פרק 6
למה כל־כך קשה לי להסתדר עם אחי ואחותי?
מריבות בין אחים — תופעה קדומה שראשיתה עוד מימי קין והבל. לא, אינך שונא את אחיך (או את אחותך). נער הודה: ”אומנם אינני מרגיש כך עכשיו, אבל עמוק בלבי, אני מתאר לעצמי שאני אוהב את אחי, פחות או יותר”.
מדוע יחסי אחים במשפחות רבות מהולים בעוינות? הסופרת הרייאט וובסטר מצטטת את דבריה של קלאודיה שווייצר, יועצת לענייני משפחה: ”לכל משפחה יש מידה מסוימת של משאבים — רגשיים וחומריים”. וובסטר מוסיפה: ”כאשר אחים רבים זה עם זה, הם בדרך־כלל מתחרים על משאבים אלו, על כל דבר — מאהבת ההורים ועד כסף ובגדים”. למשל, קמילה וחמשת אחיה ואחיותיה חולקים יחד שלושה חדרי־שינה. ”לפעמים אני רוצה קצת פרטיות”, מספרת קמילה, ”ומעוניינת שהם יֵצאו מן החדר, אבל הם תמיד נשארים”.
מאבקים עלולים לפרוץ גם על רקע חלוקת הזכויות והחובות בבית. הילדים הגדולים עלולים להתקומם על שמצפים מהם לבצע את עיקר עבודות הבית. הילדים הקטנים מסרבים אולי להיכנע לתכתיבים של האח הגדול, או חומדים את הזכויות שיש לאחיהם הגדולים. ’אחותי לומדת נהיגה ולי אסור’, מתלוננת נערה מאנגליה. ’אני כועסת ומנסה למרר לה את החיים’.
יש שחילוקי הדעות בין האחים נעוצים בהבדלי אופי. דיאנה בת ה־17 מספרת על אחֶיה: ”כשרואים זה את זה יום יום, ללא יוצא מן הכלל... וכל יום אותו אדם עושה לנגד עיניך דברים שמרגיזים אותך — אתה ממש מתעצבן”. אנדרי הצעיר מוסיף: ”בבית... אתה מתנהג בטבעיות”. למרבה הצער, יש ש’מתנהגים בטבעיות’ ושוכחים את הנימוס, האדיבות והטקט.
יחס מועדף לאחד הילדים (’אותך אמא הכי אוהבת!’) משמש סלע מחלוקת נוסף בין אחים. לי סַלק, פרופסור לפסיכולוגיה, מודה: ”לא ייתכן שהורה יאהב את כל ילדיו בדיוק באותה מידה, מפני שכל אחד מהם הוא אדם בפני עצמו, ואין זה מן הנמנע שהילדים יעוררו אצלנו [ההורים] תגובות שונות”. כך היה בתקופת המקרא. יעקב (ישראל) ”אהב את יוסף מכל בניו” (בראשית ל״ז:3). משום כך, אֶחיו של יוסף קינאו בו קנאה מרה.
כיבוי האש
במשלי כ״ו:20 כתוב: ”באפס עצים תכבה אש”. למניעת התפשטות דליקות ביער, מפלסים בו שבילים — רצועות אדמה שעציהן נכרתו. אם פורצת דליקה, היא בדרך־כלל מתקדמת עד לשביל ואז דועכת. באופן דומה, יש דרכים למנוע — או לפחות לצמצם — את חילוקי הדעות. אחת הדרכים היא להידבר ולהגיע לעמק השווה בטרם יתלהטו הרוחות.
לדוגמה, האם חסרה לך פרטיות? אם זו הבעיה, נסה בשוך הסערה לשבת עם אחיך ולתכנן תוכנית מציאותית. (’החדר יעמוד לרשותי בימים/בשעות אלה, ולרשותך בזמנים אלו’.) אחר־כך, ’תהא מילתך ”כן”, כן; ”לא”, לא’, כלומר, כבד את ההסכם (מתי ה׳:37). אם יש צורך בשינוי, הודע על כך לאחיך מבעוד מועד, ואל תנחית עליו, או עליה, את השינוי ללא התראה.
