Besteforeldre — deres gleder og utfordringer
«Jeg elsker å være bestefar! Du kan glede deg over barnebarna dine uten å føle at du har ansvaret for dem. Du innser at du har innvirkning på livet deres, men at det ikke er du som har det avgjørende ordet. Det er det foreldrene som har.» — Gene, en bestefar.
HVA er det med det å ha barnebarn som kan vekke en slik begeistring? Forskere peker på at de kravene som foreldre naturlig nok stiller til barna sine, kan frambringe mye anspenthet. Fordi besteforeldre vanligvis ikke trenger å stille slike krav, kan de ha et mye mer avslappet forhold til barnebarna. Som legen Arthur Kornhaber uttrykker det, er de frie til å elske sine barnebarn ganske enkelt «fordi de er deres barnebarn». En bestemor som heter Esther, sier: «Når det gjaldt mine egne barn, var mine følelser i hverdagen så berørt av alt de gjorde. Som bestemor føler jeg meg fri til bare å glede meg over og elske mine barnebarn.»
Og med alderen kommer også økt visdom og kompetanse. (Job 12: 12) Besteforeldre er ikke unge og uerfarne; de er i besittelse av årelang erfaring i det å være foreldre. Ettersom de har lært av sine feil, kan de være mer kompetente til å ta seg av barn enn da de var yngre.
Dr. Kornhaber sier derfor: «Et sunt og kjærlig bånd mellom besteforeldre og barnebarn er nødvendig for lykken og den mentale helse til alle tre generasjoner. Dette båndet er som en naturlig fødselsrett barn har, . . . en arv fra de eldre som vil være til gagn for alle i familien.» Tidsskriftet Family Relations bemerker: «Besteforeldre som går inn for og forstår rollen som bestemor eller bestefar, får en økt følelse av velvære og moral.»
Rollen som besteforeldre
Besteforeldre kan fylle mange nyttige roller. Gene sier: «De kan være til støtte for sine gifte barn. Jeg tror at de ved å være det til en viss grad kan danne en motvekt mot de tøffe forholdene som mange unge foreldre opplever.» Besteforeldre kan også gjøre mye for å støtte barnebarna. Det er ofte besteforeldrene som forteller barnebarna forskjellige ting som gir dem et innblikk i familiens historie. Besteforeldre spiller også ofte en nøkkelrolle når det gjelder det å bringe videre en families religiøse arv.
I mange familier tjener besteforeldre som betrodde rådgivere. Jane, som ble omtalt i den første artikkelen, sier: «Det finnes kanskje ting som barn vil fortelle deg, og som de føler er vanskelig å snakke med foreldrene om.» Foreldre er vanligvis glade for å få en slik ekstra støtte. Ifølge en undersøkelse «betraktet over 80 prosent av tenåringene besteforeldrene som fortrolige venner. Mange voksne barnebarn holder regelmessig kontakten med de besteforeldrene som står dem nærmest».
En kjærlig bestefar eller bestemor kan bety spesielt mye for et barn som ikke blir vist den rette omsorg hjemme. Forfatteren Selma Wassermann skriver: «Min bestemor var den viktigste personen i min tidlige barndom. Det var hun som trådte til og fylte min verden med omsorg. Fanget hennes var stort og godt, og når jeg satt på fanget hennes, visste jeg at jeg var trygg. . . . Det var fra min bestemor jeg lærte de viktigste tingene om meg selv — at jeg var elsket og derfor var verd å elske.» — The Long Distance Grandmother.
Gnisninger i familien
Men selv om det er hyggelig å ha besteforeldre i familien, betyr ikke det at det ikke av og til kan oppstå gnisninger og problemer. En mor husker for eksempel en bitter strid hun hadde med sin mor angående hva som var den rette måten å få en baby til å rape på. Hun sier: «Det skapte en kløft mellom oss på et tidspunkt da jeg var svært sårbar.» Forståelig nok ønsker unge foreldre at foreldrene deres skal synes om den måten de oppdrar barna sine på. Velmente råd fra foreldrene kan derfor føles som knusende kritikk.
