Молоді люди запитують...

Батько-алкоголік. Як мені справлятися з цим?

«Я не хотів приходити додому. Я не був впевненим, чи мама була вдома, навіть якщо б вона була там, то чи буде п’яною і почне кричати на мене, який я в неї поганий син» (Роберт).

«Я почувала себе ніяково, коли приводила людей додому... Мені було дуже соромно за свою родину» (Патріція).

МІЛЬЙОНИ молодих людей зносять щоденне безладдя життя з батьком-алкоголіком. Книжка «Турботи підлітків» (англ.) говорить: «Життя з батьком-алкоголіком означає життя у стресі — стресі, який приходить із різних кінців».

Велика кількість батьків-алкоголіків зловживає своїми дітьми фізично або сексуальноa. І навіть якщо ситуація не є такою крайньою, книжка «Вибір» (англ.) зауважує: «Якщо випивання робить [батька-алкоголіка] непередбаченим, безвідповідальним, нерозсудливим або похмурим, то це вже досить погано».

Не дивно, що ти можеш відчувати злість, роздратованість або бути спантеличеним. Однак, хоч життя з батьком-алкоголіком нелегке, ти можеш навчитися справлятися з ним.

Розуміння проблеми

Перш за все це допоможе тобі трохи проникнути в ситуацію, чому твій батько ставить випивку на перше місцеb. «Розумний знайде мудрі поради»,— говориться в книзі Приповістей 1:5 (Деркач).

Алкоголік — це не просто той, хто вживає алкоголь час від часу, і алкоголік — це не обов’язково п’яниця. Спеціалісти називають алкоголізм хронічним розладом пиття алкогольних напоїв, яке спричиняє болісні проблеми, що впливають на життя, працю та здоров’я. Алкоголік заклопотаний, а навіть одержимий алкоголем і просто не може контролювати його вживання. Більшість спеціалістів погоджуються, що алкоголізм можна контролювати тільки цілковитою відмовою від алкоголюc.

Алкоголізм може спричиняти не тільки фізіологічні особливості, що роблять людей більш схильними до залежності від алкоголю, але здається, деякі емоційні фактори також пов’язані з цим. Наприклад, алкоголік свою хронічну огиду до самого себе не проявляє перед іншими. (Порівняй Приповістей 14:13). «У своєму житті,— говорить доктор Абрахам Тверські,— я ще ніколи не зустрічав алкоголіка, який мав би почуття власної гідності в повному розумінні цього слова, відчуття рівності зі всіма і впевненості в собі, якщо не вжив алкоголю». Звичайно, багато алкоголіків виростали в сім’ях алкоголіків. Випивання може зменшувати біль їхнього емоційного неблагополуччя в дитинстві.

Проте випивання просто погіршує проблеми алкоголіка. Згідно з книжкою «Під впливом» (англ.), його «дії, думки і почуття спотворені алкоголем». Таким чином, алкоголік має не тільки проблему, пов’язану з випиванням, у нього глибоко вкорінене неправильне мислення. Йому, мабуть, потрібно чималої допомоги, можливо, від компетентного спеціаліста, щоб позбутися пияцтва. Все-таки, маючи таке розуміння алкоголізму, ти можеш дивитися на своїх батьків, принаймні, з певною мірою співчуття (Приповістей 19:11).

Як це впливає на тебе

Коли батько — алкоголік, то це впливає на кожного члена родини. (Порівняй 1 Коринтян 12:26). Твоє життя, мабуть, повне невизначеності. Чи твій батько прийде додому тверезим, чи п’яним? Чи ти будеш в обіймах, чи битим? Так, батько-алкоголік часто впадає у крайності. «Вони, коли тверезі, часто є люблячими і співчутливими, а коли п’яні — нестямно шалені й лайливі»,— зауважує доктор Джеймс П. Камер. Така невизначеність може викликати у твоєму житті емоційну нестабільність. Ти цього разу любиш свого батька-алкоголіка, наступного — обурюєшся на нього. «Одного разу я бажала, щоб він вмер»,— призналась одна молода жінка.

Часом вплив виростання в родині алкоголіка непомітний протягом років. Діти алкоголіків часто самі стають такими або одружуються з алкоголіками. Одна молода християнка закохалась у чоловіка, який, як вона його описала, був «на ранній стадії алкоголізму». Хоч вона знала деяких стійких хороших християнських чоловіків, але не цікавилась ними. Чому такий потяг до алкоголіків? Говорячи про інших, подібних до неї, вона каже: «Тільки вони є людьми, подібними до нас, і яких ми можемо зрозуміти».

