Glæder og udfordringer ved at være bedsteforældre
„Jeg elsker at være bedstefar! Man kan tillade sig at nyde sine børnebørn uden at føle sig ansvarlig for dem. Man ved at man har indflydelse på deres liv, men at man til syvende og sidst ikke har det afgørende ord. Det har deres forældre.“ — Gene, bedstefar.
HVAD er det der er så godt ved at være bedsteforældre? Forskere peger på at de krav forældre naturligt nok stiller til deres børn, kan føre til mange spændinger. Eftersom bedsteforældre som regel ikke behøver at stille samme krav, er deres forhold til børnebørnene ofte meget mere afslappet og mindre stressbetonet. Som dr. Arthur Kornhaber udtrykker det, kan de elske deres børnebørn ene og alene „fordi de er til“. En bedstemor ved navn Esther siger: „Da mine egne børn var små, var jeg hver eneste dag følelsesmæssigt påvirket af hvad de foretog sig. Som bedstemor kan jeg tillade mig bare at nyde mine børnebørn og vise dem kærlighed.“
Bedsteforældre har også den fordel at de kan trække på den øgede visdom og dygtighed der kommer med alderen. (Job 12:12) De er ikke længere unge og umodne, men har mange års erfaring i børneopdragelse bag sig. Nu hvor de har taget ved lære af deres egne fejl, er de ofte mere kvalificerede til at tage sig af børn end da de var yngre.
Dr. Kornhaber siger derfor: „Et sundt og kærligt forhold mellem bedsteforældre og børnebørn er vigtigt for de tre generationers følelsesmæssige velfærd. Dette nære bånd er en rettighed børn får i vuggegave, . . . en arv de får af dem der er ældre end de selv, og som er til gavn for alle i familien.“ I tråd med dette skriver tidsskriftet Family Relations: „Bedsteforældre der går op i og forstår den rolle de spiller i familien, føler større tilfredshed og får mere mening med tilværelsen.“
Bedsteforældrenes rolle
Bedsteforældre kan yde et vigtigt bidrag på mange områder. „De kan støtte deres gifte børn,“ siger Gene. „Jeg tror at de ved at gøre det kan hjælpe det unge forældrepar til at klare den krævende opgave de har.“ Bedsteforældre kan også gøre meget for at støtte deres børnebørn. Det er ofte bedsteforældrene der er med til at give familiens historie og religiøse arv videre til de næste generationer.
I mange familier fungerer bedsteforældrene som fortrolige rådgivere. Jane, der blev omtalt i den første artikel, siger: „Nogle gange har børnebørnene lettere ved at betro én et eller andet som de ikke har lyst til at tale med deres forældre om.“ Forældrene er som regel kun glade for at få denne støtte. Ifølge en undersøgelse „betragtede over 80 procent af de adspurgte teenagere deres bedsteforældre som nogle de kunne betro sig til. . . . Mange voksne børnebørn har regelmæssig kontakt med deres bedsteforældre.“
En kærlig bedstemor eller bedstefar kan have særlig betydning for et barn der ikke får tilstrækkelig omsorg hjemmefra. „Da jeg var lille, var min mormor den vigtigste person i mit liv,“ siger Selma Wassermann. „Hun var den der trådte til og fyldte mit liv med kærlighed og omsorg. Hendes skød var større end Miami Beach, og når hun tog mig op i det, følte jeg mig tryg. . . . Det var min mormor der lærte mig de vigtigste ting om mig selv — at andre kunne holde af mig, og at jeg var elsket.“ — The Long Distance Grandmother.
Spændinger i familien
Det er imidlertid ikke helt problemfrit at være bedsteforældre. En kvinde husker for eksempel et skænderi hun havde haft med sin mor angående den rigtige måde at få et barn til at bøvse på. „Det skabte en kløft imellem os på et tidspunkt hvor jeg var meget sårbar.“ Unge forældre ønsker forståeligt nok at deres forældre vil synes om den måde de opdrager deres børn på. Velmenende forslag fra forældre eller svigerforældre kan derfor føles som sønderlemmende kritik.
