V pasci rozvodu

ANDREJ a Anna boli jedinečný pár. Anna bola tichšia a hĺbavejšia a jej hrejivý pokoj pôsobil ako ideálny protiklad Andrejovej otvorenejšej povahy s nevyčerpateľnou energiou a humorom. Keď boli spolu, oči jej žiarili. I na ňom mohol každý vidieť, že je ňou očarený.

Po siedmich rokoch sa však ich manželstvo začalo rozpadávať. Andrej dostal novú prácu, ktorá mu zaberala veľa času. Annu stále viac hnevala jeho pohrúženosť do práce a neskoré večerné príchody. Ako vysvetľuje, snažila sa „vyplniť všetok voľný čas“ tým, že sama bola celkom zaujatá vlastnou kariérou. No zanedlho bolo z Andreja pri jeho návratoch domov cítiť alkohol. Vysvetľoval, že si niekam vyšli so spolupracovníkmi. Problém s alkoholom sa uňho zhoršoval a Anna sa nakoniec odsťahovala zo spoločného bytu. Andrej upadol do depresie. O niekoľko mesiacov boli rozvedení.

Mnohým sa môže zdať tento prípad až nápadne povedomý. Ako sme už videli, počet rozvodov po celom svete závratne stúpol. Niektoré rozvody sú, pravda, neodvratné či nevyhnutné. Na rozdiel od predstavy mnohých ľudí, Biblia kategoricky nezakazuje rozvod. Jej meradlá sú spravodlivé a rozumné. Dovoľuje rozvod z dôvodu cudzoložstva (Matúš 19:9); jej zásady tiež dovoľujú rozluku za určitých extrémnych okolností, napríklad pri telesnom ubližovaní.a (Pozri Matúša 5:32; 1. Korinťanom 7:10, 11.) Ale Andrej a Anna sa nerozviedli na základe týchto zásad.

Andrej a Anna boli kresťania a kedysi mali manželstvo v úcte ako niečo posvätné. Ale ako my všetci, aj oni žijú vo svete, ktorý hlása veľmi odlišnú etiku — manželstvo nemusí trvať naveky a rozvod je jednoduchým prostriedkom na jeho ukončenie. Tento spôsob zmýšľania ovplyvní každoročne tisíce manželských párov a vedie ich k tomu, aby sa rozviedli z dôvodov, ktoré nie sú ani závažné, ani biblické. A mnohí si uvedomia — hoci príliš neskoro — že „moderný“, „osvietený“ postoj k rozvodu ich vlákal do pasce.

Do pasce? ‚Trochu silné slová,‘ mohol by niekto povedať. Azda to skôr chápete tak, podobne ako veľa ľudí v dnešnej dobe, že rozvod je proste civilizovaný spôsob ukončenia nevydareného manželstva. Ale uvedomili ste si aj tienisté stránky rozvodu? Všimli ste si, ako nenápadne môže dnešný svet utvárať našu predstavu o rozvode — bez toho, aby sme si to uvedomovali?

Lákadlo, ktorému sa hovorí sebarealizácia

V prípade Andreja a Anny bola súčasťou vábenia, ktoré ich priviedlo k rozvodu, sľubná vyhliadka sebarealizácie prostredníctvom úspešnej kariéry. Ich manželstvo padlo za obeť filozofii ‚predovšetkým kariéra‘. No neboli jej prvou obeťou. Časopis Family Relations (Rodinné vzťahy) už v roku 1983 poznamenal: „Heslom sa stala osobná sebarealizácia. Tak sa tesné zväzky mnohých členov rodiny rýchlo pretrhli a samotné manželské puto je pod stále väčším tlakom.“ Andrej bol veľmi zaujatý svojou novou prácou a vyhliadkou možného postupu. Prijímal úlohy navyše a po pracovnom čase sa stýkal so spolupracovníkmi, aby si získal väčší rešpekt a uznanie. Anna sa zatiaľ nechala oslepiť vidinou vlastného úspechu prostredníctvom ďalšieho vzdelávania.

Honba za vidinou úspechu mala dvojaký účinok. Po prvé to znamenalo, že Andrej a Anna mali menej času jeden na druhého. Anna to vyjadrila takto: „Boli sme vlečení každý iným smerom. Ustali naše zvyčajné večerné rozhovory, keď sme si o desiatej spolu sadli a rozprávali sa. Teraz sa Andrej pripravoval na ďalší deň do práce a ja som robila to isté. Výmena myšlienok medzi nami prestala.“

Ovplyvnilo to aj ich duchovný stav. Tým, že dali kariéru na prvé miesto, odsunuli svoj vzťah k Bohu do pozadia práve vtedy, keď ho najviac potrebovali. Spoločný program uplatňovania biblických zásad mohol pomôcť Andrejovi vyrovnať sa s problémom pitia a Anne mohol dať silu, aby zotrvala so svojím manželom v týchto ťažkých chvíľach.

Namiesto toho, aby svoje manželské problémy riešili, začali sa pozerať na rozvod ako na prijateľné riešenie, azda aj ako na určité uvoľnenie od všetkého, čo na nich doliehalo. Následkom pocitu viny a hanby po rozvode ich duchovný život úplne ochabol. Prestali sa považovať za kresťanov.

„Experti“ pomáhajú lákať do pasce

Veľa dvojíc sa pri manželských problémoch obracia na manželských poradcov a terapeutov či na knihy, ktoré títo odborníci napísali. Je však smutné, že niektorí moderní „experti“ na manželstvo sa prejavili skôr ako majstri v povzbudzovaní k rozvodu, než ako ľudia, ktorí chcú prispieť k udržaniu manželstva. V posledných desaťročiach sa to názormi „expertov“ vyjadrujúcich sa proti manželstvu hemží ako kobylkami.

