الاحداث يسألون .‏ .‏ .‏

كيف يمكنني ان اكون سعيدا بالعيش مع والد واحد فقط؟‏

‏«يمكن للاولاد ذوي الوالدَين ان يملكوا غرفهم الخاصة ويشتروا ثيابا جديدة.‏ ولكن عليَّ ان اتقاسم الغرفة؛‏ وقلَّما احصل في ايّ وقت على نوع الثياب الذي احبه.‏ تقول امي انها لا تقدر على شرائها.‏ ومع كل الاعمال اليومية التي عليَّ القيام بها في البيت فيما هي تعمل،‏ اشعر وكأنني خادمة —‏ كأنني أُجرَّد بالحيلة من جزء من طفولتي.‏» —‏ شَلوندا،‏ البالغة ١٣ سنة من العمر.‏

ان البيت ذا الوالدَين هو بيت مثاليٌّ.‏ فيمكن لوالدَين محبَّين ان يقدِّما عادة ارشادا،‏ حماية،‏ ودعما اكثر مما يمكن لواحد.‏ «اثنان خير من واحد،‏» يقول الكتاب المقدس،‏ «لانهما معا يمكن ان يعملا بفعالية اكثر.‏» —‏ جامعة ٤:‏٩‏،‏ الترجمة الانكليزية الحديثة.‏

فلا عجب اذًا،‏ على الرغم من الازدياد المتصاعد في الاسر ذات الوالد الواحد،‏ ان يشعر احداث كثيرون بالخجل من العيش في عائلات كهذه.‏ وقد يشعرون بأنهم غير مستعدين للتغلب على الضغوط والمشاكل التي تعرِّضهم لها حياة كهذه.‏ فماذا اذا حرمتكم ظروف فوق سيطرتكم من محبة وعناية احد والدَيكم؟‏ هل حُكم عليكم بالشقاء؟‏ كلا.‏

ان الكثير يتعلق بنظرتكم الى الوضع.‏ تقول الامثال ١٥:‏١٥‏:‏ «كل ايام الحزين شقية.‏ أما طيّب القلب فوليمة دائمة.‏» وانسجاما مع هذا المبدإ،‏ تقول الدكتورة هيلين ماندِز:‏ «لا بد ان تنظر العائلات ذات الوالد الواحد الى نفسها كفِرق وتقبل نفسها كعائلات سليمة،‏» لا بيوت محطَّمة.‏ وتضيف:‏ «يكون لعائلات كهذه موقف ووجهة نظر من الحياة مختلفان كليا عندما تبدأ باعتبار نفسها وحدات مقبولة اجتماعيا.‏» ولكن هل امتلاك نظرة ايجابية كهذه هو واقعي؟‏

النوعية —‏ لا الكمية

يذكِّرنا باحثو مجلة العلاقات العائلية:‏ «ان وجود والدَين في البيت لا يضمن ان المحبة،‏ العناية الرقيقة اللائقة والارشاد الحكيم يجري تزويدها.‏» ويلاحظون ايضا:‏ «ان الوالد الحاضر جسديا في البيت قد يكون غائبا نفسيا [عقليا] في كثير من الاحيان.‏» لهذا السبب تتوقف سعادتكم،‏ لا على عدد الوالدين الذين تعيشون معهم،‏ بل على نوع الوالد او الوالدين الذين لديكم في البيت والاهتمام والعناية اللذين يظهرونهما بخيركم.‏ وكما لاحظ الطبيب النفساني ريتشارد ا.‏ ڠاردنر:‏ «ان الوالدين الاردياء،‏ سواء كانوا واحدا او اثنين،‏ يجعلون الاولاد غير سعداء؛‏ والوالدون الصالحون،‏ سواء كانوا واحدا او اثنين،‏ يساعدون الاولاد على النمو بصحة وسعادة اكثر.‏» وغالبا ما يقوم الوالدون المنفردون بجهود رائعة لمنح اولادهم الانتباه اللازم.‏

تقول ميلاني البالغة سبع عشرة سنة من العمر:‏ «لم يكن الامر سهلا منذ تركَنا ابي.‏ لقد كان صعبا حقا على امي لانها تعمل الآن.‏ ولكننا نذهب الى اجتماعاتنا المسيحية ولدينا دروس قانونية للكتاب المقدس،‏ الامر الذي قلَّما فعلناه عندما كان ابي يعيش معنا.‏» وتضيف:‏ «اننا نفعل امورا اكثر كعائلة،‏ ونحن قريبتان جدا.‏ طبعا،‏ انني افتقد ابي،‏ ولكنني سعيدة جدا بالعيش مع امي.‏» واذا كان والدكم الواحد يبذل جهدا مماثلا ليربيكم «بتأديب الرب وانذاره،‏» فلا يزال بامكانكم ان تفلحوا وتزدهروا حتى ان لم تكن بنية عائلتكم مثالية.‏ —‏ افسس ٦:‏٤‏.‏

