å si det slik.
Ella, en 34 år gammel fraskilt kvinne i New York, sa at en av vanskelighetene er «følelsen av å være vraket, at ingen trenger meg». Føler du deg av og til nedtynget av slike tanker? Kanskje du føler at du ikke lenger gjør nytte for deg. Monika, en 31 år gammel enke i Maryland i USA, hadde for eksempel et lite skilt på kjøkkenet sitt hvor det sto: «Jeg kan ikke fordra å lage mat.» Et ektepar som besøkte henne, tenkte at det var fordi hun ikke kunne lage mat. Men de sa senere: «Vi kom på andre tanker. Hun er usedvanlig flink til å lage mat. Grunnen til at hun hadde mistet lysten til å lage, mat, var tapet av ektemannen. Det var rett og slett ikke det samme lenger.»
Å gjøre noe for andre vil hjelpe en til å bekjempe slike følelser. Vær klar over at det er sant som Jesus sa: «Det er en større lykke å gi enn å få.» (Ap. gj. 20: 35, NTN) Noe som viser dette, er det Bibelen sier angående Dorkas, som antagelig var ugift på det tidspunktet. Hva gjorde hun som uten tvil hjalp henne til å bekjempe ensomhet? Apostlenes gjerninger 9: 36—42 sier at «hun var rik på gode gjerninger og ga mange almisser». Hun sydde klær til kristne enker og andre som hadde behov for det. Hvorfor ikke lese beretningen? Kanskje du kjenner noen som du kan hjelpe.
Både Ella og Monika fulgte en lignende handlemåte. Ella begynte å ta del i det bibelske undervisningsarbeid som Jehovas vitner utfører. Om kveldene og weekendene når hun har fri fra sitt verdslige arbeid, underviser hun andre mennesker i Bibelen og tar del i bibelske møter i den lokale Rikets sal. Hun sa nylig: «Ensomhet kan være en fare, men det hjelper virkelig å gå til Rikets sal. Det er fint at vi har møter tre ganger i uken. Tidspunktene er utmerket valgt.» Monika har vært i stand til å øke sin andel i det bibelske undervisningsarbeid som Jehovas vitner utfører. Dette gir henne stor tilfredshet. Hun vet at hun ikke bare fordriver tiden. Hun tjener Gud, og samtidig er hun til stor hjelp for mange mennesker som hun treffer i sitt kristne undervisningsarbeid. Angående dette sa hun: «Heltidsforkynnelsen har vært det som har hjulpet meg til å fordrive den ensomhetsfølelsen som av og til melder seg.»
Du kan også treffe en rekke andre praktiske tiltak som vil hjelpe deg til å bekjempe ensomhet. Snakk med noen som bryr seg om deg. Henvend deg til en venn eller en slektning som du har tillit til, og si: ’Fra tid til annen føler jeg meg så ensom. Har du noe imot at jeg ringer til deg når jeg føler det slik?’ Du kan da gjøre bruk av denne «åpne linjen» når du føler deg motløs og ensom, noe vi alle fra tid til annen føler oss. Og din venn vil oppnå den tilfredshet å kunne hjelpe deg. Du kan også gjøre noe interessant eller noe du kan bruke dine krefter på. Har du hatt planer om å anlegge en hage? Så sett i gang med det. Puss opp stuen hvis det er det du har lyst til å gjøre. Dyrk en hobby eller gjør noe annet som er av spesiell interesse, enten det nå er å lære et nytt språk eller å spille et musikkinstrument, mosjonere eller planlegge et eksotisk måltid for noen venner. Men gjør det!
Det daglige levesett
Mange som må leve enslig, sier at det økonomiske presset er en virkelig påkjenning. Synes du at det er det? Det kan for eksempel hende at en kvinne aldri har beskjeftiget seg med familiens økonomi før hennes mann døde? Nå må hun skaffe seg et levebrød, betale regninger og ordne med forsikringer og slike ting. Det kan være en tung byrde.
Når det gjelder spørsmålet om å forsørge seg selv, finnes det ingen enkelt løsning som kan anvendes av alle. Men i denne forbindelse og også med hensyn til andres økonomiske spørsmål, bør en ikke overse den hjelp ens venner og slektninger kanskje vil være glad for å yte. Henvend deg til noen hvis likevekt og dømmekraft du har tillit til, og forklar situasjonen for dem. Det er nok så at de hverken kan eller bør treffe avgjørelser for deg. Men kanskje et ektepar kan gi deg noen praktiske forslag til hvordan du kan finne arbeid og betale regninger, skatt og forsikringer. Ved å snakke med et ektepar, ikke bare med en gift mann, vil du unngå det problem som noen enker har hatt, nemlig å gi inntrykk av at de «legger an på» en annens ektefelle. Og det vil sannsynligvis være godt for dette ekteparet å få gjort bruk av sine kunnskaper angående slike spørsmål.
