വിവാഹം അനേകർ വിട്ടക​ലു​ന്ന​തി​ന്റെ കാരണം

പൗരസ്‌ത്യവും പാശ്ചാ​ത്യ​വു​മായ സംസ്‌കാ​രങ്ങൾ ഇടകലർന്ന ഹോ​ങ്കോം​ഗി​ലെ വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തിൽ ശ്രദ്ധ തിരി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌, ഏഷ്യാ മാഗസിൻ ഇപ്രകാ​രം കുറി​ക്കൊ​ണ്ടു: “ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തി​ന്റെ അഭാവ​വും അവിശ്വ​സ്‌ത​ത​യും ലൈം​ഗിക പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളും പൊരു​ത്ത​മി​ല്ലാ​യ്‌മ​യും ആണ്‌ ചൈനീസ്‌, പാശ്ചാത്യ ഇണകളു​ടെ വൈവാ​ഹിക ഭിന്നത​യു​ടെ കാതലായ കാരണങ്ങൾ.” ലോക​ത്തി​ലെ മററി​ട​ങ്ങ​ളി​ലും കഥ ഇതുത​ന്നെ​യാണ്‌.

തൊഴി​ലി​നു മുൻഗണന കൊടു​ക്കുന്ന മനോ​ഭാ​വ​ക്കാ​രായ സ്‌ത്രീ​ക​ളും പുരു​ഷൻമാ​രും ജോലി​ക്കു​വേണ്ടി തങ്ങളുടെ കുടും​ബ​ങ്ങളെ അവഗണി​ക്കാൻ തിടുക്കം കൂട്ടു​ന്ന​വ​രാണ്‌. ഇപ്രകാ​രം കുടും​ബ​ത്തി​ലെ പരസ്‌പര ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തി​ന്റെ വാതി​ലു​കൾ അവർ കൊട്ടി​യ​ട​ക്കു​ന്നു. ഒരു ദിവസത്തെ ജോലി​ക്കു​ശേഷം ക്ഷീണി​ത​നാ​യെ​ത്തുന്ന ഭർത്താവു പത്രത്തിൽ തല പൂഴ്‌ത്തു​ന്നു. ജുനി​ച്ചി​യും അയാളു​ടെ ഭാര്യ​യും മൂന്നു റെസ്‌റേ​റാ​റൻറു​കൾ നടത്തു​ക​യും രാവിലെ എട്ടുമണി മുതൽ രാത്രി പത്തുമണി വരെ വ്യത്യസ്‌ത സ്ഥലങ്ങളിൽ ജോലി നോക്കു​ക​യും ചെയ്‌തു​പോ​ന്നു. “ഫലത്തിൽ ഭർത്താ​വും ഭാര്യ​യും എന്നനി​ല​യിൽ ഞങ്ങളുടെ ഇടയിൽ ആശയവി​നി​മ​യമേ ഉണ്ടായി​രു​ന്നില്ല” എന്നു ജുനിച്ചി സമ്മതി​ക്കു​ന്നു. ആശയവി​നി​മ​യ​ത്തി​ന്റെ അഭാവം ഗുരു​ത​ര​മായ വൈവാ​ഹിക പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളി​ലേക്കു നയിച്ചു.

വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ങ്ങ​ളു​ടെ തകർച്ച​യി​ലേക്കു നയിക്കുന്ന മറെറാ​രു ഘടകം വിവാ​ഹ​ത്തി​നു പുറത്തെ ലൈം​ഗി​കത സംബന്ധിച്ച ആളുക​ളു​ടെ വീക്ഷണ​മാണ്‌. വിവാ​ഹ​ത്തി​നു പുറത്തെ ലൈം​ഗി​കത ജപ്പാനിൽ ഇപ്പോൾ വളരെ വ്യാപ​ക​മാണ്‌, അവിടെ ഒരു സർവേ​യോ​ടു പ്രതി​ക​രി​ച്ച​വ​രിൽ 20 ശതമാനം പുരു​ഷൻമാ​രും 8 ശതമാനം സ്‌ത്രീ​ക​ളും കഴിഞ്ഞ ഒരു വർഷത്തി​നു​ള്ളിൽ തങ്ങളുടെ ഏക ദാമ്പത്യ ബന്ധങ്ങൾക്കു പുറത്തു ലൈം​ഗിക ബന്ധങ്ങൾ ഉണ്ടായി​രു​ന്ന​താ​യി സമ്മതിച്ചു. തന്റെ ഭർത്താ​വ​ല്ലാത്ത മററു പുരു​ഷൻമാ​രു​ടെ കൂടെ​പ്പോ​യി അവരു​മാ​യി ബന്ധപ്പെ​ടുന്ന ഒരു ഉദ്യോ​ഗസ്ഥ ജപ്പാനിൽ ഇന്ന്‌ ഒരപൂർവ വ്യക്തിയല്ല. “എന്റെ ഭർത്താവു കണ്ടുപി​ടി​ച്ചാൽ ഞാൻ അയാളെ ഉപേക്ഷി​ക്കും” എന്നു ചിന്തി​ച്ചു​റ​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ ഒരുവൾ ഒന്നിനു പിറകെ മറെറാ​ന്നാ​യി പല പുരു​ഷൻമാ​രു​ടെ​യും പിന്നാലെ പോയി. ഈ പ്രേമ​ന​ട​പ​ടി​കൾക്കു നേരെ ആധുനിക സമൂഹം കണ്ണടയ്‌ക്കു​ന്നു.

ഭാര്യ​യും ഭർത്താ​വും തികഞ്ഞ തൻകാ​ര്യ​തൽപ്പരർ ആയിത്തീ​ര​ത്ത​ക്ക​വണ്ണം ഇതേ സമൂഹം​തന്നെ ഞാൻ-മുമ്പൻ മനോ​ഭാ​വത്തെ പ്രോ​ത്സാ​ഹി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. ഇതു കാല​ക്ര​മ​ത്തിൽ വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​ന്റെ മറെറാ​രു കാരണ​മായ പൊരു​ത്ത​മി​ല്ലാ​യ്‌മ​യി​ലേക്കു നയിക്കു​ന്നു. “വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തി​ന്റെ തുടക്കം മുതലേ ഏതു സമയത്തും വേർപി​രി​യാ​മാ​യി​രുന്ന നിലയി​ലാ​യി​രു​ന്നു ഞങ്ങളി​രു​വ​രും” എന്നു കിയോ​ക്കോ പറയുന്നു. “വിവാഹം കഴിഞ്ഞ​യു​ടനെ ഞാൻ ഒരു യന്ത്രമ​നു​ഷ്യ​നെ​പ്പോ​ലെ ആയിരു​ന്നു​കൊണ്ട്‌ പറയു​ന്നതു മാത്രം ചെയ്യാൻ എന്റെ ഭർത്താവ്‌ എന്നോട്‌ ആവശ്യ​പ്പെട്ടു. അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ ഹിതം​പോ​ലെ കാര്യങ്ങൾ ഭംഗി​യാ​യി നീങ്ങി​യ​പ്പോൾ എല്ലാം കൊള്ളാ​മാ​യി​രു​ന്നു. എന്നാൽ കാര്യങ്ങൾ പരുക്ക​നാ​യി​ത്തീർന്ന​പ്പോൾ അദ്ദേഹം സ്വന്തം തെററു​കൾ സമ്മതി​ക്കു​മാ​യി​രു​ന്നില്ല, സകലതി​നും മററു​ള്ള​വ​രു​ടെ​മേൽ പഴി ചാരി. അധികാ​ര​ത്തി​നെ​തി​രെ മത്സരി​ച്ചി​രു​ന്ന​തി​നാൽ എന്റെ ഭാഗത്തും കുററ​മു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നു. ഭർത്താവു നീതി​കേടു കാണി​ക്കു​മ്പോൾ അദ്ദേഹത്തെ അനുസ​രി​ക്കു​ന്നതു വളരെ പ്രയാ​സ​മാ​യി തോന്നി.”

വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​ന്റെ മററു കാരണങ്ങൾ അക്രമ​വും മദ്യാ​സ​ക്തി​യും സാമ്പത്തിക പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളും വൈവാ​ഹിക ബന്ധുക്ക​ളു​മാ​യുള്ള പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളും മാനസിക പീഡന​വും ആണ്‌.

ഇതി​ന്റെ​യെ​ല്ലാം പിന്നിൽ എന്താണു​ള്ളത്‌?

വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​ന്റെ കാരണങ്ങൾ വ്യത്യ​സ്‌ത​മാ​ണെ​ങ്കി​ലും, അതിന്റെ ലോക​വ്യാ​പക കുതി​ച്ചു​ക​യ​റ​റ​ത്തി​നു പിന്നിൽ മറെറാ​ന്നുണ്ട്‌. പൗരസ്‌ത്യർ അതിന്റെ ദുഷ്‌ഫ​ല​ങ്ങൾക്കു പാശ്ചാത്യ സമൂഹ​ത്തി​ന്റെ സ്വാധീ​നത്തെ കുററ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു​ണ്ടെ​ങ്കിൽപ്പോ​ലും പാശ്ചാ​ത്യ​ദേ​ശത്തു വിവാ​ഹ​മോ​ച​നത്തെ അംഗീ​കാ​ര​ത്തോ​ടെ വീക്ഷി​ക്കു​ന്നത്‌ ഈ അടുത്ത​കാ​ലത്തെ ഒരു പ്രതി​ഭാ​സ​മാണ്‌. വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ, കഴിഞ്ഞ ചുരുക്കം ചില ദശകങ്ങ​ളിൽ ഐക്യ​നാ​ടു​ക​ളി​ലെ വിവാ​ഹ​മോ​ച​നങ്ങൾ മൂന്നു മടങ്ങാ​യും ബ്രിട്ട​നി​ലേതു നാലു മടങ്ങാ​യും വർധി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു. അർബൻ ഇൻസ്‌റ​റി​റ​റ്യൂ​ട്ടി​ലെ (ഐക്യ​നാ​ടു​ക​ളി​ലെ സാമൂ​ഹി​ക​വും സാമ്പത്തി​ക​വു​മായ പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു പഠനം നടത്തുന്ന ഒരു ഗവേഷക സ്ഥാപനം) ആൻഡ്രൂ ജെ. ചെർലിൻ വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​ലെ വർധന​വി​ന്റെ കാരണങ്ങൾ നല്ലവണ്ണം മനസ്സി​ലാ​കു​ന്നി​ല്ലെന്നു സമ്മതി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടെ​ങ്കി​ലും ഈ പ്രവണ​ത​യ്‌ക്കു പിന്നിലെ ഘടകങ്ങ​ളാ​യി, “സ്‌ത്രീ​ക​ളു​ടെ വർധി​ച്ചു​വ​രുന്ന സാമ്പത്തിക സ്വാത​ന്ത്ര്യ”ത്തെയും “സമൂഹ​ത്തി​ന്റെ മനോ​ഭാ​വ​ത്തി​ലെ പൊതു​വി​ലുള്ള മാററങ്ങ”ളെയും പട്ടിക​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു.

ഐക്യ​നാ​ടു​ക​ളി​ലെ​യും അതു​പോ​ലെ​തന്നെ മററു വ്യവസാ​യ​വ​ത്‌കൃത രാജ്യ​ങ്ങ​ളി​ലെ​യും സ്‌ത്രീ​ക​ളു​ടെ കാര്യ​ത്തിൽ അവർ വിവാ​ഹി​ത​രാ​യിട്ട്‌ വീട്ടിനു വെളി​യിൽ ജോലി ചെയ്യു​ക​യെ​ന്നത്‌ അസാധാ​ര​ണമല്ല. എന്നാൽപ്പോ​ലും ഗൃഹ​ജോ​ലി​ക​ളി​ലെ ഭർത്താ​വി​ന്റെ പങ്ക്‌ ഒച്ചിഴ​യു​ന്ന​തു​പോ​ലെ​യാ​ണു വർധി​ക്കു​ന്നത്‌. ചില സ്‌ത്രീ​കൾ ഇപ്രകാ​രം പിറു​പി​റു​ക്കു​ന്നത്‌ ആശ്ചര്യമല്ല: “ജോലി​യുള്ള ഓരോ സ്‌ത്രീ​ക്കും ഏററവു​മ​ധി​കം ആവശ്യം ഒരു ഭാര്യ​യാണ്‌!”