الاكتفاء بالاقل

ولكن هنالك بعض الهموم الواقعية التي قد تنشأ.‏ فقد اشارت احدى الدراسات الى انه بعد الطلاق مباشرة،‏ قد تعاني الاسرة ذات الوالد الواحد انخفاضا يبلغ ٧٣ في المئة في مستوى معيشتها.‏ اذًا،‏ على نحو يمكن فهمه،‏ يكون المال همّا كبيرا في معظم العائلات ذات الوالد الواحد.‏a

فماذا يمكنكم ان تفعلوا؟‏ ربما تملكون القليل من السيطرة على موارد عائلتكم المالية.‏ ولكن يمكنكم ان تساعدوا على حفظ وتمديد اية موارد تملكونها بتجنب التبذير.‏ (‏قارنوا يوحنا ٦:‏١٢‏.‏)‏ يقول الحدث رودني:‏ «في البيت،‏ احاول ان اكون منتبها لئلا اكسر او افقد الاشياء،‏ لانه يكلِّف مالا اصلاح او استبدال المواد.‏ وأحاول ان اطفئ الادوات الكهربائية او المصابيح التي لا تُستعمل.‏ فهذا يساعد على خفض فواتيرنا الكهربائية.‏»‏

ويجرِّب طوني البالغ اربع عشرة سنة من العمر طريقة مختلفة.‏ يقول:‏ «يطلب الاولاد في مدرستي ان يشتري لهم والدوهم احذية خفيفة وملابس تعرض اسماء المصمِّمين.‏ ويرفضون الذهاب الى المدرسة من دونها.‏» ويضيف طوني:‏ «لا املك احدث الملابس التي تعرض اسماء المصمِّمين،‏ ولكنني انيق ونظيف،‏ وأعتني بما املك.‏ فأمي تبذل اقصى جهدها؛‏ ولا اريد ان اجعل الامر اصعب عليها.‏» ان تعاطفا كهذا لا يحفظ الموارد المحدودة فحسب بل يكون مصدر تشجيع حقيقي للوالد.‏ —‏ ١ بطرس ٣:‏٨‏.‏

ان الانقاص من او حذف الوجبات الخفيفة والاطعمة التافهة قد يكون مساعدا ايضا.‏ تلاحظ الحدثة ريتا:‏ «ان الاكل في البيت ربما لا يكون جذّابا كالاكل في مطعم المأكولات المعدَّة بسرعة،‏ ولكنه يوفِّر المال.‏» انه لتقدير حكيم فعلا!‏ ويعطي احداث آخرون جزءا من اموالهم المكتسَبة من الاعمال بعض الوقت لصندوق مال العائلة.‏ فداني البالغ ثلاث عشرة سنة من العمر يعطي امه المال الذي يكسبه في جولته لتوزيع الصحف.‏ تشرح امه:‏ «بعد ان ادفع الرهن،‏ الغاز،‏ التلفون،‏ الطعام،‏ وأشتري الملابس،‏ فهذا هو المال الذي يجب ان نعيش به.‏ وداني ولد ممتاز حقا؛‏ ولا مانع لديه حقا.‏» ان التعاون من هذا القبيل هو احدى الطرائق ‹لاكرام والدك.‏› —‏ متى ١٥:‏٤‏.‏

ولكن قبل ان تلتمسوا استخداما لبعض الوقت،‏ ناقشوا ذلك مع والدكم.‏b فقد يتضارب العمل بعض الوقت مع عملكم المدرسي،‏ واجباتكم البيتية،‏ واجتماعاتكم المسيحية.‏ (‏عبرانيين ١٠:‏٢٤،‏ ٢٥‏)‏ وعادة يستطيع الوالدون ايجاد بعض الوسائل لاعالة اولادهم دون ان يضطر اولادهم الى القيام بقسم رئيسي من المسؤولية.‏ ومع ذلك،‏ قد تضطرون الى معالجة امتلاك دخل محدود.‏ ولكن تذكَّروا انه فيما تكون الامور المادية والمال مفيدة،‏ يجري نصح المسيحيين ان يكونوا مكتفين ‹بالقوت والكسوة.‏› —‏ ١ تيموثاوس ٦:‏٨-‏١٠؛‏ لوقا ١٢:‏١٥‏.‏