Один християнський старійшина зміг допомогти їй упорядкувати свої думки стосовно цього і, таким чином, переломати нищівний цикл алкоголізму. Ясно, що ти не приречений на нещастя лише тому, що живеш у домі з алкоголіком. Можна зменшити потенціальну шкоду і можна навіть допомогти своєму батькові-алкоголіку.

Як справлятися

Доктор Стентон І. Семенуо зауважує: «Середовище, з якого така особа походить, є менш критичним, ніж ставлення до того середовища». Так, навіть якщо обставини вдома здаються неконтрольованими, то ти можеш контролювати своє життя. Яким чином?

Не бери на себе відповідальності за випивання свого батька. «Мої батьки сказали, що в цьому була моя вина»,— сказала 13-літня Бесс. Вони перекладали вину за своє пияцтво на її неслухняність. «Я почувала себе дуже винною за все це»,— зауважила вона. Проте твій батько і тільки твій батько відповідальний за свій алкоголізм. «Кожен нестиме свій власний тягар»,— говориться в Галатів 6:5.

Отже, ти не можеш лікувати свого батька-алкоголіка. Кричати, входити в шаленство, плакати і сваритися – мало що допоможе. З другого боку, ти не зобов’язаний захищати його від наслідків випивання тим, що будеш обманювати за нього або тягти його з веранди, коли він впаде там зовсім п’яний.

Заохоть його прийняти допомогу. Часто це вимагає співпраці з іншими членами сім’ї, які не є алкоголікамиd. В журналі «Пробудись!» за 8 грудня 1982 року (англ.) давались певні пропозиції щодо того, як члени родини можуть 1) допомогти алкоголіку побачити наслідки його пияцтва й 2) безпосередньо протистояти його пияцтву. Поступаючи так, можна допомогти йому усвідомити потребу прийняти допомогу.

Уникай неприємної сцени. Приповістей 17:14 говорить: «Перед вибухом сварки покинь ти її!» Не йди на риск тим, що розборонятимеш батьків, які сваряться (Приповістей 26:17). Якщо можливо, то піди у свою кімнату або до свого друга. Коли існує загроза насильства, потрібна допомога ззовні.

Розберись зі своїми почуттями. Деякі молоді люди почувають себе винними, тому що вони інколи обурюються на свого батька. Але таке відчуття є нормальним, особливо якщо батькове сп’яніння не дозволяє йому піклуватись про тебе і підтримувати тебе, чого ти так потребуєш. Дійсно, Біблія зобов’язує тебе шанувати свого батька (Ефесян 6:2, 3). Але шанувати означає поважати його батьківську владу так, наче ти поважаєш поліцейського або суддю. Це не означає, що ти схвалюєш його випивання (Римлян 12:9). Також ти не є поганим лише тому, що тобі огидне його випивання; огидне п’янство! (Дивись Приповістей 23:29​-35). Можливо, ти можеш навчитися зосереджувати свою ненависть на його алкоголізмі, замість на ньому самому. (Порівняй Юди 23).

Знайди підкріпляюче товариство. Коли життя вдома проходить у хаосі, ти можеш втратити відчуття, що є нормальним. Отже, важливо, щоб у тебе було товариство духовно й емоційно здорових людей. У християнському зборі є багато «братів, і сестер, і матерів», які можуть багато чого навчити, а також підтримати (Марка 10:30). Вони також можуть час від часу допомогти тобі відпочити від стресів родинного життя. Товаришування з християнськими сім’ями може також подати для тебе зразок здорового родинного життя — зразок, згідно з яким ти можеш змінити спотворене уявлення про сім’ю, яке склалось у тебе.

Отримати допомогу. Дійсно допоможе те, якщо є зріла доросла особа, з якою можна поділитися своїми почуттями. Старійшини в зборі часто відіграють таку роль. «Немає різниці, наскільки погано ти себе почуваєш,— зауважує доктор Тімен Сермак,— пам’ятай, що таке страждання зносиш не тільки ти один».

Звичайно, ти не зможеш змінити ситуацію вдома. Але доктор Клодія Блек написала: «Члени родини можуть змінити вплив на своє життя». Замість того щоб старатися контролювати алкоголіка, зосередься на тій особі, яку ти можеш контролювати — на собі. Турбуйся про свої духовні потреби (Матвія 5:3; 24:14; Євреїв 10:24, 25). «Працюйте над спасінням вашим»,— стверджується в Біблії, у Филип’ян 2:12 (Хоменко). Якщо будеш так робити, то це допоможе тобі утримувати позитивний погляд на справи і може навіть заставити твого батька шукати допомогу в його проблемі.

[Примітки]

[Ілюстрація на сторінці 17]

Відкрито обговори свої почуття з дорослою особою, якій ти довіряєш.