Et brev fra et ufødt barns mor
JEG er 37 år, er gift og har tre skjønne barn. For 16 år siden lå jeg på et kjøkkenbord og fikk fjernet et liv som ingen noen gang kommer til å bli kjent med.
Dette livet hadde bare eksistert i tre og en halv måned. Den eneste som brydde seg om dette lille livet, var antagelig Jehova Gud. (Salme 139: 13—16) Ellers var det nok helt uønsket.
Da dette skjedde, for 16 år siden, studerte jeg ved et college. Jeg hadde deltidsarbeid og bodde for meg selv i en stor by på USAs vestkyst. Jeg hadde en drøm om å «bli til noe», slik at jeg kunne regnes med blant alle de «vellykkede menneskene».
Jeg hadde store planer for framtiden. Et barn passet ganske enkelt ikke inn i min livsstil. Barnets far foreslo abort, og ingen av oss brakte på bane noe alternativ. Jeg ville ikke tenke på det vi egentlig var i ferd med — å ta livet til en levende sjel. Hva Gud mente om det, ofret jeg ikke en tanke. — 2. Mosebok 21: 22, 23, NW; Romerne 14: 12.
På den tiden var det jo ikke «tillatt» å foreta abort. Barnefaren oppsporet en lege som fremkalte aborter i all hemmelighet.
Så der lå jeg altså i min venns leilighet og lot denne mannen fjerne den «brysomme faktor» som hadde dukket opp i mitt liv. Jeg lukket øynene for hva situasjonen egentlig innebar, og klarte meg derfor mentalt sett ganske brukbart gjennom det som skjedde. Rent fysisk gikk det ikke så bra. Jeg fikk en betennelse i underlivet som gjorde at jeg ble liggende i feberfantasier i tre døgn. Deretter søkte jeg sakkyndig legehjelp og ble helt restituert.
Det var iallfall det jeg trodde. Hvem vet hvilken skade min personlighet kan ha tatt av at jeg forherdet mitt hjerte i den grad at jeg kunne begå denne forferdelige forbrytelsen?
Jeg har ikke fortalt min mann om denne uhyggelige hendelsen i min fortid. (Det skjedde mange år før vi traff hverandre.) Jeg vet ikke om det ville tjene noen hensikt å fortelle ham om det. Da jeg ble kjent med sannheten (det er nå over ti år siden), bad jeg om Jehovas tilgivelse for alle de synder jeg hadde begått, også det at jeg hadde tatt mitt ufødte barns liv. Jeg har tillit til at han på grunnlag av Jesu offer har vist meg barmhjertighet og tilgitt meg mine synder. Ettersom jeg nå har ryddet opp i mitt liv ved å følge det jeg har lært av hans Ord, Bibelen, har jeg ikke lenger for vane å begå grove synder. Men jeg vil kanskje aldri kunne tilgi meg selv. — 1. Johannes 1: 7.
Hvis jeg hadde drept barnet mitt da det var noen måneder gammelt, seks år gammelt eller 20 år gammelt, ville han eller hun i det minste hatt håp om en oppstandelse i Guds nye ordning. (Lukas 23: 43, NW; Åpenbaringen 20: 12, 13) Men dette barnet ble ikke født og har aldri pustet. Jeg stjal dets liv og berøvet det muligheten for å få livet tilbake. Det som er gjort, kan ikke gjøres ugjort.
Jo eldre jeg blir, desto oftere plages jeg av dette minnet. I mange år unnlot jeg å tenke på det. Når det av og til dukket opp, slo jeg det alltid fra meg. Jeg begynte øyeblikkelig å tenke på noe annet. Det klarer jeg ikke lenger. Det er en pine å leve med denne stadige skyldfølelsen. Det lille barnet fikk ingen mulighet til å bli elsket av noen. Tenk om det finnes en eneste liten en som kan få den muligheten.
Det er derfor jeg skriver om alt dette som jeg har holdt for meg selv i så mange år. Hvis en som overveier abort, skulle komme til å lese dette brevet, kunne det kanskje tenkes at hun ville ombestemme seg og la det lille livet få fortsette å leve. La barnet få leve og bli elsket. Det finnes tusenvis av mennesker som med glede vil adoptere et barn. Dessuten vil du bli spart for å måtte se den kjensgjerning i øynene at du har drept ditt eget barn, når dette til slutt går opp for deg og begynner å plage din samvittighet. Du har kanskje ingen skyldfølelse nå, men en gang kommer du til å få det. Og den forlater deg aldri! — Jesaja 1: 18; 55: 6, 7.
I dyp anger,
et ufødt barns mor