Jongmense vra . . .

Sê nou my ouers dink ek is te jonk om afsprake te maak?

“Ma is net outyds. Dit is nie die vyftigerjare nie. Almal maak afsprake! Ek is nie meer ’n klein dogtertjie nie.”—die 16-jarige Janie.a

DIT kan frustrerend wees as daar vir jou gesê word dat jy nie gereed is om afsprake te maak nie. “Ek wil doen wat die Bybel sê en my pa en ma eer”, sê een jeugdige, “maar ek dink nie hulle is reg nie. Ek weet nie eers hoe om dit met hulle te bespreek nie.” Soos hierdie jong man, voel jy dalk dat jou ouers onredelik en onsimpatiek is. Miskien het jy iemand ontmoet waarvan jy regtig hou, en jy wil hom of haar beter leer ken. Of miskien voel jy dat dit jou sal help om beter by jou portuurs in te pas as jy met iemand begin uitgaan. “Ons ondervind baie druk”, sê Michelle. “As jy nie met iemand uitgaan nie, dink kinders by die skool dat daar met jou fout is.”

’n Gesinsraadgewer het omtrent afsprake gesê: “Dit lyk of ouers op geen ander gebied so onredelik is nie.” Maar net omdat jou ouers dalk onredelik lyk, beteken dit dan dat hulle werklik onredelik is? God hou immers jou ouers daarvoor verantwoordelik om jou te leer, te onderrig, te beskerm en raad te gee (Deuteronomium 6:6, 7). Is jou ouers nie dalk opreg besorg oor jou welsyn nie? “Ek sien die gevaartekens”, sê een ouer, “en dit maak my baie bang.” Waarom is soveel ouers verontrus wanneer jongmense te vroeg afsprake begin maak?

Gevaarlike gevoelens

“My ouers maak asof daar iets mee verkeerd is om van iemand te hou”, kla die 14-jarige Beth. Maar as jou ouers Christene is, weet hulle alte goed dat God die geslagte gemaak het om tot mekaar aangetrokke te voel (Genesis 2:18-23). Hulle besef dat hierdie aantrekkingskrag natuurlik is, dat dit in ooreenstemming is met ons Skepper se voorneme vir die mensdom om ‘die aarde te vul’.—Genesis 1:28.

Daarbenewens verstaan jou ouers hoe sterk seksuele begeertes kan wees wanneer jy in “die bloei van die jeug” is (1 Korintiërs 7:36). Hulle weet ook dat jy nou maar eers begin leer hoe om hierdie begeertes te beheers. As jy baie tyd saam met iemand van die teenoorgestelde geslag begin deurbring, hetsy persoonlik, oor die telefoon of selfs per brief of e-pos, sal die aantrekkingskrag waarskynlik sterker word. ‘Wat is daarmee verkeerd?’, vra jy dalk. Wel, watter eerbare manier het jy om hierdie gevoelens te bevredig? Is jy werklik gereed om hierdie gevoelens tot hulle logiese uiteinde te voer—die huwelik? Waarskynlik nie.

Om afsprake te vroeg te begin maak, hou dus ernstige gevare in. Die Bybel waarsku: “Kan iemand vuur in sy skoot dra sonder dat sy klere verbrand?” (Spreuke 6:27). Afsprake op ’n te vroeë ouderdom lei heel dikwels tot voorhuwelikse seks en stel jongmense bloot aan die moontlikheid om buite-egtelike kinders en seksueel oordraagbare siektes te kry (1 Tessalonisense 4:4-6). Die jong Tammy het byvoorbeeld gedink dat haar ouers onredelik was toe hulle haar nie wou toelaat om afsprake te maak nie. Sy het dus in die geheim met iemand by die skool begin uitgaan. Maar kort voor lank was Tammy swanger—en haar lewe het verander. Sy erken nou: “Om met iemand uit te gaan, is nie regtig so wonderlik soos mense sê dit is nie.”

Maar sê nou ’n jong paartjie is versigtig en vermy ongepaste aanraking? Selfs dan bestaan daar nog steeds die gevaar om gevoelens van liefde te vroeg aan te wakker of op te wek (Hooglied 2:7). Om begeertes aan te wakker wat eers jare later op ’n eerbare manier bevredig kan word, kan tot frustrasie en ongelukkigheid lei.

Ander punte om oor na te dink: Het jy werklik genoeg lewensondervinding om te weet waarna jy in ’n huweliksmaat moet soek? (Spreuke 1:4). Besit jy daarenteen alreeds die nodige eienskappe en vaardighede om ’n man of ’n vrou te wees wat waarlik bemin en gerespekteer sal word? Het jy werklik die nodige geduld en deursettingsvermoë om ’n langtermynverhouding te laat werk? Dit is nie verbasend dat die meeste romantiese tienerverhoudings pynlik kort is nie. Min lei tot blywende huwelike.

