De unge spør . . .
Hva skal jeg gjøre når en av foreldrene mine gifter seg på nytt?
Huset var fullt av folk og pyntet til bryllup. Slektninger gratulerte hverandre. Brudens to barn fra et tidligere ekteskap lekte med hverandre og smatt ut og inn mellom gjestene. Men Shane, brudgommens 14 år gamle sønn, stod helt for seg selv.
«Den dagen pappa giftet seg med Rita, var den verste dagen i hele mitt liv,» fortalte han senere. «Det gjorde meg kvalm. Jeg skjønte at pappa ventet at jeg også skulle være glad, akkurat som alle de andre. Men det var jeg ikke. Jeg var rasende. Rasende på pappa for at han hadde forrådt mamma. Rasende på mamma for at hun hadde dratt av gårde for å studere jus og latt oss være igjen alene. Rasende på de to ungene til Rita, som skulle komme og bo i huset vårt . . . Men mest av alt var jeg rasende på Rita . . . Jeg hatet henne. Og fordi jeg mente det er galt å hate, var jeg rasende på meg selv også.»
HVIS du tilhører en stefamilie, vet du godt at det kan skape forvirrede følelser når far eller mor gifter seg på nytt. Etter at Linda Craven har fortalt det du nettopp leste, i boken Stepfamilies — New Patterns in Harmony, sier hun videre: «Men selv når alle i en ny stefamilie ønsker å gjøre den til en lykkelig familie, oppstår det problemer som ingen hadde ventet.» Men hvis du vet hvilke følelser du kan vente deg, hvorfor disse følelsene oppstår, og hva du kan gjøre for å mestre dem, blir resultatet ofte til slutt en lykkelig, stabil familie.
Noen vonde følelser
Når en av foreldrene dine gifter seg på nytt, knuses håpet om at moren og faren din en gang vil bli forent igjen. Det kan gjøre svært vondt. Du kan føle deg usikker, forrådt og sjalu. Noen ungdommer liker heller ikke tanken på å leve nært innpå «fremmede» av det annet kjønn. Slik nær kontakt kan virke seksuelt opphissende, særlig for en tenåring som er på vei inn i «ungdommens blomst». — 1. Korinter 7: 36, NW.
Når en av foreldrene dør og den etterlatte gifter seg igjen kort tid etterpå, kan det bli enda verre for en ungdom som har nok opprørte følelser fra før. «Da mor døde, ble jeg veldig bitter,» fortalte 16 år gamle Missy. «Jeg forsøkte å stenge meg ute fra dem som stod meg nær. . . . Jeg syntes fars forlovede tok mors plass, så jeg var veldig stygg mot henne. Det ødela nesten vennskapet mellom oss.»
På grunn av din lojalitet mot dine kjødelige foreldre kan det være at du føler deg verre til mote jo mer du bryr deg om stefaren eller stemoren din. En kveld fortalte for eksempel 13 år gamle Aaron stemoren sin at selv om de kom godt ut av det med hverandre, så ønsket han noen ganger at hun ikke var gift med faren hans. Stemoren hans sa at hun forstod, og de snakket varmt og oppriktig sammen. Da Aaron kysset henne god natt, sa han: «Jeg er glad i deg, Veryl, selv om jeg skulle ønske at du var død av og til.» De lo begge to av denne selvmotsigelsen. Dette er en normal følelseskonflikt som de fleste stebarn kjemper med. En undersøkelse fra 1983 som omfattet 103 ungdommer, og som stod i tidsskriftet Family Relations, viste at «problemer med delt lojalitet» utgjorde en større belastning enn noe annet.
«Jeg kan splitte dem»
Hvis en av foreldrene dine har giftet seg på nytt, tenker du kanskje på å prøve å ødelegge det nye ekteskapet. Men husk at de to har avlagt et løfte overfor Gud. Jesus Kristus sa om ektepar: «Så er de ikke lenger to; deres liv er ett. Det som altså Gud har sammenføyd, skal mennesker [deriblant barn] ikke skille.» (Matteus 19: 6) Selv om du klarte å splitte dem, ville foreldrene dine sannsynligvis ikke bli gjenforent likevel.
Å prøve å skille to mennesker som virkelig er glad i hverandre og er forent i ekteskap, fører bare til sorg for alle parter. Det fant 15 år gamle Gerri ut. «Jeg likte [pappas] kone til å begynne med, men med tiden begynte jeg å like henne mindre og mindre,» sa hun. En kveld hadde Gerri «en kjempekrangel» med stemoren sin. Da forlangte stemoren at mannen måtte velge mellom henne og datteren sin. Han hadde så en lang samtale med Gerri. «Han sa at han var glad i kona si og ikke ville miste henne, men at han alltid ville være glad i meg også, uansett hva som skjedde,» fortalte Gerri. «Jeg forstod hva han prøvde å si — at jeg måtte flytte. Jeg følte meg helt dårlig og kunne ikke få fram et ord.»
Det endte med at Gerri flyttet tilbake til moren sin, som også hadde giftet seg på nytt. Men nå hadde hun bestemt seg for å komme godt ut av det med stefaren sin. Ordspråkene 11: 29 gir denne advarselen: «Den som fører vanskeligheter over sin familie, vil bare arve vind.» (New International Version) En som gjør det, har til slutt kanskje ikke noe godt hjem lenger, slik at han ikke eier annet enn vind. Et barn kan riktignok mene at det er stefaren eller stemoren som er årsaken til problemene, men en må se realistisk på tingene.