ഐക്യ​നാ​ടു​ക​ളിൽ സ്‌ത്രീ​കൾ തുണി​യ​ല​ക്കി​യും ശുചീ​ക​രണം നടത്തി​യും ആഹാര​മൊ​രു​ക്കി​യും കുട്ടി​കൾക്കു​വേണ്ടി കരുതു​ക​യും ചെയ്‌തു​കൊണ്ട്‌ എല്ലുമു​റി​യെ പണി​യെ​ടു​ക്കു​മ്പോൾ “ഒട്ടനവധി പുരു​ഷൻമാർ ‘വെറുതെ ചുററി​ന​ടന്നു നേരം പോക്കി രസിക്കു​ന്നു’” എന്ന്‌ മാറി​വ​രുന്ന അമേരി​ക്കൻ കുടും​ബ​വും പൊതു​ന​യ​വും (The Changing American Family and Public Policy) എന്ന പുസ്‌തകം പറയുന്നു. ഇതു ലോക​ത്തെ​മ്പാ​ടും സംഭവി​ക്കു​ന്നു​വെന്നു നരവം​ശ​ശാ​സ്‌ത്രജ്ഞർ പറയുന്നു. ജോലി​ക്കു​ശേഷം പുരു​ഷൻമാർ സാമൂ​ഹിക കൂടി​വ​ര​വു​കൾക്കാ​യി പുറത്തു പോകു​ന്നത്‌ അസാധാ​ര​ണമല്ല. തങ്ങളുടെ ജോലി​സ്ഥ​ലത്തെ ഉത്തമ വ്യക്തി​ബ​ന്ധ​ങ്ങൾക്ക്‌ ഇത്‌ അത്യന്താ​പേ​ക്ഷി​ത​മാ​ണെന്ന്‌ അവർ അവകാ​ശ​പ്പെ​ടു​ന്നു, അതേസ​മയം കുടും​ബ​ത്തി​ലെ ഉത്തമ വ്യക്തി​ബ​ന്ധങ്ങൾ അവർ അവഗണി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്നു. പുരു​ഷൻമാ​രു​ടെ ന്യായ​വാ​ദം അനുസ​രി​ച്ചു തങ്ങൾ കുടും​ബം പുലർത്തു​ന്നവർ ആയതു​കൊ​ണ്ടു സ്‌ത്രീ​ക​ളും കുട്ടി​ക​ളും പരാതി പറയരുത്‌. എന്നാൽ കൂടുതൽ സ്‌ത്രീ​കൾ ജോലി ചെയ്യു​ന്ന​തു​കൊണ്ട്‌ അത്തരം ചിന്ത വെറും ന്യായീ​ക​രണം ആണെന്ന കാര്യം സ്‌പഷ്ട​മാ​യി​ത്തീ​രു​ന്നു.

വിവാ​ഹ​ത്ത​കർച്ച​യ്‌ക്കു സംഭാവന ചെയ്യുന്ന മറെറാ​രു മുഖ്യ ഘടകം “സമൂഹ​ത്തി​ന്റെ മനോ​ഭാ​വ​ത്തി​ലെ പൊതു​വി​ലുള്ള മാററങ്ങൾ,” അല്ലെങ്കിൽ വിവാ​ഹ​ത്തെ​യും കുടും​ബ​ത്തെ​യും സംബന്ധിച്ച പത്രിക (Journal of Marriage and the Family) പറയു​ന്ന​ത​നു​സ​രിച്ച്‌, “വൈവാ​ഹിക സുസ്ഥിരത എന്ന ആദർശ​ത്തി​നു ഭവിച്ച അധഃപ​തനം” ആണ്‌. ആയിര​ത്തി​ത്തൊ​ള്ളാ​യി​ര​ത്തി​ത്തൊ​ണ്ണൂ​റു​ക​ളി​ലെ വധൂവ​രൻമാർക്ക്‌ “മരണം ഞങ്ങളെ വേർപി​രി​ക്കും വരെ” എന്ന വിവാ​ഹ​പ്ര​തി​ജ്ഞക്കു മേലാൽ അതേ അർഥമില്ല. മെച്ചപ്പെട്ട ഒരു ഇണക്കു​വേണ്ടി അവർ പിന്നെ​യും അന്വേ​ഷി​ച്ചു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കും. നവദമ്പ​തി​കൾ തങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ അങ്ങനെ​യാ​ണു വീക്ഷി​ക്കു​ന്ന​തെ​ങ്കിൽ ആ ബന്ധം എത്ര ശക്തമാ​യി​രി​ക്കും?

