De unge spør . . .

Hvordan kan jeg finne meg til rette nå som besteforeldrene mine bor hos oss?

DU KOM alltid godt overens med besteforeldrene dine. Den tiden du tilbrakte sammen med dem, var noe ekstra, og du syntes det var koselig. Men nå har de flyttet hjem til dere.

Når besteforeldrene flytter hjem til dere, kan det bety at alle de berørte parter må gjøre forandringer.a Alle må tilpasse seg hverandres vaner. Men situasjonen er ikke på langt nær håpløs. Ved å anvende bibelske prinsipper kan du hjelpe familien din til å skape samhold, ikke splittelse.

Kjærlighetens makt

Én måte å redusere spenningen i familien på er å anvende prinsippet i 1. Korinter 16: 14: «La alt hos dere skje med kjærlighet.» Kristen kjærlighet «dekker over en mengde synder». (1. Peter 4: 8) Og som en undersøkelse i tidsskriftet Family Relations viste, har ekte kjærlighet til og hengivenhet for eldre slektninger praktisk verdi, for det reduserer spenninger og påkjenninger som er forbundet med det å vise omsorg.

Dessverre er det ikke alle ungdommer som føler en slik hengivenhet for besteforeldrene sine. Noen ser ned på dem som gamle og unyttige. Men kristne ungdommer betrakter ikke eldre mennesker på den måten. De husker ordene i Ordspråkene 20: 29: «De grå hår er en ære for de gamle.» Ja, besteforeldrene våre er modne og erfarne. De kan være en utmerket kilde til råd og veiledning, spesielt hvis de er kristne. Og i likhet med besteforeldre flest er de sikkert mer glad i deg enn du er klar over. — Ordspråkene 17: 6.

Hvis dere ikke har hatt et nært forhold til nå, hvorfor ikke da forsøke å gjøre noe med det? Én jente i tenårene bestemte seg for å gjøre en vennlig gest. Hun forteller: «Jeg kjøpte et par sokker til farmor i slike farger som jeg visste hun ville like. De sokkene viste hun fram til alle som kom på besøk!» Noe annet du kan gjøre, som ligger i samme gate, er å forsøke å bruke noen minutter hver dag på å snakke litt med besteforeldrene dine. Eller du kunne tilby deg å gå et ærend for dem. Dette kan være en god hjelp til å skape et nært forhold til dem.

Det er klart at situasjonen kan utgjøre en prøve på alles kjærlighet. Det kan være vanskelig for eldre mennesker å finne seg til rette i nye omgivelser. Kanskje er de syke og ikke alltid i perlehumør. Og selv om du må endre på livsstilen din — kanskje til og med måtte ofre noe — så husk at det ikke er noen dans på roser for besteforeldrene dine heller. Ja, denne tiden er kanskje ’onde dager’ for dem. (Forkynneren 12: 1) Sett pris på at de tok seg av foreldrene dine da de var unge. Gud ser på den omsorgen du viser besteforeldrene dine, som «et passende vederlag» og som et uttrykk for din hengivenhet overfor ham. — 1. Timoteus 5: 4; Jakob 1: 27.

Kunsten å inngå kompromiss

Likevel kan du ofte styre unna problemer hvis du viser besteforeldrene dine uselvisk omtanke. (Filipperne 2: 4) Du kan for eksempel ha i tankene at de eldre ofte er svært følsomme overfor støy; høy musikk kan være plagsomt for dem. (Forkynneren 12: 4) De blir kanskje også irritert hvis du lager bråk hver gang du har venner på besøk. Slike forhold kan fort bli en årsak til tretting. Men Bibelen minner oss om at «visdommen ovenfra er . . . fredsommelig, rimelig». — Jakob 3: 17.

En som er fredsommelig, virker til fremme for freden. Han er villig til å gjøre seg anstrengelser — til og med på bekostning av personlige fordeler — for å opprettholde et godt forhold til andre. En rimelig person vil på lignende måte ikke insistere på at alt bestandig skal gjøres slik han vil, men er villig til å gi etter for andres synspunkter. Forsøk med dette i tankene å henvende deg til besteforeldrene dine på en rolig måte. I stedet for å kreve din «rett» bør du prøve å komme fram til kompromisser.

Vennene dine kan kanskje komme på besøk de dagene besteforeldrene dine er ute og handler. Eller kanskje de i utgangspunktet ville være mer tolerante overfor støy hvis vennene dine rett og slett besøkte deg tidligere på kvelden. Det er selvfølgelig ikke alltid mulig å komme til enighet, og det kan være at det er best bare å bøye seg for det de foretrekker. Kanskje du kan treffe vennene dine et annet sted eller bruke hodetelefoner når du vil lytte til musikk. Upraktisk? Ingen tvil om det. Men du bidrar til å bevare freden ved å gjøre det.

