அன்பற்ற மணவாழ்வில் மாட்டிக்கொள்ளுதல்

“மணவிலக்கு எண்ணிக்கை அதிகமாக இருக்கும் ஒரு சமுதாயத்தில், மகிழ்ச்சியற்ற அநேக திருமணங்கள் மணவிலக்கில் முடிவடையும் வாய்ப்பு இருப்பதோடு, அநேக திருமணங்கள் மகிழ்ச்சியற்றதாக ஆகிவிடும் வாய்ப்பும் இருக்கிறது.”​—⁠அமெரிக்காவிலுள்ள குடும்ப ஆய்வுக் கழகம்.

வாழ்க்கையில் பேரின்பமும் பெருந்துயரமும் ஒரே ஊற்றிலிருந்து சுரப்பதாக சொல்லப்படுகிறது. அந்த ஊற்றுதான் ஒருவருடைய மண வாழ்க்கை. சொல்லப்போனால், வாழ்க்கையில் இந்தளவு பரவசத்தையோ அல்லது இந்தளவு வேதனையையோ வேறொன்றும் தருவதில்லை. பக்கத்திலுள்ள பெட்டி காண்பிக்கிறபடி, அநேக தம்பதிகள் மிகுந்த வேதனையைத்தான் அனுபவித்திருக்கிறார்கள்.

ஆனால் பூதாகரமான பிரச்சினையில் சிறு பகுதியையே மணவிலக்கு புள்ளிவிவரங்கள் காட்டுகின்றன. ஒருபுறத்தில் திருமணம் மூழ்கிவிடுகையில், மறுபுறத்திலோ எண்ணற்ற மற்ற திருமணங்கள் தேங்கிய தண்ணீரில் ஆடாமல் அசையாமல் கிடக்கின்றன. “எங்க குடும்பம் மகிழ்ச்சியான குடும்பமாகத்தான் இருந்தது, ஆனால் கடந்த 12 வருஷத்துல பட்டபாடு இருக்கே . . . ” என பெருமூச்சு விடுகிறார் மணமாகி 30 வருடங்களுக்கும் அதிகமான ஒரு பெண். “என் கணவர் என்னுடைய உணர்ச்சிகளை கொஞ்சம்கூட மதிக்கிறதே கிடையாது. சொல்லப்போனால், என் உள்ளத்துல இருக்கிற விரோதியே அவர்தான்.” அதே போல, மணமாகி 25 வருடங்களான ஒரு கணவரும் புலம்பினார்: “என்மீது அன்பில்லைன்னு என்னுடைய மனைவி சொல்லிட்டா. சும்மா ‘ரூம்மேட்’ மாதிரி இருந்துகிட்டு, ‘ஃப்ரீ டைம்ல’ அவுங்கவுங்க வழியில போய்கிட்டா நிலைமையை சகிச்சிக்கலாம்னு சொல்றா.”

ஆனால், இப்படிப்பட்ட மோசமான சூழலில் சிலர் தங்களுடைய திருமண பந்தத்தையே முறித்துக் கொள்கிறார்கள். இருந்தாலும், அநேகருக்கு மணவிலக்கு என்ற பேச்சுக்கே இடமில்லை. ஏன்? சமுதாயத்தார் பார்வையில் களங்கம், பணப் பிரச்சினை, பிள்ளைகள், நண்பர்கள், உறவினர்கள், மத நம்பிக்கைகள் போன்ற காரணங்கள், அன்பற்ற சூழ்நிலையிலும்கூட, ஒரு தம்பதியை சேர்ந்திருக்கச் செய்யலாம் என டாக்டர் கேரன் கெய்ஸர் சொல்கிறார். “சட்டப்பூர்வமாக விவாகரத்து செய்வது சாத்தியமில்லாமல், உணர்ச்சிப்பூர்வமாக விவாகரத்து செய்யப்பட்ட ஒரு துணைவரோடு ஏதோ வாழ்க்கையை ஓட்டுகிறார்கள்.”

தங்களுடைய உறவு உணர்வற்று போனதால், திருப்தியற்ற வாழ்க்கையே கதி என எந்த முயற்சியும் எடுக்காமல் தம்பதியினர் சும்மா இருந்துவிட வேண்டுமா? மணவிலக்குக்கு ஒரே மாற்றீடு அன்பற்ற மண வாழ்வுதானா? தொல்லைகள் மிகுந்த மண வாழ்வை மணம் வீச செய்ய முடியும் என்பதை அனுபவங்கள் காட்டுகின்றன​—⁠முறிவு என்ற வேதனையிலிருந்து மட்டுமல்ல, அன்பில்லாமை என்ற பரிதாபமான நிலையிலிருந்தும் வெளிவர முடியும்.