Napríklad psychoterapeutky Susan Gettlemanová a Janet Markowitzová v knihe The Courage to Divorce (Odvaha na rozvod) nariekajú: „Pretrváva nezmyselný názor, že rozvedení ľudia sa odchýlili od nejakého blahodarného spôsobu bytia, ktorému sa hovorí ‚normálny rodinný život‘.“ Autorky knihy sa pustili do „právnych zábran a morálnych hodnôt“ namierených proti rozvodu, ktoré sú „založené na stáročia starých náboženských zásadách“. Tvrdia, že rozvod tu bude dovtedy, kým „postupné odumieranie manželstva“ neurobí rozvod „zbytočným“. Svoju knihu odporúčajú advokátom, sudcom — a duchovným!

‚Rozvod nie je zlý. Rozvod oslobodzuje. Pribúdajúce rozvody neznamenajú, že dačo nie je v poriadku so spoločnosťou; sú znamením toho, že niečo nie je v poriadku s manželským usporiadaním.‘ Nemálo „expertov“ vyučovalo tento názor najmä v šesťdesiatych a sedemdesiatych rokoch, keď vrcholila sexuálna revolúcia. Neskôr daktorí populárni psychológovia a antropológovia dokonca prišli s úvahou, že človek je „naprogramovaný“ — evolúciou, len si to predstavte — tak, aby vždy po niekoľkých rokoch zmenil partnera. Inými slovami, mimomanželské pletky a rozvody sú tou najprirodzenejšou vecou pod slnkom.

Ťažko odhadnúť, koľko manželstiev utrpelo následkom takýchto predstáv. No veľa ďalších poradcov povzbudzuje k rozvodu oveľa nenápadnejšími spôsobmi. Keď Diane Medvedová pripravovala knihu The Case Against Divorce (Argumenty proti rozvodu), v miestnej knižnici našla asi 50 kníh, ktoré, ak priamo nepodporovali rozvod, tak aspoň poslúžili na to, aby čitateľom ‚k nemu dodali odvahu‘. Autorka potom varuje: „Tieto knihy vám ‚uľahčia‘ vstup do kruhu slobodných a vychvaľujú vašu ‚novú slobodu‘, akoby to... bol ten najlepší prostriedok na dosiahnutie spokojnosti.“

Ďalšie vplyvy

Okrem zavádzajúcich „expertov“ existuje veľa ďalších vplyvov podporujúcich rozvody. Televízia, filmy, časopisy a romány často ešte pridávajú k neutíchajúcej búrke propagandy namierenej proti manželstvu. Oznamovacie prostriedky zavše predkladajú myšlienku, že nekonečné vzrušenie, príjemné rozochvenie a pocit uspokojenia ležia mimo nudnej jednotvárnosti manželského zväzku; a na šťastnej púti životom s opätovne získanou slobodou a voľnosťou čaká nový partner oveľa prevyšujúci toho, ktorého máte doma.

Byť len skeptický voči takýmto podvratným myšlienkam nás nemusí pred nimi ochrániť. Dr. Medvedová to vysvetľuje: „Pozeráte nejaký film a napriek svojmu intelektuálnemu odstupu ste ním ovplyvnení. Nemôžete sa tomu vyhnúť — príbeh a vzťahy v ňom sú predložené tak, aby vzbudili sympatie k hlavnému hrdinovi (azda manželovi-záletníkovi) a antipatiu k zápornej postave (azda hašterivej manželke)... Osobne možno neschvaľujete to, čo vidíte. Ale už len vedomie, že iní, ktorí boli tisícorakými spôsobmi našou kultúrou nejako preškolení, to ospravedlňujú, podrýva vaše rozhodnutie [konať správne] a vašu istotu.“

Správanie okolitého sveta nás ovplyvňuje. Ak to platí o hodnotách predkladaných oznamovacími prostriedkami, o čo viac potom o priateľoch, ktorých si vyberáme! Biblia nás múdro varuje: „Nedajte sa zviesť. Zlá spoločnosť kazí užitočné zvyky.“ (1. Korinťanom 15:33) Dobré manželstvo je jedným z najužitočnejších ‚zvykov‘. Môžeme ho zničiť, ak sa priatelíme s ľuďmi, ktorí nemajú toto usporiadanie v úcte. Veľa manželstiev sa ocitlo na ceste k rozvodu, pretože sa zdôverovali so svojimi manželskými problémami takýmto „priateľom“ — niekedy dokonca ľuďom, ktorí si sami zvolili rozvod bez naozaj oprávneného dôvodu.

Iní sa prenáhlene obracajú na právnych poradcov, keď v ich manželstve vznikne napätie. Zabúdajú na to, že právny systém v mnohých krajinách je dobre fungujúcim mechanizmom, ktorý má uľahčovať rozvody. Koniec koncov, advokáti berú peniaze za rozvody, a nie za zmierenie.

Azda vás teraz napadne: ‚Ak všetci tí advokáti, terapeuti, populárne osobnosti, a dokonca priatelia a známi prijali a bravúrne podporujú zhovievavý postoj k rozvodom, nemohlo by byť predsa niečo na tom, čo hovoria?‘ Mohlo by sa toľko ľudí mýliť, keď ide o takú dôležitú záležitosť? Pohľad na niektoré následky rozvodov nám pomôže nájsť odpoveď.

[Poznámka pod čiarou]

[Obrázok na strane 7]

Niektorí „experti“ sú skôr majstrami v povzbudzovaní k rozvodu než k udržaniu manželstva