I sin bog Between Parents and Grandparents fortæller dr. Kornhaber om to forældre med et andet almindeligt problem. En mor siger: „Mine forældre besøger mig hver eneste dag, og de bliver vrede hvis jeg ikke er hjemme når de kommer. . . . De tager hverken hensyn til mine følelser eller mit privatliv.“ En far siger: „Mine forældre vil helst eje min lille pige. Hun optager deres tanker nat og dag. . . . Vi overvejer at flytte.“
Nogle bedsteforældre beskyldes også for at forkæle deres børnebørn ved at overøse dem med gaver. At være gavmild falder selvfølgelig bedsteforældre lige så naturligt som at trække vejret, men nogle går over gevind. I visse tilfælde kan forældrenes beklagelser dog også udspringe af jalousi. (Ordsprogene 14:30) „Mine forældre gav mig en streng opdragelse,“ fortæller Mildred. „Men over for mine børn er de gavmilde og [eftergivende]. Jeg er jaloux fordi de overhovedet ikke har forandret deres måde at behandle mig på.“ Hvad motiverne eller grunden end er, kan det give problemer hvis bedsteforældrene ikke respekterer deres voksne børns ønsker i spørgsmålet om gaver.
Bedsteforældre gør derfor klogt i at vise skønsomhed når de tænker på at give deres børnebørn gaver. Bibelen viser at for meget af selv en god ting kan være dårligt. (Ordsprogene 25:27) Hvis de er usikre på hvad de må give af gaver, bør de spørge forældrene. På den måde kan de ’forstå at give gode gaver’. — Lukas 11:13.
Kærlighed og respekt
Nogle bedsteforældre klager sørgeligt nok over at deres opgave som omsorgsgivere og babysittere bliver betragtet som en selvfølge. Andre føler ikke at de får lov til at være nok sammen med deres børnebørn. Andre igen siger at deres voksne børn undgår dem uden at fortælle dem hvorfor. Den slags problemer kan ofte undgås hvis familien viser hinanden kærlighed og respekt. Bibelen siger: „Kærligheden er langmodig og venlig. Kærligheden er ikke skinsyg, . . . søger ikke sine egne interesser, lader sig ikke provokere. . . . Den tåler alt, tror alt, håber alt, udholder alt.“ — 1 Korinther 13:4, 5, 7.
Hvis du er en ung mor og din mor eller svigermor kommer med et velment, men irriterende forslag eller en iagttagelse, har du så virkelig grund til at ’lade dig provokere’? Bibelen viser at ældre kristne kvinder skal lære „de unge kvinder“ at ’elske deres mænd, elske deres børn, være sunde i sindet, rene, huslige’. (Titus 2:3-5) Og er det egentlig ikke det samme du og bedsteforældrene ønsker, nemlig det der er bedst for børnene? Da kærligheden ’ikke søger sine egne interesser’, bør du fokusere på børnenes behov frem for dine egne følelser. Det kan hjælpe jer til at undgå at ’tvinge hinanden til en styrkeprøve’ hver gang der opstår et irritationsmoment. — Galaterne 5:26, fodnote.
Nogle forældre frygter ganske vist at bedsteforældrenes gavmildhed vil ødelægge børnene. Men bedsteforældre har sædvanligvis ikke dårlige motiver til at være gavmilde. De fleste pædagoger er da også enige om at forældrenes opdragelse har større virkning på børnene end den kontakt de indimellem har med deres bedsteforældre. Og, som en læge siger: „Det hjælper at bevare sin humoristiske sans.“
Selv om man har grund til at være bekymret over et eller andet i forbindelse med børnenes pasning, bør man ikke hindre sine forældre eller svigerforældre i at have kontakt med deres børnebørn. Bibelen siger: „Planer mislykkes når der ikke er fortroligt samråd.“ (Ordsprogene 15:22) Problemer kan ofte løses ved at man „i rette tid“ tager en alvorlig snak sammen hvor man giver udtryk for sine bekymringer. — Ordsprogene 15:23.