ഈ സാമൂ​ഹിക മാററങ്ങൾ ബൈബിൾ വിദ്യാർഥി​കൾക്ക്‌ ഒട്ടും ആശ്ചര്യമല്ല. നാം 1914 മുതൽ “ഇടപെ​ടാൻ പ്രയാ​സ​മുള്ള നിർണാ​യക കാലങ്ങ”ളായി​രി​ക്കുന്ന “അന്ത്യകാല”ത്തു ജീവി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്ന​താ​യി ഈ നിശ്വസ്‌ത ഗ്രന്ഥം വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു. ആളുകൾ “സ്വസ്‌നേ​ഹി​ക​ളും . . . നന്ദിയി​ല്ലാ​ത്ത​വ​രും അവിശ്വ​സ്‌ത​രും സ്വാഭാ​വിക പ്രിയ​മി​ല്ലാ​ത്ത​വ​രും യോജി​പ്പി​ലെ​ത്താൻ മനസ്സി​ല്ലാ​ത്ത​വ​രും” ആണ്‌. (2 തിമോ​ഥെ​യോസ്‌ 3:1-3, NW) അതു​കൊണ്ട്‌, തങ്ങളുടെ ഇണക​ളെ​ക്കാ​ള​ധി​കം തങ്ങളെ​ത്തന്നെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കുന്ന, തങ്ങളുടെ പങ്കാളി​ക​ളോട്‌ അവിശ്വ​സ്‌ത​രാ​യി​ത്തീ​രുന്ന ആളുകൾക്കും തങ്ങളുടെ വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ത്തിൽ ഒരു യോജി​പ്പി​ലും എത്താൻ കഴിയാ​ത്ത​വർക്കും തങ്ങളുടെ വൈവാ​ഹിക പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളിൽനി​ന്നു പുറത്തു കടക്കാ​നുള്ള ഒരേ​യൊ​രു മാർഗം വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​മാ​യി​ത്തീ​രു​ന്നു.

ഒരു സന്തുഷ്ടി​യേ​റിയ ജീവി​ത​ത്തി​ലേ​ക്കുള്ള കവാട​മോ?

മിക്ക കേസു​ക​ളി​ലും വിവാ​ഹ​മോ​ചനം സന്തുഷ്ടി​യി​ലേ​ക്കുള്ള ഒരു കവാട​മെന്നു തെളി​ഞ്ഞി​ട്ടില്ല.a “വിവാ​ഹ​മോ​ചനം വഞ്ചകമാണ്‌” എന്നു വിവാ​ഹ​മോ​ചനം നടത്തിയ 60 ദമ്പതി​ക​ളു​ടെ 15 വർഷത്തെ ഒരു സർവേ​ക്കു​ശേഷം മാനസി​കാ​രോ​ഗ്യ ഗവേഷ​ക​യായ ജൂഡിത്ത്‌ വാളർസ്‌റ​റിൻ പറയുന്നു. “നിയമ​ദൃ​ഷ്ടി​യിൽ ഇതൊരു ഒററ സംഭവ​മാണ്‌, മനശ്ശാ​സ്‌ത്ര​പ​ര​മാ​യി ഇതു കാലമാ​കുന്ന ചരടിൽ കോരുന്ന സംഭവ​ങ്ങ​ളു​ടെ, സ്ഥാന​ഭ്രം​ശ​ങ്ങ​ളു​ടെ, അടിമു​ടി ഉലയുന്ന ബന്ധങ്ങളു​ടെ ഒരു ശ്രേണി​യാണ്‌—ചില​പ്പോൾ അന്തമി​ല്ലാത്ത ഒരു ശ്രേണി​തന്നെ.” വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​നു​ശേഷം ഒരു ദശകം പിന്നി​ട്ടി​ട്ടും സ്‌ത്രീ​ക​ളിൽ നാലി​ലൊ​ന്നി​നും പുരു​ഷൻമാ​രിൽ അഞ്ചി​ലൊ​ന്നി​നും തങ്ങളുടെ ജീവിതം സാധാരണ അവസ്ഥയി​ലേക്കു മടക്കി​ക്കൊ​ണ്ടു​വ​രാ​നാ​യില്ല എന്ന്‌ അവരുടെ പഠനങ്ങൾ വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു.

വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തിൽ അവശേ​ഷി​ക്കുന്ന കുട്ടികൾ വിശേ​ഷാൽ ദ്രോ​ഹ​ത്തി​നി​ര​ക​ളാണ്‌. ഉൾപ്പെ​ട്ടി​രുന്ന മിക്കവാ​റും എല്ലാ കുട്ടി​ക​ളി​ലും വിവാ​ഹ​മോ​ചനം “ശക്തവും തീർത്തും അപ്രതീ​ക്ഷി​ത​വു​മായ ആഘാതങ്ങൾ” ഏൽപ്പി​ച്ചു​വെന്ന്‌ അതേ ഗവേഷ​ണ​ത്തിൽനി​ന്നു​തന്നെ വാളർസ്‌റ​റിൻ കണ്ടെത്തി. തങ്ങളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തിൽ ദുഃഖ​മോ അമർഷ​മോ കാണി​ക്കാത്ത ചില കുട്ടികൾ, പിൽക്കാ​ലത്ത്‌ ഒരു വിവാഹ പങ്കാളി​യെ അന്വേ​ഷി​ക്കു​മ്പോൾ തങ്ങളുടെ ജീവി​ത​ത്തിൽ അത്തരം വികാ​രങ്ങൾ തലപൊ​ക്കു​ന്ന​താ​യി പെട്ടെന്നു കണ്ടെത്തു​ന്നു.

വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​ന്റെ എല്ലാ ഇരകളും ഒരിക്ക​ലും സന്തുഷ്ടി കണ്ടെത്തു​ക​യി​ല്ലെന്നു സ്ഥാപി​ക്കാ​നല്ല ഇതു പറഞ്ഞത്‌, എന്തു​കൊ​ണ്ടെ​ന്നാൽ ചിലർ സന്തുഷ്ടി കണ്ടെത്തു​ക​തന്നെ ചെയ്യുന്നു. സാധാ​ര​ണ​മാ​യി പഴയ വ്യക്തി​ത്വ​ത്തി​ന്റെ വെണ്ണീ​റിൽനിന്ന്‌ ഉയർത്തെ​ഴു​ന്നേൽക്കുന്ന പുതു​താ​യി രൂപം​കൊണ്ട ഒരു വ്യക്തി​ത്വ​മാ​യി​രി​ക്കും ഇവരു​ടേത്‌. ദൃഷ്ടാ​ന്ത​ത്തിന്‌, ഒരു വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​ന്റെ ആഘാത​വും തത്‌ഫ​ല​മാ​യു​ണ്ടാ​കുന്ന ദുഃഖ​വും സ്വന്തവില സംബന്ധിച്ച സംശയ​ങ്ങ​ളും ഒരിക്കൽ നീങ്ങി​ക്ക​ഴി​ഞ്ഞാൽ നിഷ്‌ക​ള​ങ്ക​നായ ഒരു ഇണ ആ അഗ്നിപ​രീ​ക്ഷ​യിൽനി​ന്നു കൂടുതൽ കരുത്ത​നും കൂടുതൽ ഊർജ​സ്വ​ല​നും ആയി സമൂലം മാറിയ ഒരു വ്യക്തി​യെന്ന നിലയിൽ പുറത്തു​വ​ന്നേ​ക്കാം.