Kjærlighet hjelper deg til å mestre situasjonen
Bibelen snakker om en form for kjærlighet som er bygd på prinsipper. Den er mer enn bare en følelse; den er et uttrykk for uselviskhet. I 1. Korinter 13: 4—8 forteller Bibelen hvordan denne kjærligheten virker.
— Kjærligheten «søker ikke sine egne interesser» (NW). Det var vanskelig for Eric å tilpasse seg stefaren sin, men han anstrengte seg for å klare det, for som han sa: «Jeg så at han gjorde mye godt for mor.» Det er viktig ikke å ’søke vårt eget beste, men den andres beste’. (1. Korinter 10: 24) Kan det være at din kjødelige mor etter å ha vært alene en tid, ønsker å støtte seg til en annen voksen som kan hjelpe henne å gi tukt og med å treffe avgjørelser?
Det er også viktig at du utvikler «medfølelse» med stefaren eller stemoren din. (1. Peter 3: 8) Sharon, som nå er 27 år gammel, tenker tilbake på den gangen moren hennes giftet seg på nytt. «Jeg visste at stefaren min følte seg som en utenforstående. Jeg begynte å tenke på at han også hadde følelser. Vi kunne alltid komme til ham når vi hadde problemer. Jeg visste at det ikke var så lett for ham å komme inn i en familie med fem barn, så jeg forsøkte å sette meg i hans sted. Han ønsket å bli godtatt, akkurat som vi.»
— Kjærligheten «misunner ikke». Ofte ønsker ikke ungdommer å dele sin kjødelige fars eller mors kjærlighet med noen annen, som om bare et visst mål av kjærlighet var tilgjengelig. Men kjærligheten kan vokse. «Vårt hjerte har utvidet seg,» skrev apostelen Paulus. Noen av dem han skrev til, var tydeligvis blitt kjølige overfor ham. Men Paulus sa: «Dere har det ikke trangt hos oss, det er i deres eget sinn det er trangt.» Paulus hadde «utvidet» sin kjærlighet til å omfatte dem alle. Det var de som måtte reagere på denne hengivenheten og ’utvide’ sin egen kjærlighet. — 2. Korinter 6: 11—13, vers 11 fra EN.
Din kjødelige far eller mor kan utvide sin kjærlighet til å omfatte en ny ektefelle og fremdeles bevare sin hengivenhet for deg. Men er du villig til å åpne ditt hjerte for din stefar eller stemor? En slik kjærlighet betyr ikke at du er illojal mot den av foreldrene dine som er død. Din stefar eller stemor kommer aldri til å erstatte den som alltid vil ha en spesiell plass i ditt hjerte. Men når du utvider ditt hjerte, slik at du også får hengivenhet for din stefar eller stemor, åpner du muligheten for en gjensidig kjærlighet. — 2. Korinter 12: 15.
— Kjærligheten «gjør ikke noe usømmelig». Det sies at illegitime seksuelle forbindelser mellom familiemedlemmer finner sted i 25 prosent av alle stefamilier. Dette er ikke bare en synd mot Gud, men det er også et svik mot familiens tillit og hengivenhet. (1. Korinter 6: 9, 10, 18) Det er helt nødvendig å la seksuelle følelser «dø». Moren til David giftet seg på nytt da han var 15 år. Tre av de fire stesøstrene hans var også tenåringer, så han sa: «Jeg var nødt til å sette opp et mentalt stengsel mot seksuelle følelser.» Du vil naturligvis også passe på at den måten du kler deg på og oppfører deg på hjemme, ikke vekker seksuelt begjær hos andre. — Kolosserne 3: 5.
— Kjærligheten «klarer seg gjennom alt . . . Den gir oss kraft til å utholde alt». (Charles B. Williams’ overs.) Av og til ser det ut som om ingenting kan få de vonde følelsene til å forsvinne. Marla sa: «Jeg følte det som om jeg ikke hadde noen plass i hjemmet. Jeg sa til mamma at jeg skulle ønske at jeg aldri var blitt født. Men det løste ingen problemer å rømme hjemmefra. (Jeg gjorde det et par ganger.) Det hjalp ikke å være opprørsk. Det beste er å holde ut.» Med tiden ble hun og stefaren hennes gode venner. Selv om en av foreldrene dine er død, vil du finne ut at de vonde følelsene etter hvert vil slippe taket hvis du holder ut og kanskje snakker om dine følelser med en venn som du stoler på, og som kan hjelpe deg.
Å vise kjærlighet som er basert på prinsipper, er altså det beste du kan gjøre når en av foreldrene dine gifter seg på nytt. Uansett hvor sterke følelsene dine blir, så husk alltid: «Kjærligheten svikter aldri.» — 1. Korinter 13: 8, NW.
[Bilder på side 15]
Hvis en av foreldrene dine gifter seg på nytt, kan det fremkalle sinne, usikkerhet og sjalusi
Kjærlighet hjelper deg til å overvinne sjalusi