Молодые люди спрашивают себя

Должны ли мы прекратить наши отношения?

«С июля месяца мы встречаемся и ведем разговоры о свадьбе. Но относительно него у меня столько сомнений...»

КОГДА любовные отношения достигают того момента, что должно быть принято решение, как все должно пойти дальше, естественно, что появляются сомнения. Среди христиан брак является чем-то благопристойным и не должен рассматриваться легкомысленно (Евреям 13:4). Брак может принести супругам много радости, но и «страдание и горе» (Притчи 5:18; 1 Коринфянам 7:28, The New English Bible). Поэтому уместна осмотрительность, когда дело идет о браке.

Однако иногда речь идет не только о простом нервном возбуждении; сомнения покоятся на веских слабостях другого или на самом взаимоотношении. Что же должен делать ты, если ты готов нести ответственность брака, но тебя терзают сомнения?

«Мы постоянно ссоримся»

Это обычно для многих молодых пар, ведущих тесную дружбу. Разногласия в любовных взаимоотношениях в общем не считаются основанием для тревог. Даже среди людей, любящих друг друга, иногда доходит до разногласий — порой даже до очень резких. (Сравни Бытие 30:2; Деяния 15:39.) Но если вы ссоритесь из-за всякой мелочи, если каждый разговор заканчивается бурным словесным состязанием или вы постоянно расходитесь и опять миритесь, тогда необходима осторожность. Это может быть признаком серьезного недостатка в духовной или эмоциональной зрелости — у одного или у обоих. Христиане призываются отложить «гнев, ярость,... злоречие» (Колоссянам 3:8).

Согласно опросу, проведенному среди 400 врачей, постоянные ссоры являются явным признаком того, что «недостает эмоциональной зрелости для брака», и даже могут выявить «непреодолимую пропасть между партнерами». Д-р Джадсон Т. Ландис предостерегает: «Ссора... является безошибочным предзнаменованием того, что в дальнейшем произойдет в браке».a

Когда лакировка действительности тускнеет

Возможно, тебя тревожат раздражающие черты характера другого. В начале завязавшейся дружбы каждый, естественно, пытается как скрыть свои слабости, так и показать себя любезным и внимательным человеком. Но рано или поздно „сокровенный человек сердца“ становится явным (1 Петра 3:4). Со временем ты, возможно, замечаешь тревожащие признаки эгоизма, незрелости, своенравия, упрямства или даже агрессивности.

Твои открытия, может быть, настолько серьезны, что ты спрашиваешь себя, хотелось бы тебе всю свою жизнь провести с этим человеком. «У меня возникает очень много сомнений, если я думаю о его [подозрительных действиях в] прошлом или о том, что произошло с тех пор, как мы вместе, — рассказывала девушка о своем друге. — За все время нашей дружбы он не проявлял признаков самообладания». Насколько безопасным был бы брак, если муж не проявляет «самообладания»?

Многие, решившиеся любой ценой поддерживать свои отношения, закрывают глаза на грубые недостатки или пытаются даже оправдывать их.

С шорами на глазах

Почему многие надевают шоры, когда речь идет о недостатках любимого человека? Поскольку ухаживание среди христиан — надлежащим образом — рассматривается серьезно, некоторые чувствуют себя обязанными вступить в брак с человеком, с которым они состоят в дружбе. Возможно, они страшатся откровенного разговора и боятся, что оскорбят им другого. Другие боятся, что не смогут никого больше найти, с кем вступить в брак.

Ни одно из этих размышлений не создает благоприятной почвы для продолжения проблематичных отношений. Нужно учитывать мнение и чувства других, но ты ведь являешься тем, кому придется нести последствия твоего выбора брачного спутника. Во время ухаживания задаются целью выявить, можно ли с кем-то вступить в супружескую связь — его нельзя отождествлять с самим браком. Христианин, честно начинающий вести тесную дружбу, не обязан поддерживать ее, если замечает, что ошибся. Также не является признаком благоразумия или любви умалчивать о своих опасениях перед лицом, с которым собираешься вступить в брак.