വേദന​യും കോപ​വും കെട്ടട​ങ്ങാൻ തുടങ്ങി​യ​തി​നു​ശേഷം, “നിങ്ങൾ അകമേ മാറി​ക്ക​ഴി​ഞ്ഞ​താ​യി കണ്ടെത്തു​ന്നു. നിങ്ങളു​ടെ വികാ​രങ്ങൾ മാറി​യി​രി​ക്കു​ന്നു. നിങ്ങൾക്ക്‌ ഒരിക്ക​ലും നിങ്ങൾ മുമ്പാ​യി​രുന്ന വ്യക്തി​യാ​യി​രി​ക്കാൻ കഴിയില്ല” എന്നു മറെറാ​രു സ്‌ത്രീ​ക്കു​വേണ്ടി ഭർത്താവ്‌ ഉപേക്ഷി​ച്ചു​പോയ ഒരു ഭാര്യ വിശദ​മാ​ക്കു​ന്നു. അവർ ഇപ്രകാ​രം ബുദ്ധ്യു​പ​ദേ​ശി​ക്കു​ന്നു: “വീണ്ടും ഒരു വ്യക്തി​യെ​ന്ന​നി​ല​യിൽ നിങ്ങ​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു​തന്നെ അറിയാൻ സമയ​മെ​ടു​ക്കുക. വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ത്തിൽ ഇണകൾ സാധാ​ര​ണ​മാ​യി മറേറ ആളി​നെ​പ്രതി സ്വന്തം ആഗ്രഹാ​ഭി​ലാ​ഷങ്ങൾ അമർത്തി​വെ​ക്കു​ന്നു, എന്നാൽ വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​നു​ശേഷം ഇപ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ ഇഷ്ടാനി​ഷ്ടങ്ങൾ എന്താ​ണെന്നു കണ്ടെത്താൻ നിങ്ങൾ സമയ​മെ​ടു​ക്കണം. നിങ്ങളു​ടെ വികാ​ര​ങ്ങളെ കുഴി​ച്ചു​മൂ​ടു​ക​യാ​ണെ​ങ്കിൽ ജീവ​നോ​ടെ​യാ​യി​രി​ക്കും അവയെ നിങ്ങൾ കുഴി​ച്ചു​മൂ​ടു​ന്നത്‌. ഒരു ദിവസം അവ തിരികെ വരും, നിങ്ങൾ അവയെ അഭിമു​ഖീ​ക​രി​ക്കേ​ണ്ട​താ​യും വരും. അതു​കൊ​ണ്ടു നിങ്ങൾക്കു നിങ്ങളു​ടെ വികാ​ര​ങ്ങളെ ഇപ്പോഴേ നേരി​ട്ടു​കൊണ്ട്‌ അവയ്‌ക്കൊ​പ്പം ഉയർന്നു പ്രവർത്തി​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌.”

വിവാ​ഹ​മോ​ച​നം വെച്ചു​നീ​ട്ടുന്ന വർധി​ച്ചു​വ​രുന്ന പ്രശ്‌നങ്ങൾ അറിയാ​വു​ന്ന​തു​കൊണ്ട്‌ ഒരു തിര​ഞ്ഞെ​ടു​പ്പെ​ന്ന​നി​ല​യിൽ അതി​നോ​ടുള്ള പ്രിയം കുറഞ്ഞു​വ​രി​ക​യാണ്‌. ഉപദേ​ശ​കൻമാ​രു​ടെ വളർന്നു​വ​രുന്ന ഒരു ന്യൂന​പക്ഷം ഇപ്പോൾ, പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളുള്ള ദമ്പതി​ക​ളോട്‌ “ഒരുമി​ച്ചു താമസി​ക്കാൻ” പ്രോ​ത്സാ​ഹി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​താ​യി ടൈം മാഗസിൻ റിപ്പോർട്ടു ചെയ്യുന്നു. ടഫ്‌സ്‌ സർവക​ലാ​ശാ​ല​യി​ലെ ഡേവിഡ്‌ എൽകിൻഡ്‌ ഇപ്രകാ​രം എഴുതി: “ഒരു വിവാ​ഹ​മോ​ചനം അനുഭ​വി​ക്കൽ മഞ്ഞുപാ​ളി​യിൽ തെന്നി​നീ​ങ്ങു​മ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ കാല്‌ ഒടിയു​ന്ന​തി​നോട്‌ ഏതാണ്ടു സമാന​മാണ്‌: വേറെ എത്രമാ​ത്രം ആളുകൾ തങ്ങളുടെ കാല്‌ ഒടിച്ചാ​ലും നിങ്ങളു​ടെ കാലിന്റെ വേദന കുറയു​ക​യില്ല.”

വൈവാ​ഹി​ക പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളിൽനി​ന്നു പുറത്തു കടക്കാ​നുള്ള ഒരു എളുപ്പ​വ​ഴി​യല്ല വിവാ​ഹ​മോ​ചനം. എങ്കിൽപ്പി​ന്നെ വൈവാ​ഹിക ഭിന്നതകൾ പരിഹ​രി​ക്കാ​നുള്ള മെച്ചപ്പെട്ട മാർഗം എന്താണ്‌?

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[7-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

വിവാഹ ഇണകൾക്ക്‌ ഇന്നു മിക്ക​പ്പോ​ഴും പരസ്‌പരം ആശയവി​നി​യമം നടത്താൻ കഴിയു​ന്നി​ല്ല