مثلا،‏ قد تضطر عائلتكم الى الانتقال من بيت اكبر الى بيت اصغر او الى شقَّة،‏ الامر الذي يتطلب ان تتقاسموا الآن غرفة مع عضو من العائلة.‏ ولكن لا يزال بامكانكم ان تكونوا مكتفين.‏ ومع القليل من الابداع،‏ قد تتمكنون من المحافظة على درجة من العزلة.‏ مثلا،‏ بنت بعض العائلات علاليّ للنوم في غرفة الجلوس،‏ تحجبها عن النظر خزائن للكتب.‏ وعلى نحو مماثل،‏ فان مجرد تنظيم المساحة المتوافرة او استعمال حاجز للغرفة قد يكفي لاعطائكم على الاقل شعورا بالعزلة.‏

على ايّ حال،‏ يذكِّر الطبيب النفساني ريتشارد ا.‏ ڠاردنر الاحداث ذوي الوالد الواحد:‏ «من المهم ان تتذكَّروا ان المال —‏ والاشياء التي يمكن للمال ان يشتريها —‏ ليست الامور الاهم في الحياة.‏ .‏ .‏ .‏ فأمور كنوع الشخص الذي انتم عليه وكيفية معاملتكم للناس الآخرين هي التي ستحدِّد كم تكونون سعداء في الحياة.‏» (‏قارنوا اعمال ٢٠:‏٣٥‏.‏)‏ ومن هذا القبيل قال الرسول بولس:‏ «تعلَّمت ان اكون قانعا بما املكه .‏ .‏ .‏ ففي ايّ مكان،‏ وفي ايّ زمان،‏ اكون مكتفيا.‏» —‏ فيلبي ٤:‏١١،‏ ١٢‏،‏ ت‌اح.‏

قد يكون عليكم ايضا ان تأخذوا على عاتقكم قسما من المسؤولية من اجل عمل بيتكم اعظم مما تأخذون اذا كنتم تعيشون في بيت ذي والدَين.‏ ولكن عوضا عن النظر الى ذلك سلبيا،‏ حاولوا ان تنظروا اليه كفرصة لمساعدة والدكم ولتدريب نفسكم على المسؤوليات المستقبلية على حد سواء.‏

كيفية معالجة الحمل فوق الحد

ولكن،‏ احيانا،‏ ينتهي الامر بالحدث الى مسؤولية اكثر مما يمكنه او يمكنها تولّيه.‏ ومن المحتمل ان يحدث هذا على نحو خصوصي اذا كنتم الولد الاكبر.‏ فماذا يجب ان تفعلوا؟‏ حاولوا ان تتكلَّموا مع والدكم واشرحوا كيف تؤثر هذه المشكلة فيكم.‏ ويمكنكم ربما ان تقترحوا ان تُوزَّع الاعمال اليومية على نحو عادل اكثر.‏ مثلا،‏ تضع بعض العائلات قائمة تُظهر جميع الاعمال اليومية التي يجب ان ينجزها كل عضو من العائلة.‏ ولئلا يضطر احد الى القيام بالواجبات الشاقة اكثر كل الوقت،‏ تتناوب بعض العائلات قانونيا الاعمالَ اليومية،‏ وذلك بين اعضاء العائلة المقتدرين.‏

ان الاقتراحات السابقة قد تكون مساعدة في الاستفادة الى اقصى حد من وضعكم.‏ إلا ان ذلك لا يعني انكم لن تتمنَّوا من وقت الى آخر ان يكون لديكم والد ثانٍ في البيت.‏ لكنّ حدثة اسمها كاري تعبِّر عن ذلك بهذه الطريقة:‏ «انكم لا تتعافون حقا ابدا من الالم،‏ ولكنه يصير اصغر.‏ انه كنقطة نمش كبيرة على يدكم.‏ فهو دائما هناك،‏ ولكنكم احيانا لا تلاحظونه.‏»‏

ولكنّ الامر يتعلق كثيرا بمقدار سعيكم للتغلب على وضعكم.‏ لانه على الرغم من عوائق العيش في بيت ذي والد واحد،‏ يمكنكم ان تجعلوا حياتكم هناك ناجحة وفرحة!‏

‏[الحاشيتان]‏

‏[الصورة في الصفحة ١٦]‏

صنع وجبات طعامكم الخاص هو احدى الطرائق لتوفير وقت ومال والدكم