ஏன் அன்பு மலர் வாடிவிடுகிறது?

“அன்பில் நிலைத்திருப்பதைவிட காதல் வசப்படுவது மிக எளிது என தெரிகிறது.” ​—⁠டாக்டர் கேரன் கெய்ஸர்.

அன்பற்ற மண வாழ்க்கை அதிகரித்து வருவதில் ஆச்சரியமில்லை. திருமணம் என்பது சிக்கலான மனித உறவு, பக்குவமின்றி அதற்குள் அநேகர் நுழைகின்றனர். “டிரைவர் லைசென்ஸ் வாங்கும்போது நாம் ஓரளவு திறமையை காட்ட வேண்டும், ஆனால் திருமண லைசென்ஸ் வாங்க ஒரு கையெழுத்துப் போட்டாலே போதும், கிடைத்துவிடுகிறது” என சொல்கிறார் டாக்டர் டீன் எஸ். ஈடல்.

ஆகவே, ஒருபுறத்தில் அநேக திருமணங்கள் செழித்தோங்கி உண்மையிலேயே மகிழ்ச்சியில் திளைக்கும்போது, மறுபுறத்தில் அநேக திருமணங்கள் மிகவும் கஷ்டத்தில் தத்தளிக்கின்றன. ஒருவேளை தம்பதியினரில் ஒருவர் அல்லது இருவருமே ஏகப்பட்ட எதிர்பார்ப்புடன் திருமண வாழ்க்கைக்குள் அடியெடுத்து வைத்திருக்கலாம். ஆனால் நீடித்த உறவுக்கு அவசியமான திறமையில்லாமல் இருக்கலாம். “முதன்முதலில் நெருங்கிவரும்போது ஒருவருக்கொருவர் அதிக நம்பிக்கை ஏற்படுகிறது” என டாக்டர் ஹேரி ரைஸ் விளக்குகிறார். “இந்த உலகத்தில் தங்களை போலவே இலட்சியங்களை கொண்ட ஒரேவொரு நபர் இவரே” என தங்களுடைய துணையை குறித்து நினைக்கிறார்கள். “ஆனால் அந்த உணர்ச்சி சிலசமயங்களில் மழுங்கி விடுகிறது, அப்படியாகும்போது அது திருமண வாழ்க்கையில் பெருந்துயரத்தை ஏற்படுத்துகிறது.”

அநேக திருமணங்கள் அப்படிப்பட்ட ஒரு கட்டத்திற்கு வந்துவிடுவதில்லை என்பது மகிழ்ச்சிக்குரிய விஷயம். ஆனால் அப்படிப்பட்ட கட்டத்திற்கு வந்துவிட்ட திருமணங்களில், அன்பு மலர் வாடிப்போவதற்கு காரணமாயிருந்த அம்சங்கள் சிலவற்றை நாம் சற்று ஆராயலாம்.

ஏமாற்றம்​—⁠“இத நான் எதிர்பார்க்கல”

“நான் ஜிம்மை கலியாணம் செய்துகொண்டபோது, ஓர் இளவரசன் இளவரசி மாதிரி எங்களை கற்பனை செய்தேன். ஒருவருக்கொருவர் மென்மையான உணர்ச்சிகளும் அன்பும் கொண்ட ஒரு தேவலோக காதலாக கனவு கண்டேன்” என ரோஸி சொல்கிறாள். ஆனால் கொஞ்சகாலம் கழித்து, ரோஸியின் “இளவரசன்” கவர்ச்சியாக இல்லை, “கடைசியில், எனக்கு பெருத்த ஏமாற்றம்தான் மிஞ்சியது” என அவள் சொல்கிறாள்.