Dr. Kornhaber forteller i boken Between Parents and Grandparents om to foreldre som har et annet vanlig problem. Den ene av dem, en mor, sier: «Jeg blir nedrent av foreldrene mine hver dag, og de blir fornærmet hvis jeg ikke er hjemme når de kommer. . . . De tenker ikke på meg — på mine følelser og mitt privatliv.» Den andre, en far, klager: «Foreldrene mine vil gjerne eie den lille datteren vår. De spiser, sover og tenker Susie 24 timer i døgnet. . . . Vi vurderer å flytte.»
Av og til blir også besteforeldre beskyldt for å skjemme bort barnebarna ved å overøse dem med gaver. Det å vise gavmildhet er jo nesten like naturlig for besteforeldre som det å puste, men det ser ut til at noen overdriver i denne henseende. Likevel kan nok klager fra foreldrene til tider skyldes sjalusi. (Ordspråkene 14: 30) Mildred innrømmer: «Foreldrene mine var strenge med meg. Overfor barna mine er de gavmilde og [ettergivende]. Jeg er sjalu fordi de ikke har forandret seg i det hele tatt når det gjelder den måten de opptrer på overfor meg.» Uansett hva årsaken eller motivet er, kan det skape problemer hvis besteforeldrene ikke respekterer foreldrenes ønsker med hensyn til det å gi gaver.
Besteforeldre gjør derfor klokt i å vise skjønnsomhet når de gir gaver. Bibelen viser at for mye av selv det som er godt, kan være skadelig. (Ordspråkene 25: 27) Hvis du ikke er sikker på hvilke leker som er passende, bør du rådføre deg med foreldrene. På den måten vil du ’vite hvordan du kan gi gode gaver’. — Lukas 11: 13.
Vis kjærlighet og respekt
Dessverre er det noen besteforeldre som beklager seg over at deres arbeid med å passe barnebarna og ta seg av dem blir tatt for gitt. Andre føler at de ikke får være nok sammen med barnebarna sine. Atter andre hevder at deres voksne barn unngår dem uten engang å fortelle dem hvorfor. Slike pinlige problemer kan ofte unngås hvis familiemedlemmene viser hverandre kjærlighet og respekt. Bibelen sier: «Kjærligheten er langmodig og vennlig. Kjærligheten er ikke skinnsyk, . . . søker ikke sine egne interesser, blir ikke opphisset. . . . Den tåler alt, tror alt, håper alt, utholder alt.» — 1. Korinter 13: 4, 5, 7.
Sett at du er en ung mor, og at bestemor velmenende kommer med et forslag eller en iakttagelse som irriterer deg. Har du da egentlig noen grunn til å ’bli opphisset’? Bibelen viser tross alt at det er en eldre kristen kvinnes oppgave å lære ’de unge kvinnene å elske sine menn og sine barn og være sunne i sinnet, ærbare og huslige’. (Titus 2: 3—5) Og ønsker ikke du og besteforeldrene det samme — det aller beste for barna dine? Siden kjærligheten ’ikke søker sine egne interesser’, er det kanskje best å fokusere på de behovene som ditt barn har — ikke på dine egne følelser. Det kan hjelpe dere til å unngå å «presse hverandre til en styrkeprøve» på grunn av enhver bagatellmessig irritasjon. — Galaterne 5: 26, NW, fotnoten.
Du kan riktignok være redd for at barnet ditt skal bli bortskjemt, hvis det blir vist for stor gavmildhet. Men besteforeldre har vanligvis ikke dårlige motiver når de er gavmilde. De fleste fagfolk innen barneomsorg er enige i at måten du oppdrar barna dine på, har mye større innvirkning på dem enn det en tilfeldig innblanding fra besteforeldrene vil ha. En psykolog kommer med dette rådet: «Det er til stor hjelp å bevare sin humoristiske sans.»
Hvis du virkelig har grunn til å bekymre deg for noe som har med omsorgen for barna dine å gjøre, bør du ikke hindre dine foreldre eller svigerforeldre i å ha kontakt med barna. Bibelen sier: «Planer blir gjort til intet der hvor det ikke er fortrolig samtale.» (Ordspråkene 15: 22) Når den «rette tid» er inne, bør du ha en alvorlig samtale med dem og fortelle om det som bekymrer deg. (Ordspråkene 15: 23) På den måten kan man ofte komme fram til en løsning.
