De unge spør . . .

Hvorfor liker ikke folk meg?

«MED mindre du er ualminnelig sikker på deg selv, har du også på et eller annet tidspunkt vært bekymret og lurt på om andre synes du er kjedelig,» sier skribenten Beth Levine. Ja, det er normalt og sunt at vi ønsker å være godt likt, og når andre synes å unngå oss, har vi lett for å bli bekymret. ’Hva er galt med meg?’ tenker vi.

Mange ungdommer har vært bekymret og lurt på om andre ikke likte dem, og det har gjort dem helt fortvilt. Dave følte for eksempel at andre unge bevisst unngikk ham. Hvilken virkning hadde det på ham? «Jeg følte meg ensom, udugelig og til og med skremt,» sier Dave. «Det var en av de mest bedrøvelige situasjoner jeg noen gang har vært i.» Men hva om du av og til får følelsen av at andre unngår deg?

’Ingen liker meg’ — eller gjør de det?

Først og fremst må du prøve å finne ut om du virkelig er mislikt, eller om det bare er noe du innbiller deg. Betyr det at du ikke er den mest populære på skolen eller i nabolaget, at folk misliker deg? Selvsagt ikke! Det er selvødeleggende og urealistisk å tenke slik. Du skal virkelig lete lenge etter en person som ingen liker. Selv om du kanskje fra tid til annen blir oversett, betyr ikke det at folk nærer sterk uvilje mot deg.

Se objektivt og realistisk på din situasjon. Du har sikkert en venn som er ’mer trofast enn en bror’. (Ordspråkene 18: 24) Så det er tydeligvis noen som liker deg! Tenk også på dem du er i familie med. Ser det ikke ut til at dine foreldre og dine søsken liker å være sammen med deg? Viser ikke dette at du har tiltalende egenskaper? Hvis du fremdeles er i tvil, så spør noen — kanskje en venn du stoler på, eller et familiemedlem — om hjelp til å finne ut hva andre mener om deg. Vanligvis er situasjonen på langt nær så ille som du synes den er.

Men av og til vil noen kanskje fortelle deg at folk virkelig unngår deg. Det er sårende. Men vær takknemlig for at noen er så pass interessert i deg at de forteller deg sannheten. (Ordspråkene 27: 6; Galaterne 4: 16) Istedenfor å fortvile bør du forsøke å finne ut hva det er ved din oppførsel som er årsak til problemet.

’Hold tungen i tømme’

Kan det tenkes at du snakker for mye? Folk unngår ofte altfor snakkesalige mennesker. De føler seg snytt når de ikke får anledning til å si noe særlig selv. Det er spesielt tilfellet når den snakkesalige kun snakker om seg selv. En ungdom som heter Danette, forteller: «Det var en pike på skolen som alltid snakket om seg selv. De andre barna likte henne ikke fordi hun var så forfengelig. De var høflige når de var sammen med henne, men de unngikk henne når det var mulig.» Bibelen sier så treffende: «Dåren bruker mange ord.» — Forkynneren 10: 14.

Forfatteren Dale Carnegie sa: «Du kan skaffe deg flere venner i løpet av to måneder ved å være interessert i andre enn du kan i løpet av to år ved å prøve å få andre til å bli interessert i deg.» Eller som Ordspråksboken sier: «Den som kvikker opp andre, blir oppkvikket selv.» (Ordspråkene 11: 25) Vær derfor interessert i andre og vær «snar til å høre» hva andre har å si. (Jakob 1: 19) Kong Salomo sa: «Den som snakker mye, synder lett, klok er den som holder tungen i tømme.» — Ordspråkene 10: 19.

Blir ikke du glad når andre gir deg anledning til å snakke om ting du interesserer deg for? Da bør du også gi andre gleden av å uttrykke seg. De vil like deg hvis du gjør det.

En ufordragelig fremtreden

Kanskje problemet består i måten du behandler andre på. Tenk for eksempel på den allvitende typen — ungdommen som har en egen evne til å irritere andre ved å være overlegen og komme med fleipete eller nedsettende bemerkninger. Så har vi den typen som elsker å diskutere og prakke sine synspunkter på alle og enhver, eller den ’altfor rettferdige’ typen, som er snar til å fordømme enhver som ikke lever opp til hans personlige normer. (Forkynneren 7: 16) Og hva med den som ganske enkelt setter andre i forlegenhet ved å være høyrøstet og støyende? Du liker ikke å være sammen med slike, gjør du vel? Men kan det være at andre fra tid til annen synes at du er slik?

