Fiatalok kérdezik:
Miért költözött el a legjobb barátom?
„ÚGY nézel ki, mintha elvesztetted volna a legjobb barátodat.” Az emberek akkor mondják ezt, amikor valaki egy kicsit szomorúnak vagy lehangoltnak látszik. De amikor tényleg elveszted a legjobb barátodat, ez a mondás teljesen új jelentést hordozhat magában.
Elvégre az igazi barátság valami különleges és értékes dolog. A Biblia ezt mondja: „Minden időben szeret, a ki igaz barát, és testvérül születik a nyomorúság idejére” (Példabeszédek 17:17). A jó barátok között közösségre találunk, és ők támogatnak minket. Segítenek nekünk az érzelmi és szellemi növekedésben. Amíg bőségesen akadhatnak átmeneti barátok és ismerősök, addig az olyan személyek, akikben igazán megbízhatsz, általában ritkák.
Ha tehát a legjobb barátod elköltözött, érthető, hogy lesújtottnak érezheted magad. Egy Bryan nevű fiatal emlékezetébe idézte, hogyan érzett, amikor a legjobb barátja elköltözött. „Megrémültem, magányos voltam, és fájdalmat éreztem” — mondta. Talán te is ugyanígy érzel.
Szembenézve a valósággal
Segítségedre lehet, ha elgondolkozol azokon az okokon, amiért elköltözött a barátod. Ez biztosan nem azért történt, mert nem értékelte a barátságodat. A költözés a mai élet egyik elfogadott részévé vált. Egyedül az Egyesült Államokban minden évben több mint 36 millió ember költözik máshova! Az amerikai Népszámlálásügyi Hivatal szerint egy átlagos amerikai 12-szer költözködik életében.
Miért költöznek ennyit? Az okok különbözők lehetnek. Sok család azért költözik el, hogy jobb munkahelyet és lakóhelyet találjon. A fejlődő országokban a háború és a nincstelenség több millió családot kényszerített költözésre. És amikor a fiatalok felnőttekké válnak, sokan azt választják, hogy elköltöznek otthonról, és önállóan élnek. Néhányan azért mennek el, hogy megházasodjanak (1Mózes 2:24). Megint mások talán azért költöznek el, hogy szellemi érdekekre összpontosítsanak (Máté 19:29). Jehova Tanúi között sokan hagyják ott az ismerős környezet kényelmét, hogy olyan területeken — talán még külföldön is — szolgáljanak, ahol nagyobb szükség van keresztény szolgákra. Néhányan a saját országukon belül költöznek el, hogy a Bételben szolgáljanak — így hívják azokat a létesítményeket, ahonnan Jehova Tanúi munkájára felügyelnek. Igen, bár szeretjük a barátainkat, az élet velejárójának kell tekintenünk, hogy az idő múltával valószínűleg el fognak költözni.
Bármi legyen is az oka barátod költözésének, azon tűnődhetsz, hogyan tudsz majd valaha is túljutni a veszteségen. Amíg természetes dolog, hogy egy ideig kicsit magányosnak és lehangoltnak érzed magad, valószínűleg felismered, hogy ha otthon búslakodsz, az egyáltalán nem fog javítani a dolgokon (Példabeszédek 18:1, NW). Nézzünk hát meg néhány dolgot, ami segíthet.
Tartsd fenn a kapcsolatot
„Légy tisztában azzal, hogy a barátságod nem ért véget” — javasolja a fiatal Bryan. Igen, a legjobb barátod elköltözése kétségtelenül meg fogja változtatni a kapcsolatotokat, de ez nem jelenti azt, hogy barátságotoknak meg kell szűnnie. Dr. Rosemarie White, tizenévesek problémájával foglalkozó tanácsadó a következőt mondta: „Egy személy elvesztése bármilyen életkorban nagyon nehéz, de ahhoz, hogy ezzel sikeresen megküzdj, egyszerűen csak arra van szükség, hogy úgy gondolj erre, mint egy változásra, és ne úgy, mint egy ajtó bezárulására.”
Mit tehetsz, hogy a barátság ajtaját nyitva tartsd? Figyeld meg a Dávidról és Jonathánról szóló bibliai beszámolót. A tekintélyes korkülönbség ellenére ők a legközelebbi barátaik voltak egymásnak. Amikor a körülmények arra kényszerítették Dávidot, hogy száműzetésbe meneküljön, nem szó nélkül váltak el egymástól. Éppen ellenkezőleg — megerősítették elmúlhatatlan barátságukat, s még szövetséget vagy egyezséget is kötöttek arra, hogy barátok maradnak (1Sámuel 20:42).
Ehhez hasonlóan, mielőtt a barátod elmegy, beszélhetsz vele. Tudasd barátoddal, mennyire értékeled a barátságot, és mennyire szeretnéd nyitva tartani a kommunikációs csatornát. Patty és Melina, akik egymás legjobb barátai, s most több mint 8000 kilométeres távolságban szárazföld és óceán választja el őket egymástól, éppen ezt tették. „Azt terveztük, hogy kapcsolatban maradunk” — magyarázta Patty. Az ilyen tervek azonban akadozhatnak, hacsak nem állapodtok meg néhány konkrét dologban. (Vö. Ámós 3:3.)
A Biblia elmondja nekünk, hogy amikor János apostol nem tudott találkozni Gájus nevű barátjával, ’tintával és tollal írt neki’, hogy kapcsolatban maradjon vele (3János 13). Ti is megegyezhettek abban, hogy rendszeresen küldtök egymásnak levelet vagy képeslapot — talán egy héten vagy egy hónapban egyszer. És ha szüleitek nem bánják, hogy távolsági telefonbeszélgetéseket folytattok, időről időre felhívhatjátok egymást, és megtudhatjátok a legújabb híreket egymásról. Vagy abban is megegyezhettek, hogy másmilyen üzeneteket küldötök egymásnak, amit kazettára vagy videóra vesztek fel. A jövőben talán még arra is lehetőség nyílik, hogy megszervezzetek egy hétvégi látogatást vagy egy közös vakációzást. Így a barátság nagyszerűen tovább folytatódhat.