Et advarende ord: Treff ikke forhastede økonomiske avgjørelser, eller andre avgjørelser for den saks skyld, mens du ennå er lammet av sorg over din ektefelles død. En enke var bekymret for sin sikkerhet etter at mannen døde. Hun solgte det huset hun bodde i, og flyttet til et annet sted. Hun ble derved skilt fra venner som lenge hadde stått henne nær, og som med glede ville ha hjulpet henne. Hun er nå klar over at det ville ha vært mer forstandig å drøfte saken med andre først, for som Bibelen sier: «Redning er der hvor mange kan råde.» (Ordspr. 11: 14, MMM) Hennes venner kunne kanskje ha hjulpet henne med å finne en leilighet på hjemstedet i et tryggere område eller satt henne i forbindelse med noen i nærheten som ville sette pris på å få en leieboer. Den som må leve livet som enslig, har frihet til selv å treffe avgjørelser, men det er vanligvis forstandig ikke å forhaste seg, men søke råd hos noen som er interessert i ens ve og vel.
Kjønnslivet
En kan ikke se bort fra at det seksuelle kan være et problem for et voksent menneske med normale drifter, men som ikke har noen ektefelle. Mange som er i den situasjon, er blitt forledet til å tro at løsningen er å ha et forhold, oppsøke prostituerte eller praktisere selvtilfredsstillelse.
Men hvorfor sier vi: «Er blitt forledet til å tro»? Psykologen M. Edwards sier: «Sex blir solgt i likhet med et hvilket som helst annet produkt, og du får høre at hvis du ikke forbruker din del, er det noe galt med deg.» Ja, filmer, blad og bøker er fulle av salgspropaganda for sex. En utbredt oppfatning er at «menneskene er seksualvesener, og hvis de ikke til stadighet blir stimulert gjennom regelmessig og hyppig kjønnslig omgang, er de tilbøyelige til å visne». Men psykologen Edwards tar sterkt avstand fra denne oppfatningen og sier: «Folk kan avholde seg fra kjønnslig omgang i lange tider av gangen uten at det har noen dårlige virkninger. Enten du er mann eller kvinne, er det hovedsakelig et spørsmål om å tilpasse seg de faktiske forhold.»
Spør deg selv: Hvorfor skulle jeg la denne overdrevne vekten på sex, denne salgspropagandaen, få meg til å misbruke min kropp eller innlate meg på umoralske forhold? Hvorfor skulle jeg la meg «selge» på denne måten og utsette meg for smertelige, følelsesmessige opplevelser, muligheten for et uønsket svangerskap og for nedbrytende kjønnssykdommer? Hvorfor skulle jeg overtre Guds fullkomne moralnormer? (Heb. 13: 4) Det er forstandigere å være klar over at en som er enslig, kan holde normale drifter under kontroll ved å utvise selvbeherskelse. En enke søkte kjønnslig tilfredsstillelse ved å innlede umoralske forhold. Men etter en tid sluttet hun med det selv om det ikke var ønsket om å ha Guds godkjennelse som drev henne til det. Hvorfor gjorde hun slutt på slike forhold? Fordi det ikke førte til lykke, men til fortvilelse og skuffelser.
En moden tankegang og selvdisiplin kan hjelpe en person til å holde sine seksuelle følelser under kontroll ved å unngå ting som stimulerer dem. En fraskilt kvinne i Brooklyn sa at hun var meget streng med seg selv i denne henseende. Hun holdt seg langt borte fra romantiske eller sexbetonte romaner og filmer. Hun tilføyde: «Av og til vil jeg ikke lytte til bestemte plater eller sanger fordi de spiller på mine følelser. Når jeg er i det sentimentale hjørnet, unngår jeg å høre på slik musikk, for den vil bare få mine romantiske lengsler til å blusse opp.»
Det rette synspunkt
Hvis du må leve enslig, bør du ikke trekke deg inn i et skall av selvmedlidenhet. Vær klar over at selv om du ville foretrekke å ha familie, har du nå visse velsignelser. Disse innbefatter privatliv, tid til å dyrke dine talenter og interesser, frihet til selv å treffe avgjørelser og anledninger til å utvide din vennekrets og å gjøre godt for andre. Å leve enslig kan by på problemer; det vet du. Du kan imidlertid møte utfordringen ved å gjøre deg positive anstrengelser og således leve et produktivt liv.
Og glem ikke at Bibelen tydelig viser at Jehova Gud er interessert i enker, i dem som må leve enslig. (5 Mos. 10: 17, 18; Es. 1: 17; Mark. 12: 38—40) Du kan regelmessig be til ham og være interessert i hva som er hans vilje, og du kan være forvisset om at han er interessert i deg. Som en kvinne sa etter at hennes mann hadde forlatt henne: «Jeg ber Jehova om å hjelpe meg. Og det hjelper. Det hjelper virkelig. Kanskje noen mener at det ikke gjør det, men det er virkelig en hjelp.»