האם הוויכוחים ביניכם נסובים על זכויות רכוש? נערה התלוננה: ”אחותי החורגת תמיד נוגעת בדברים שלי ללא רשות. היא אפילו השתמשה בתכשירי האיפור שלי, ואחר־כך עוד אמרה לי ברוב חוצפתה שלא קניתי את התכשירים הנכונים!” ניתן לפנות להורים ולבקש שיפסקו בעניין. אולם, מוטב יותר לשוחח בניחותא עם אחיך או אחותך. במקום להתווכח על ”זכויות” אישיות, הייה ’נדיב’ (טימותיאוס א׳. ו׳:18). נסה להגיע להסכמה לגבי כללי השְאָלה שונים, ואחד הכללים יכול להיות שיש תמיד לבקש רשות. במקרה הצורך, הייה מוכן להתפשר. כך תוכל לראות את ’האש נכבית’ עוד לפני שהיא תתחיל להשתולל!
אך מה תעשה אם אופיו של אחיך עולה לך על העצבים? האמת היא שאין הרבה מה לעשות. לְמד ’לסבול את רעך באהבה’ (אפסים ד׳:2). במקום להביט במגרעותיו מבעד לזכוכית מגדלת, גלה אהבה משיחית, המכסה ”על רוב פשעים” (פטרוס א׳. ד׳:8). אל תרגיז ואל תתנהג בגסות, אלא ’הסר מעליך את הרוגז והכעס ואת הרשע והגידוף’. כמו־כן, ’יהיו נא דבריך מלוּוים תמיד בחן’ (קולוסים ג׳:8; ד׳:6).
’זה לא הוגן!’
”אחותי מקבלת הכל — כל מה שהיא רוצה”, מקוננת נערה אחת. ”אבל אותי מזניחים לגמרי”. נשמע מוכר? אך שים לב למילים המוחלטות, ”הכל” ו”לגמרי”. האם המצב באמת כה איום? סביר להניח שלא. וגם אם כן, האם הגיוני לצפות ששני אנשים שונים יקבלו בדיוק אותו יחס? מובן שלא! הוריך, ככל הנראה, מתייחסים אליך בהתאם לצרכיך ולאופי שלך.
אבל האין זה חוסר הגינות מצד ההורים לרחוש חיבה יתרה לאחד הילדים? לא בהכרח. זכור שיעקב אהב במיוחד את בנו יוסף. מדוע? יוסף היה בנה של רחל, אשת יעקב האהובה שמתה. האם לא ניתן להבין את הקרבה המיוחדת שהיתה בין יעקב לבנו, יוסף? האהבה שרחש יעקב ליוסף לא היתה במחיר אהבתו לשאר בניו, שהרי הוא דאג לשלומם (בראשית ל״ז:13, 14). על כן, קנאתם ביוסף היתה חסרת יסוד!
ייתכן שגם הוריך קרובים יותר לאחיך או לאחותך, אולי בשל תחומי התעניינות משותפים, תכונות אופי דומות או גורמים אחרים. אל תבין מכך שהם אינם אוהבים אותך. אם תרעומת או קנאה אוחזות בך, הבן שלבך הלא־מושלם גבר עליך. פעל לדיכוי רגשות אלו. כל עוד ממלאים את צרכיך, למה לך להיות מוטרד מזה שאחיך זוכה אולי ליתר תשומת־לב?
אחים ואחיות הם ברכה
לעתים, קשה להסכים עם הצהרה זו — במיוחד כשאחיך מרגיזים אותך. אבל דיאנה הצעירה אומרת: ”זה כיף כשיש אחים ואחיות”. לה יש שבעה אחים ואחיות. ”יש לך עם מי לדבר ויש את מי לשתף בכל מה שמעניין אותך”.