சினிமாக்களும் புத்தகங்களும் பிரபல பாடல்களும் அன்பை பற்றி அழகான காவியம் படைக்கின்றன​—⁠ஆனால் அதில் யதார்த்தம் இல்லை. தங்களுடைய இலட்சியங்களும் ஆசை கனவுகளும் கனிந்துவரும் என காதல் வயப்படும் ஓர் ஆணும் பெண்ணும் நினைக்கிறார்கள். ஆனால் திருமணத்திற்கு சில வருடங்களுக்குப்பின், தாங்கள் ஊர்வலம் வந்தது உண்மையில் கற்பனை தேரில்தான் என முடிவு செய்கிறார்கள்! காதல் கதைகளில் வருவதுபோல நிஜவாழ்க்கை அமையாததால் நல்ல மண வாழ்க்கையும் படுதோல்வியாக தெரிகிறது.

திருமணத்தில் சில எதிர்பார்ப்புகள் முற்றிலும் சரியானதே. உதாரணமாக, அன்பையும் ஆதரவையும் கவனிப்பையும் எதிர்ப்பார்ப்பது நியாயமானது. ஆனால் இப்படிப்பட்ட ஆசைகளும் நிராசைகளாகலாம். “எனக்கு கலியாணம் ஆகாத மாதிரியே இருக்குது” என இந்தியாவை சேர்ந்த மீனா என்ற இளம் மணமகள் சொல்கிறாள். “நான் தனிமையில் வாடுகிறேன், புறக்கணிக்கப்பட்ட மாதிரி உணருகிறேன்.”

பொருத்தமின்மை ​—⁠“எங்களுக்குள் எதுவுமே ஒத்துப்போகல”

“எல்லாத்திலும் நானும் என் வீட்டுக்காரரும் வடதுருவம் தென்துருவம் மாதிரிதான்” என ஒரு பெண்மணி சொல்கிறாள். “ஏன்தான் அவரை கட்டிக்கொண்டோமோ என மனசுக்குள் புலம்பாத நாளே கிடையாது. எங்களுக்கு துளிகூட ஒத்துப்போக மாட்டேங்குது.”

பொதுவாக, காதலிக்கும் காலத்தில் ஒருவருக்கொருவர் எல்லாவற்றிலும் ஒத்துப்போன மாதிரி இப்பொழுது இல்லை என்பது தம்பதிகளுக்கு கொஞ்ச நாளிலேயே தெரியவந்துவிடுகிறது. “கல்யாணத்திற்கு முன்பு தாங்கள் எப்படிப்பட்டவர்கள் என்பது ஒருவருக்கொருவர் தெரியாமல் இருந்தாலும், இப்பொழுது திருமணம் அவர்களுடைய லட்சணங்களை அப்பட்டமாக அம்பலப்படுத்திவிடுகிறது” என எழுதுகிறார் டாக்டர் நீனா எஸ். ஃபீல்ட்ஸ்.

அதன் விளைவாக, கல்யாணத்திற்குப் பிறகு தம்பதிகள் சிலர், தங்களுக்கு கொஞ்சம்கூட ஒத்துப்போகவில்லை என்ற முடிவுக்கு வந்துவிடலாம். “குணத்திலும் விருப்பு வெறுப்பிலும் சில ஒற்றுமைகள் இருந்தாலும், பாணியிலும், பழக்கவழக்கங்களிலும், மனப்பான்மைகளிலும் பெருத்த வேறுபாடுகளுடன் பெரும்பாலான மக்கள் திருமணத்தில் அடியெடுத்து வைக்கிறார்கள்” என டாக்டர் ஏரன் டி. பெக் சொல்கிறார். அந்த வேறுபாடுகளை எப்படி சமாளிப்பது என்பது தம்பதிகள் பலருக்கு தெரியாது.

சண்டை​—⁠“எப்ப பார்த்தாலும் எங்களுக்குள் வாக்குவாதம்தான்”

“நாங்க சண்டை போட்டதையும் காட்டுகத்து கத்தியதையும் அதைவிட மோசமாக, நாள்கணக்காக எரிச்சலில் பேசிக்காம இருந்ததையும் பார்த்து நாங்களே ஆச்சரியப்பட்டோம்” என தன்னுடைய ஆரம்பகால மண வாழ்க்கையை பற்றி சின்டி சொல்கிறாள்.

மண வாழ்வில் மன வேறுபாடுகள் சகஜம்தான். ஆனால் அவற்றை எப்படி சமாளிப்பது? “ஒரு நல்ல மண வாழ்க்கையில், கணவனும் மனைவியும் குறை ஏதாவது இருந்தால் அதை தாராளமாக மனம்விட்டு பேசுவார்கள். ஆனால் பெரும்பாலும் அனல் பறக்கும் கோபத்தில் குறைகளை அள்ளி வீசி, துணைவருடைய சுயமரியாதையை தாக்குகின்றனர்” என டாக்டர் டேனியல் கோல்மன் எழுதுகிறார்.

