Fiatalok kérdezik:

Alkoholista szülő — hogyan tudom elviselni?

„Nem szerettem hazamenni. Sohasem voltam biztos benne, hogy otthon találom-e a mamámat, és ha otthon lesz, be lesz-e rúgva és ordítani fog-e velem, hogy milyen semmirekellő fiú vagyok” (Robert).

„Mindig zavarba jöttem, ha jött valaki hozzánk . . . Nagyon szégyelltem a családomat” (Patricia).

TÖBB MILLIÓ fiatal kénytelen naponta elviselni az alkoholista szülővel való együttélés naponkénti izgalmait. A Teen Trou­bles című könyv ezt mondja: „Alkoholista szülővel élni feszültséggel jár — olyan feszültséggel, amelynek több oka is lehet.”

Az alkoholista szülők közül sok üti-veri a gyermekeit vagy szexuálisan bántalmazza.a De még ha nem is ilyen szélsőséges a helyzet, az Options című könyv megjegyzi: „Ha az ivás kiszámíthatatlanná, felelőtlenné, féktelenné vagy szeszélyessé teszi [az alkoholista szülőt], már az is elég rossz.”

Nem csoda, ha olykor indulatos vagy, zavarba jössz vagy csalódottnak érzed magad. De bármennyire nehéz is együtt élned egy részeges szülővel, megtanulhatod elviselni őt.

A probléma megértése

Mindenekelőtt már az is segítség, ha némi bepillantást nyersz abba, miért iszik a szülőd.b „Az értelmes ember érett vezetésre tesz szert” — mondja a Példabeszédek 1:5.

Nemcsak az az alkoholista, aki időnként berúg, s az alkoholista nem feltétlenül részeges. A magyar nyelv értelmező szótára meghatározása szerint az alkoholizmus „a szeszes italok mértéktelen fogyasztásának kóros szenvedélye”, s ez súlyos gondokat okoz az élet, a munka és az egészség terén. Az alkoholistát megszállottan csak az ital érdekli és nem tud ellenállni az italnak, ha hozzájut. A legtöbb szakértő egyetért abban, hogy a alkoholizmusról csak teljes alkoholelvonással lehet valakit leszoktatni.c

Jóllehet az alkoholizmusnál szerepet játszhat egy-két olyan lélektani tényező is, ami hajlamosabbá tehet bizonyos embereket a szenvedélyes italozásra, az érzelmi tényezőknek is fontos szerepük van. Gyakran például krónikus önutálat lappang az alkoholista ­külső mögött. (Vö. Példabeszédek 14:13.) „Saját tapasztalatom — mondja dr. Abraham Twerski —, hogy még soha nem akadtam olyan alkoholistára, akinek az ivásra való rászokás előtt pozitív véleménye lett volna magáról, vagy akiről önbizalom és magabiztosság sugárzott volna.” Nem egy alkoholista olyan családban nevelkedett fel, ahol iszákosak voltak a családtagok. Az ivás olykor arra szolgál, hogy tompítsa a gyermekkorban szerzett érzelmi sebek fájdalmát.

Az ivással az alkoholista egyszerűen csak egy kalap alá vonja a gondjait. Az Under the Influence című könyv szerint az alkoholista „minden cselekedetét, gondolatát és érzését alkoholba akarja fojtani”. Az alkoholistánál tehát nem csak az ivás a gond; a gondolkodásmódjával is baj van. Ezért igen nagy segítségre, talán szakember segítségére van szüksége, hogy abba tudja hagyni az ivást. Azonkívül, ha van némi fogalmad az alkoholizmusról, akkor képes leszel bizonyos együttérzéssel tekinteni a szülődre (Példabeszédek 19:11).

Ahogyan téged érint

Ha egy családban valamelyik szülő alkoholista, attól az egész család szenved. (Vö. 1Korinthus 12:26.) Lehet, hogy életed csupa bizonytalanság. Vajon hogyan fog a szülőd megint hazajönni: józanul vagy részegen? Kedvesen megölel vagy megver? Igen, az alkoholista szülők gyakran a végletek között ingadoznak. „Ha józanok, akkor kedvesek és felelősségteljesek, de ittas állapotban kiszámíthatatlanul erőszakosak, gorombák” — jegyzi meg dr. James P. Comer. E kiszámíthatatlanság érzelmi ringlispíllé teheti az életedet. Az egyik pillanatban szereted alkoholista szülődet, a másikban pillanatban pedig neheztelsz rá. „Voltak napok, amikor azt kívántam, bárcsak meghalna!” — vallotta be egy fiatal nő.

Olykor évek telnek el anélkül, hogy bármi nyoma lenne annak, hogy valaki alkoholista családban nőtt fel. Az alkoholisták gyermekei viszont gyakran maguk is alkoholisták lesznek — vagy ilyennel kötnek házasságot. Egy fiatal keresztény nő beleszeretett egy olyan férfiba, aki — a nő leírása szerint — „kezdő alkoholista” volt. Bár ismert nagyon kedves, megbízható keresztény férfiakat, ők nem érdekelték őt. Mi vonzotta egy alkoholista férfihoz? A hozzá hasonlók nevében is szólva ezt mondja: „Csak ilyen férfiakkal álltunk kapcsolatban és az ilyenek iránt tudunk megértőek lenni.”