Hvis du er bedstemor eller bedstefar, er det vigtigt at du viser respekt for dine børnebørns forældre. Du ville naturligvis føle dig forpligtet til at sige din mening hvis du følte at dit barnebarns liv var i fare. Men selv om du elsker og værner om dine børnebørn, er det forældrene, ikke bedsteforældrene, der har ansvaret for opdragelsen af dem. (Efeserne 6:4) Bibelen befaler børn at respektere og adlyde deres forældre. (Efeserne 6:1, 2; Hebræerne 12:9) Undgå derfor at komme med uønskede råd eller at underminere forældrenes myndighed. — Jævnfør Første Thessalonikerbrev 4:11.
Sandt nok kan det være svært at lade være med at blande sig i hvordan ens voksne børn tackler opgaven som forældre. Måske må man bide nogle ord i sig og blot stiltiende håbe på det bedste. Men som Gene udtrykker det: „Medmindre de selv beder om råd, må man acceptere det de føler vil være bedst for deres børn.“ Jane siger: „Jeg passer på ikke at sige: ’Sådan skal du gøre!’ Der er nemlig mange forskellige måder at gøre tingene på, og hvis man stædigt holder fast ved sine egne meninger, kan det give problemer.“
Hvad bedsteforældre kan give
Ifølge Bibelen er børnebørn en gave fra Gud. (Salme 128:3-6) Bedsteforældre der viser oprigtig interesse for deres børnebørn, kan have stor indflydelse på deres tilværelse og hjælpe dem til at opdyrke kristne værdinormer. (Jævnfør Femte Mosebog 32:7.) På Bibelens tid havde en kvinde ved navn Lois en stor andel i at hjælpe sit barnebarn Timoteus til at blive en gudfrygtig mand af usædvanlig karakter. (2 Timoteus 1:5) Bedsteforældre i dag kan opleve en lignende glæde når de ser deres børnebørn reagere positivt på oplæringen fra Bibelen.
Bedsteforældre kan også være en kilde til kærlighed og omsorg. Selv om man måske ikke hører til den meget kærlige og overstrømmende type, kan man vise børnene kærlighed ved at være oprigtigt og uselvisk interesseret i dem. Forfatteren Selma Wassermann siger: „Ens omsorg kommer klart til udtryk når man lytter interesseret til det barnet fortæller. Når man er en god tilhører der ikke afbryder eller er kritisk, viser man at man elsker, respekterer og sætter pris på barnet.“ En sådan kærlig omsorg er en af de skønneste gaver bedsteforældre kan give deres børnebørn.
Indtil nu har vores behandling af emnet drejet sig om de almindelige aspekter ved det at være bedsteforældre. Mange bedsteforældre har imidlertid en større forpligtelse.
[Tekstcitat på side 6]
„Det var min mormor der lærte mig de vigtigste ting om mig selv — at andre kunne holde af mig, og at jeg var elsket“
[Ramme på side 6]
Råd til bedsteforældre der bor langt fra deres børnebørn
● Bed forældrene om at sende dig nogle videooptagelser eller billeder af børnebørnene.
● Send dine børnebørn „breve“ på kassettebånd. Hvis børnene er små, kan du indtale bibelhistorier eller synge vuggeviser på bånd.
● Send postkort og breve til børnebørnene. Oprethold om muligt kontakten ved regelmæssig brevveksling.
● Hvis du har råd til det, kan du holde forbindelsen til børnebørnene ved lige gennem telefonsamtaler. Når du taler med små børn, er det godt at indlede samtalen med at stille enkle spørgsmål, som for eksempel: „Hvad fik du at spise til morgen?“
● Aflæg om muligt regelmæssige, men korte besøg.
● Træf aftale med forældrene om et tidspunkt hvor børnebørnene kan besøge dig. Planlæg nogle sjove aktiviteter, som for eksempel at besøge en zoologisk have eller museer og parker.
[Illustration på side 5]
Mange bedsteforældre hjælper med at tage sig af deres børnebørn
[Illustration på side 7]
Divergerende meninger om opdragelsesmetoder kan føre til spændinger
[Illustration på side 7]
Det er ofte bedsteforældrene der er med til at give familiens historie videre