இப்படி நடக்கும்போது, உரையாடல் ஒரு யுத்தக் களமாக மாறி, அங்கே கருத்துக்கள் காரசாரமாக பரிமாறப்படுகின்றன, வார்த்தைகள் பேச்சுத் தொடர்பு சாதனங்களாக செயல்படுவதற்குப் பதிலாக ஏவுகணைகளாக மாறிவிடுகின்றன. ஒரு நிபுணர் குழு இவ்வாறு சொல்கிறது: “கட்டுக்கடங்காத வாக்குவாதங்கள் நடக்கும்போது, திருமணத்தின் அடித்தளத்தையே அச்சுறுத்தும் விஷயங்களை துணைவர்கள் சொல்லிவிடுவதுதான் மிக மோசமான பாதிப்பை ஏற்படுத்துகிறது.”

உணர்ச்சியின்மை​—⁠“கை கழுவிவிட்டேன்”

“என்னுடைய மண வாழ்க்கையை சரிசெய்ய எடுக்கும் முயற்சியை இத்தோடு கை கழுவிவிட்டேன். எனக்கு தெரியும், இனிமேல் அது சரிப்பட்டு வராது. இப்ப என் கவலையெல்லாம் என்னுடைய பிள்ளைங்க மேலதான்” என ஐந்தாண்டு கால திருமண வாழ்க்கைக்குப் பிறகு ஒரு பெண்மணி சொல்கிறார்.

உண்மையிலேயே அன்புக்கு எதிர்ப்பதம் பகைமை அல்ல, ஆனால் உணர்ச்சியின்மையே என சொல்லப்படுகிறது. சொல்லப்போனால், பகைமையைப் போலவே உணர்ச்சியின்மையும் மண வாழ்க்கையை நாசமாக்கலாம்.

ஆனால் வருத்தத்திற்குரிய விஷயம் என்னவென்றால், துணைவர்கள் சிலர் அன்பற்ற மண வாழ்க்கையிலே ஊறிப்போய் விடுவதால், ஏதாவது மாற்றம் வரும் என்று கொஞ்சமும் எதிர்பார்ப்பதே கிடையாது. உதாரணமாக, 23 வருட மண வாழ்க்கை, “பிடிக்காத ஒரு வேலையில் இருந்தது மாதிரி” என ஒரு கணவர் சொன்னார். அவர் மேலும் கூறினார்: “அப்படிப்பட்ட சூழ்நிலைமையில் உங்களால் முடிந்ததை நீங்கள் செய்கிறீர்கள்.” அதைப் போலவே, ஏழு வருஷமாக தன்னுடைய கணவனோடு குடும்பம் நடத்திய வென்டி என்ற ஒரு மனைவி, திரும்பவும் அவரோடு சந்தோஷமாக வாழ முடியும் என்ற எல்லா நம்பிக்கையையும் இழந்துவிட்டாள். “நான் பல தடவ முயற்சி பண்ணி பாத்துட்டேன், ஆனா அவரால எனக்கு எப்பவும் ஏமாற்றம்தான். அதனால நான் அப்படியே மன உளைச்சலுக்கு ஆளாயிட்டேன். இனிமே அந்த மாதிரி நடக்க நான் விரும்பல. எனக்கு நம்பிக்கை வந்ததுன்னா, அடுத்ததா மனவேதனையும் கூடவே வருது. அதனால நான் எதையுமே எதிர்பார்க்காம இருந்துட்டா, சந்தோஷம் கிடைக்கலனாலும் மன உளைச்சலுக்காவது ஆளாகாம இருக்கலாமே” என அவள் சொல்கிறாள்.

ஏமாற்றம், பொருத்தமின்மை, சண்டை சச்சரவு, உணர்ச்சியின்மை ஆகியவையெல்லாம் அன்பற்ற மண வாழ்வுக்கு பங்களிக்கும் சில காரணிகளே. சந்தேகமில்லாமல், இன்னும் பல காரணிகள் இருக்கின்றன​—⁠அவற்றில் சில பக்கம் 5-⁠ல் உள்ள பெட்டியில் கொடுக்கப்பட்டுள்ளன. காரணம் எதுவாக இருந்தாலும், அன்பற்ற மண வாழ்வில் சிக்கி அவதிப்படும் துணைவர்களுக்கு ஏதாவது நம்பிக்கை இருக்கிறதா?

