Молодые люди спрашивают себя:

Как я могу стать симпатичнее для других?

ЭТО совершенно естественно, что хотелось бы быть любимым, и вполне возможно кое-что предпринять, чтобы нравиться большему числу людей. Но может казаться, что ты отталкиваешь других, все равно как бы ты ни старался, что ты каждый раз, когда пытаешься завязать разговор, говоришь некстати или необдуманно, что ты всегда являешься последним, которого приобщают к делу, и последним, которого избирают. Как ты можешь изменить кое-что в этом, чтобы стать для других более симпатичным?

Нравишься ли ты сам себе?

Во-первых, ты должен учесть, что никто не бывает любим всеми. Некоторые не могли переносить даже Иисуса Христа — а Он был совершенным! (Исаия 53:1—3). Некоторые просто не будут любить тебя. Прискорбно, но это так. Но этот тревожный факт еще тяжелее признавать, когда ты не нравишься сам себе. Если у тебя отсутствует самоуважение, то не быть любимым у кого-то, очевидно, кажется потрясающим для тебя. Поскольку ты неуверен, ты, возможно, будешь — даже если и напрасно — прилагать все силы, чтобы добиться всеобщего признания.

Как подметил 15-летний Сеан, это может вызвать как раз обратное: «Если я слишком много беспокоюсь о том, симпатичен ли я для других, я так сильно стараюсь, что они замечают [мою неуверенность] и сторонятся меня».

Заповедь Иисуса „любить ближнего своего, как самого себя“ говорит за то, что уместно и необходимо иметь, до некоторой степени, самоуважение (Матфея 22:39). Итак, знай себе цену как личность. Несомненно, ты имеешь свои слабости, но подумай о том, что и ты можешь многое дать другим.

Если кто-нибудь относится пренебрежительно к твоим усилиям заключить с ним дружбу, тебе поможет здравая мера самоуважения, чтобы справиться с этим. Это предохранит тебя также от того, чтобы не цепляться слишком сильно за дружбу. Келли, например, была очень встревожена, когда ее подруга начала завязывать дружбу с другой девочкой. Однако настоящая дружба не должна исключать другие дружеские взаимоотношения — так, как будто во всем мире есть только один единственный человек, который мог бы симпатизировать тебе. Развивай в себе чувство собственного достоинства и будь готов делиться с другими кем-нибудь очень близким тебе. Да, Келли на опыте убедилась, что их дружба была такой же прочной, как и прежде, несмотря на то, что ее подруга имела еще и других подруг.

Возможно, что твоей проблемой вовсе не является недостаточное самоуважение, а некоторые неприятные грани твоей личности.

Обладать искусством речи

Тара охотно желала бы быть любимой среди взрослых. Но при попытке взрослых лиц втянуть ее в разговор вопросами, она своими нескладными ответами подавляла разговор уже в зародыше.

Кто-нибудь, с кем можно вести хорошие беседы, обычно ценится. Но смущен ли ты и чувствуешь ли себя неловко, когда пытаешься завязать разговор? Не приходит тебе просто ничего подходящего на ум? Или, что еще хуже, надоедаешь ты другим тем, что ты всегда переводишь разговор на себя? Тогда поупражняйся в искусстве речи.

Начни с развития своей способности беседовать на различные темы. Ты, например, можешь постараться быть в курсе злободневных событий. Если тебе трудно находить время для чтения газет, ты мог бы поступить, как советует консультант Дороти Сарноф: «Во время одевания прислушивайся к сообщениям по радио или телевидению, улавливая интересные пункты для ведения беседы». Ты мог бы пополнить свой запас тем для разговора и быть в курсе многих событий также регулярным чтением журнала Пробудитесь!

Другим важным искусством является научиться поддерживать беседу. Например, если кто-нибудь спросит тебя, хорошо ли ты провел конец недели, не обрывай тогда разговор простым ответом «да». Расскажи ему, что ты делал, почему это доставило тебе радость. Продолжай беседу встречным вопросом, как другой провел свое время.

Но как поступить, если разговор идет о вещах, о которых ты мало или вовсе ничего не знаешь или которые тебя абсолютно не интересуют? Библия убедительно говорит: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Филиппийцам 2:4). Попытайся ставить вопросы. Другие будут уважать тебя, если ты будешь интересоваться тем, что интересует их.

Следи во время разговора за хорошими манерами. Не отталкивай своих собеседников тем, что овладеваешь беседой или «нападаешь на других», когда ты расходишься с ними во мнении. (Сравни Титу 3:2.) Столь грубым обращением ты приобрел бы только дурную славу. Дай говорить другим. Ищи общности, и на этой основе развивай тогда беседу. Если ты считаешь, что ты должен возразить в каком-то важном пункте, тогда делай это «с кротостью и благоговением [глубоким уважением, НМ]» перед твоим собеседником (1 Петра 3:15).