אן־מרי ואחיה, אנדרי, מוסיפים: ”אתה יכול אומנם ללכת עם החברים לכל מיני מקומות, אבל אחֶיך ואחיותיך תמיד איתך. תמיד אפשר לשחק איתם או ללכת לפארק”. דונה מצביעה על יתרון מעשי נוסף: ”יש מי שיעשה איתך את עבודות הבית”. בני־נוער אחרים תיארו את אחִיהם, או את אחותם, כ”יועץ מיוחד שיודע להקשיב” וכמישהו ש”מבין עניין”.
כשתגדל, תיתקל באותן בעיות שיש בינך לבין אחיך או אחותך. קנאה, זכויות רכוש, יחס מועדף, חוסר פרטיות, אנוכיות, הבדלי אופי — בעיות אלו הן חלק מן החיים. מי שלומד להסתדר עם אחיו ואחיותיו לומד פרק חשוב ביחסי־אנוש.
אנדרי בן ה־17 חוזר על דברי המקרא ביוחנן א׳. ד׳:20: ”אם אינך יכול להסתדר עם מי שאתה רואה, כיצד תוכל להסתדר עם יהוה, שאותו אינך רואה?” מדי פעם יצוצו חילוקי דעות בינך לבין אחיך ואחיותיך. אולם תוכל ללמוד לתת, לשוחח ולהתפשר. ומה תהא התוצאה? יש סיכוי טוב שתגיע למסקנה, שאח או אחות זה לא כל־כך נורא.
שאלות לדיון
◻ מדוע אחים ואחיות רבים זה עם זה?
◻ כיצד תוכל למנוע מריבות על רקע זכויות רכוש ופרטיות?
◻ מדוע יש פעמים שההורים מגלים חיבה יתרה לאחד הילדים? האם אין זה הוגן לדעתך?
◻ האם מי שאין לו אחים ואחיות צריך לחוש מקופח?
◻ אילו יתרונות יש באחים ואחיות?
[קטע מוגדל בעמוד 52]
”לא ייתכן שהורה יאהב את כל ילדיו בדיוק באותה מידה, מפני שכל אחד מהם הוא אדם בפני עצמו” (לי סַלק, פרופסור לפסיכולוגיה)
[תיבה בעמוד 54]
’אני בן יחיד’
אם אתה בן יחיד, אינך חייב לחוש מקופח. ראשית כל, בשעה ששאר הילדים מתקשים להסתדר עם אחיהם, לך יש אפשרות לבחור את ידידיך הקרובים (כמובן, בהסכמת ההורים). מן הסתם, עומד לרשותך יותר פנאי ללימודים, להרהורים ולפיתוח כל מיני מיומנויות וכישרונות. (ראה פרק 14 בנושא הבדידות.)
תומס הצעיר מצביע על יתרון נוסף: ”בתור בן יחיד זכיתי למלוא תשומת־הלב מהוריי”. אמת, הילד עלול להיות מרוכז בעצמו אם הוריו יעניקו לו תשומת־לב יתרה. אך אם הוריך ינהגו באיזון, תאיץ תשומת־לבם את קצב התבגרותך ותסייע לך להרגיש נינוח בחברת מבוגרים.
עם זאת, מאחר שאין לך אחים או אחיות שאיתם תוכל לחלוק דברים שונים, קיים החשש שתהיה אנוכיי. ישוע ייעץ: ”נהגו לתת” (לוקס ו׳:38, ע״ח). השתדל לתת משלך לחברים ולקרובי משפחה. הייה מודע לצורכי הזולת והייה נכון לעזור ככל האפשר. נדיבות זו תיגע ללב האנשים. וייתכן שעל אף היותך בן יחיד, תיווכח שאינך בודד כלל וכלל.
[תמונה בעמוד 53]
לפעמים כואב לי שאין לי אחות, אבל גם בזה יש יתרונות