(g01 1/8)

[பக்கம் 5-ன் பெட்டி/படம்]

அன்பற்ற திருமணங்கள்​—⁠வேறுசில காரணிகள்

• பணம்: “ஒன்றுசேர்ந்து உழைப்பது, தங்களுடைய பணத்தை அடிப்படை தேவைகளுக்காக செலவழிப்பது, தங்களுடைய உழைப்பின் பலன்களை அனுபவிப்பது ஆகியவற்றில் ஒரு தம்பதி இணைந்து செயல்படுவதற்கு பட்ஜெட் போடுவது உதவியாக இருக்கும் என ஒருவர் நினைக்கலாம். ஆனால் தம்பதியினரை ஒன்று சேர்க்கும் இத்திட்டமே பெரும்பாலும் அவர்களை பிரிப்பதற்கு வழிவகுத்துவிடுகிறது.”​—⁠டாக்டர் ஏரன் டி. பெக்.

• பெற்றோராக இருப்பது: “முதல் குழந்தை பிறந்தபின் மண வாழ்க்கையில் அதிக திருப்தியில்லாமல் போய்விடுவதையும், சண்டை எட்டு மடங்கு அதிகமாவதையும் 67 சதவீத தம்பதிகளின் விஷயத்தில் நாங்கள் பார்த்திருக்கிறோம். பெற்றோர்கள் களைப்படைந்து விடுவதும் ஒன்றுசேர்ந்து செலவிடுவதற்கு அதிக நேரம் இல்லாததுமே இதற்கு ஓரளவு காரணம்.”​—⁠டாக்டர் ஜான் காட்மேன்.

• துரோகம் செய்தல்: “தவறான உறவு பெரும்பாலும் துரோகத்தை உட்படுத்துகிறது, இந்தத் துரோகம் நம்பிக்கைக்கு எதிரான செயல். வெற்றிகரமான, நீண்ட நாளைய மண வாழ்வுக்கு முக்கிய திறவுகோலாக இருப்பது இந்த நம்பிக்கை. ஆகவே, திருமண பந்தத்தை துரோகம் முறித்துவிடுவதில் ஏதாவது ஆச்சரியமிருக்கிறதா?”​—⁠டாக்டர் நீனா எஸ். ஃபீல்ட்ஸ்.

• பாலுறவு: “விவாகரத்திற்காக தம்பதியினர் மனுதாக்கல் செய்வதற்குள், பால் இன்பத்தை பல ஆண்டுகளாக ஒருவருக்கொருவர் பகிர்ந்துகொள்ளாமல் இருப்பது அதிர்ச்சியூட்டும் அளவுக்கு சகஜமாக இருக்கிறது. சிலருடைய விஷயத்தில், பால் சம்பந்தமான உறவே இல்லாமல் இருந்திருக்கிறது, வேறுசிலருடைய விஷயத்திலோ பாலுறவு என்பது ஏதோ கடமைக்காக செய்யப்படுகிறது, தம்பதியில் ஒருவருடைய சரீர தேவைகளுக்கு வெறுமனே ஒரு வடிகாலாகவே இருந்திருக்கிறது.”​—⁠ஜூடித் எஸ். உவாலஸ்டீன், கிளீனிக்கல் சைக்காலஜிஸ்ட்.

[பக்கம் 6-ன் பெட்டி/படம்]

குழந்தைகள் எப்படி பாதிக்கப்படுகிறார்கள்?