Evnen til å inngå kompromiss viser seg også å være nyttig hvis besteforeldrene dine har vaner som forstyrrer deg. Det kan for eksempel virke som om de ikke respekterer privatlivet ditt. Kanskje de har lyst til å prate akkurat når du er opptatt med leksene. I stedet for å bli irritert bør du innse at de sannsynligvis føler seg litt ensomme og ganske enkelt ønsker ditt selskap. Hvis du isolerer deg eller avviser dem, forverrer du bare situasjonen og viser dem mangel på respekt. (Ordspråkene 18: 1) Nitten år gamle Chris kom fram til et kompromiss. Han sier: «Jeg tar initiativet til å snakke med farmor på tidspunkter da det passer for oss begge.»

Bevar likevekten

Hvordan er det hvis besteforeldrene dine trenger betydelig personlig oppmerksomhet og omsorg? Det at du er glad i besteforeldrene dine, betyr ikke at du egenhendig må bære hele dette ansvaret. Bibelen viser jo at slike plikter skal deles mellom ’barn og barnebarn’. (1. Timoteus 5: 4) Det er derfor i første rekke foreldrene dine som har ansvaret for dette, og som kan avgjøre hvordan arbeidet kan fordeles rettferdig. Dessuten oppfordrer 1. Peter 1: 13 de kristne til å være «fullt ut fornuftige». Eller som fotnoten i referansebibelen gjengir det: «Vær likevektige.» Hvis du påtar deg en uforholdsmessig stor del av arbeidet, kan det føre til at du blir fullstendig utslitt, og i det lange løp kan det gi næring til bitterhet og ergrelse.

Kristen likevekt vil også hjelpe deg til å leve med både dine egne og dine foreldres begrensninger. Det er sant at alle bør gjøre seg spesielle anstrengelser for å framelske «åndens frukt». (Galaterne 5: 22, 23) Men til tross for de beste intensjoner kan noen av familiemedlemmene ha en tendens til å miste tålmodigheten. I stedet for å bli rasende bør du akseptere det faktum at «vi snubler alle mange ganger. Hvis noen ikke snubler i ord, er han en fullkommen mann, i stand til også å holde hele kroppen i tømme». (Jakob 3: 2) Gnisninger i familien fra tid til annen er egentlig ikke så alarmerende.

Snakk fortrolig sammen

Du kan utrette mye godt hvis du ganske enkelt kommuniserer med foreldrene dine. «Uten rådslagning mislykkes planene.» (Ordspråkene 15: 22) Er du for eksempel frustrert fordi du ikke lenger har eget rom? Er du bekymret fordi du mener du bærer en urettmessig stor del av ansvaret for å dra omsorg for besteforeldrene dine? I stedet for å surmule eller bli deprimert bør du la foreldrene dine få vite hvordan du føler det.

Det kan selvfølgelig være at foreldrene dine selv er under press og har små muligheter til å forandre på tingene. Så finn det rette tidspunktet for å snakke med dem i en rolig og ikke forlangende tone. Snakk om det som et problem dere sammen står overfor. (Ordspråkene 15: 23) Vær sannferdig, og forklar tydelig hva det er som bekymrer deg. (Efeserne 4: 25) Når problemet først er kommet for en dag, kan du i det minste oppnå at de lytter medfølende til deg. Og kanskje er det til og med mulig å komme fram til et opplegg som fungerer.

Det går kanskje an å sette av et sted i huset som du kan benytte når du trenger å være for deg selv for å lese eller studere. Eller det kan være at pliktene kan deles på flere, hvis du har brødre eller søstre. I én familie ble det bestemt at sønnen, som var i tenårene, skulle lese for farmoren sin — noe de begge hadde glede av og så fram til. De to søstrene hans fikk i oppdrag å hjelpe til med å kle på henne og vaske henne.

En berikende erfaring

Det er ikke tvil om at det å ha besteforeldrene boende hjemme hos seg kan være en ny erfaring i livet — for dem og for deg. Men hvis alle legger for dagen tålmodighet og kjærlighet og er villige til å føye seg, kan det vise seg å være en berikende erfaring. Du vil få sjansen til å utvikle et varmt og kjærlig forhold til to kloke og erfarne mennesker som virkelig bryr seg om deg. Et slikt vennskap kan vise seg å være mye mer tilfredsstillende enn et kortvarig forhold til en jevnaldrende. Det kan også hjelpe deg til å vokse rent menneskelig. En ung kvinne som heter Beverly, sier: «Jeg betrakter det å hjelpe farmoren min som en anledning til å lære å være selvoppofrende, noe jeg vil få bruk for senere i livet.»

En ungdom som heter Aaron, oppdaget noe lignende. Han sier: «Det å tilbringe tid sammen med mormoren min lærte meg å snakke med eldre mennesker i menigheten vår. Jeg pleide å si hei til dem. Nå prater jeg noen minutter med hver av dem. Jeg liker det! Og jeg har begynt å se på disse eldre som mine venner.»

Så gjør mer enn bare å utholde situasjonen; dra nytte av den! Med tiden kommer du kanskje til å tenke med glede tilbake på den dagen besteforeldrene dine flyttet hjem til dere.

[Fotnote]

[Bilde på side 19]

Vennskapet mellom deg og besteforeldrene dine kan vise seg å være virkelig tilfredsstillende