Egy keresztény vén segítségével sikerült változtatni a gondolkodásmódján és el tudta szakítani azt a láncszemet, amely a pusztító alkoholizmushoz kötötte. Senki sincs hát arra ítélve, hogy boldogtalan legyen csak azért, mert alkoholista családban él. Csökkenteni lehet az esetleges ártalmat és talán még segíteni is tudsz alkoholista szülődnek.

Amit te tehetsz

Dr. Stanton E. Samenow megjegyzi: „Nem annyira a környezet számít, ahonnan valaki származik, mint inkább az, hogy miként reagál a környezetére.” Igen, még ha látszólag nem is tudsz változtatni az otthoni környezeteden, arra igenis tudsz ügyelni, miként élsz. Hogyan?

Ne érezd felelősnek magad azért, ha valamelyik szülőd iszik. „A szüleim azt mondták: miattam isznak” — mondta a 13 éves Beth. Őt hibáztatták azért, hogy isznak, a rakoncátlan viselkedésére fogták a dolgot. „Nagyon vétkesnek éreztem magam” — vallotta be. Pedig a szülőd — és egyes-egyedül a szülőd — a felelős azért, hogy iszik. „Mindenki a saját terhét hordozza” — mondja a Galátzia 6:5.

Ezért hát te nem tudod kigyógyítani alkoholista szülődet. Nem sokat érsz azzal, ha lármázol, dühöngsz, kiabálsz vagy veszekszel vele. Másrészt, nem kötelességed megvédeni őt az ivás következményeitől: nem kell hazudoznod miatta vagy becipelned a bejárati ajtó elől, ha részegen összeesik.

Buzdítsd arra, hogy kérjen segítséget. Ez általában együttműködést kíván a nem alkoholista szülőddel és a testvéreiddel.d Az Ébredjetek! 1982. december 8-i [angol] száma konkrét javaslatokat tett arra, miként tudnak a hozzátartozók 1. segíteni az alkoholistának, hogy szembenézzen az ivás következményeivel, és 2. hogyan tudnak szembeszállni az iszákosságával. Ha ily módon járunk el, ez segítség lehet, hogy belássa: csakugyan szüksége van segítségre.

Menj el onnan, ahol baj van. A Példabeszédek 17:14 ezt mondja: „Mielőtt kitör a veszekedés, mondj búcsút.” Ne tedd ki magad a veszélynek azáltal, hogy részt veszel a szülők veszekedésében (Példabeszédek 26:17). Ha lehetséges, vonulj vissza a szobádba vagy menj el valamelyik barátodhoz. Ha tartonod kell attól, hogy esetleg bántalmaznak, kérj segítséget másoktól.

Fogadd el az érzéseidet! Egyes fiatalok bűntudatot éreznek azért, mert időnként neheztelnek az apjukra. Pedig teljesen normális, ha valaki így érez, különösen akkor, ha az ivás miatt nem törődik veled az apád és nem adja meg azt, amire szükséged van. Tény, hogy a Biblia arra kötelez: tiszteld a szülődet (Efézus 6:2, 3). De a „tisztelet” annyit jelent, hogy tiszteled a szülői tekintélyt, mint ahogy tisztelsz egy rendőrtisztet vagy egy bírót is. De ez nem jelenti azt, hogy helyesled mértéktelen ivását (Róma 12:9). Azzal nem válsz rosszá, ha visszataszítónak érzed azt, hogy iszik; a részeg ember csakugyan visszataszító! (Lásd Példabeszédek 23:29–35.) De megtanulhatod, hogy ne a személyt, hanem az iszákosságot gyűlöld. (Vö. Júdás 23.)

Találj magadnak építő társaságot! Ha zűrzavar uralkodik egy családban, könnyű szem elől téveszteni azt, ami normális. Ezért fontos keresned a szellemileg és érzelmileg építő emberek társaságát. A keresztény gyülekezetekben olyan ’fivéreket, nővéreket és anyákat’ találhatsz, akik sok mindenben meg tudnak erősíteni és képesek támogatni (Márk 10:30). Közöttük egy rövid időre meg tudsz szabadulni az otthoni stressz alól. A keresztény családokkal ápolt barátság azért is jó, mert egészséges családi modellt nyújthatnak, olyat, amelyhez hozzáigazíthatod az otthoni eltorzult modellt.

Kérj segítséget! Igazi segítségnek bizonyul egy olyan érett megbízható felnőtt, akinek ki tudod önteni a szívedet. A gyülekezeti vének gyakran ezt a szerepet töltik be. „Bármilyen rosszul érzed is magad — emlékeztet dr. Timmen Cermak —, gondolj arra, hogy nem kell magadba zárkózva szenvedned.”

Talán nem vagy képes változtatni otthoni helyzeteden. De ahogy dr. Claudia Black írta: „A családtagok változtatni tudnak azon, ahogy a dolgok kihatnak az életükre.” Ne az alkoholistát próbáld megváltoztatni, inkább arra összpontosítsd a figyelmedet, akit meg tudsz változtatni — önmagadra. Ügyelj szellemi szükségleteidre (Máté 5:3; 24:14; Zsidók 10:24, 25). „Remegve munkáljátok megmentéseteket” — mondja a Biblia a Filippi 2:12-ben. Ezt cselekedve meg tudod őrizni pozitív életszemléletedet, sőt ez arra ösztökélheti a szülődet, hogy segítséget vegyen igénybe problémája megoldása érdekében.

[Lábjegyzetek]

[Kép a 17. oldalon]

Nyíltan tárd fel érzéseidet egy megbízható felnőttnek