உங்களுடைய திருமண வாழ்க்கையின் தரம் பிள்ளைகளை பாதிக்குமா? சுமார் 20 வருடங்களாக தம்பதிகளிடம் ஆராய்ச்சி செய்த டாக்டர் ஜான் காட்மேன் சொல்கிறபடி, பாதிக்கும் என்பதே பதில். “மகிழ்ச்சியற்ற பெற்றோருடைய குழந்தைகளின் இதயத் துடிப்பு ஜாலியாக விளையாடும்போது அதிகமாக இருக்கிறது, தங்களை அவ்வளவு சுலபமாக ஆசுவாசப்படுத்த முடிவதில்லை என்பதை இரண்டு பத்து வருட ஆராய்ச்சியில் கண்டுபிடித்தோம்” என அவர் சொல்கிறார். “பிள்ளைகளுடைய IQ எப்படியிருந்தாலும், காலப்போக்கில், குடும்ப சண்டை பள்ளியில் குறைந்த மதிப்பெண் பெறுவதற்கு வழிநடத்துகிறது.” மாறாக, நன்கு ஒத்துப்போகும் தம்பதியினருடைய பிள்ளைகளோ “பள்ளியிலும் சமூக வாழ்விலும் மேம்பட்டு விளங்குகிறார்கள். ஏனென்றால் மற்றவர்களை எப்படி மரியாதையோடு நடத்துவது, உணர்ச்சி கொந்தளிப்பை எப்படி சமாளிப்பது என்பதை அவர்களுடைய பெற்றோர் காண்பித்திருக்கிறார்கள்.”

நம்பிக்கைக்கு காரணமுண்டா?

“மண வாழ்க்கை இனிமேல் உருப்படவே உருப்படாது என்ற வைராக்கியத்தை மனசுக்குள் வளர்த்துக்கொள்வதே வேதனைமிக்க திருமண வாழ்க்கையில் இருக்கும் ஒரு பிரச்சினை. இப்படிப்பட்ட எண்ணம், மாற்றத்திற்கு பெரிய முட்டுக்கட்டையாக இருக்கிறது. ஏனென்றால் முயற்சி எடுக்கும் எண்ணத்தையே இது முறித்துவிடுகிறது.”​—⁠டாக்டர் ஏரன் டி. பெக்.

உங்களுக்கு ஒரு காயம் ஏற்பட்டு வேதனையில் துடிப்பதாக வைத்துக்கொள்ளுங்கள். சிகிச்சைக்காக டாக்டரிடம் போகிறீர்கள். இப்படிப்பட்ட சமயத்தில் நீங்கள் கவலையோடு இருப்பது நியாயம்தான். ஏனென்றால், உங்களுடைய ஆரோக்கியம்​—⁠ஏன், உங்களுடைய உயிரே​—⁠ஆபத்தில் இருக்கலாம். ஆனால், அந்த டாக்டர் பரிசோதித்துப் பார்த்துவிட்டு, இது சாதாரண ஒரு காயமல்ல, ஆனால் இதை நிச்சயம் குணமாக்கிவிடலாம் என்ற ஆறுதலான செய்தியை சொல்கிறார் என வைத்துக்கொள்ளுங்கள். உணவு விஷயத்திலும், உடற்பயிற்சி செய்வதிலும் கவனம் செலுத்தினால், நீங்கள் பூரண சுகம் பெறலாம் என டாக்டர் சொல்கிறார். அந்த வார்த்தைகளை கேட்டவுடன் நீங்கள் நிம்மதி பெருமூச்சு விடுவீர்கள் என்பதில் சந்தேகமில்லை. டாக்டருடைய ஆலோசனையை சந்தோஷத்துடன் ஏற்று அதை அப்படியே பின்பற்றுவீர்கள்!

இப்போது சிந்தித்துக் கொண்டிருக்கும் விஷயத்தோடு இதை ஒப்பிட்டுப் பாருங்கள். உங்களுடைய திருமண வாழ்க்கையில் மனவேதனையை அனுபவிக்கிறீர்களா? உண்மையில் ஒவ்வொருவருடைய மண வாழ்க்கையிலும் பிரச்சினைகளும் கருத்து வேறுபாடுகளும் இருக்கும் என்பது உண்மைதான். ஆகவே, உங்களுடைய உறவில் சிலசமயங்களில் ஏற்படும் சில பூசல்கள்தானே உங்களுடைய மண வாழ்க்கையில் அன்பு இல்லை என அர்த்தப்படுத்திவிடாது. ஆனால் வாரக்கணக்கில், மாதக்கணக்கில் அல்லது வருடக்கணக்கில்கூட மனவேதனையால் துடித்துக்கொண்டிருந்தால்? அப்படியானால், நீங்கள் கவலைப்படுவது நியாயம்தான், இது சாதாரண விஷயம் அல்ல. சொல்லப்போனால், தாம்பத்தியத்தின் தரம் உங்களுடைய வாழ்க்கையின்​—⁠உங்கள் பிள்ளைகளுடைய வாழ்க்கையின்​—⁠கிட்டத்தட்ட எல்லா அம்சத்தையும் பாதிக்கலாம். உதாரணமாக, மண வாழ்க்கையில் ஏற்படும் வேதனையே மன உளைச்சல், வேலையில் திறமையின்மை, பிள்ளைகள் படிப்பில் கவனம் செலுத்தாமல் இருப்பது போன்ற பிரச்சினைகளுக்கு முக்கிய காரணம் என நம்பப்படுகிறது. அதுமட்டுமல்ல, கணவன் மனைவிக்கு இடையே உள்ள உறவு கடவுளோடுள்ள உறவையும் பாதிக்கலாம் என்பதை கிறிஸ்தவர்கள் அறிந்திருக்கிறார்கள்.​—⁠1 பேதுரு 3:7.