Уметь давать и принимать

Небольшое внимание, искренние слова признательности, ободряющие замечания показывают другим, что ты думаешь о них и что ты ценишь их. А это будет содействовать тому, чтобы понравиться им. Или, как это выражено в Притче: «Кто напояет других, тот и сам напоен будет» (Притчи 11:25). Апостол Павел сам придерживался этого принципа. Прочитай библейское сообщение в Деяниях 20:31—38, и обрати при этом внимание на то, как самоотверженно апостол Павел старался ободрить своих соработников в Ефесе. С каким результатом? Когда христиане в Ефесе узнали о его отъезде, «тогда немалый плач был у всех, и, падая на выю Павла, целовали его». Настолько велика была их симпатия к нему (Деяния 20:37).

Отдаешь ли и ты что-то от себя — свое время, свою энергию? Ободряешь и поддерживаешь ли ты других, и помогаешь ли им? Если это так, тогда люди действительно будут ценить тебя. Иисус говорил: «Давайте, и дастся вам» (Луки 6:38).

Однако, как следует тебе реагировать, если кто-нибудь хочет сделать что-то для тебя? Некоторые чувствуют себя неловко и поэтому отклоняют такую любезность. Будь благодарным получателем и таким образом позволяй другим сблизиться с тобой (Колоссянам 3:15). При одном случае Иисус принял благовонное масло, стоившее, вероятно, годового дохода для давшей его (Иоанна 12:3—6). Подумай о том, что и другие хотят испытать радость, возникающую при вручении дара. Проявляй признательность за их дружеские жесты, и они будут симпатизировать тебе.

Считаться с риском

Понятно, быть откровенным и проявлять настоящий интерес — немного рискованно, особенно вначале. Ты, может быть, опасаешься, что твои усилия будут приняты за слабость или что за попытку быть приветливым унизят тебя. Это именно то ощущение, которое испытывал Глен. Поэтому он был склонен быть замкнутым при разговоре и держаться в стороне. Но вскоре он заметил, что хотя это и защитило его от нападок, но он и не приобрел никаких друзей. Поэтому Глен стал более общительным и проявлять интерес к другим. «Вначале это было несколько принужденно, — говорил он, — но со временем мне давалось это легче». Теперь он радуется намного лучшим отношениям со своими друзьями.

Несомненно, имеются некоторые, которые не ценят твои дружеские жесты. Но если кто-нибудь оскорбляет тебя или посмеивается над тобой, тогда это его проблема, а не твоя. Многие будут реагировать положительно. Итак, не страшись считаться с риском, который возникает, если ты проявляешь интерес к окружающим тебя людям.

Царь Соломон говорил: «От всякого труда есть прибыль» (Притчи 14:23). Да, ты должен приложить много старания, чтобы достичь хороших результатов. Поэтому упражняйся и развивай свои способности, чтобы ты мог радоваться хорошим взаимоотношением с другими. Упражняйся быть вежливым в обращении и вести приятные беседы; проявляй настоящий интерес к благополучию окружающих тебя людей. Тогда ты, как юный Самуил, будешь, несомненно, „более приходить в благоволение у Господа [Иеговы, НМ] и у людей“ (1 Царств 2:26).

[Рамка, страница 14]

Личная гигиена и твоя внешность — это действительно имеет значение!

Сверстники избегали молодого человека. Был он неприятной личностью? Нет. Но он запускал свою личную гигиену. Он решился уделить ей большее внимание — и его круг друзей значительно возрос. Это не удивляет, поскольку личная гигиена, большей частью, является показателем того, как серьезно считаются с чувствами других. Кто уж желал бы быть в обществе с кем-то, кто неопрятен или неприятно пахнет?

Нужно обращать внимание и на свою одежду и на внешность. Автор Мило О. Франк выдвигает следующее: «Дело не столько в том, сколько стоит твоя одежда, насколько она старомодна или соответствует последней моде, но в том, производит ли она впечатление, что ты следишь за ней. Если ты заботишься о том, чтобы твоя внешность была опрятной, тогда другие также будут заботиться о тебе».

Некоторые, естественно, стали бы рассматривать это как «супер», если ты явился бы в «обвисающих» или экстравагантных «шмотках», но являются они теми, которых ты хотел бы иметь как друзей? Очевидно, нет. Не было бы разумнее находить себе друзей, способствующих развитию хорошего в тебе, вместо плохого? (Притчи 13:20; 1 Коринфянам 15:33). Приятная и скромная внешность окажет тебе в этом отношении наилучшую услугу (1 Тимофею 2:9).

[Иллюстрация, страница 13]

Кто делает что-то для других, обычно бывает очень симпатичным.