Betöltve az űrt
Legjobb barátod távozása még így is űrt hagy az életedben. Ennek következtében úgy találhatod, hogy több időd lett. Nos, ne pazarold el ezt az időt! (Efézus 5:16). Használd fel arra, hogy valami hasznos dolgot csinálsz — talán megtanulhatnál játszani egy hangszeren, elsajátíthatnál egy új nyelvet, vagy lehetne egy hobbid. Az időnek egy másik hasznos kihasználása lehet, ha ügyeket intézel olyanok számára, akik valamilyen szükségben szenvednek. Ha Jehova Tanúja vagy, növelheted a nyilvános prédikálótevékenységben való részvételedet (Máté 24:14). Vagy egy érdekes bibliatanulmányozási tervet kezdhetnél.
Ezenkívül Pál apostol azt tanácsolta a korinthusi keresztényeknek, hogy ’tárulkozzanak ki’, ami annyit jelent, hogy másokat is vonjanak be a baráti körükbe (2Korinthus 6:13). Előfordulhat, hogy csupán egyetlen baráttal oly sok időt töltöttél, hogy más lehetséges barátságokat figyelmen kívül hagytál. Jehova Tanúi között a fiatalok úgy találják, hogy gyakran pont a helyi gyülekezetükben van bőven lehetőségük erre. Próbáld hát ki, hogy korán ott leszel a gyülekezeti összejöveteleken, és utána egy kicsit még ott maradsz. Ez több időt fog nyújtani neked arra, hogy megismerkedj az emberekkel. A keresztény kongresszusok és kisebb társas összejövetelek további lehetőségek új barátok szerzésére.
Helyénvaló azonban néhány szót ejteni az óvatosságról is: Ne legyél annyira gyors az új barátok szerzésében, hogy így olyan fiatalokkal kezdj közelebbi barátságba kerülni, akik nem osztoznak szellemi céljaidban és értékrendedben. Az ilyen személyek meggyengíthetnek téged, és több kárt, mint hasznot csinálhatnak neked (Példabeszédek 13:20; 1Korinthus 15:33). Ragaszkodj azokhoz a szellemi beállítottságú fiatalokhoz, akiknek jó hírük van a magaviseletet illetően.
Amikor találsz egy ilyen személyt, azáltal ápold a barátságot, hogy eltervezitek, valami közös dolgot csináltok. Fogyasszatok el együtt egy ételt. Menjetek el múzeumba. Sétáljatok egyet. Szervezzétek meg, hogy együtt töltötök egy napot a keresztény szolgálatban, felkeresve az embereket Isten Királyságának jó hírével. Idővel és erőfeszítéssel az új barátság megerősödhet. Mivel a keresztény szeretet kiterjeszthető — mások befogadására is ’kitárul’ —, amikor új barátságokat kötsz, nem kell azt érezned, hogy nem vagy lojális ahhoz a barátodhoz, aki elköltözött.
Te is megragadhatod az alkalmat, hogy közelebb kerülj azokhoz, akik a legjobban szeretnek téged — a szüleidhez. Nagy segítségnek bizonyulhatnak a számodra, bár először nehézkesnek érezheted a társaságuk keresését. Egy Josh nevű fiatal ezt mondta: „Szinte kényszerítenem kellett magamat arra, hogy időt töltsek velük, mivel akkor nem voltam közeli kapcsolatban az anyukámmal és az apukámmal. Most már azonban ők a legjobb barátaim!”
Arra is emlékezz, hogy van még egy égi barátod is. Ahogyan azt a 13 éves Dan kifejezte: „Igazán nem vagy egyedül, mert neked még Jehova is ott van.” Az imán keresztül égi Atyánk mindig elérhető. Ő segíteni fog neked megküzdeni ezzel a nehéz helyzettel, ha bízol benne (Zsoltárok 55:23).
Tartsd meg a pozitív szemléletedet!
Bölcs Salamon király a következő tanácsot adta: „Ne mondd ezt: mi az oka, hogy a régi napok jobbak voltak ezeknél?” (Prédikátor 7:10). Más szavakkal, ne ragadj le a múltnál — a jelent minden lehetőségével együtt használd ki. Bill, aki most 20-as évei elején jár, pontosan ezt tette, amikor elment a legjobb barátja. Így emlékezett vissza: „Egy idő után kezdtem új barátokat szerezni, és nem időztem annyit a múltnál. Megpróbáltam felkészülni a jövőre, és a jelenben élni.”
Ezek a javaslatok segíthetnek, jóllehet még mindig szomorú dolog, amikor a legjobb barátod elköltözik. Talán beletelhet egy időbe, amíg az együtt eltöltött kellemes idő emlékei nem okoznak többé fájdalmat. Emlékezz csak arra, hogy a változás az élet velejárója, és ez lehetőséget nyújt az éretté válásra és a növekedésre. Bár talán nem lehet teljesen helyettesíteni egy különleges barátot, olyan tulajdonságokat fejleszthetsz ki, melyek „mind az Úr, mind az emberek előtt” ’kedvessé’ tehetnek téged (1Sámuel 2:26). Ha ezt teszed, mindig lesz olyan ember, akit a barátodnak nevezhetsz!
[Kép a 15. oldalon]
Fájdalmas élmény búcsút venni a legjobb barátodtól