உங்களுக்கும் உங்கள் துணைவருக்கும் பிரச்சினைகள் இருப்பதால் நிலைமை கைமீறி போய்விட்டது, இனி நம்பிக்கைக்கே இடமில்லை என அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. மண வாழ்க்கையின் யதார்த்தத்தைப் புரிந்துகொண்டு, கண்டிப்பாக பிரச்சனைகள் வரும் என்பதை கணவனும் மனைவியும் எதிர்பார்ப்பது, பிரச்சினைகளுக்கான காரணத்தைப் புரிந்துகொண்டு அவற்றிற்கு தீர்வுகாண உழைப்பதற்கு உதவலாம். ஐஸிக் என்ற கணவர் இவ்வாறு கூறுகிறார்: “குடும்ப வாழ்க்கையில சந்தோஷம் எப்போதும் ஒரேமாதிரி இருக்காது. வாழ்க்கைன்னா மேடு பள்ளங்கள் இருக்கத்தான் செய்யும் என்பது எனக்கு தெரியாமபோச்சு. எங்ககிட்ட ஏதோ குறை இருக்கு என நினைச்சேன்!”

உங்களுடைய மண வாழ்க்கை அன்பற்று சீரழிந்த நிலைக்கு சென்றுவிட்டாலும் அதை மணம் வீசச் செய்ய முடியும். உண்மைதான், உறவில் விரிசல் ஏற்படும்போது​—⁠அதுவும் பிரச்சினைகள் வருஷக்கணக்காக குமுறிக் கொண்டிருக்கும்போது​—⁠உணர்ச்சிக் காயங்கள் ஆழமானதாக இருக்கும். இருந்தாலும், நம்பிக்கைக்கு பலமான காரணம் உள்ளது. உள்ளான தூண்டுதலே முக்கிய அம்சமாகும். இருவருக்கிடையே மிக மோசமான பிரச்சினைகள் இருந்தாலும், அதை சரிப்படுத்துவதன் அவசியத்தை இருவருமே உணருகையில் நிச்சயம் வெற்றி கிடைக்கும்.a

உங்கள் மணவாழ்வை மணம்வீச செய்ய முடியும்!

கணவன்மாருக்கும் மனைவிமாருக்கும் நன்மை தரும் நடைமுறையான ஆலோசனைகள் பைபிளில் பொதிந்து காணப்படுகின்றன. இதில் ஒன்றும் ஆச்சரியமில்லை, ஏனென்றால் பைபிளை தந்தவரே திருமண ஏற்பாட்டையும் துவக்கியவர்!

நிஜ மணவாழ்க்கை எப்படிப்பட்டது என்பதை பைபிள் படம்பிடித்துக் காட்டுகிறது. கணவனுக்கும் மனைவிக்கும் ‘உபத்திரவம்’​—⁠அல்லது, நியூ இங்லீஷ் பைபிள் சொல்கிறபடி, “வேதனையும் வருத்தமும்”​—⁠உண்டு என்பதை அது ஒத்துக்கொள்கிறது. (1 கொரிந்தியர் 7:28) ஆனாலும், மணவாழ்க்கை மகிழ்ச்சியையும் பரவசத்தையும் தரும், அப்படித்தான் இருக்க வேண்டும் என்றும் அது சொல்கிறது. (நீதிமொழிகள் 5:18, 19) இந்த இரு கருத்துக்களும் ஒன்றுக்கொன்று முரண்பட்டதல்ல. தலையே போகிற பிரச்சினைகள் வந்தாலும், கணவன் மனைவிக்கிடையே நெருக்கமான, நேசமான உறவை வைத்துக்கொள்ள முடியும் என்பதையே இது காட்டுகிறது.