Die 18-jarige Monica som dit dus goed op wanneer sy sê: “Al my vriendinne by die skool het vir my stories oor hulle kêrels vertel. Maar hulle het jonk getrou, of die verhouding is beëindig omdat hulle nie gereed was om die volgende stap te neem nie.” ’n Jeugdige met die naam Brandon sê ook: “Wanneer jy besef dat jy nie gereed is om jouself tot iemand te verbind nie, maar jy voel dat jy dit alreeds gedoen het omdat jy met iemand uitgaan, is dit baie frustrerend. Hoe onttrek jy jou sonder om die ander persoon seer te maak?”

Jou ouers probeer jou ongetwyfeld daardie pyn en frustrasie spaar deur daarop aan te dring dat jy nie met iemand uitgaan totdat jy oud genoeg is om ’n huweliksverbintenis aan te gaan nie. Hulle tree in werklikheid maar net op in ooreenstemming met die geïnspireerde raad in Prediker 11:10: “Weer verdriet uit jou hart, en hou die kwale weg van jou liggaam.”

‘Word verruim’

Dit beteken egter nie dat jy nie die geselskap van die teenoorgestelde geslag kan geniet nie. Maar waarom sou jy jou assosiasie tot een persoon wil beperk? Die Bybel spoor ons in ’n ander konteks aan om “verruim [te] word” in ons omgang met ander (2 Korintiërs 6:12, 13). Dit is goeie raad vir jongmense. Een manier waarop jy dit kan doen, is om in ’n groep te assosieer. “Ek dink dit is baie meer pret”, sê Tammy. “Dit is beter om baie vriende te hê.” Monica sê: “Om in groepe te assosieer, is regtig ’n goeie idee omdat jy mense met verskillende persoonlikhede ontmoet, en dit laat jou besef dat daar baie mense is wat jy nog nie ontmoet het nie.”

Jou ouers sal jou dalk selfs wil help om reëlings te tref dat jy heilsame, aangename tye saam met ander jongmense geniet. Anne, ’n ma van twee, verduidelik: “Ons maak altyd seker dat ons huis ’n aangename plek is waar die kinders wil wees. Ons nooi hulle vriende oor, gee hulle iets te ete en laat hulle speletjies speel. Op hierdie manier voel hulle nie dat hulle uit die huis moet kom om pret te hê nie.”

Selfs in ’n groep moet jy natuurlik nog steeds versigtig wees om nie te veel aandag aan net een persoon te gee nie. Sommige jongmense redeneer dat hulle nie werklik met iemand uitgaan solank hulle saam met ander mense is nie. Vermy sulke selfbedrog (Psalms 36:3). As jy elke keer wanneer jy en jou vriende bymekaarkom net met dieselfde persoon assosieer, is dit dieselfde as om met daardie persoon uit te gaan.b Lê goeie oordeel aan die dag in jou vriendskappe met die teenoorgestelde geslag.—1 Timoteus 5:2.

Die waarde daarvan om te wag

Dit is nie maklik as daar vir jou gesê word dat jy te jonk is om te begin uitgaan nie. Maar jou ouers doen dit nie tot jou nadeel nie. Inteendeel, hulle doen alles in hulle vermoë om jou te help en te beskerm. Pleks van op jou eie hart te vertrou en hulle raad te verwerp, kan jy eerder uit hulle ondervinding leer. Waarom vra jy byvoorbeeld nie hulle raad wanneer jy weer probleme het wat met die teenoorgestelde geslag verband hou nie? Spreuke 28:26 herinner ons: “Wie op sy eie hart vertrou, hy is ’n dwaas.” Die jong Connie sê: “Wanneer ’n ou van my hou, help dit my om die druk te weerstaan om met hom uit te gaan as ek met my ma daaroor gesels. Sy vertel my dan wat met haar vriende en familie in die verlede gebeur het. Dit help my regtig.”

Om ’n rukkie te wag voordat jy afsprake begin maak, sal nie jou emosionele ontwikkeling onderdruk of jou vryheid inperk nie. Omdat jy nog nie die verantwoordelikhede van hofmakery en die huwelik aanvaar het wat met volwassenheid gepaardgaan nie, het jy die vryheid om ‘jou in jou jeug te verbly’ (Prediker 11:9). Om te wag, sal jou ook die tyd gee om jou persoonlikheid, volwassenheid en, die heel belangrikste, jou geestelikheid te ontwikkel (Klaagliedere 3:26, 27, NW). Soos een jong Christen dit gestel het: “Jy moet eers met Jehovah ’n verbintenis aangaan voordat jy jou tot enigiemand anders kan verbind.”

Soos jy ouer word en almal jou vooruitgang duidelik sien, sal jou ouers jou in ’n ander lig begin beskou (1 Timoteus 4:15). En wanneer jy werklik gereed is om afsprake te maak, sal jy dit ongetwyfeld met hulle goedkeuring kan doen.

[Voetnote]

[Prente op bladsy 20]

As jy aan iemand van die teenoorgestelde geslag spesiale aandag skenk. . . ,

. . . wek dit gewoonlik romantiese gevoelens

[Prent op bladsy 21]

Jy kan jou vriendekring uitbrei, pleks van jou belangstelling tot net een persoon te beperk