Нужно думать и о том, что существует много сохристиан, которых можно принять в соображение как брачного спутника — не только один. Библия призывает: «Не о себе только каждый заботься». Разве не было бы превратно и эгоистично поддерживать отношения, которые все больше ухудшаются, только из-за боязни, что никого больше не найдешь? (Филиппийцам 2:4). Важно смотреть в лицо проблемам, с которыми вы как пара встречаетесь, а не убегать от них.

„Иметь глаза в голове“

Соломон сказал: «У мудрого глаза его — в голове его, а глупый ходит во тьме» (Екклесиаст 2:14). Игнорировать явные недостатки в отношениях значило бы ходить «во тьме». Кто мудр, у того „глаза в голове его“, и он смотрит на дела здраво и объективно. Он — или она — размышляет, насколько предполагаемый брачный спутник соответствует библейским нормам.

Например, есть ли признаки того, что она будет усердной, покорной супругой? (Притчи 31:10—31). Можно ли действительно познавать, что он будет проявлять самоотверженную любовь и сможет обеспечивать семью необходимым? (Ефесянам 5:28, 29; 1 Тимофею 5:8). Кто-нибудь может уверять, что он является ревностным служителем Бога, но подтверждаются ли его уверения его делами? (Иакова 2:17, 18). «Последние десять лет были... настоящей катастрофой, — говорила молодая женщина, вышедшая замуж за человека, у которого недоставало соответствующих дел. — Я согласилась вступить в брак с кем-то, кто не любит Иегову так, как я».

Ты можешь овладеть точкой зрения Бога, если используешь совет библейских опубликований относительно брака. Родители также могут прийти на помощь, чтобы объективно оценить возможного брачного спутника. «Я привел домой мою девушку, — вспоминает молодой человек, — и моя мать сказала: „Знаешь, я не могу сказать, что она мне не нравится, но я как-то не могу разобраться в ней. Мне кажется, что она что-то скрывает“». Молодой человек махнул просто рукой на наблюдения своей матери. Как он позже в смущении вынужден был установить, эта девушка действительно имела что-то, что она скрывала, а именно безнравственные поступки. «Моя мать, — как он теперь соглашается, — владеет очень хорошим даром наблюдательности».

Устранять свои сомнения

Открыто смотреть в лицо проблемам как пара — это только начало. Ты, возможно, вложил в ваши отношения много времени и чувств, поэтому не обрывай их опрометчиво только потому, что ты установил, что он (или она) несовершенен. «Все мы много согрешаем», — напоминает нам Библия (Иакова 3:2). Совершенных супругов не бывает (Римлянам 3:23). При объективном рассмотрении ты, возможно, установишь, что с ошибками другого ты можешь, пожалуй, жить.

Но что, если это покажется тебе невозможным? Расходиться, может быть, все еще рановато. Для начала „доверительным разговором“ попробуй выяснить свои сомнения (Притчи 15:22, НМ). Открытые беседы не нарушают взаимоотношения; напротив, они показывают, какие имеются возможности для них в будущем. Благополучный брак основан на доверии. Разве не было бы благоразумно перед браком постараться взять себе за правило открыто обмениваться мыслями? Отношения между зрелыми людьми отличаются тем, что они в состоянии разрешать проблемы.

Если вы часто ссоритесь, тогда попытайтесь сообща выяснить причину. Различаются ли ваши мнения и цели основательно? Или речь идет о недоразумениях? Возможно ли, что вы оба должны только научиться „владеть своим духом“ и спокойно разрешать дела? (Притчи 25:28). Признает он или она тревожащие тебя слабости, и хотел бы он или она над ними работать? Не нужно ли, может быть, тебе самому работать над собой, чтобы не быть таким чувствительным и раздражительным? (Екклесиаст 7:9). „Снисходить друг ко другу любовью“ является необходимым для прочного брака (Ефесянам 4:2).

Если беседы все время заводят только в тупик, тогда не игнорируй признаки надвигающегося несчастья (Притчи 22:3). После свадьбы, вероятно, ничто не улучшится. Прекращение взаимоотношения было бы самое лучшее для вас обоих. С другой стороны, ведение борьбы с проблемами может оказаться исходным пунктом для устойчивого брака зрелых людей.

[Сноска]

[Вставка, страница 30]

Продолжающиеся ссоры являются явным признаком того, что в отношениях что-то не ладно.

[Иллюстрация, страница 29]

Некоторые пытаются не замечать явные недостатки характера или оправдывать их.