En som er høyrøstet, eller som fleiper mye, kan nok få andre til å le, men han vil ha vanskelig for å knytte vennskap. Hvem ville du føle deg mest vel sammen med — en som er høflig og respektfull, eller en som fleiper mye? Shellie, en ung pike, sier om noen ungdommer: «Utad smilte vi gjerne av deres opptreden. Men inni oss var vi såret på grunn av deres mangel på medfølelse.»

Bibelen råder oss derfor til å ’gjøre alt uten misnøye og innvendinger’. (Filipperne 2: 14) En som krangler, og som erter og fornærmer andre og fordømmer dem på en selvrettferdig måte, støter andre fra seg. Folk vil like deg atskillig bedre hvis du viser «medfølelse» og ’alltid taler vennlige ord’. — 1. Peter 3: 8; Kolosserne 4: 6.

Vær ikke stum som en østers

En som snakker hele tiden, kan være utålelig, men en som har lite eller ingenting å bidra med i samtalen, kan være kjedelig. Mark R. Leary, som er professor i psykologi, sier: «Hvis jeg bare stiller spørsmål eller bare sier ’hm’, er det ingen som lærer meg å kjenne, og jeg er ingen hyggelig kamerat. Du har ikke lyst til å dominere samtalen, men du ønsker heller ikke å være helt stum.»

Det er ’en tid til å tale’. (Forkynneren 3: 7) Spør derfor deg selv: ’Har jeg fått andre til å kjede seg eller føle seg ille berørt ved å tie stille når samtalen begynner?’ Hvis det er tilfellet, bør du anstrenge deg for å ta mer del i samtalen. Det du sier, behøver ikke å være så dypsindig, men nok til å vise at du er interessert i andre. Hvis du synes det er vanskelig å finne på noe interessant å si, kan du forsøke å stille spørsmål. «Som epler av gull i skåler av sølv er ord som blir talt i rette tid,» sier Bibelen. — Ordspråkene 25: 11.

Å bli godt likt av andre

Kanskje du nå har oppdaget noen svakheter som du må arbeide med. Som tidligere nevnt kan et familiemedlem eller en nær venn hjelpe deg med å skille ut uønskede egenskaper. Still bestemte spørsmål og vær modig nok til å lytte til deres ærlige svar. Å innrømme at en har en svakhet, krever virkelig indre styrke. Det krever enda større styrke å rette på den.

Dave, som vi har omtalt tidligere i denne artikkelen, foretok en selvransakelse og oppdaget at årsaken til hans problem lå i at han var selvopptatt. Han hadde mistet interessen for andre i den grad at han ikke brydde seg om sitt utseende og sin personlige hygiene. Men Dave gjorde de nødvendige forandringer. I dag er han godt likt og har mange venner, både unge og gamle.

Det lønner seg naturligvis ikke å forsøke å få andre til å like seg for enhver pris. Dr. Theodore I. Rubin forklarer: «Det er dessverre ingen som er like godt likt av alle til enhver tid, og det å gi seg ut for å være noe en ikke er, eller å snakke folk etter munnen frembringer slett ikke mer kjærlighet. Noen liker oss, andre gjør det ikke. De fleste kan i alle tilfelle ikke fordra at noen driver med manipulasjoner for å oppnå kjærlighet; den som manipulerer, liker heller ikke seg selv.» Jesus Kristus kom med denne advarselen: «Ve dere når alle taler vel om dere.» (Lukas 6: 26) Bare det at du tar standpunkt for rette prinsipper, vil få noen til å mislike deg. — Lukas 6: 22.

Gjør deg derfor rimelige anstrengelser for å være omgjengelig og sympatisk. Men gå aldri på akkord med det som er rett, bare for å oppnå andres godkjennelse. Den unge Samuel i bibelsk tid inntok et fast standpunkt for det som var rett. Hva ble resultatet? Han vokste opp og «var til glede både for Herren og for mennesker». (1. Samuelsbok 2: 26) Det kan du også være hvis du arbeider litt med deg selv og er besluttsom.

[Bilde på side 12]

Folk unngår en som er altfor snakkesalig

[Bilde på side 13]

Det er sjelden folk føler seg tiltrukket av en som aldri sier noe