Ektepar med to inntekter — utfordringer de kan møte

«JEG føler det slik at det er mannen som bør arbeide og skaffe penger. Og når han er ferdig med arbeidet, bør han kunne sette seg ned og hvile resten av dagen.» Dette sier en mann som tydeligvis har sterke følelser på dette området, men likevel er hans kone utearbeidende.

Også mange andre menn befinner seg i et spenningsfelt mellom de økonomiske behov og innarbeidede mannsroller. Sosiologen Lillian Rubin bemerker: «I et samfunn hvor folk i alle samfunnslag er oppslukt av en intens streben etter materielle goder, og hvor mange menn bedømmer sin mandighet etter sin evne til å anskaffe slike goder, kan det være vanskelig for en mann å erkjenne at familien faktisk trenger konas inntekt hvis de skal kunne leve slik som de begge ønsker.» Noen menn blir derfor ganske deprimert eller kritikksyke og jamrer over at kona er blitt altfor uavhengig, eller at det ikke er så rent og ryddig i huset som det var før.

Og hva kan skje hvis en kvinne tjener mer enn sin mann eller får et yrke som gir høyere status? Vi siterer fra Psychology Today: «Blant en gruppe lavtlønte menn som har høytlønte hustruer, forekommer hjerteanfall med dødelig utgang 11 ganger hyppigere enn ellers.» Et familieblad opplyser at «det er økt sannsynlighet for at ekteskapet skal ende med skilsmisse» når kona har ’høyere stilling’ enn sin mann.a

Enkelte kvinner har sine egne krenkede følelser å kjempe med. Selv om de godt kjenner til mannens vanskelige økonomiske stilling, tenker de kanskje: ’Hvorfor må jeg arbeide? Er det ikke hans oppgave å forsørge meg?’ En kvinne kan også lide under det som psykologen dr. Martin Cohen kaller den viktigste stressfaktor for utearbeidende kvinner, nemlig «skyldfølelse fordi hun ikke strekker til — fordi hun ikke er en like god hustru og mor som hennes mor var».

Den første utfordring som møter et ektepar i denne forbindelse, kan derfor være å erkjenne de økonomiske realiteter som tvinger både mann og kone til å tjene penger. Men det blir nok ikke den siste utfordringen som møter dem.

«Dine», «mine» — eller?

Over en tredjepart av 86 000 kvinner som var med i en undersøkelse i USA, sa at penger utgjorde det største problemet i deres ekteskap. Vi siterer fra en artikkel i Ladies’ Home Journal: «Pengespørsmålet . . . kan føre til at menn og kvinner som ellers er fornuftige nok, blir helt avsindige.» En ektemann sier: «Vårt største problem var penger. Rett og slett pengemangel, en desperat pengemangel.» En ekstra inntekt kan bøte på et slikt problem, men ofte skaper den også nye problemer.

En ung ektemann forklarer: «Da vi var nygift, tjente min kone omtrent like mye som jeg gjorde. Og da hun begynte å gå forbi meg i inntekter, fikk jeg ubevisst en følelse av underlegenhet.» Inntekt nummer to kan også ha en tendens til å vippe «maktbalansen» over i konas favør. Hun mener forståelig nok at hun nå bør ha mer å si om hvordan pengene skal brukes.

Men mange menn kvier seg for å innrømme sin kone medbestemmelsesrett på dette område. En gift kvinne sier: «Hver dag måtte jeg si hvor mange penger jeg trengte den dagen. Og det kunne jeg ikke fordra.» Hvis mannen ikke er flink med penger, eller enda verre, hvis han sløser med midlene, er en slik holdning en enda større påkjenning. En kvinne i Tanzania beklager seg over sin situasjon: «Pengene går med til fyll og blir ikke brukt på oss eller på barna. Vi deltar i arbeidet eller utfører mesteparten av det, men han tar alle pengene og sier at de er hans — og at han har tjent dem.»

Det er ikke alltid så lett å komme fram til en ordning som tilfredsstiller begge parter. Det unge ekteparet som er nevnt ovenfor, besluttet seg for å sette begges gasje inn på samme bankkonto. «Men når det gjaldt å bruke penger, var hun mye mer uforsiktig enn jeg,» sier mannen. «Jo mer hun tjente, desto mer brukte hun.» Til dette vil mange kvinner si at i deres tilfelle er det mannen som er uforsiktig.

Tomt kjøleskap og skitne sokker

«Arbeidsdeling.» Det lyder vakkert i teorien. Mange trodde at når konene gikk ut i arbeidslivet, så ville mennene naturligvis gjøre sin del av husarbeidet.b Kanskje kvinnene også endelig kunne få oppleve den luksus å slappe av etter dagens arbeid! Men dessverre har det ofte vært vanskelig å få gjennomført «arbeidsdeling» i praksis.

Mennene sier nok at de er villige til å gjøre sitt. I en undersøkelse sa 53 prosent av mennene at de ikke hadde noe imot å støvsuge. Men hvor mange var det som gjorde det? Bare 27 prosent. Deres mangel på handling taler tydeligere enn deres ord.

Forskere i Canada har likeledes funnet ut at «i familier hvor kvinnene har heltidsarbeid, bruker kvinnene fremdeles omkring tre ganger så mye tid på husarbeid og barnestell» som mennene. (Uthevet av oss) Bildet er ikke særlig annerledes i Europa eller i utviklingslandene. Utearbeidende gifte kvinner må ofte slite med to heltidsjobber. Derfor er det forståelig at forfatterne av boken Mothers Who Work kommer med denne uttalelsen: «Det største problemet for utearbeidende mødre er å få tiden til å strekke til.»

Morgen og kveld kan utearbeidende mødre ha et hektisk strev. De vekker og kler på barna, lager frokost, sender barna av sted til barnehage og skole og drar selv av sted til arbeidet, og etter arbeidstid kommer de hjem til sultne barn og en sulten mann, som kanskje sitter henslengt i godstolen. Forskere kaller dette for «rollepress». Selv kaller de det et forferdelig slit. En kvinne sier: «Mitt liv kan sammenlignes med et flott, velkonstruert korthus. Hvis én detalj svikter, faller det hele sammen.» Og jo større familien er, desto sterkere blir antagelig presset på en utearbeidende mor.

’Det er nødt til å gå ut over noe!’ Dette føler kanskje en yrkeskvinne trang til å hevde med ettertrykk. Og ofte går det ut over kvaliteten av husarbeidet. En kvinne uttaler: «Det gikk så vidt hjemme hos oss at det aldri var nok mat i kjøleskapet og ingen kunne finne rene sokker. Min mann ble ergerlig på meg, og jeg ble til slutt helt oppgitt og satte meg rett ned og gråt.»

Det kan gå ut over selve ekteskapet også. En annen yrkeskvinne forteller: «Min mann og jeg synes at forholdet mellom oss er blitt skadelidende, ikke fordi vi mangler kjærlighet eller trang til hverandre, men ganske enkelt fordi vi ofte har lite krefter til overs for hverandre etter at arbeidet og barna har krevd sitt.» Hva er nøkkelen til løsningen på slike problemer?

[Fotnoter]

[Uthevet tekst på side 8]

Mange yrkeskvinner strever med to heltidsjobber

[Bilde på side 7]

Det er vanskelig for enkelte menn å forsone seg med at deres kone tjener like mye som dem eller kanskje mer