Har du barnebarn? Da er det viktig at du viser foreldrene deres respekt. Du føler deg selvfølgelig forpliktet til å si ifra hvis barnebarnet ditt er i fare. Men selv om det er naturlig at du elsker barnebarna dine, er det foreldrene — ikke besteforeldrene — som har ansvaret for å oppdra barna. (Efeserne 6: 4) Bibelen befaler barn å respektere og adlyde foreldrene sine. (Efeserne 6: 1, 2; Hebreerne 12: 9) Prøv derfor å unngå å bombardere foreldrene med råd som de ikke har bedt om, eller å undergrave den myndighet de har som foreldre. — Jevnfør 1. Tessaloniker 4: 11.
Det er sant at det ikke alltid er så lett å la være å blande seg, å holde munn — og kanskje også pusten — og la barna dine gjøre jobben sin som foreldre. Men som Gene uttrykker det, «må du gå med på det de mener er best for barna sine, hvis de da ikke spør deg om råd». Jane sier: «Jeg passer på ikke å si: ’Dette er måten det skal gjøres på!’ Det finnes mange måter å gjøre tingene på, og hvis du er sta, kan det forårsake problemer.»
Hva besteforeldre kan gi
Bibelen beskriver det å ha barnebarn som en velsignelse fra Gud. (Salme 128: 3—6) Ved at du interesserer deg for barnebarna dine, kan du ha stor innvirkning på deres liv og hjelpe dem til å framelske gudgitte verdinormer. (Jevnfør 5. Mosebok 32: 7.) I bibelsk tid spilte en kvinne som het Lo’is, en viktig rolle når det gjaldt å hjelpe sitt barnebarn, Timoteus, til å vokse opp til å bli en framstående tjener for Gud. (2. Timoteus 1: 5) Du kan oppleve en lignende glede når barnebarna dine reagerer positivt på en kristen oppdragelse.
Du kan også være en kilde til kjærlighet og ømhet, noe et barn trenger. Det kan nok være at du kanskje ikke er av den mest overstrømmende og hjertelige typen. Men du kan vise gudgitt kjærlighet ved at du oppriktig og uselvisk interesserer deg for barnebarna dine. Selma Wassermann sier: «Det at du viser interesse for det barnet forteller deg, . . . vil tydelig signalisere at du bryr deg om det. Det at du er flink til å lytte, ikke avbryter, ikke kritiserer, viser at du har respekt, ømhet og verdsettelse.» For et barnebarn kan en slik kjærlig oppmerksomhet være en av de fineste gavene de kan få av besteforeldrene.
Vår drøftelse så langt har dreid seg om besteforeldres tradisjonelle roller. Men mange av dagens besteforeldre har en mye tyngre byrde å bære.
[Uthevet tekst på side 6]
«Det var fra min bestemor jeg lærte de viktigste tingene om meg selv — at jeg var elsket og derfor var verd å elske»
[Ramme på side 6]
Tips til deg som bor langt fra barnebarna dine
• Be foreldrene om å sende deg videofilm eller bilder av barnebarna.
• Send lydbrev til barnebarna. Til mindre barn kan du gjøre opptak av deg selv når du leser historier fra Bibelen, eller når du synger godnattsanger.
• Send postkort og brev til barnebarna. Om det er mulig, bør du brevveksle regelmessig med dem.
• Hold kontakten pr. telefon hvis du har råd til det. Når du snakker med små barn, kan du starte samtalen ved å stille dem enkle spørsmål, for eksempel: «Hva hadde du til frokost?»
• Hvis det er mulig, kan du foreta regelmessige og korte besøk.
• Gjør avtale med foreldrene om at barnebarna skal komme på besøk til deg. Planlegg morsomme aktiviteter, for eksempel å dra til zoologiske hager, museer og parker.
[Bilde på side 5]
Mange besteforeldre hjelper til med å ta seg av barnebarna sine
[Bilde på side 7]
Det kan oppstå gnisninger angående måter å oppdra barn på
[Bilde på side 7]
Besteforeldre spiller ofte en rolle når det gjelder det å fortelle videre familiens historie